江水悠悠照无心
无理
司辰
我看到了一只黑色的鸟，它浑身湿透，在林中踽踽独行。我看到到了那片积聚着落叶的黑色林地，转而又是脚边绿油油的草坪。忽然想起了安妮宝贝，不知道为什么？忽然一想应该是当我看到那只黑色的鸟的时候忽而就想到了某天晚上晚归时看到一只被压死在路中央的一只鸟的尸体有关吧。为什么会这样，应该是我想到尸体便想到了安妮宝贝某篇文章给我留下过的一个阴影吧。
我看到了江水变得浑浊了，当然，我没有见过它清亮的样子，只是眼前因为暴雨而变成泥水的样子更加明显了。在这个时候，脑海里闪过生活种种画面，发掘不知道什么时候自己不再矫情。想起了一个朋友对我的评价“奇葩”。听到这两个字的时候我有些诧异，不过我猜测应该是他始终和我不是一类人的缘故。我没有在意这两个字，却被他后面的话震到了“你的观点很神奇，有些固执的呆板，哦，不，应该说是死板！”他很肯定地说。我更加诧异。诧异的关键原因在于，想不到这位初结识得的大哥竟然一眼看出并说出来。我不知晓自己的朋友和亲人又没有看出来，不过我倒是从未听他们说起过。死板？我只是想认真的过自己的一生，我只是知道我只是我，不是谁为我定义的谁。
我坚持爱情一场就好，我曾很难理解为什么有的人会谈一场有一场恋爱，却又在最后孤独的时候说没有遇见自己对的那个人。想来有些可笑，世间有人为每个人定五行八字，为每个人定星辰性格类型。找一个爱人要匹配良久。两个人在一起有争闹的时候会说八字相冲，星座不和甚至更为可笑的是血型竟然都会被拿来说事。普遍被人所接受的是三观不和，曾经有段时间我也有些确信，可是，我终究是我，不会轻易迷失。三观再怎么科学依旧不过是一群人为之定义的罢了。我喜欢的时候，我觉得星座不和，唉，我们八字相配哦，什么，八字相冲？哦，我突然发现我们性格想和哦！啊？性格也不和？没关系，我发觉我们我们三观相同哦，这样总可以了吧！三观也不和？我查了一下你的血型，突然发现我们血型相配哎！什么……哈哈，我只想说，我对你没有意思了，我太他妈累了。很多时候，我们甘愿相信这些俗人为我们的定义，而忽略了眼前的人。爱情被当作成货物一样被选来选去？最终，每个人都挑的筋疲力尽，然后，看到了一颗还算可以的将就将就着就过了一生了。总会有人说，每个人的青春都会有一场痛。有一个想要却无奈失去的人。可笑的是知道了失去是错误的我们，依旧相信别人为我们定的各种规则。这样的现象让我突然想起了一种现象。这个世界上总有狡猾的人会利用道德来为自己牟取利益。比如，在我们可见的路边有人装作残疾来求取同情希望别人施舍……不可否认有的人真是可怜，可是我总是看到的是有人很坦然的要求别人施舍。很多时候，我都会想，我他妈都穷的被债主天天催了，依旧选择早起奋斗，你有手有脚为什么要……说的太多，关键的地方在于，有人利用这些道德规则来为自己谋取利益，这固然是可恶的。可是我们却经常用这种规则来逃避责任掩饰懦弱，最终却伤害了自己。这岂不是更加可恶的事情。而这种可恶的事情我们都在做。于是各种故作伤感的悲剧就出来了，老天是公平的，不用心的人注定不会称心如意。我不知道这些，却是知道我曾经也是这么愚蠢的人。不过没有关系，我相信一切的不努力都是不够爱自己的表现。所以，我坚持，认真的去爱一个人，绝不敷衍。认真的去过活一生，绝不敷衍。大哥说我太过死板。我想也许是我太过自私。生命只有一次，我舍不得浪费。 www.WENzhangba.com
我是什么样的人，有人会觉得我很轻浮，有人会觉得我很稳重，有人觉得我好，有人觉得……有太多的人觉得，有太多种我。可是，自己听到这些话的时候总是有淡淡的排斥的，有人总是喜欢为我打上标签，甚至说我有太多面。我有时只能无奈呵呵。我只是我，很简单的我。我只是坚守着自己认为重要的东西。也许是我太懒，据说懒人能创造出便捷的东西，比如飞机，比如打字机。可是我的懒在于，我只想简化我自己，我没有太多规则，我想我只是我，我排斥规则，因为我不遵守，也因为被人定义很难受，似乎，有人说我很正，于是我想偷个懒的时候总是感觉有一个人拿着鞭子在我屁股后面抽了一下“你丫的是一个很正的人，偷懒是你能做的事吗？”我丫的一跳而起，我丫的其实老想偷懒了。我想吃一块儿面包的时候，看到身边有一个饿着的人，我丫的愣是不好意思一个人吃了，分享很重要，可是他丫的有时候我真的不想和你分享啊，我丫的按照别人的规则，活的拧巴不堪，我成了圣人，丫的夹起尾巴从一条狼变成一条狗，然后还丫的有人会说“你丫的怎么这么笨，连他丫的叫一声都不会！”他丫的，我活的该多累啊，这是对生命的侮辱啊。所以，你看，你随便给我打了个标签，我他丫的拧巴地侮辱了我自己的生命。诺，现在你看，我只是很简单的人，我开心了就为你好，不开心的时候，你丫就不要再颐指气使。我想每个人都是这样，可是有的人屈服了，拧巴地活着。有人不甘，所以一路拼搏想要找回点儿什么！于是有人成了强者，有人成了智者，有人成了当权者，有人成了富者。无论他们又没有成功的活的不拧巴，但是他们都为了不拧巴而努力过。也许这就是生命，这就是我这个拧巴着的俗人眼里的生命。可是突然有一天，我发现了，我一直以来都想拼命抓住点儿什么？有人说这是野心，有人说这是狂妄。现在我知道，其实，我只是不想自己被拧巴地活着。
我见过有一个人，活的很认真，他对人对事都有自己的章法，有很多人都觉得他有病，不守规则，可是看到他的时候，看到了他的认真态度，他无论做的是多么的匪夷所思的事情，你都会觉得他是如此的合情合理。他，确实有病，他知道自己活不过二十岁。于是，他努力地和每一分钟争夺幸福。于是，你会佩服他，会同情他，可是你知道他是谁吗？我也不知道，总有人觉得我会合理地活到九十岁，可是在这个社会上，谁敢说……你一定能过多久？他是谁？他知道自己只能活到二十？三十？或者下一秒？为什么要拧巴，为什么要不珍惜而放弃？为什么要唉声叹气？你可否知道下一秒？你可知道自己对未来宽松的规划太过宽松你是否能走到那一天呢？
有人说，我遇到对的人我会怎样怎样，而我身边的她怎样怎样。我们只是试着在一起，然后……然后成了遗憾。有人说，我遇到我的机遇我会怎样怎样，而我目前从事的怎样怎样，我只是试着在积蓄力量。我说，我喜欢先把我身边的人当成对的人，我想像中怎么对那个对的她的所有就怎么对身边的这个她。我说，我喜欢把眼前的事情当成我的理想职业，我想象中怎么为了梦想去拼搏就怎么认真的对待它。我说，我不知道未来会是什么样，但是我看到了，更多的这样做的人，他们没有遗憾，他们遇见了对的他（她），他们没有遗憾，他们实现了自己的理想。对的，其实永远只有自己的心。等待和尝试给你的只会是遗憾。
一切都好像说的好有道理，可是，我说：一切都毫无道理。