你的巨婴式恋爱思维，才是感情危机的源头

　　前言当我们心里仍然住着一个弱小，需要照顾的孩子，就会强烈地依赖另一半，牢牢控制住对方不许他离开。

　　不成熟的爱情使人疲惫，成长后的爱情才会成为彼此最暖心的陪伴。

　　但在现实里，却有很多人习惯做感情里的“巨婴”，不愿成长，拒绝成熟。

　　比如说只要男友一惹自己生气，就会甩出“分手吧”这三个字的女生。

　　她们像小孩子一样，希望用“分手”惹起对方的注意，以为大吵大闹就会像儿时一样，得到退让和包容。

　　殊不知，这样巨婴式的恋爱思维，只会把对方推得越来越远，把自己珍贵的爱情带上绝路。

　　1

　　被剥夺感控制的女人

　　就像只会撒泼的小孩

　　很多人都知道好的爱情，是会让关系双方对彼此有充分的安全感。

　　但在更宏观的层面上，这里提的安全感，其实应该理解为马斯洛需求层次理论中的尊重需求/情感需求。

　　当女人在被激怒的时候，她会觉得自己在关系中是不被尊重的，这时候，人就会产生剥夺感，从而本能地想去得到补充。

　　如果要了解为什么女人动辄以“分手”“离婚”作为要挟，那么就要先去了解剥夺感会对人造成怎么样的影响。

　　从字面意思上，大家可以这样来理解：

　　你本来拥有一个玩具，一直都觉得这是属于你的所有物，但突然有人从你手上夺走了你正在玩的这个玩具，告诉你之后你都不能再玩了。

　　这个时候，你的期望落差，情绪落差，失落，愤怒等情绪的综合体，就是你的剥夺感。

　　一个孩子被夺走玩具之后会怎么样呢？

　　他会哭闹，滚地，说各种难听的话，甚至是离家出走；成年人的表现也没什么不同。

　　对那些爱说“分手”的女人而言，在关系中这个重要的玩具，就是她们的被尊重需求。

　　尽管她理性地知道，闹分手闹离婚并不能从根本上解决任何问题，但她当时已经脱离了成年人的思考模式。

　　因为她感受到的剥夺感过于强烈，内在的小孩会驱动着她用最直接最快捷的手段，来马上夺回这件玩具。

　　而在这个抢夺的过程中，玩具会不会受到伤害，就不是她能考虑到的事情了。

　　2

　　关心和控制欲

　　从来不能混为一谈

　　从另一个角度来说，抢夺“玩具”的过程也意味着关系的主导权归属。

　　尽管“平等”才是关系中的润滑剂，但在现实中，却很难有人能够在关系中做到百分百的平等。

　　于是情侣双方，就必然出现一方顺从另一方的情况。

　　女人用“分手”来要挟男人，一般都是发生在两人吵架的期间。

　　发生争执的本质就是两个人在某一个层面不能达成一致，所以需要通过争吵来保证对方不会脱离自己的掌控范围。

　　控制欲本身不是什么坏事，控制欲太强才是坏事。

　　希望能够在一定程度上掌控一些事和一些人，希望自己所爱的人能够支持、满足、喜欢自己，这其实是人的本能。

　　但控制欲太强的人，在面对恋爱中的另一半时，总会希望能够对于另一半具有超常甚至是绝对的控制权。

　　他们不是没有意识到自己过于强烈的控制欲，但往往倾向于用自己太爱对方，太关心和担心对方，来作为自己控制欲过强的理由和借口。

　　给大家举个简单的例子，一个控制欲超强的女人，可能会因为男友和他的朋友一起聚会，但自己没有办法到场而感到不满。

　　那么她可能就会打电话要求男友实时汇报，还要和他的朋友们当场视频，说自己是男人的女朋友，有事不能和他一起聚会，请大家多多照顾男友。

　　她对于自己这么做的解释，是她想给男友的朋友们留下一个好印象，说自己这也是在关心男友。

　　但驱动她这么做的深层原因，其实是她内心的焦虑感及衍生出的控制欲，而不是真正地关心男友。

　　因为她这么做，其实会让男友在自己的朋友面前难堪，更谈不上让对方产生好的心理感受与情绪体验。

　　关心和控制完全是两码事，关心关注的是对方的心理感受与情绪，而控制关注的则是自身的心理感受与情绪。

　　懂得真正关心对方的人，他知道尊重对方的感受、情绪和意愿，不会将自己的意愿强加于对方身上。

　　也就是说，他的关注点更多地会放在对方的心理感受与情绪上。

　　而控制欲强的人则往往为了满足自身的心理感受与情绪需要（内心的不安全感以及其所产生的控制欲），会情绪化地将自己的意愿、情绪、决定强加于对方身上。

　　3

　　在关系中达成共识

　　感情才能顺利发展

　　很多女人忽略了一个最大的问题，要管理一段关系，并不是要去控制对方，而是要去驯服对方，达成共识。

　　在爱情当中，单方面地提出要求，甚至企图控制对方，是不会为关系的发展带来良性影响的。

　　因为在我们想去控制对方的时候，自然会选择用攻击性的手段，或伤害型的方式。

　　但驯服对方，是会从对方需求出发，和对方达成共识，来让双方都在关系中得到满足，而并非损害一方的权益来迁就另一方。

　　我们需要先做好我们自己，在爱情中扮演好自己的角色，履行自己应该履行的责任，提供自己能够提供的价值。

　　当我们做得好做得对且选对了人时，对方自然就会发自内心地为我们付出，满足我们的期望。

　　强烈的控制欲，也是因为一部分的我们仍然停留在幼年阶段，好像不获得照顾者的爱和关注，就没法树立起信心，好好地生活下去。

　　当我们心里仍然住着一个弱小，需要照顾的孩子，就会强烈地依赖另一半，牢牢控制住对方不许他离开。

　　如果我们是因为要弥补早年的缺失而控制对方，可以告诉自己说：

　　“我已经长大了，可以把自己照顾得很好。我虽然需要他，但是也可以独立地生活。”

　　当我们从巨婴模式切换到独立的成年人模式，就能够降低对恋人的依赖，放下过度的控制感。

　　同时，我们也可以给这段亲密关系做个评估：

　　“从我们相处的情况看，另一半对我是爱和包容，还是像从前那些人一样忽视和伤害我？”

　　发现内心的不安是过去其他关系中感受的迁移，并不是恋人造成的，那我们感受到的剥夺感也会极大地降低，从而慢慢建立起良性的亲密关系模式。

　　好的爱情，是相互付出相互满足，一味单方面的要求、单方面的索取，会让你离真正的健康的爱情背道而驰。

　　(WX：z)

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