为什么妈妈永远把我当成孩子？
妈妈来小住一段，顺便帮帮我弄弄家务和孩子。但是有一天早上，她不慎把手给摔骨折了。然后，她就几乎什么忙也帮不上了，却越发地担心起我来。
我记得在大学将要毕业时，她劝我说毕业后回家乡来工作吧！这样你住附近我还能去帮你洗洗衣服做做饭，你看你，什么也不会，你怎么能自己照顾好自己呢——那会儿我确实什么也不会。大学时期，一条床单洗了3天才洗完的事故被传为笑谈。
可是现在，我已人到中年，自己照顾一个三口之家，做饭洗衣什么的早就不在话下。可是，只要她在，我依然不行。
我的饭做得不错，但是她会在我做饭的时候这瞧瞧那看看，一会说：“米饭熟了以后要马上拔掉电源，不能马上打开，不然会粘锅。”一会说“这个火快关小啊！”或者“你这个鱼没放姜，没放料酒吧？”哎呀我的妈呀，我做了这么多年饭这些常识会不知道吗？可她就是一遍遍地说。
我锁好的车门，她会去再拉一遍，已经出门了她会来一句：“你门锁好没？”我也就不负她望地粗心了好几回，让她可以不出我所料地来一句：“我说你嘛，还是这么粗心！”
我就这样配合着乖乖地退行。时而就跟她顶嘴，请她不要唠叨。
沉迷于妈妈的角色这样的场景在亲子关系中很常见。不管长到多大，在妈妈的眼里，你仍然是个孩子。既然是孩子，就要表现得像孩子一样无能，就算你已经不是了，我也要把你变成是。那么，沉迷于“妈妈”角色无法抽身的，又是因为什么？
当妈妈的都体会过面对一个无能的、软软小小的婴儿时，内心升起的巨大的保护欲和满足感。还有责任感，不管那责任是甜蜜还是沉重，妈妈的作用都必须被放到无限大，只有这样，才能保证婴儿的生存。有的妈妈会迷恋这种身为妈妈的“作用”，身心完全地被占据，非常充实。
尤其对于自我意识不强的人，被需要就是唯一彰显自我存在的时刻。不被需要会带来强烈的空虚感、无意义感，这也是很多老人家退休后只能围着孩子、孙子转的原因，他们不知道为自己而活是什么滋味，怎么做？甚至会因此有罪恶感，觉得为了自己就是自私。
比如我妈妈，本来要帮忙的，后来不但帮不上了，还经常需要我的照顾，因此引起了她内心很大的歉疚感。为了缓解这种内疚，她总想做点什么，显示她是起了作用的，比如说：“要不是我刚才关小了火，菜就糊啦！”
抽身对这样的妈妈来说，会引起她对孩子的分离焦虑。她会拒绝抽身，想尽办法保留更多与孩子之间的连接，哪怕看似很小的事情。
5.也可以是因为控制
尤其对于不会爱的人来说，控制是他们爱的方式，乃至就是爱本身。而孩子是最容易被控制的，因此要你退行，我才能一直控制。当然这是最极端的一种情况。
比如演员朱雨辰的妈妈，几十年如一日把他当孩子照顾，每天四点起床给他熬梨水，他的每一段感情她都要干扰，说自己儿子“孩子气”太重。可朱雨辰已经四十岁了——如妈妈所愿的，他至今未婚。
假若这种退行的需要并不极端，比如说在我大学毕业时妈妈虽想要我留下，但并未阻止我离开。比如说这次她是因为歉疚，想帮忙，我觉得不妨适当地满足她，这样也让她安心点。当然如果到了像朱妈妈那种程度，妈妈的控制已经把孩子变成对生活无能、也没办法对自己的人生负责的程度，是需要坚定地对妈妈说NO！
退行是留恋着与你的亲密当然，不是所有退行的爱，都是控制。很多是因为留恋。留恋曾经孩子需要自己的时光，留恋与孩子曾经的亲密。
与之相对的是，当孩子成年、独立之后，作为妈妈自然会有的一种失落，孩子不再需要我了的失落。反过来是我需要孩子。
这种落差和反差，会让妈妈惶恐，害怕孩子不再需要自己，不再与自己亲密，害怕孩子抛弃自己（心理上的抛弃）。
而作为孩子的一方，一方面需要与父母在心理上分离，成长、独立起来，为自己的生活负责，另一方面，也有义务给父母安全感。让TA知道，我了解你的爱，我收到了，我会回应。没有回应或回应不及，可能我在专注自己的事情，并非你做得不好。无论如何，我不会嫌弃你，不会不爱你，不会不管你。
甚至也可能有嫌弃的时候，嫌弃教了你很多遍遥控器的使用你也不会，就像小时候你教我也有忍不住嫌弃的时候一样。
不用担心，爱本来就是这样：我们既在爱里受伤，也在爱里得到滋养。
有一天吃饭，我挑了一块又嫩又没骨头的羊肉给妈妈，又给小憨娃夹了一块好的到她嘴里，发现妈妈没吃，停着筷子等着我，等我一喂完小憨，她就把碗里的羊肉夹到我嘴边让我吃下。
这样的事情不止一次，就像小憨小的时候，我忙着喂小憨吃饭，妈妈在一边端着饭喂我。
这种时候，我既是妈妈，也是甜蜜的孩子。
以后，我也会像你一样变老，我的孩子也会慢慢远离，到那时，我想我也会像你一样，停着筷子、等着我的孩子。
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