分手要不要当面说。
我前前后后谈过五段正式的恋爱，只有一段恋爱的分手是当面说的。
那个分手来得猝不及防，就是在一个很平常的下午，早晨还对我说了早安的他，在傍晚便要和我分手。毫无征兆，他的语气变得极其冷淡，在我连续发了几十条微信他却只回复一个字，嗯，之后，我知道，任凭我再怎么挣扎，我和他，完蛋了。
我追问他理由，他只是说没有理由。到最后，我感到疲惫不堪，只能乞求他，我想最后见一面，当面说分手。
我们的宿舍楼中间隔了一道铁栏，我在这头，他在那头。我把手臂穿过铁栏的缝隙，我想让他靠近一点，他摇头，我想从铁栏上爬过去和他面对面说话，他摇头。他说他很困要回去睡了，我说等一等，他回过头，我从包里掏出一个粽子给了他，然后他就走了。
我一个人坐在铁栏这边的楼梯上哭，止不住地哭，最后决定从铁栏上翻过去找他。
当我艰难地爬过铁栏，来到他宿舍门口时，发现他正在一边喝饮料一边玩手机，嘴角还挂着笑意。他抬头突然看见了站在他宿舍门口怯怯懦懦的我时，我看到他的眼睛闪过很明显的一丝不耐烦，重重叹了口气，走出来问，你怎么来了。然后拉着我走进了楼道里。
站在楼道里，我终于在他面前遏止不住地哭起来，我说我不想分手。问可不可以抱他一下，他点点头说最后一下。
我抱住他的腰，把头埋进他胸口，就像往常每一个晚上分别时的拥抱，可他的手臂垂在两侧，头扭向另一边，问我好了吗。我摇头，然后抱的更紧了，他开始推我的肩膀，一次一次地推开，我再一次一次地抱上去，最后我一边嚎啕大哭一边想要再次抱住他，直到他皱着眉地说，你闹够了没有。
他说你回去吧。然后托着我又再次爬过了铁栏，他护着我的头怕我撞到坚硬的墙壁，就连要分手他还保留着体面的风度，就像一直以来的细心体贴。而我却早已狼狈不堪，满脸的妆都哭花，还要在他面前用难看奇怪的姿势翻铁栏。
我想体面地告别，想在最后一面时冷静地说出，那我们分手吧，想郑重地向他说声谢谢，甚至想违心地祝他幸福。可是所有我伪装出的洒脱在见到他的那一瞬间就已经溃不成军，只需要看他一眼，原本哽在喉头的分手就脱口而出成求求你不要走。
我们分手时的场景没有很难看，甚至有些悲壮，因为我在告别前逼他说出了爱过，然后强颜欢笑，对他说，要记得我哦。
我本以为这是一场完美的分手仪式，直到我在分手好几个月后得知，他在和我在一起的时候劈了两次腿。
而那天下午的分手理由不是没有理由，而是他劈腿。
之后我们的撕逼闹得非常难看，每每想到那场所谓的“完美分手仪式”时，我都会后悔当时为什么没有捡起一块板砖拍在他脸上，然后摁住他的头往墙上撞。
我们总以为告别是一场仪式，是郑重的，需要彼此发表一段震撼人心的演讲，需要拥抱或者吻别，需要在人流量大的地方接受证明。
我的上一段恋爱分手是异国。那时他在南半球，我在北半球给他发了一个微笑的表情，然后他问，这个表情什么意思。我说，我们分手吧。他说，嗯。
我和他的最后一面是在广州的高铁站，那时他还有一个多星期要出国，他说他这学期放假就回来找我。或许我们都没有想到那是我们的最后一面，在他出国不到一个月后，我们就分手了。
那天在高铁站，我赶着回深圳的高铁，因为路上耽误了一些时间，我本想能够在告别时有一个长久的拥抱，最后却只能拖着行李箱一路狂奔，回头冲他招了个手说拜拜，然后挤进了人群。
我常常在想，这或许是我最不正式的一段恋爱了吧。既然没有热烈的结局，那么平淡的分手也还算和平，既然已经无疾而终，那么好歹留下些正式体面的印象吧。于是我在和他分手过后的几天主动给他发了一条问候的微信，打字时我的手指都在颤抖，我说在国外还好吧，祝你一切顺利。他过了一晚上才回复我，那个晚上我的手机每震动一下，心脏就用力地扑通一下。他说，没事挺好的，不用担心。
在我以为这终于称得上一次完美的分手仪式之后，我们又再次闹得难看了。
因为他在分手之前借了我的钱在分手几个月之后一直没还，在我第二次询问他什么时候还钱的时候，他把我拉黑了。他说遇到我是他这辈子最大的不幸，我骂他是傻逼。
如果没有这个插曲，或许以后我在和别人谈论起他时会带着遗憾伤感地说，我们因为异国分手了，而不是翻着白眼说他欠钱不还。
分手没有体面，不管是当面还是不当面。
可我宁愿要一个不体面的分手。
我们总以为既然开始时那么浪漫，那么结束时也应该体面。成年人的世界是体面的，分手时不应该有彼此恶毒的诅咒，而是应该在风和日丽的一天，彼此都收拾得好看，然后约出来在一个环境很好的咖啡厅，面对面带着笑容互相祝福，谢谢你的照顾，陪过我一阵子，希望你以后更好，再鞠一个躬或者握握手，最后体面地告别。
因为我会始终记得你最好的样子，记得我们电光火石的开始，也记得我们伤感凄美的结束，是一个又痛又爱的心结，一碰会流泪，可一想就甜蜜。
我无法接受，无法接受我们的故事戛然而止在一个美好的瞬间。我不是作家，写不来童话，也没有读者会在意是否是happy ending，既然分手总是痛的，为什么要裹上一层蜜浆，让我念念不忘？因为这会让你成为我心口的朱砂痣和白月光，让我往后看见的每一个笑容都想到你，遇到的每一次心动都怀念你。
我无法接受。
我们在讨论分手应不应该当面说的时候，往往是在讨论分手是否应该有个正式体面的仪式。
在我看来，撕逼才是完美的分手仪式。
我想要在每一次想起你时就犯恶心，每一次看到你时就感叹幸亏分手了。这就意味着，我和你的分手充斥了争吵和诅咒，我看到了你最丑陋的样子，所以才能够毅然决然地扭头离开，不抱着一点点眷恋。
因为那么烂的你根本配不上我，所以我才要离开你。而不是我们因为遗憾不能在一起，所以只能选择离开。
只有这样才能让我带着死里逃生的庆幸和快感开始新的生活，而不是我们曾相爱，想到就心酸。
尽管我知道你的好，但麻烦分手时让我看到你的坏，谢谢你给我最后自欺欺人的体面。
- 昨天那篇因为吵架删掉了：
我出轨的事情败露。
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很硬。