那年少年
忘了你的模样，只有记忆中的帅气，从不曾刻意，却始终未忘记。那年，我初一，你初三，我们的距离从一开始就已经被拉开，正如黑夜里的两颗恒星，还未准备碰触，另一颗就已经消融在夜中。
第一次见你是在一个有阳的冬晨，那一天回家吃完早餐，我并没有着急回到教室埋头苦干，而是和同学在阳台享受久违的阳光。一开始并没有注意到你，而是被楼下传来的欢呼声，鼓掌声吸引了过去，探究了缘由，知道那些喝彩声都是因你而起，因为你帅帅的外表，因为你打乒乓球帅帅的动作。从那以后，每每经过楼下，都会看见排排坐的场景，也会看见乒乓球台的你，久而久之仿佛习惯了在那里看见你，就像习惯那时候每天早上回家一样---成为了生活中的一部分。从未主动提起你，但是身边却全是你的名字，你仿佛成为身边同伴的男神，成为生活中的热搜，在她们的口中句句都是你。每当她们谈及你的时候，我都沉默不语，假装做那一个旁观者，其实心里早已在波涛汹涌。我不知道是因为胆怯心虚，害怕被别人知道我对你的那点小心思，还是自恃的高傲及其所谓的自尊让我从未在乒乓球台驻足过，让我从未像她们一样肆无忌惮的说出你的名字，甚至没有在人群中认真看过你。对于你，我总是静静守望却从不主动靠近，从不谈及却一直埋在心里。我将这份感情定义为好感。对一个人有好感真的很奇妙，不用花大量时间去寻找他的身影，但你总会在他出现在你视线的第一时间看到他；明明很渴望见到他却从来不敢正视，总是远远看他的背影渐行渐远；关于他的信息从未刻意去铭记，却深深烙在心底。
那时候每天最期待的便是早上，因为自习下课过后，我们可以一起走在同一条公路上，即使对于你我只是路人，但是对于我却是一种满足，因为这时候我们的距离只有一条公路，你在公路的这头，我在公路的那头甚至有时候我可以更近一点。就这样静静地关注了你一年，你便离开了这个我们唯一可以有交集的地方。从此以后便很少有关于你的信息，我也从来不主动打听，你就真的成为我永远的秘密。一年又一年，我在当年你所在的高度了，但是你却高二了，这两年我从来没有看见过你，也放弃了在人群中找寻你的背影。后来无意中闺蜜说到你，我便知道了你所在的高中，我本应该像电视剧中应该发展的剧情上演，就读你所在的高中，但是并没有，我毅然选择了那所我梦寐以求的学校。
那年我高一，你高三。我们的距离仿佛都是这样，你处在90度的高纬，而我却在30度的低纬。当我准备在为高中奋斗的时候，你却准备进军大学。在这三年里，我们仍然没有任何交集，甚至我一次都没有再见过你。又过了一年，你仍然只是在我的记忆里，没有出现过。后来，闺蜜说在邮政局看见那所大学给你寄的通知书了，于是我又从闺蜜知道了关于你的另一个信息，便是你可能所在的大学。但是那年填志愿我还是按照自己的戏路在走，并没有去你可能所在的大学。 (美文 www.wenzhangba.com)
今年我大二，你可能应该大四。我们的距离永远都是我站在桥头看风景，而看风景的人正好在桥头望向远方。这一年梦到你很多次，梦中你依然是记忆中的帅气，但是却看不清你的脸。醒来努力拼凑你的模样，却怎么也想不起你的样子，记忆中你那件黑色运动服，记忆中你喜欢去吃早餐的地方，记忆中你的身高，记忆中关于你的也只能想起这些，当初也只知道这一些。对于你的脸我一点也勾勒不出来了，我也不敢保证如果你再现我的视线，我是否还能像那年一样第一时间锁定你。其实，你是不是早已换了发型，早已长老高了，早已没了当年的帅气，早已不是那年的少年，早已……而这些年我却一无所知。这几天想了很多关于你的事情，想理清这八年来我对你的感情。这些年我小心翼翼的掩护着对你的这份情谊，不是没有想过你，只是不愿意去承认罢了，突然觉得对于你的情感配不上“喜欢”二字。在这几年我从来没有为你做过一件惊心动魄的事情，主动向别人打听关于你的讯息都没有，甚至从来没有向别人说过你也不承认我喜欢过你。最怕的事情便是，我认识中的人恰好认识你，他们知道我对你的情愫。这些年为你做过最多的事情便是在网上默默地搜索你，初中的时候只能在空间里按照条件搜索，高中的时候开始微博搜索，大学的时候就开始在qq上按照可能认识的人或者姓名搜索甚至搜过你们班群，所以我见证了qq这几年搜索功能的步步完善。但是这时候我才觉得可笑，发现自己对你的了解少的可怜，除了知道你的名字，你的班级其他的一概不知道，不知道你当年有没有去那所大学，甚至不知道你的名字是由哪两个字组成。所以我想我是不喜欢你的至少不够喜欢，没有喜欢到可以大声向你表白，没有喜欢到为你放弃自己梦寐的学校，没有喜欢到放下所谓的傲气只为打听到你的消息，没有喜欢到为你不顾一切。
回首这几年，自己一直都走在乖乖女的路线上，从来没有做过任何出格的事情，才发现自己的青春过得如此苍白无力，没有疼痛，没有轰动，没有谈过恋爱，没有叛逆，没有表白，没有拒绝……所以青春应该有的，我似乎都不具备。我多么想和你见一面，只想看看你最近改变，只想看看那年自己的眼光，只想告诉你其实那年冬天我开始关注你。我曾在自己心里无数次幻想与你再见的场景，是轻松自如的走到你的身边问你的联系方方式，还是如那年静静地看你的背影离去，然后再搜寻；我曾在心里无数次煽动自己，再遇你，就把那年不敢说的话说出来，不需要结果，只为了却当年的遗憾，证明我也曾勇敢过。
写到这里，发现你已不再是一个不能说的秘密而是我青春的一部分。用这些单薄的文字写出了你与我的八年，我知道写得一定不够美好，但是你在我的记忆中却是那么姣好，谢谢你曾在我八年的回忆里，陪伴着我的青春，谢谢你曾慌乱我的年华。