关于你的两次离别
1。大学之前
也许是缘分，我们高一时候就已经认识对方了，那时候你在考场上和我并排，询问了情况后让我考英语时给你露一点。
我看在你诚恳的份儿上，照做了。考完之后你说：“明天请你吃零食。”我信以为真，然后就一直乖乖等了两年。
说实话高二你转来这个班，我还真的有些惊讶，但想得更多的，还是你说好要请我吃的零食什么时候能还回来。
结果别提请吃零食的事了，整个高二我跟你基本无任何交流。渐渐地，对这件事能成真的期待也日渐淡化了。
直到高三第一次换座位，我才发誓这次一定要抓住机会。你就是那样巧合地，成了我的前桌。
开始时面对你的胡侃乱侃，我还尽量保持矜持。然而我辛苦维持的淑女形象，都因为你当时的同桌不是那种非同小可的人，而毁得面目全非。
你当时的同桌是我的超级克星（他似乎是个不能忽视的存在，暂且简称他为KX吧），可你还偏偏爱拿我和他开玩笑……此处省略一万字。
除了这些，你还给我的生活带来很多有意思的事。比如你觉得胶条很神奇，于是把我生物小测“10分”的“0”用胶条粘去，还一脸没见过世面的表情和KX说我生物小测得了1分。
还有一次你从KX手里抢来半块饼干，然后又把半块的半块分给了我，最后我就得到了1／4饼干。我没记错你还画了个简单的示意图来显示你的壮举，真是幼稚死（偷笑）。
开始只是把你当成一个很爱和我说话的普通同学，我的维E擦手油你随便用，什么事也偶尔和你分享。
直到你第一次因为生病不能来学校，我才察觉到，你是我周围同学中唯一一个爱搭理我的。前面的座位空了，而我的前后左右除了你就没有其他可以说话的人了。一整天没人理，我才突然觉得原来周围有个逗比的朋友是件如此幸福的事。
我觉得自己应该为你做点什么，当作我后知后觉的弥补。于是，我不顾你的拒绝，从你离开学校到你回归，你错过的所有笔记我都记了双份。
回到学校后你说，我请你吃饭。
这次是真的，第二个星期我就收到了你的KFC套餐。虽然是很普通很普通的那种，但那天晚上我吃了好久吃得特别开心。简简单单的承诺，你用了两年的时间来兑现，但是，值了。
这件事似乎成了我们友谊史上的一件大事，从这之后，我们的关系得到了飞速的发展。可我也在越来越把你当回事的过程中，发现我受你的影响越来越深——我狠下心来对自己说：我必须离开你。
这是高三，我是个学渣，现实已经如此，我不能让自己越陷越深。某一天晚上，CC找我谈换座的事，我答应了。
怎料你知道后却是死活不答应。你和CC说：“我已经习惯每天逗她了，跟她前后桌特别开心。还有她的擦手油，我每天都用，我都习惯了。你和她换，我不同意。”
我虽然于心不忍，但想到未来，还是对现实做出了让步。“我已经同意和她换了。”
你忍无可忍，气呼呼地走出了教室。不一会儿，你又从后门走了进来。不知是谁和你说了什么，还是你自己突然想通，你说：“你要是愿意换就换吧，是我不对，我不该强迫别人。”那一刻我的眼泪都快滴落下来，是我自己太自私，你是无辜的，你并不知情，可你却那么为我着想。
那天晚上走出教室前，我像往常一样和你说：“晚安。”假装毫不在意的样子从你身旁走过，可出教室的那一刻，我却怎么都控制不了眼泪自发的坠落。
那天晚上，我睡不着觉，在自习室给你写了一封长长的信。
“就算换座位并不开心也要虐自己一番，但我彻骨的伤心骗不了自己。……如果这是高二，打死我我也不换。”
没你时刻和我嬉笑打闹的那几天，我好像真的开启了学疯模式，每天下课为了缓解无聊都用来问问题，晚自习的效率也提高了。可我并不快乐。
你和我说过，和你一起玩一起闹，虽然看似浪费了时间，但该完成的任务一样没少，还增添了大把大把的快乐，人最重要的是要让自己快乐，开心。
我终究是舍不得离开有你的开心life。正巧那阵子LT和XX闹僵，XX霸气地把桌子横在了两排座位中间，阻碍教室交通这可不得了啊，必须尽快有个人与他俩其中一个换座位。我自告奋勇地当了这个勇士。
只不过我故意让XX往后挪了一个座位，就这样成功把自己换到了第一桌，和你开启了同桌时光。
同桌以后，本来开始我和你的关系是不敌从前的，但同桌这样的位置关系实在是容易快速增进感情。晚自习的最后二十分钟，所有人都开始按耐不住，说话的说话，走人的走人，每到这时，你就和我说：“玩个游戏吧。”
某一天夜晚……
“锤子剪子布，输了的在脸上画胡子。”
要知道我最最不擅长的就是猜拳，毫无疑问，这一次我输了。你一副幸灾乐祸的样子，然后开始在我的脸上动笔。
我天真地以为会是那种十分小清新的往上翘的小胡子，结果画完后看你狂笑到扭曲，隐隐觉得有些不对劲。
“你对我做了什么？！”我捂住嘴跑到了洗手间，看到镜子里的我，方才恍然大悟。你居然把我嘴巴一圈全涂黑了！你是不是有问题啊，谁家胡子这么非主流啊！
还有一次，你说让我给你洗校服。这我怎么肯轻易答应呢？！于是我发动我的聪明才智想出了一个十分恶作剧的主意。“除非今天晚上咱俩换校服穿。”要知道咱俩身高体重三围的差距可是很大的啊（虽然你也不胖，可毕竟你是个高大的男生我是个娇小的女生）。
我自以为十分扯淡的理由，自以为你多少会有些疑虑的理由——没想到你！居！然！答！应！了！我永远也忘不了那个神圣的夜晚……
我穿着你大大长长的校服，化身长袍李白；你呢，正好借着我小小的校服，秀秀蛮腰，气质十分小家碧玉。看你穿我校服好像还挺高兴，还不顾形象地跑进来跑出去，我也是醉了。
还有几次，最后的二十分钟玩膝跳反射。听着没什么好玩，可是玩起来可就不一样啦。每当看到膝盖不听大脑的话自己蹦起来，咱俩（尤其是我）就旁若无人地笑得跟个傻叉似的。那样的时光，现在想起来竟觉得美丽得不像话，虽然当时因为高考的压力很有负罪感。
咱俩抽风比较高调的一次，就是某一次的语文课。课上，你自己不想认真听也就罢了，还故意干扰我。见我不理你，你开始放狠招了。
“哼～哼……”你半张着嘴，用鼻子发出猪叫的声音，还鼓舞我也学猪叫。我平生最受不了的就是在本该严肃的时候突然遇见个逗比，此时此刻我再也忍不住，笑了。这一笑可不得了，语文老师发现了我们，并且把我调到了离你稍远的座位。
谁知道你是有意要和语文老师对着干，我离你远了你依旧不放过，反而加大了学猪叫的声音故意让我听见。我本来是想好好听语文课的，我本来想严肃点的，可我又忍不住了……明明捂住了嘴，可还是笑出了声音（我在怀疑是不是笑出了猪叫的声音）。不敢想象周围鄙视的眼光……那个瞬间，真是傻到不忍回味。都是因为你！我可是语文课代表啊（捂脸）都怪你！我在语文老师心中的淑女形象都没有了（无数个哀伤神情）。
你不但会学猪叫，还会学鸭子叫。不知道为什么我总觉得你长得像鸭子，于是赐你美名：鸭子哥哥。你说我是你马戏团的得力宠物，哼～你是鸭子我才是团长好吗。
因为咱俩语文课总是频频吵闹，影响课堂秩序。某一次各科老师开会，语文老师把这件事上报给了班主任。班主任听闻，赶紧依次找咱俩谈话。他跟你说的话多客气呀，顶多是说让你老实点什么的，可他跟我说的……
“你知道自己在做什么吗？你这样就是放弃自己了知道吗？现在是高三……”我滴妈呀，他是把咱俩的关系歪曲了以为咱俩在谈恋爱吧！哈哈哈哈哈，最后还告诉我要做高冷女王，不要做热情的逗比。我给谁讲谁都笑，班主任的想象力丰富过头了吧！
我们同桌的时光，欢笑占了大多数，但也避免不了一些小摩擦。我们似乎每周都会大吵一架，要不就是冷战一场，可能是因为你每周回家的前一两天就会分外激动吧。有时候还真是拿你没办法（无数痛苦表情）。
有一天晚上你把泡面留了一点给我吃，我又把你留给我的分给别人吃。结果被你看见了，我还不知好歹地问你还要不要吃。这下触到你的怒点了……
“你是不是人品有问题啊，怎么这么没脑子……”本来这些话已经很让我无法忍受了，最后你居然又衍生出了这样一段：“你不觉得你和我玩得太过了吗？女生嘛，还是要矜持一点。哎，你这是追一个男生的表现呀！看我干嘛你又要干嘛呀，哎，我都愁了。”
听到你这般无耻的话我的内心毫无疑问是崩溃的，那一刻我在心里狠狠地嘲笑了自己。真不懂我帮你做的一些事你非但不说谢谢，居然还十分不冷静地骂我！你是吃屎了吗！还是我脑子长泡了一直把你当好朋友！
哎，我也愁了。
不过，你也总算在冷静之后良心发现。“团长，我错了，我还想为马戏团表演，我是鸭子嘎嘎。”笑点低的人原谅别人的那个定点也高不了，没办法，我原谅了你。不过后来，我也懂了你为什么会不高兴了，以后会改的，也谢谢你教我那些道理。
还有一次，也是晚自习，久远的我已经忘了是为了什么和你吵架了。只记得最后我忍无可忍，又一次以换桌来威胁你，你可能以为我只是说着玩，而我这次是当真的。班长为了协助我，答应明天帮忙找人和我换。
回到宿舍后，我给你发微信，把我想说的话全都说出来了。我一提到换桌，你便想方设法挽留我。最后我说，已经没法改变了，YH（班长）说明天就帮我找和我换座位的人。你一听YH的名字，便以为这事有班委的干预，大晚上发朋友圈说了一堆有的没的的话骂班委。我惊呆了，想必你是真的舍不得我的，便心软了下来，饶过你这一次。
还有一次，清明节，可那天我偏偏特想做手工，没有彩色纸，我就用白纸做。我本来弄的是剪纸，可形状没剪好，便把它改成了纸花。做完一脸得意地拿给周围的人看，H看完后开始说一些很玄的东西，坟墓啊鬼啊什么的。我还好，倒是你听了他这番话吓得够呛，毫不客气地对我大嚷：“我就硌硬这个！你快把它扔了！撕了！”我默然。
见你说的话对我丝毫不起作用，你又吆喝来CC，没想到CC也信所谓的招鬼一说，她也开始数落我：“我跟你说，你别带回宿舍，这个真不好。”我忍不住爆发了：“我做了一晚上的劳动成果你们凭什么那么说！你们为什么要给它下那样的定义！……”
那天晚上是我高中以来脾气最大的一次，最后把你和CC喊走了不说，还因为正在气头上而和好心借我彩纸的XY大吵一架。我从来就没有想过我在学校里也能那么任性……
结果后来每当想到这事都懊悔万分，不仅是因为那晚KX也在，更是因为伤害了你们也害惨了自己……
都怪H说什么招鬼，吓得我一晚上不敢睡觉……我才最怂好吗。
我要老实交代一个事实，其实那天你们走后，我还是没有把白色纸花撕毁扔掉……
快说那天晚上你们看见鬼了吗真是的！反正我没怎么睡觉我可没看见！
我们好像永远有着吵不完的架，开始还会有原因，后来就变得没有原因，似乎每次生你的气都会把愤怒传递给其他人。然而事实上，每次我都是忍不住而已，其实我也不想连累别人。于是有一次，终于忍住没牵连他人，我趁你不在借你的东西来发作。你还记得吗？那次化学课，你真的说了我一节课，用的全是一些贬义词。一节课的负能量，如果是另一个人这样说你，你又会怎样。
现在，让我给你还原一下现场吧。你也好感受一下我到底有多愤怒。
那天下午我没去吃饭，本来想问个人寻找一下认同感，认同什么？当然是认同你那节课真的很讨厌，然而并没有这个人。
我有时候就是小孩脾气，一赌气，你的课桌上面的书和卷子便成了牺牲品。
我暴躁地把你的书本和卷子从你的桌子上扔出去好远。又把我的桌子搬到离你的桌子很远的地方，我无助地趴在桌子上，感觉全世界都背离了我，失声痛哭起来。
我无权无势无钱无貌，还总让别人不待见，现在就连我自认为最好的朋友也嫌弃我讨厌我了，我足足哭了二十多分钟，突破了我在学校痛苦时间的记录。我听到班里有人窃窃私语，他们肯定认为我精神失常了吧。
后来吃完饭回班的人越来越多，为了避免丢人过度，我也渐渐停止了哭泣。装作什么事没发生一样把眼泪擦干，把你的书本整齐地摆放在了原位，等你回来后，我久久不理你，却不肯告诉你我生气的原因。
……不过最后我还是理你了哈！我怎么就那么善良呢！快叫我善良的小公举！
记忆中一直如此，无论大闹多少会合，咱俩都会在冷静后再一次原谅对方。曾经我以为，这是一个定律。
直到那一次……
“全班就我爱搭理你是吧！”你被H等人拖出教室的时候，声嘶力竭地对我喊出了这一句。
我一辈子也忘不了那个晚上发生的事情。
撕逼大战，鬼哭狼嚎，男女对骂……
可能KX在我心里真的很重要，以至于一旦他有任何事情我都想要帮他，甚至丧失机智丝毫不为他人着想。
他找不到手机了。当你挑逗了半天，最终从KX笔袋里拿出他的手机时，我便认定了是你造成了他的焦急。
“喂，把西城化学借我抄一下。”
你看都没看我，把卷子放在了我桌子上。
我自以为帮KX找到了藏他手机的真凶，十分得意，便骄傲地冲你瞪眼，还骄傲而漫不经心地骂了你一句：“你就是只狗。”
这一骂你的劲儿就上来了：“说我是狗把抄我的卷子撕了啊！”
我依旧漫不经心，随便扔给了你一张海淀的卷子：“你撕啊。”
你居然真的给撕了。你撕的时候咬牙切齿的表情是我从没见过的。
为了缓和一下气氛，我笑了：“那张不是西城的，撕都撕错了。”
你没说话，看到你冒着火星的双眼，我突然有种不详的预感，但也没做什么，只是连忙去写作业压压惊。
果然不出我所料，过了不到一分钟，你走到了我前面：“刚才我撕的是谁的卷子？”
“我的啊。”
“你抄我的那张呢？”
我想都没想就给你了。
然后你把我的西城卷子拿到了自己的桌子上。
我都忘了你说了什么，我只记得你一副要把我西城卷子撕掉的坚定神情。 (好文章 www.wenzhangba.com)
我就去抢：“给我给我！你快给我！”
周围很多人都在劝，别这样。
可你没听任何人的劝阻，真的把我的卷子撕了。特别狠，动作充满了对我无限的恨意。一张一张，撕的稀巴烂。
我当时完全无法控制自己的情绪了，也急了，气呼呼地超起你桌子上的卷子就撕，看见一张撕一张。
边撕边流泪喘气。完全傻逼化了。
后来发生了什么？我就记得我当时无比认真地哭，大脑完全短路了。
你被几个好伙伴拉着出去了，你出教室前大喊“咱班就我爱搭理你是吧！”
我记得很多个因你而睡不着的夜晚，那句话就像魔咒一样，一遍遍在我耳边回响。那是我最无助的时刻。
即便最后知道了事情的真相，知道你其实真的是被我冤枉的，可一切也已于事无补了。
我太自信了，自信得以为我们会像以前一样互相原谅，自信得以为你不把那误会当回事。可是我错了。
这一次我们真的绝交了。整整一个星期。那是我最难熬的一个星期，比写不完的作业听不完的课还要难熬。
上课不睡半分钟的觉，因为一旦老师停下来，我心里便被那件事困扰着；失眠，白天黑夜睡不着，夜晚总忍不住哭泣；吃不下饭，没胃口，觉得美食也失去了诱惑。
冤枉一个人，真的丝毫不值得原谅吗？真正的好朋友会因为一场误会而绝交吗？我不懂。
我把自己封锁在自己的小世界里，努力装作很开心的样子。以前看过一本心理书，说行为可以决定心情，可我发现这并不准确，我努力装作一点不在意，可内心却时时刻刻承受着不被原谅的痛苦。
我才发现原来我的世界除了你存在于我高三生活的每一时每一刻，其他人只是路过偶尔攀谈而已，没有人可以和你相比。
我承受不了你的不原谅。
我没有主动理你，并不代表我铁石心肠，我只是想等你心甘情愿地原谅我。过程或许很难过，可我固执地以为我一旦主动，便干涉了你的本意。所以我愿意在这里一直守候。
在那些无法安睡的夜晚，偶尔会想起我们之间点滴的快乐印记。
你还记得吗？晚自习咱俩唱《斑马，斑马》，你自己跑调也就罢了，还非要我模仿跑调版的。斑马，班麻……哈哈哈。
下自习咱俩一起唱歌，《我们好像在哪儿见过》《因为爱情》《老男孩》《突然的自我》。你为了和我唱更多的歌，没去吃加餐，现在想起来还感动着呢。
有一天咱俩闲的慌，你问我听过兔子叫没，我就给你学兔子叫；你问我公兔子和母兔子的区别，我就给你边讲边画兔子的生殖器官。要多生动有多生动啊！姐就是想让你见见世面嗯哼。
有一天晚上，我给你设计发型，忘了把我的发饰从你头上摘下来，就把你放走了。你美颠美颠地去外面打水，结果被WDW狠狠地嘲笑了一番。哈哈哈，戴着我的小粉卡子去装嫩，可耻太可耻了！
当天晚上，你在打水的地方发现了“乙醇”，我开始不知道你是用了这神奇的液体，以为是你身体自带体香，还捧着你的胳膊特认真特投入地闻啊闻……我去，又在回忆往事的时候觉得自己丢人了（捂脸捂脸捂脸）。
有一次我上课玩我的玩具小兔兔，你说让我给你看一眼，我就给你看了。结果你不但非礼了我的兔兔，还把它的两条腿扯了个乱七八糟，把兔子脸上一圈的花边也撕了下来，给它画了个特别丑的鬼脸。简直看哭了。不过看在你答应要赔我一个泰迪熊的份儿上，原谅你啦。
还有我偶尔给你带的爱心早餐，虽然你有时候说我打的饭都是甜食不是你的菜，可你吃饭的时候一定是很开心的吧。班里可没第二个人享受每天晚起到班就有饭的待遇哦。
还有很多很多……
原来，在不知不觉中，我们已经有这么多专属记忆。只是，一切是不是已经来不及。
每天都感觉自己好像在另一个维度，过着半真半假的日子。感觉没有你，自己的生活都失去了意义，而失去你的我，犹如行尸走肉一般对外物再提不起任何兴趣。
我不相信你说的话都是真的，我不相信几天前还在晚自习玩得那么开心的我们今天却成为最熟悉的陌生人，我不相信你可以坦然地失去我，因为你以前说没有我你一点也不开心。
你再也不会对我笑了对吗？你再也不会在我脸上画胡子了对吗？我在你校服衣领上画的五角星还在，我手里还留着你写的最糟糕的那份十八分的语文作文。
开心不了，可是你却再也不需要我了。我多希望那次换座位，我没有选择再次回到你身边，那样，或许现在的你也只是我的普通朋友。
为什么要到这么迟这么迟的地步，才意识到自己对你深沉的依赖，才意识到自己那么离不开你。我没有经历过失恋，但我想，也许失恋，也就是如此了。
我还是忍不住了。
我终于忍不住主动搭理了你。
某一天晚自习前，我给你洗了个苹果，还在递给你苹果的时候对你说了几句话。
周围的人看着我们吵架后第一次正面交谈，都对着你笑。
你被看得不好意思了，虽然一开始拒绝了我的苹果，但后来还是收下了。
我以为这就代表了你对我的原谅。
我又自以为是了。
第二天，你还是没有主动理我。看着你跟周围的其他人相处得越来越好，我不知道，你那笑容中有没有违心的成分，也不知道，你究竟有没有决定要原谅我。
又一个周五，你又回家了。
我在微信里，给你发了一封长长的道歉信。
以前以为是你离不开我，后来才发现，是我离不开你。
可你说：没有谁离不开谁。
没有你我一点也不快乐。
可你说：没有你我照样很快乐。
以后我改，再也不会这样了。
可你说：没用了。
不要不说话，不要说再见。
可你说：跟你无话可说。
……
那天晚自习，我一边给你发微信一边哭得稀里哗啦。
下晚自习后，我站在窗台边发呆，突然想起你以前总在我站着的这个位置逗我，有时候还故意挑事动不动就叫班长帮忙，可班长也拿咱俩没办法啊。
有一次你还利用我骗SJ去找WZY，结果SJ一个课间没回来，我一直很好奇那个课间SJ到底去干什么了但一直没敢问。你说SJ会恨我的，问了也不会告诉我。切～SJ才没你那么小气！
我站在窗台边，此时的夜空一点也不美，黑压压的一片，就像我久久未打开过的心。今天终于敞开心扉地说了那么多憋了一个星期的话，可却得到了这样的结局。
好不容易咽下去的泪，又一次决堤。
我不想回宿舍，跑去操场，躲在黑暗的角落里，大哭。被姐姐发现后带回，给我做了很多心理辅导……
我都忘了我是怎么接受现实的，忧伤占据了我的心，分分钟将往事撕裂。
姐姐说，我不能总在你面前显得这么弱这么离不开你，我应该无论何时，无论你怎么对我都要对你微笑。
于是我开始尝试最后的办法。
那天最后一节课是英语，落日余晖映在窗外，显得格外好看。我对着天空，微笑。
“傻笑啥呢？”
你说话了！你居然真的跟我说话了！天啊快告诉我这不是在做梦！
“你……你是在和我说话吗？”
“没……没有。”你还不好意思承认了。
下课了，我们走了出去，没人看到咱俩说话的那一幕，但我知道，你已经决定要原谅我了。
所有一切来之不易，失而复得更要珍惜。
我知道或许我们因为一些裂痕，已回不到最初完美无瑕的友情。但我也知道，没有什么回不去，只要肯花所有的努力去弥补。
我只是不希望自己有一丝一毫的后悔，所以愿意把一件事做到称绝。我一直以为我的这种思想太极端，至少对KX来说没有丝毫作用。
但是谢谢有你。
谢谢你让我意识到，不后悔的人生才叫人生。把一件事做到尽头，有时候不仅是正确的选择，还会带来别样的惊喜。
还记得我在微信上给你发的前门历险记吗？看你一下发来很多条回复的时候，我真的从没有过那样的感动。
原来社交软件的作用就在于比，无论相隔千山万水，都有人为你担心为你点赞为你祝福。这种感觉，是极其幸福的。
再次和好后，给你整理卷子，给你的耳朵眼儿消毒，我都觉得是一种莫大的幸运。
你说的对，没有谁离不开谁，因为我们总会分离，总要学会独自经历世事，否则成长也便失去意义。
在不得不面对的别离之前，我们每天都在教室里尽情地打闹，闹得特别频繁也特别愉快。
你似乎是有意让我永远记住你，还在封教学楼之前，把我的头帘剪得乱七八糟七零八落。
妈妈呀我对天发誓，这真不是我自己剪的！我手艺才不这么烂呢。
放假的三个月，每当我爸我妈吐槽我悲催的秃头帘，我都要把你如何陷害我头帘的事再次重申一遍。啊啊啊！我恨你！
不过，你也总算是有点良知。你在同学录上写的哦，我以后有事就和你说，你会帮我分担，我的消息你都会秒回，我有男朋友了也要有你的参谋，我可都记着呢。
还有我说的等我学会顺利出京，一定要去天津找你玩。我一定会做到的，虽然我特别能拖。到时候，可不能再欠着我泰迪熊喽。
一不小心，写了这么多。我相信，它是有意义的。
今后海角天涯，不忘曾经相伴。
过去的，我们一一记住。
未来的，我们一一兑现。
祝你在北京的大学时光，一切都以最美好的姿态呈现。
别忘了我。
我永远的前前桌和同桌。
“喂！打开窗帘！就现在！对我招一招手！快！”
“看见我了吗？”
“看见啦。中间那个是LR吗？”
“不是，LR在左边，你看到的是鬼。”
“哈哈，我不怕鬼！”
……
我的高三，狼狈不堪的高三，没有逆转命运的高三，如果说存在欢乐的主旋律，那大部分都是由于你的存在吧。
那段时光。
有你真好。
——2015。9。5
2。大学之后
起初我跟你的关系依旧和从前一样，我有什么都和你说，你逗我的同时，也为我排忧解难。
某一次知道你和你女朋友分手了，我就去安慰你，那一天我们聊到很晚。聊天的最后，你说以后再也不用给女朋友花钱了，你说等你发工资了，第一件事就是给我买泰迪熊。
你这个人总喜欢拖的很晚很晚才实现诺言，你可是从高三就这么说了啊！不过，你说一次，我就信一次。
然而世界上总是充满各种神奇的巧合，就在你说要给我买泰迪熊的那个月，你参加了一个单身派对。
你脱单了。
于是，你没有兑现给我买泰迪熊的承诺。
好像是从你有了新女朋友开始吧，我对你说的每一句话你只当做没看见。我以为是你跟女朋友聊天太忙，于是尽量不去打扰。
又过了一个月左右，你删了跟这个女朋友有关的朋友圈，据我对你的了解和观察，你这样做意味着你跟她已然分手。
然而我对你的问候和关心，你依旧从不理会。
朋友们都对我说，你就是那种喜欢玩而不走心的人。高三的时候之所以跟我关系那么好，不过是因为我能跟你玩到一块儿罢了。
我不相信这是真的。
我依旧在节日时给你发祝福，每一次都怀抱满腔热情期待你的回复。可是你从来没有过回复，从来没有。
某一天我或许终于想明白了。可是，悲伤，也再一次袭来。
这大概是第二次经历比失恋还痛苦的事吧。我一直不肯相信你的冷漠意味着失去，我一直骗自己是你太忙才不理我。可是一次两次我还能勉强安慰自己，次数多了我除了接受事实竟然什么也做不了了。
我已经失去过一次你，那次我用了很大的力气挽回你。
再次拥有你之后，我天真地以为：对你来说，我做的所有牺牲，都是值得的。
我一直一直这么觉得，你在我同学录上面写的那些信誓旦旦的诺言，我也都傻傻地相信。
你我不是男女朋友关系，可我时常觉得我们的关系比那种感情要强一百倍。我们是伟大友谊，我们是最单纯最美好的关系。
请你相信，我不是为了你给我带来的快乐而挽回你，而是我觉得，我们之间的所有故事，我们之间的感情，不能那么快被时间磨灭，也不能因为任何距离的阻隔而消散。
可惜有些事无法预料的，我终究还是失会去你。
对于已然失去的，我不否认我的悲伤。毕竟，自己毕竟拼命努力过。
只是，努力过却仍旧留不住，那么连悲伤也失去了价值。
第一次和你撕逼和好后，我对你说：就像失恋一样痛苦，我再也不想体会那种感觉了。
却没想到，日后还是免不了再次决裂的一天。只是这次，我们都选择了安静地远离对方的生命。而这次的失去，我也更加坦然。
我不恨你。遇见你依然是我高三那年最大的幸运。或许你曾存在的价值，就是教会我离别的意义。
无缘和你在天津见面了，也无缘收到你答应送我的泰迪熊，可是没关系。也许从一开始那些就不属于我，一切只是我自作多情。我想好了，两个性别和性格都不同的人，有过美好回忆已是不易，我不奢求更多了。
不是谁都有勇气第二次去求一个人搭理自己，你已经不再把我看得那么重要，我也不会傻到再做一些降低自尊的事。
就当过去的回忆只是一段不能继续的故事吧。咱们这次，无需洒热泪，轻轻道离别。
——2015。12。24
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