对不起，他有指责你的自由
你有没有被指责过。
就是有人说你差，说你做得不好，长得不好，性格不好，审美不好，这里以及那里都不好。搞得你很愤怒，很想揍他一顿。碍于力气不足或法律太严等原因，不得不以嘴代手进行还击。甚至，有时候嘴也还击不出去。好不郁闷。
那人说得对也就罢了。更重要的是他纯粹胡说八道，一点都不了解你，就指指点点。你根本不是他说的那样差，他凭什么指责你。
就凭嘴是他的，言论自由是他的。你可以通过武力制裁他，让他害怕。可以通过道理说服他，让他无法反驳。但嘴依然是他的，他的话经由他的大脑控制，而不是你的。
你可以说：他说什么我不管，关系到我就是不行。很遗憾，无论关系到谁，嘴都是他的，谁也控制不了。
对不起，他有指责你的自由。
这真是一件很难改变的事。虽然你也有反驳他的自由，只是，与其在抱怨别人凭什么要指责你，不如问问：你为什么这么介意别人的指责？
举例来说，你长得丑的问题。这只是个例子，也许你真的很好看。没关系，在我这有问题却不自知的审美字典里，不影响你长得丑。至于你长得好看还是丑，谁发表意见，谁就用自己的标准。
同样，你做得对还是错，性格好还是坏，每个人都有自己的一套评价体系。放在自己的体系里，就会得出自己的结论。
你也有自己的一套评价体系。
这就形成了差异。即：对于你的长相问题或你做的某件事情，你有一个看法，他有一个看法。经由不同的体系评价，得出不同的结论来太正常了。
也就是说：
他认为你很差很错，应该改。
你认为自己很好很对，不需要改。
这是经由两个体系评价的结果，互不影响。就像大家看到一个苹果，到底是大呢，还是小呢？有的人觉得这是大苹果，有的人觉得这是小苹果。到底谁的观点是对的呢？他们需要相互说服对方自己的观点是正确的吗？
所以其实别人怎么看你，跟你怎么看自己，这只是两个人彼此独立的观点。他指责你，觉得你不好，跟你有什么关系呢？
如果你对别人发表指责的看法很愤怒，问题就成了：
你为什么想说服他接受你的观点（认为你不差）呢？
为什么他只是在坚持自己的观点（认为你很差），你就愤怒了呢？
因为你想把他对你这个人的观点统一为你的。
你希望你们两个人对于你这个人的观点要保持一致。即你认为自己很好，他就要修正自己的观点，同意你，也觉得你很好。(人生感悟 www.wenzhangba.com)
有没有觉得一点强人所难呀？
你为什么非要完成两个人观点的统一呢？
你为什么非要让他的看法跟你一样呢？
这对你有什么好处呢？
是的，一件没有任何好处的事，潜意识是不会推着你去做的。我们想改变他人对我的看法的好处就是：
亲密。
我想改变你的看法，你要向我的观点认同，你要自觉地向我靠拢，这样我们就能亲密了。
对于别人的指责，我们无非3个态度：
讨好。认同了他的指责内容，向他期待的方向努力改正自己。这其实就是向他靠拢，以实现跟他的亲密。
指责。否定了他的指责内容，并要求他改为跟自己一致的看法。这其实就是要求他向我靠拢，以实现跟他的亲密。
尊重。你对我有一个看法，我对我有一个看法。我们两个看法不一样，互不干涉。这时候就没有亲密感了。
所以实际上是，我们内心有与他有亲密的需求，所以才会对他的指责起反应。
所以反抗被指责只是一个表面现象。我们真正的目的，是想跟他亲密。
甚至是想共生。这一刻，我受不了跟你有间隙，你必须跟我保持看法一致，我们不能有距离。
当我们允许别人有自己独立的看法的时候，他就有了独立自我，他跟我们就有了间隙，这是件非常孤独的事情。同床异梦，大概也就是这么个感觉吧。
但这也恰恰是人独立的部分。我们能否允许别人有不同的看法，就是一个人是否人格独立的标准之一。
所以你需要问自己：
这一刻，你真的渴望这么跟他连接，与他亲密吗？
如果这一刻不是，你能允许他跟你的看法不同吗？
这一刻，当他不同意你的看法的时候，你能承受背后深深的孤独吗？
如果你很想跟他亲密，连接，共生，那么你就同意下他的看法就好了。你只要用心去承认他说的对，你们就有连接了。或者你去一致性表达：你不喜欢被指责，是因为很渴望跟他亲密，你们的关系也进入更深了。
我并不是说你不能反驳，我只是说你通过反驳指责来获取亲密，效率比较低。
正常的关系就是有时候我们看法一致，我们亲密。有时候我们看法不一致，彼此独立。你不需要时刻都保持与人亲密，更不需要与所有人保持连接。有些路人甲乙丙，注定只能是过客，需要放弃。
如果你此刻不想跟他亲密，你觉得自己长大了，你就可以试试我这个咒语了：
你觉得我错了，我很丑，我很差。这只是你的观点，跟我有关系吗？
当你不想跟他亲密的时候，面对指责，你就不想反驳了。你强迫我，我可以拒绝。你评价我，我可以拒绝。你怎么对我是你的事，我怎么对自己是我的事。我可以拒绝你，但是我不需要改变你的观点，来同意我。