傻瓜，怎么会有感同身受这种事

　　早上打开微信后台，有个妹子对我说她跟男友不合适，分手了，很难过。看着语气有点失落，我盯着屏幕很久都不知道说什么好。

　　这几年我收到的倾诉中，十条有九条是情感问题，还有一条是：没钱。为情和钱所困，还真是人类现实生活中面临的两大难题。

　　去年中秋节前夜，临睡前刷微博，突然抖出一条私信。有个怀孕几个月的姑娘跟我倾诉要不要把孩子打掉。吓得我手直颤。她夜夜失眠，丈夫似乎对她不上心，男方家承诺的婚礼也没办，在公婆的逼迫下终于怀了孕，公婆却嫌弃她不会做家务，只把她当成生孩子的工具。

　　我说：打掉吧，既然你活得这么累。等有了孩子，你这辈子都难以逃脱这一家子了。你丈夫似乎不关心你，光这一点就够了。

　　她说：你结婚了吗？我说：没有。她又说：你能体会到孩子在肚子里不停地动，渴望来到世界的那种滋味吗？我突然愣住，接不上话。她继续说：我身体一直很差，如果打掉这个孩子，医生说可能以后不能生了。

　　我更加不知道说什么好，写了删，删了写，每句话都要掂量下妥不妥当。我的每个字都可能毁掉一个人，甚至一家人。最后干脆只听她讲述，适当时鼓励她一下。我们从夜里11点多一直聊到早上5点，最后说了晚安。我始终没能给她什么建议性决策。

　　我乐于倾听陌生人的心事，但非常害怕出谋划策，也不喜欢对别人的人生指手画脚。我不了解她们的生活，不了解她们的际遇，只是凭借发来的那几行情绪化总结性的倾诉，就开始替她们的人生下结论，这很可怕。

　　02

　　感同身受这种事，太难了。昨天一个男歌手自杀，我看到这个消息时，还走在健身房的跑步机上，整个人懵了。怎么说呢，以前看韩综的时候，觉得他是一个特别开朗又能活跃气氛的人，他出了solo，开了个唱，还会写小说，说以后还要出诗集。所有人都觉得他应该什么都不愁，可是他在昨天躲到一家酒店公寓，结束了自己27岁的生命。

　　他想要达到的那个音乐世界，总是在现实中寸步难行。再多的灯光璀璨，也掩盖不了他下台后的孤独煎熬。他说他“只是孤寂的一个人”。他的快乐是他自己的，他的悲伤也只能是他自己的。他在遗书里流露的全是不被世界理解的孤独，不能自愈的绝望，以及对自己的责问。最后他希望大家能对他说一句“辛苦了”。

　　非常抱歉。每一个跟我分享心事的人，其实我不能对你感同身受。有些针没有扎在自己身上，永远不知道有多疼。外人不知道，白天里笑得多灿烂的人，深夜里有多痛苦。也许我唯一能做的，就是认真听你讲，让你发泄。也或许，你早就做好了决定，只是希望通过一个陌生人疏通一下。我觉得都可以。

　　后来，我去看那个怀孕的姑娘的微博。有了美美的自拍，十分好看。有了全国各地的美景照，看来是经常出去旅游了。会点赞喜欢的女明星，也会转发一些电影和妈咪孕事的搞笑萌宠微博。不过中秋节前的那张大肚子照片已经被删了。

　　我不知道她最后有没有生下那个孩子，也没再去问她过得好不好。看到她自拍里的笑容，我希望社交平台上的开心都是真的。

　　03

　　我最近就时常感慨，活着确实很不容易。生存本就是一桩难事，明明知道不可躲避终结，却一日一日逼近。没希望不行，有希望又能希望什么呢？

　　你是不是也经常这样：你认为严酷、灰暗、沉闷才是生活的本色，同样也厌恨自己的工作、身处的地方，没有成就、没有钱都理所应当。你甚至在失落感和挫败感中寻求乐趣。失败和不开心对你而言更容易承受，你甚至苦中作乐。你对生活感到迷茫，没有方向，掌不住舵、划不动桨。不过不要紧，二十几岁就是这样。

　　不管承不承认，长大本身就是一个对世界不断妥协的过程。岁数大了，学会了一种稍微让自己好受点的方法，就是认怂。是的，承认自己确实不行。不过分看轻自己，也不对自己有过高要求。什么都别管，让时间说了算。

　　我也一直不希望别人对我有期待，我不想活成任何人喜欢的样子。所有的“我相信你”、“你可以的”、“你会好起来的”都是包袱。我只忠诚于自己，因为只有我自己才能决定怎样使用这一生。而别人，都不过是旁观者，我对别人来说，也是。

　　所以说，当下次有人找你哭诉时，你不要总是说“你要开心点”，你默默听着就好，并记得对那个人多说几句：你辛苦了。