如何帮助孩子学会自我负责？
作者｜许添盛
首先来讲一下忧郁。在我辅导的很多忧郁的孩子中，其实他很多的快乐都是在童年。当他们还是小孩子的时候，在家里，什么事情都是父母帮他们打理，一切都不用他们自己操心，每天只知道快乐的玩耍就好。可是等他慢慢长大，开始出去工作或者面临结婚生子的时候，却突然发现世界不是童年时候的那个样子。
从小孩子在原生家庭中长大，过渡到他自己可以组织家庭或者面对成人、面对社会的时候，他会有很多的适应障碍。这归根究底是因为在他还是小孩子的时候没有被父母有意识地训练进而去培养适应这个社会的能力。
以至于当孩子成年进入了职场，他的能力还是发挥不出来。此时面对父母的过高期待与自己实际能力的悬殊，他们的内心就会产生巨大的落差。他想表现得很好，可是他没有经历过犯错，然后训练出自己能力的那个过程。打个比方，就像是一个没有经受过战争训练的孩子，他连步枪都不知道怎么使用，你却要马上把他送到战场。也就是说你根本就没有让你的孩子在家里学会十八般武艺。因为父母爱孩子，所以作为父母的你什么都让着他，什么都替他做好，孩子在无形中便失去了自己试错成长的空间。
比如，在很多家庭里面的培养出来的“小皇帝”，家里二三十个大人都要让他。尤其是传统的重男轻女的家庭，女儿一般是不受重视的，因为大部分父母认为，反正女儿以后也是要嫁出去，念不念书无所谓。但对于儿子却无条件地供他念书，想怎样就怎样，所以在这种家庭中长大的儿子被宠坏，从小就理所应当地认为不管是谁都要让着他。可是等到成年后真的踏入社会去工作了，老板不会让着他，老板也不会顾虑他的尊严，更不可能像父母一样把他的错误改变，还不让他知道，老板会直接说：“你第二天不用来上班了。”
父母对孩子的过度宠爱，有时会蒙蔽了孩子发现世界真相的双眼。要讲一个例子，假设在家庭里面，父母本来就没有教给孩子一些责任意识，并且也从来没有告诉过孩子，上班第一天最好不要迟到。假若你上班迟到了十分钟，可能父母会觉得迟到就迟到呀，没什么大不了，可是老板却会说：“你的试用期已经结束，第二天不用来了。”
这个社会不会让你找借口。第一天上班就迟到十分钟，而且还这么理所当然，是什么样的家庭培养出了这种孩子呢？
你永远会为你的孩子找理由，找借口。我的意思不是否定所有的父母，而是强调一下界限。一个能够走上身心灵自我学习的父母，一定是潜在的好父母。一个能走上身心灵自我觉察的父母，能够做到尊重孩子，不越过那个界限，这样既是在帮助孩子为自己做决定，同时也是在帮助他们为自己的人生负责。
我常常在我的亲子教育课程中讲到：你跟孩子讲道理是没有用的。很多父母喜欢跟孩子讲道理，没有用的。其实你应该做的是听孩子说自己的想法，听孩子说他自己真正的感受，而且有时候你需要学会不要给意见，你只需要听就好，让孩子说出内心的感受。
那如何让孩子来给自己做决定呢？其实你只需要常常肯定他就好。肯定孩子的意思不是他说什么都是对的，而是要告诉孩子：“你需要慢慢学习，慢慢成长，我很相信你。”通过肯定孩子来帮助他建立一个健康的心理内在力量，这里面主要包含我经常讲到的挫折忍受力，同时包含他能够接受自己并不完美这个事实。
我们会发现有很多人的人生很失败，这是为什么呢？其实这常常是因为他们对事情有过度理想化的期待。举一个我家族中晚辈的例子。他每次去找工作都做不了多久。后来我就去了解他为什么每次工作都做不久。他就说他去到每家公司都发现这个公司有好多缺点，有的是制度不完善、有的是工作流程不对、有的是老板待人方式不对、有的是员工的教育训练不详尽。我就问那个晚辈：“老板是请你来当顾问，还是请你来当员工？老板花钱请你来是解决问题，还是提出问题？”
一个真正的领导人，不是帮人家解决问题，而是告诉大家一个大原则大方向，问题自己想办法去解决。我跟这个晚辈说：“公司有问题才会花钱去聘请员工，员工要去解决问题，而不是告诉老板问题在哪里。”
所以当我们要去面对整个社会的时候，你肯定会有一个你期待的标准。但这个世界从来就跟我们期待的不一样。你的孩子都跟你期待的一样吗？你的父母都跟你期待的一样吗？答案是否定的，可是这却是人生精彩的开始。因为这是你对现实的正确认知，因为你看到了现实与你期待的不一样，而这正是你努力的起点。
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