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邓超记错结婚纪念日: 孙俪一句话,揭开了婚姻的真相

2018-06-07 21:20:41 作者:Zoe </span> &l 来源:心之助 阅读:载入中…

邓超记错结婚纪念日: 孙俪一句话,揭开了婚姻的真相

     心有助  不孤独 文 | Zoe

  知乎上有个话题女人依赖你是一种什么样的体验

  网友回答

  ▢ 不停给你打电话...你离开一下去倒杯水她们也能哭出来;

  ▢ 你翻翻手机她们就觉得自己冷落了;

  ▢ 你朋友聚个会不带她就怀疑你出轨了,会非常伤心,又打又闹;

  ▢ 就像是夏天刚跑完步满头大汗时候突然抡过来了一块烫毛巾,并且还拿不掉!

  ▢ 感觉多了一个孩子……

  之前网上有个女人发帖说 :

  因为过于依赖老公,导致慢慢丧失了自己的社交圈,老公加个班,她整个人就很烦躁。讨厌自己太依赖,但又不知道该怎么办?

  有这种“老公依赖症”的人,不只她一个。

  “我感冒了,你就应该放下工作、放下一切来照顾我。”

  “我跟你在一起,你就要包容我的喜怒哀乐,一切情绪。”

  “既然选择和我在一起,就要接受我所有的一切,无条件满足我,不然你就是不爱我。”

  但是,这样的依赖不是爱,是负债,总有一天,你需要还。

  我们最大的问题,是把一切个人期望寄托对方身上,但是,没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。

  成年人的爱,要“知分寸

  曾获诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书中讲述了这样一个故事

  一对夫妻关系很好、丰衣足食,各自有各自的爱好

  有一天,妻子突然提出来想拥有一间自己的房间;丈夫同意了,在二楼给妻子收拾了一间房。

  但不知不觉,丈夫和孩子经常在那间房进进出出,那间房成了另一个客厅。妻子感觉很不舒服,就在离家很远的一个廉价酒店租了一间房。

  偶尔会一个人在那间房待几个小时,不做任何事情,那是她最幸福的一刻。

  纪伯伦曾说:

  “耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌大海,在你们灵魂海岸间奔流。”

  刘若英40多岁结婚记者问她关于婚姻生活时,她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面,但是感情有增无减

  她还透露,进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利,丈夫并不干涉。

  这就是夫妻相处的最好的状态,尊重彼此的意愿喜好和选择,即便在婚姻中,也能拥有按照自己的想法活着的自由

  大部分男女关系走向瓦解,都不是因为爱得不够,而是期待对方成为自己生命中心

  对方没有一丝喘气的机会,彼此之间经常产生摩擦,结果只能是遗憾结束

  很多年前看过的一句话,至今还清晰记得:

  “Time is fast,you make it slow。Time is hard,you make it soft。”

  时光本无情,却因你而绵长;岁月艰辛,却因你而温柔

  我们深情但不依赖,情至浓处,沉默亦是告白

   有的人,一辈子只撕一次逼,那就是离婚

  在论坛上看见婚后几年吐槽老公、吐槽公婆、吐槽媳妇、吐槽岳父母的。

  大多的说辞都是:我那么掏心掏肺的付出,不计回报,结果他们竟然如此理所当然享受着我给的一切。

  现实是被吐槽的那方可能做事态度并没有改变,而是付出的一方突然醒悟了。

  人性本就是自私的,当走入婚姻时爱情所带的奉献精神一点点褪尽,私欲被放大,心理就会失衡:

  “为什么我要付出这么多,为什么我要成为你想让我成为的人?”

  当一个人产生了这样的疑问,之前所有不情愿的付出都会转化成内心不快的砝码。

  所以,很多男人、女人,一辈子只撕一次逼,那就是离婚。

  曾经有个朋友,结婚后就没有上班,一直在家里做全职太太,看韩剧,打牌,看八卦小说

  五年,已经创业得有模有样的老公,看本历史书想要交流老婆只能聊偶像剧;回家聊聊上班遇到的事儿,老婆完全听不懂只说一句:“那就别干了呗!”

  说得好容易,别干了,谁来养家,谁来养你?

  她和老公话题原来越少,果然不久就发现他有了外遇,她提出离婚,老公欣然答应,结果在财产分配上有了分歧

  老公甩出一句: 结婚七年,你除了自己娱乐,家里的哪分钱是你赚的,你怎么好意思来争?

  听完这话的老婆,可想而知有多绝望

  张爱玲说过:无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是,迟早理想要撞着了现实,每每使他们倒抽一口凉气,把心渐渐冷了。

  当女人失去了活力

  你的世界就随时可能崩塌

  婚姻中,依赖不是问题,过度依赖才是问题。

  心理学家Robert F. Bornstein这么描述适度依赖:

  “适度依赖指的是,融合亲密感和自主感,在依靠他人的同时,仍保有强大的自我意识。但同时,适度依赖的人在需要时,也会很愿意请求别人的帮助,而不会因为求助觉得自责。”

  成年人的依赖需求有三种:

  1. 爱的依赖:喜欢被人喜欢、被人支持

  这类人会因为有彼此依赖的人感到幸福,一旦没有,他们就容易陷入孤独、寂寞之中。

  一段关系结束后,为了躲避孤独,就很容易随便找个人来填补空缺。

  2. 可利用式依赖:看重良好人际关系

  为了维持关系,他们更在乎别人的需求,会牺牲自己的意愿迎合他人;这种讨好心理可能会导致自己的生活陷入混乱,因为忽视了自身的需求。

  他们才是依赖感更强烈的一方:他们需要那个对象接受自己的讨好。

  3.顺从式依赖 :没什么主见希望别人替自己做选择,自己的决定经常被别人影响

  有这种依赖感的人常常有种不安感,总是渴望依附别人;在亲密关系之中,总是担心被抛弃;潜意识渴望着对方替自己承担人生选择的责任

  这3种依赖可能在有些人身上同时出现,当这些依赖在一个人身上表现得较为明显时,这个人很可能就是过度依赖。

  冯绍峰和倪妮演过一个电影《我想和你好好的》。电影讲述了一对情侣在北京的相遇,相知,相爱以及最后无奈分手故事

  初遇时,互有想法、产生火花、干柴烈火,可越到后来,女孩在感情上越来越依赖这个男孩

  三更半夜不睡觉逼着男人问“你爱我吗?”

  翻电话簿、突然袭击、吵架的时候以死相逼,手里攥着酒瓶命相挟,甚至在家安装了监视设备...

  依赖者的情绪情感、生活完全受制于他人,别人的情感与判断,决定了他们的喜怒哀乐。

  过度依赖对方的人,潜台词仿佛在说:我们关系好不好全看你了——就仿佛他们之间情感链接的保持,全都取决于对方的行动和选择。

  最后,为了留下男生大街上扒光了男生的衣服鞋子,却依然没有阻挡他的离开。

  女主哭着对男主说:“我控制不了自己,其实我从第一天就知道我们会是这个结局。”

  过度依赖的爱情由焦虑依恋和“我一个人不行”的剧本驱动,结果就是令人窒息的爱情模式——充满控制和紧张,哪怕是最相爱的人,最终都会疏远。

  很多女人相信,我为家付出那么多,如果对方想离开我,他就会很内疚,于是就不会离开我。

  而事实是,内疚感是人类最不愿意承受的感觉。

  这种压力让很多男人宁可“剔骨还肉”,净身出户,也要离开这段感情

  独立,才是女人获得高级情感的最大资本

  就算老公愿意说“我养你”,一个有觉知的女人也应该把它翻译成:

  “是让我们有时间自己喜欢的事上精进自己,而不是成天睡懒觉刷剧打牌。”

  婚姻是两个陌生人结伴而行,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人;

  因为人本能都是希望更多地探求生活的外延和内涵

  并非一定要齐头并进,但起码要在原先各自的基础上有进步,工作、生活、爱好,总归要有一样

  毕竟,谁都喜欢跟有趣的灵魂在一起。

  一个人终其一生如果不靠自己双手,去创造一点价值,不靠自己的双脚,去丈量一下世界,活着又有什么意义,情感里又有什么底气

  最近看到一则消息 : 邓超记错了结婚纪念日

  这还得了,放在依赖症女人身上,一定是把这种事转化成了“他不爱我,纪念日都记错了!”

  可娘娘孙俪的表现着实让人点赞,先是转发了邓超的微博以示日常吐槽;

  然后又在邓超的微博下留言,调侃邓超刚过40岁生日,人到中年难免慌张

  一个错误,一场尴尬,到最后变成了让人羡慕的夫妻间的体贴默契

  只有在婚姻里相爱,且各自独立的两个人,才能把这种乌龙当作笑料。

  枝裕和的电影《幻之光》里的有一句话:

  “一只站在树上的鸟儿,从来不会害怕树枝断裂,因为它相信的不是树枝,而是它自己的翅膀。”

  这句话同样适用于婚姻,不要去抱怨树枝,而要相信自己的翅膀。

  不要依赖男人来养活你,那就像病人依赖呼吸机而存活。

  法国女演员于佩尔说:“精神世界丰富的人,不需要婚姻,连艳遇都不需要。”

  一个人最好的伴侣不是别人,而是自己的心,尊重自己感受,才能得到更有尊严的爱。

  我没有你也可以活,你没有我也可以过得很好。

  外部世界变幻莫测,人性玄奥幽深,身边人来人往;女人们最终都要学会,把期待从男人身上收回,放在自己身上。

  那时,你才能拥有自由,想怎么活就怎么活!

  —— 心有助,不孤独 ——

   PS:互动话题丨感情生活里,哪些行为会让你觉得被限制了个人空间,最不能忍?

  -作者-

  Zoe,心之助签约作者,出版人,专注女性情感、青少年成长心理研究温暖而充满正能量快活姐。

  

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