如果在关系里只能做个宝宝，那你真的太重了 |周小宽
01爱是无法让一个人“续命”的，被爱也不会，
离婚后空窗半年，两个月前，我因为工作关系遇到一位男士，他比我小五岁，但是人很成熟，心理年龄大于生理年龄，
他对我特别体贴，温柔，这是我梦寐以求的被爱的感觉，他天天给我发微信，关心我要按时吃饭，好好休息，”
“可是最近一周，我觉得他好像变淡了，有一次微信他两小时没回我和他吵架了，冷战后虽然和好，但是我总感觉他没有以前那么热烈，那么关心我，他开始说他也会忙啊什么的，”
“他这么快就厌烦了？
这样的男人我应该离开吗？
虽然我知道我现在对他情感很依赖陷得很深，但是假如他并没有想过和我有未来，也不能认真对待我，那我还是会下决心离开的。”
“体贴备至、天天发微信”，
“关心我按时吃饭，好好休息”。
但是很多时候，我们用爱情的名义，负载了太多的东西，最后爱情就被压死了。
三十出头的她，遇到这个男人后，
就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。
从一个大人，变成了一个孩子，这种感觉，当然会，非常非常非常好。
因为我们其实都还没有做好长大的准备。
在创伤面前你会格外需要关系来承接你。
这个时候，你会“退行”，
其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈，而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。
所以，女人在脆弱的时候，总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。
男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时，也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。
但是，这一切都是不可持续的。
因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法，
但是时间长了，毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人，还是少数。
承接是互相的，容纳是互相的，这种关系才能永续经营，才能有生命力。
02有时，大家都特别想做一个婴儿，把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上，就像这个小姐姐一样，“把希望寄托在别人身上”，
但是，往往存此渴望的人会失望。
不只是你的伴侣或恋人，而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。
这种完全地把自己放在一个人身上的“给”，反而会给另一个人带来巨大的压力，让对方想要“逃”。
你为了被爱而找的一个人，但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般，结果把对方吓跑了。
为什么我们在爱情中总是在控制？
因为婴儿，是不能忍受母亲的离开的。
母亲离开，婴儿就会死。
我们的本能里，有未被满足的婴儿的那一面，总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。
但是我们如果看得到这个本能的驱力，那么就会发现，其实关系令你失望，也许是因为你的期望太高。
你因为无法像婴儿控制母亲一样，让那个人提供给你随时随刻的满足，而崩溃。
为什么我在恋爱里总是想去控制对方，我对别人都不会这样。
我的回答是，
你像个婴儿般地去恋爱，
我的朋友不会把所有人当做妈妈。
就像这个提问的小姐姐一样，她在生活中可能也是看上去很独立的女性。
这样的一种感觉，就吸引了她们将婴儿对母亲的渴望，注入到了对方身上。
婴儿是无所不能的，婴儿用哭声就能控制妈妈，甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾，饿了就会奶喝，冷了就有人盖被子。
一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待，放在了伴侣身上，
然后你发现他似乎不大符合这种期待，你就会不自觉地控制和要求。
03就像提问的小姐姐，当对方不再立刻满足她的需求时，她因为失控而愤怒，
她说，也许这是一个没打算认真的男人，也许他一开始就没打算负责任。
也许，她是对的。
但是这让我想起了，现实生活中，我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”，因为对方不在自己的控制之中，
而极度失望，而陷入崩溃，而无比愤怒。
我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿，特别是那些做了妈妈的人，
婴儿也会愤怒，也会攻击母亲。
当他没有得到即时的回应和满足的时候，他会面目狰狞，会像个小魔鬼。
这一点是心理学精神分析的基础理论，做过母婴观察的心理学工作者都会知道。
爱，会生恨。
对于被爱的渴求，未被满足，就会变成一种恨的存在。
我们对母亲的爱和需求，不可能得到母亲完美的回应。因此，我们是婴儿时，也会恨我们“坏妈妈”。
如果妈妈即时满足我，她就是好妈妈，
如果她没有满足我，她就是坏妈妈。
极端的好，与极端的坏。
这就是婴儿般的思维。
所以，观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着，
当你需要被满足的时候，你究竟在表达的是愤怒，还是在表达爱呢？
04其实，爱是人之常情。
假如在亲密关系中，两个人之间的善意流动起来，真诚流动起来，没有攻击只有接纳的话，
如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意，那真的需要检视自己，是不是你像一个失望的婴儿一般，对周围的攻击和敌意太浓厚。
缺爱的人，有时候在关系里是这样的，
因为想要被爱，所以很认真地付出，希望以这种方式可以得到对方的回应， 这里面有“控制”。
你为了得到更多爱的回应，拼命的付出，
比如更多包容对方，
更多做家务，更多操心，
更多出钱出力，
然而，这些更多和拼命，就已经导致了，你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。
客观的说，其实这种付出少，并不是他故意的，
而是你为了得到爱，在拼命付出，
把他变成了少的那一个。
然而，这个时候，付出的那个人是很难看到这一点的。
付出的那个人，他/她 心里只会想到，既然我付出了这么多，现在该你用爱意来回报我了吧。
那么也就意味着，对方已经被放在了一个必须要去回报和给予，如果不给予不爱就是“不道德”的位置上，而将对方推到那个位置上，其实是努力付出的那个人，一手就可以完成的。
因为缺爱，所以付出，渴望得到爱的回应，
但是在付出之后呢？
首先，太缺爱而心理预期很高，因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的；
其次，以理所应当的姿态（因为前面自己付出了很多），去要求对方爱自己，这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫，阻挡了爱意自然的流动，久而久之会让对方产生回避的心理。
没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里，去给予爱。
一个人在自己的热情的驱使下，去每天发100条微信都是没问题的，快乐的，
但是他发现，假如自己没有发到一百条，就被定义为一个“坏妈妈”，一个罪人，一个对不起对方的人，
那么他可能就会本能地想要拉远距离。
彼此看见，彼此满足，彼此包容，才能成就一段好的关系。
之前写了一篇《你那么缺爱，为什么就是“要”不到爱呢？》
很多读者留言，也提问，那怎么“要”爱才会有回应，
有一些方式，未必适用于你的关系，不过可以参考。
究竟怎样做才能得到爱的回应呢？
1. 先觉察一下，你的爱人和你一样，可能也是缺爱的，看看自己能不能为他/她做点什么，尽管自己经历了缺爱的痛苦，不过如果能够让另一个人可以少一些缺爱的痛苦，也是很有意义的事情。
2. 在和对方的沟通中，观察一下自己，是平静地诉说着自己希望被爱被看见被回应的需求，还是在以一种很愤怒很有敌意的方式表达着需求。你可以表达希望被爱的愿望，但是你的表达是攻击性的指责的，还是一种敞开自己，只是等待和对方链接的姿态呢？
3. 问问自己，你可以接纳对方以自己的方式而不是你期待的方式去爱你吗？还是你只希望他把你当做一个婴儿来呵护，觉得那才叫做爱？如果他做不到，你也无法接纳做不到的他吗？
你对他有出于爱的接纳吗？还是只是将他当做一种满足自己爱的缺乏的工具呢？
4. 练习，不带攻击和敌意的去表达自己的感情需求，肯定对方给予的爱的回应，不一定是说的，也可以发微信或短信或写卡片。
“我其实很希望，你可以多一些和我聊聊天，虽然我知道你也很忙。”
“你看手机玩游戏的时候，我会觉得世界上好像只有我一个人我有很多话，想和你说呢”
一直过分关注对方的回应，所有行为都是为了在对方身上实现他会更爱你的目的，那么你很可能会丢失自我。
如果将自我的快乐和意义，这个重担全部摆在另一个人身上，对方也有可能觉得是负重前行，会本能地想要逃开。
你的生命份量不轻
尽量不要全部放在别人身上。
<The End>
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