呐喊：我不是三，我们是炮友
今年的高考已经结束了。我特别清楚地记得，当年我高考完的那天晚上，同学小陈主动挑起评价女同学的话题，他说同学筱筱看起来很单纯，其实势利得很，用现在的话说就是绿茶婊。大家很鄂然，我心里更是大惊，因为筱筱是班上学习最好的女生，人又漂亮，他怎能这么说呢？
又，大三时，我们几个男生在一起说女生的闲话。我们的班花叫圆圆，也是校花，她主要还不是漂亮，而是言行举止特别得体。老林说，圆圆有什么漂亮的？鸡胸！她的言行举止简直就是教科书，这种女孩让男人没欲望！我们几个男生听了也很鄂然，说实话，谁不向往校花啊！
多年后答案都揭晓了，小陈娶了筱筱，老林娶了圆圆。
诋毁是爱上的表现之一。
爱上了，如果又得不到，感情投入了那么多，情何以堪？所以必须要找一个借口来平衡自己。
爱一个人，别人可能不知道，但自己是很清楚的。有时候爱得真，爱得纯，爱得自己都害怕，怎么办？诋毁是还没有真正开始的办法，已经开始了，给爱掺上杂质是另一种办法。比如，问他要钱，在心里暗示自己：哼，我不是爱他，我只是和他交换而已！比如，让他为自己做一件事情，然后在心里告诉自己：我就是利用他而已！又比如，有个读者，说她是为了升职才跟领导上床的，才不是爱他，他那么滥情。我听了笑而不语，因为从她叙述过程中侧漏出来的情绪我就知道她无药可救了。果然，恰好又过一个月，领导出事了，她知道后急得像热锅上的蚂蚁，带着哭腔来咨询我，说只要能救他，让她做什么都可以。
无论是男人还是女人，越是自尊的，倔强的，越要否定自己的爱。其实他们不是不爱，而是想要一份有尊严的爱，高贵的爱，若得不到，那么，就玷污它！
唉，爱上可不是好玩的，谁痛谁知道。
今天讲的，就是这样一个污化彼此的故事。
我不是三，我们是炮友
文/佚名
如果你从喜欢一个人到喜欢烟草味道，那淡化一个人也应当从烟草开始。
我本来不想讲，但遇到了你，卯叔。你这里充满了错爱女人的血泪恩情，我看过这么多前辈的真实案例，从中学习到不少，忽然顿生感触，趁夜未央，动笔愿望强烈，我把自己的故事和心中所想坦荡地叙述出来，处置随你，笑骂由人。
我是86年出生的白羊座，在这里就称自己为白羊。如同这个星座一样，我热情奔放充满活力，做事干脆，不十分美丽，但是在很多方面都有独到的品味，我能把自己经营得很好，把孩子经营得很好。
我与老公网络相识4年，恋爱5年，婚姻6年，青春里最为美好的16年时光都与他一起度过了，无怨无悔。婚前我们两地，性行为一直是一年一两次，每次都激情澎湃。但我嫁过来后，不知怎么回事他就日渐萎靡，有了孩子以后，性生活基本为零——唯一一次，我主动了一下，5分钟解决战斗。这可能也跟他5年间都在工地有关，他一年回来一次，但从不碰我，我判断他是有心无力。
我工作为国企，由于性格爽快直性子，与同事交好，我从来不相信与上司出轨会发生在我身上，直到有一天，在KTV的包厢里，我们都喝醉了，我断了人生中的第一次片。我朦胧地记得，同事都走了，只剩我们俩，空气似乎开始弥漫暧昧的味道。他说他扶我吐了5次，我不信，但很快又吐了，这是吐的最后一次，吐完后我感觉清醒了一些。我记得我喝完水，他捧起我的脸，那一刻我觉得他在做最后的内心挣扎——要不要打开这扇窗？最终我扭过一边的头又被他掰回来，他的唇压过来，正式戳破了这层关系。
这期间我保证自己是清醒的，是酒精放大了对男性的需求。那一刻我觉得像在放飞自己，我接受他的吻并有所回应，沉睡了5年的身体开始萌醒。接下来似乎顺理成章，他一次次的冲撞让我感受到了久违的激情，估计我这辈子都不会忘记那种奋不顾身的感觉。我们都已经无法睁开眼，碰撞和快感淹没了一切，仿佛整个世界都停止了转动。我不知道以后怎么面对，只是想今晚就这样吧，哪怕今晚就到了世界的尽头也好。
做完以后他递给我一支烟，从那天起，我会抽烟了；从那天起，我们在一起，我更想展示我的另一面：不羁的，抽烟喝酒的女人。
欲望打开后的难忍是我始料不及的。每当夜深来临就是我最为抓狂的时刻，寂寞难耐，我需要男人，需要男欢女爱，特别特别需要。我不知道自己怎么睡着的，只知道我还想要。
刚开始的几日是尴尬期，晚上想，白天又不知如何面对，但很快也就跳过去了，原因是我觉得作为女人应当享受，送上门的男色，器大活又好，不用是暴殄天物。抱定了这个想法我对后来的发展采取顺其自然的态度。
我知道他在观察我，其实我也在观察他。我觉得自己优点在于性格开朗直爽，拿得起放得下，爽完就走不磨磨叽叽，不会对他造成困扰，他对我没有后顾之忧。我对他的看法是，即使在颜值不达标的情况下，其他条件还是可以的，比如生活讲究有情调，性格直爽大方有共鸣，知识不突出，但广交人脉资源。他工作上是领导，给过我很多帮助，包括提拔过我，跟他，就算是报答他吧。分析完这些之后我提醒自己不要过于投入和深陷。
是的，接下来我不断提醒自己不可当真，若当真就报恩是真的，其他是假的。
我又给自己找理由，把这当作青春期里最后的疯狂，他在我身上找到新的快感，我也一样。
他也说爱我，但我心里是不屑的。第一次那么廉价，怎么可能是爱。我的爱情是无比崇高的，不是随便来一炮就可以挂在嘴边的口头禅。我一直告诫自己他不是我中意的款，哪里都不对，只是活好而已，对口罢了。
虽然我们性格相投，直接干脆，人品OK，不会在这之后发生任何倒胃口的事情，但这些优点只是约炮的优越条件，仅此。
我尽量不想这些头疼的问题，我怕自己会在意。中间我请了两次假，回娘家一次，我觉得要回去冷静一下，帮助自己理清思路究竟要怎样走下去，结果发现竟是不想结束。距离让我更思念，于是文爱也成了我们的方式。我们一直探讨情欲，认为这能让生活不那么枯燥，能找到一些青春的影子，我毫不掩饰自己的情趣盎然。
但道德的重负又让我喘不过气来。我觉得这样下去不行，于是我去找我老公，想与他重修旧好。可是他除了陪我吃喝玩乐，生理功能根本没有，我心里的失望更加放大了。如果我们可以，何必让一个外人钻空子？但我们完全没有，难道人生就这样将就？
离开老公前去机场，飞机起飞前我最终明确了自己的心：人生要活的潇洒。不管是我为了爱情曾奋不顾身，还是今天寻求一个身体的安慰，我都要让未来按照我希望的方向发展！
于是我开启放纵自己的一面。我们在一起，是我面对内心最自由的时候，唱歌喝酒做爱，有时候也去他办公室，隔墙有耳，却有偷摸的乐趣。他会泡一壶茶，我说这一切我都有，没什么不一样。他说，他泡的就是不一样，用了心。妈的我要是个小姑娘也就信了，可是我身经百战的老司机，会因为几句甜言蜜语就丢了自己么？
我们一般不会过问彼此的家庭，因为，何必给别人欺骗和撒谎的机会？拆不拆穿我都不喜欢，所以不问不说就是最好。
我们没完没了地做爱，只想得到最纯粹的快感。所以我们不是有话就说，而是有爱就做。但随着时间流逝我越来越觉得需要互动和安慰，需要有人陪我聊天，但他做不到。虽然他分床睡有足够时间，可他是老男人，他没精力，就算有精力，也没有共同语言，就算有共同语言也是聊性。
而我是一个追求灵性的女子，因为我爱写作，并且一直在这条路上努力。他知道我有这项本领后就恳请做我读者，他说他有酒，我是有故事的那个。我嘲笑他只会做爱，精神上根本无法与我共鸣，所以如果有酒就酒后乱性好了。
可是，该发生的还是发生了，控制不了的终归控制不住。那几天我觉得自己快想念疯了，心整晚整晚地疼，疼到睡不着，疼到让我发笑，觉得太特么有快感了！但是不能说，不能跟他或者任何一个人说，因为我不承认他的表白，也不承认自己有所期待。刚好那晚他没达到我的要求，第二天我整个人最终爆发了。我告诉他我就是图他的活好，现在姐姐不高兴约了。我给他制造各种不爽，令我意外的是，这个男人像当初我老公一样，低下姿态把他人生中最没自尊的样子送给我了，但依旧压不住我的怒火。
星座说，白羊座发火没有理由，想来就来，平息这怒火要的就是一个态度，而他这态度就跟我调教出来的一模一样啊！你这样真的是要拿我当女儿宠，我可是说了经不起这些甜言蜜语的宠溺，我怕我掉进泥潭再也拔不出来。
那几天我拼命去找毒鸡汤，希望找到方式方法或者有所启发。是的，我不需要倾诉，我需要启发，我要怎么办，应该怎么办。
在最纠结的时候卯叔给了一颗解药，关于解读老男人这篇文章，我想很多人都像我一样看到了黎明的曙光，所以我重新整理思路。
既然我不纠结这件事的发生，他也表示对我有浓烈兴趣，口口声声要约我20年，看得出这已经是不善言辞的他最煽情的一句话了。我不应，也不拒，那些床上床下的话均不当真。有一次他喝大了，压着我说你是我的，我想这也是一种互相征服的快乐吧；又有一次清醒的时候做，他恳请我只属于他，我正爽，随便应声好，但我告诉自己这只是兴头上的随口回应，是为了不破坏现场氛而已。
我现在更多的是锻炼与自己独处的能力，阅读，音乐，电影。我要铭记他的灵性远在我的层面之下，我们不会有更多的精神交流，心灵上我们不会走得太近，这是好事。
谈恋爱时我曾提出无数次分手，现在却不会想一次离婚，但假如真的离婚，我也不准备再婚。因为婚姻就是责任和赡养，有过一次就不需要再来一次了。
在这层关系里，我有足够的底气：爱情我有，亲情我有，友情我有，钱不多但是够用，老公不行但是对我舍得；他缺的我能给他补：工作上我是左右好手，掌握他的一切需求；黑夜里又是一朵玫瑰，左右他的高潮迭起。我缺的不过就是那么一点床事，仅此。我拒绝金钱来往，所以我也不想去了解他（那些不属于我），我们只是苟且而已，我应当为自己做随时抽身的准备。
我时刻提醒自己，他只是一个合适的性伴侣。能够与我谈生论死的人，只有户口本上的那一个。
他是一个有家室的成年人，比我早喝6年酒，早打6年炮，基本上看透人间百态，就像那篇写老男人的文章里面说的一样，他会吃透你的心和身体；他激情四射，但真心不会轻易交付；他们是天生的猎手，永远伺机而动，喜欢狩猎的角逐。
你看，这样想，就不会在黑暗里待太久。这句话是最闪闪发光的金句，把它横在心里，光明就在前方。
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