心情日记

　　今晚，我又半夜睡不着。只得起身，来到电脑旁边。心里总有一些牵挂和不算很杂的想法。浮现的是那时候历史课本上周总理年轻英俊的旧照，还有南京大屠杀时候的那张页面的历史。

　　五味陈杂的思绪。儿时，要活在为何自己的父亲喜欢酗酒，为什么我母亲去叫我父亲总要拉上我的手。其实母亲她不知道我并不喜欢跟随她去找我的父亲。不想去看酒桌的他是如何的吹嘘。小学时，我经过回家路上的一个小房子，总能时不时的听到父亲在和学校的老师们喝酒猜拳的声音，因为几碗酒下肚，他完全没了分寸，声音特别的洪亮足以划破夜的寂静。可是这样洪亮的声音在我的内心底确是如此的刺耳。

　　不知道是因为家庭的成长坏境的冷漠还是自己的性格问题，小时候的自己也只能自娱自乐和苦中作乐以求摆脱些许困惑和痛苦。痛苦的来源是太在乎家庭的氛围和同村的其他人进行比较。最主要的还是物质生活的匮乏而带来的伤害，很多小事，在其他的家庭里都很好的实现。而到了我这怎就成了好似天大的困难似的，比如过年买一件新衣服，学习要买笔和作业本，一年上一次街的愿望，种菜买点菜种等等。这些极其简单的小事，如果我完成了九年义务教育，就回来下地干活，然后到学校外的菜亭子卖青菜，专门卖给老师和那些附近的村民。我想我不会有后面的不好经历。可我心里明白啊，我的父亲怎么可能让我去那里卖菜呢？他是一个极度爱好面子的人。我对我种的菜还是挺傲娇的，对于我来讲，出社会了再继续自学深造也一个样。

　　可生活不是剧本，写好台本就照着演。我并不喜欢演绎别人的情感和人生。所以我的理想不会有演员的这个名词。巨额的财富和华丽的人生并不是我追求的终点，我也花不了那么多。拮据困苦的那年少十几年让我练就了吃苦耐劳的生活，奢侈的生活我过不来。

　　生命里的思绪里经常出现的人就是周总理如何的工作和帮助人民，另一位就是焦裕禄如何到雨灾的田地间和农民奋战。

　　现在的我已然不会为了儿时父母亲那些烦杂琐事所困扰了，我只愿他们好好的务农，不要想那么多，也不必担忧我太多。离开了他们的羽翼，我飞得更好，过得很好。财富不是最能决定我是否高兴，是否幸福的唯一标准。

　　我不习惯换掉我用得很久有了感情的手机和包包，衣服。哪怕是突然拿个国际品牌的十来万的包包，我也不乐意。那些钱够我小孩多少年的学费开销了。人与人之间的生活背景，家庭背景，生活习惯是不一样的。因此，理想和奋斗目标是不一样的。

　　那一年，我坐在我父亲破旧的摩托车去车站搭乘开往城市学校的班车。我心里有一个愿望就是要回来带富我的小村庄，可后来我发现我不能适应和接受我学校那些贫富差距很大校园生活，同学的排挤，屡次欺负，让我产生了退学的想法。我又是行动派，所以想好就想去做。可我哪里拗得过我的父亲，我的母亲我不怕。因为我的父亲太厉害了，只要稍微顶一句，他就会很火冒三丈，我说实话，小小年纪的我很怕我的父亲。怕他喝酒后赌博的发疯，和不顺从他意思时他要拿起的凳子，拿起砍甘蔗的刀，和那一次被同学欺骗而犯的唯一次错误。现在回想起来，我是怎么会信任她和她玩在一起的呢？也不是非常的明确了。我那时怎么不懂得转下我的脑子呢？真实的后悔莫及。怎么能相信她“甘蔗”可以随便拿呢？我在没认识她之前，我懂得我们村里的不能随便“拿”的呀，事实上，小学六年级之前，我可是非常乖巧，从来不会偷我们村里的人任何一样东西。

　　多年后，我才发现我读书时的那个愿望并没有错，只是我没有找到去实现它的正确途径。而且很高兴的是我们的村庄在其他人的影响下，带领下通过辛勤的农作，主要是甘蔗和经济作物。村里的破旧泥房和杂草丛生的空地已经被新农村的新楼房和水泥路所替代。我很骄傲我从小居住生活的村庄能有如此巨大的变化，这要感谢党和国家。让我在2002年就与整日挑水的日子断绝了来往，用上了干净卫生的自来水。这就是一件小幸福。也告别了每当下雨村里就泥泞的道路。

　　文字成为了我寄托情感的符号，抒发我心底的积压的情感和话语；文章成为了我的最好朋友，让我能与其他的人交流情感与学习。对于我来讲生活小康就是我的物质目标，不需要巨富，哪怕富我也不会自私的全花费在自己的身上了。