用心理学脱离愤怒
「 这 是 陪 你 的 第 4 5 4 个 夜 晚 」
1
我们的愤怒，大多源于我们的无助。
人有七大主要情绪：喜、怒、哀、乐、惊、恐、思。
愤怒，来自于我们对这些欲望的不可得或失去。
愤怒很常见，尤其是在年轻人身上，几年前盛行“愤青”一词，很多人自称是“愤怒的青年”，觉得年轻就对这个世界充满质疑和愤怒。
它有两个作用：
社会中的各种现象让人愤怒，当足够多的激烈汇聚在一起时，那么就是一石激起千层浪，引起更多人的关注。
著名的哲学家玛莎·努斯邦在他的研究中指出，愤怒虽然具有双面性，但仍然需要有一定的自控力，随时愤怒依然是一件不好的事情。
愤怒作为人的主要情绪，几乎日日都会发生，也有一定的积极的作用，但心里总像着了一团火，灭不了，压不下去，会十分痛苦。
还有人有这种感受，也没什么非要愤怒的事，也没人招惹自己，但就是感觉特别心烦，心里有一股无名火。
这时，如果有人撞到枪口上，那就成为了发泄对象，只能自认倒霉。
努斯邦认为，愤怒是一种心理冲动，但依然包含各种认知内容，像其他情绪一样，愤怒也总是涉及自我。
愤怒是表现出对周遭人事的态度，离得自己越近，这些人事越能够影响到自己，就会越愤怒。
很简单的例子，之前马尔代夫发生政变，许多当地民众上街游行表达抗议，愤怒的人群几乎冲破警察防线，但远在千里之外的我们，只是看了看新闻，没什么感觉。
心理学研究发现，一旦人周围的事物产生变故，尤其是产生自己无法招架的变化，第一潜意识情绪不是愤怒，而是无助。
我们的愤怒，大多就源于这种潜意识中的无助。
那我们在无助些什么呢？
2
我曾写过一篇文，里面提到一则不文明现象的新闻，一位妈妈领着发高烧的孩子去看病，医生诊断之后说不用输液，吃药就好。
分析一下这位母亲的心理，实际上她的愤怒，就源于无助，面对孩子的病没办法处理，恐慌孩子会不会离自己而去。
本期待医院可以全面的诊治，却没想到结果和自己想象的不同，又加深了这种无助，于是用愤怒来表达自己的这种焦虑。
同时，这也是一种自我保护，母亲通过对医生的谴责，逃避自己内心的这种无助，无法帮助孩子，无法代替孩子生病，也在自责没有好好照顾孩子。
想要寻找一个出口去疏解自我的愧疚，害怕对孩子生病担负主要责任，于是用愤怒作为了道具，来缓解自我心中的百般情绪。
无助于对自我的不满和厌恶。
你或许也有过这样的经历，和别人争吵，回到家越想越气，脑子里蹦出无数新的句子，就会又懊恼，怎么当时就没说出口，当时就没想到？
这种明明吵完架却依然愤怒的心理，其实已经不仅是愤怒于刚才争论的事，更是在怄自己。
这里面，就充斥着对自我的不满。
还有一些脾气不好的人，他们浑身戾气，满嘴脏话，动辄抱怨社会抱怨人生，看谁都不顺眼，人缘也很差。
但深入了解就会发现，他们曾经的成长环境和现在的工作环境，都比较糟糕，最起码不是如他们所愿。
因为对周遭环境的不满所产生的愤怒，一方面是在不满别人，同时也在厌恶自己，厌恶自己无法脱离这个苦海，没有能力，也丧失了勇气和担当。
对自我有不满和厌恶，又不愿意承认自己的不足，于是就特别容易把自我的将就转嫁到别人身上，这是一种心理防御机制。
他们用愤怒来惩罚别人，同时也在惩罚自己。
3
心理学家认为，在人的诸多情绪中，愤怒是最容易被转移和质变的，它能够递增为情绪的其他表现方式，称之为：愤怒的三次方。
有些人的愤怒，是在不断地质疑别人：为什么你不懂我？为什么你不顾及我的感受？为什么你不遵守约定？
还有些人的愤怒，是在不断地要求别人：你一定要做自己，你一定不能懦弱，你一定要把这些事做正确。
但这些声音的背后，都隐藏了一个声音：为什么你做不到我也做不到的事情？
许多对别人的指责，实际都是对自己的指责，因为无法做到某个地方，于是苛求别人必须做到，来给予自己希望，别人能行，自己肯定也没问题。
但现在别人做不到，宽容和平和都销声匿迹，只剩下了苛责，把对自己的要求投射出去，来掩盖自我不足的短板和恐慌。
实际上，无法保持宽容平和的背后，是你没能先看到自己。
无助于对别人的无法认同和跟随。
有些人容易炸毛，本是在好好聊天，各自发表意见，但说着说着就容易发火，原因很简单，没有办法认同别人的意见，也没办法让别人赞同自己的意见。
人类社会是一个求同存异的过程，无法认同别人是无法承认这种不同，又不想跟随别人代表着自己的固执和偏执。
自私的地方是，他们必须要求别人赞同自己，来获得认同感，不太懂得自我笃定，必须依靠外界的肯定，必须要求别人的认同，本身就是一种自私。
彷徨的地方是，过于依赖别人的认同，肯定会陷入自我焦虑，不愿意跟随别人，彷徨会失去自我的方向变得盲目，急于否定，本身就是一种彷徨。
希望别人和自己一样，又不愿意自己和别人一样。
4
开篇已提到，愤怒有一定的积极影响，在人际关系中获得控制，在公共领域表达要求，也是行动目标得以完成的驱动力和催化剂之一。
但时刻愤怒并不是一件好事，我们要利用愤怒的积极一面，但也要正确面对愤怒本身。
那该怎么做呢？
注意今天的题目，用心理学脱离愤怒。我用的动词是脱离，不是逃避，不是解决。
愤怒无法逃避，你可能也有这种体会，想发火，但按捺住自己，憋下这股火不去发作，忍了一次又一次，但越忍越愤怒，最终还是发泄了出来，但愤怒的等级却大大提升。
愤怒无法解决，愤怒属于情绪，情绪想要规避是一个治标不治本的心理，看似发泄疏导了愤怒，但如果愤怒的起因没有解决，迟早会重蹈覆辙。
你要做的，是正确认知愤怒背后的含义，也就是我们的无助。
亚里士多德提过一个非常精妙的观点：人们的愤怒，是一种报复的欲望。
但最终报复的，却是自己。
当我们感到愤怒时，我们会不由自主通过伤害别人来成全自己。
这种伤害，有些是别人罪有应得，有些却是我们想当然的单纯泄愤。
我们在愤怒的时候，感觉自己受伤，就必须通过让别人也受伤来缓解自己的受伤。
因为关注点的不同和转移，使得愤怒的转嫁变得格外容易，而无法直面自我的受伤，实际上，就是一种对自我的无助。
脱离愤怒，就是你要学会将愤怒脱离本体，去更加理智地解决本体，然后再去疏导愤怒的情绪。
不解决自我的短板，单纯依靠愤怒去发泄，最终只能助长这种愤怒置换，白白让自己生气。
再拿吵架举个不是很恰当的例子。
总是吵架之后懊悔，怎么当时没说出这样那样的话，真蠢。
那这时你应该做的，是赶紧把你现在想到的话牢牢记住，等到下一次吵架的时候再用，不然等到下一次吵架，还是干着急。
对许多事情的无助，滋长了我们的愤怒。
但光愤怒却没有用，你要首先看到自己。
别总是愤怒地说别人都错了，别人为什么那样？
END
· 你 或 许 会 喜 欢 ·
“为什么我做什么都不对？”
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不 懂 你 的，为 你 哀 愁 。明 白 你 的 ，叹 此 生 值 得 一 游
♫ / 流光 (Music Box) —— ルルティア
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