【原创】两个成熟独立的人进入婚姻，会发生什么？（一）
文 | 龚妈
“我们从来不认识我们的配偶；我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人，过不了多久，对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一走进去，就不再是原来那个人。其实，婚姻的要点是……学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。“
---- 杜克大学伦理学教授侯活士(Stanley Hauerwas)
前文写到，我与龚先生于2005年2月结婚。那时，我34岁，龚先生33岁，我俩都大学毕业，都在北京工作过，也都出国工作或者读书，算是心智上成熟经济上独立的人。
我本以为这样的两个人，婚姻生活应该是一帆风顺的。我完全没有想到结婚后会遇到挑战，并且还是那么大的挑战。
我们结婚的时候，我受洗近两年，龚先生则只有两个月。大概是因为我信主以后的信仰重点是怎么影响龚先生信主，所以我读的关于信仰的书都是跟信主有关的。关于婚姻，我都没有想过需要读什么书来准备一下。
结婚前也有母堂的刘牧师给我们做了婚前辅导，跟我们解释神设立婚姻的心意，还让我们做了问卷，看我们互相了解的程度和在各样事情上是不是有共同的期望。
事隔多年，我也不记得具体的问题了，大概是关于婚后的财务，孩子，跟父母的关系，对对方的印象和要求等等。最后的结果是我们在各样的事情都有共同的期望，相互非常了解。
另一方面，因为认识龚先生很久了，我对他的人品也非常了解和欣赏。我觉得他是一个很负责任，很努力上进，很能干，很大方，爱帮助人，很有幽默感，很自信，很阳光的人。
我那时以为婚姻的失败大多是因为两个人不合适，如果找到合适的人，应该是没有问题的。做完了婚姻辅导我更觉得龚先生跟我十分适合，所以我自信满满地进入了婚姻，以为我们以后的生活会象童话结尾一样：“王子和公主从此幸福地生活在一起”。
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刚结婚的时候，我们矛盾的主要起因是在性格、习惯和爱的语言的差异上。就象我们在婚前辅导所学到的，我们在别的方面确实都很一致，比如跟父母的关系，怎么用钱，要不要孩子，会不会嫉妒对方的异性朋友，在两人的关系上有没有安全感，会不会觉得对方人品有问题等等，这些方面我们都没有什么大矛盾。
那时我们主要的差异有三方面。
一、性格
龚先生是一个内向的人。周末了，他喜欢呆在家里，安静地喝茶看书，不喜欢交朋友。而我性格外向，喜欢出去玩，或者跟朋友聚聚。
谈恋爱的时候不觉得，那时候两人不论是出门还是不出门，都觉得挺好，不会起冲突。但是结婚以后，两个人的本相才真的露出来，我结婚之前都不知道龚先生是一个一点不爱出门的人。
另外，龚先生是个很理性的人，感性上十分不发达。比如我在外面遇到什么烦心事儿，跟他说一说，他的第一反应就是就事论事把你批评一顿，再给你个解决方案，这让我很抓狂。
我每次跟他说：“我不要解决方案。”龚先生就会理直气壮地问：“你不要我的解决方案，跟我诉苦干什么？”我说：“我要的是同情，你只需要说一句‘你真可怜啊’、‘你好可怜喔’就可以了。”龚先生说：“不要我的解决方案，就不要跟我诉苦。”我气得半死。
还有，我们俩个性都很强。我很骄傲，很固执。龚先生跟我一样，那时大概是有过之而无不及。龚先生在我们结婚时刚信主，虽然承认了自己是个罪人，但是那时并不觉得自己的罪有什么大不了的。他觉得自己是正伟光（正确伟大光荣）的化身，没有几个人被他放在眼里。我在他眼里毛病十分多，是一个应该被改造的对象。不过，我也许嘴里比他谦卑一点，但是从我做事的固执和自以为是来看，我也不比他差到哪里去，所以我们俩就时常石头碰石头，火花四溅。
二、生活习惯
龚先生特别自律。我在上一篇文章里提到过，他在大学五年基本都是洗冷水澡的，并且游冬泳。
这样一个意志坚强的人，是很值得佩服的。但是对于一个罪人来说，任何事情都有两面性，从这边看是优点，从那边看就是缺点了。
因为意志坚强，并且喜欢过规律（就是万年不变）的生活，龚先生可以做到每天固定的时间睡觉，固定的时间起床。他那时也要求我这样做，要求我每天按固定的时间离开家去上班，固定的时间回来。
当然他这样要求我也是有理由的。我身体不好（小时候得过小儿麻痹症，左腿瘫痪），他每天早晨帮我背着书包陪我走到火车站（我们费城的前三年住在费城近郊的一个高层公寓里，火车站就在我们楼下），陪我过一个隧道，把我送上火车，然后每天下午到火车站去接我，帮我背着包扶着我走回家。如果我每天能在固定时间离开家，固定时间回家，他安排自己的工作就很方便……他一直在家上班。
而我是一个喜欢变化，喜欢新鲜，讨厌规律生活的人，我心想：“我到大学当教授就是为了不要坐班，有事情就去，没有事情就走，弄成朝九晚五多没有意思。”
可是如果我要求他配合我的时间去接送我，龚先生会很不高兴，有时会因为我早晨没有在规定的时间起床，而一整天都沉着脸。
所以我虽然不觉得有必要，但是为了避免矛盾，我还是很努力地去做。但是因为心里不以为然，再加上我自己并不是那么容易就变得自律，结果也不是那么好，有时候做得到，有时候做不到。在我看来这是因为我不能，可是在龚先生看来是因为我不肯，是个态度问题。龚先生自己能做到，就觉得每个人都应该能做到，如果我做不到，他就觉得我态度不好，不尊重他的要求，不努力。
三、爱的语言
另外一方面的差别是爱的语言。婚后我读了一本书，叫《爱的五种语言》，对我帮助挺大的，可以用来解释我和龚先生刚结婚时的一些矛盾。
作者Dr. Gary Chapman是美国著名的婚姻辅导专家。他认为，如同世界各地的人讲着不同的语言那样，人们也说着不同的爱的语言。我们的爱的语言决定了我们自然地怎么表达爱，怎么感受爱。
他把爱的语言归纳成五种：
1. Words of affirmation（肯定的言语）；
2. Quality time（珍珠时间）；
5. Physical touch（身体的接触）。
举个例子来说，如果我的爱的语言是肯定的言语，我喜欢一个人时，就会很自然地用很多肯定的言语来夸奖他。我用这样的语言去表达我的爱，也用这样的语言来接收爱。我看一个人是不是爱我，也是看这个人有没有夸奖我。如果他用服务的行动来爱我，我大概就不容易感受到他的爱了。
对我来说，爱的语言中最强的是珍珠时间和身体的接触。最弱的是贴心的礼物和服务的行动。而对龚先生，爱的语言中最强的是服务的行动，别的都很弱。
对我来说，珍珠时间的定义是一起出去吃饭、去一个地方玩、参加一个活动，或者两人坐在一起聊天。前面我说过，龚先生不喜欢出门。即使呆在家里，他也不喜欢跟我交流，不喜欢告诉我他的生活中发生了什么，他每天都在想什么。
每天回到家，我跟他说话，他要么没有反应，要么就说：“你能不能让我安静一会儿？我今天很累，不想说话。”我那时非常受打击。
有一次我问他：“你跟我在一起也不说话，那干嘛要跟我结婚？”龚先生说：“我跟你结婚，希望你安静地呆在我身边，不要说话。”听得我瞠目结舌。
龚先生也不喜欢身体的接触（床上除外）。我如果在床上以外的地方抱抱他，他会不耐烦地把我推开，或者不高兴地说：“不要碰我。”
龚先生的爱的语言是服务的行动，所以他在家里做很多事情，几乎包揽了家里所有的家务。可是我宁愿他不要干那么活，来陪我聊聊天，而他宁愿我在家里干更多的活，而不是逼他说话。
于是我们俩都不高兴。
我和龚先生结婚已经十三年多了，到现在我还在发现我们俩不同的地方。我这一年的发现是我们俩表达的方式和接受变化的方式也很不同。
1.表达风格
我在宾大参加一个职业培训的讲座，里面提到人们各种表达风格（Communication style），我才发现我是系统型的（Systematic），而龚先生是直接型的（Direct）。区别是我会把一件事情的来龙去脉说清楚，而龚先生不是，他会直接给你一个他的结论，而不愿意告诉你事情的缘起是怎么样的。
举个例子，我请龚先生帮忙做一件事情，会从起因说起，解释我为什么需要他帮忙，帮什么忙。而龚先生往往会不耐烦，中间打断我，问我到底要他做什么，我如果说了要他做什么，想再解释两句，他就会说：“不要再说了，够了。”我会觉得不被尊重。
而他如果请我做一件事情，也只告诉我他的结论，而不愿意解释为什么。如果我问为什么，他会觉得我在质疑他，并且会一遍一遍地给我洗脑：“不要问为什么，我最讨厌别人问为什么。”对于我来说，只知然，不知所以然，脑子里的问号就会一直飘来飘去，寝食难安。
我们之前因为这些事情发生过很多次冲突。
2.是不是flexible（灵活机动）？
我们俩还有另外一个不同，就是事情不按你计划发展时，你能不能容易接受。龚先生是个很flexible（灵活机动）的人，如果事情有变，他会坦然接受，而我就很不一样。
比如他到我办公室来接我，如果我跟他说几点下楼，但是临时碰到什么事情晚了，龚先生就一点意见也没有。而我会完全不一样。
有一次我们要出门去参加一个聚会，本来说好了出发时间，龚先生在教会跟人谈话，回家的时间比计划晚了近一个小时。我明明知道晚一点去聚会也没有什么大影响，却因为这跟我的计划不一样而非常难受。我在那一个小时里给他打了三次电话，把龚先生也气得半死。我不能理解他为什么不能好好控制时间，而他不能理解我为什么不能信任他。
所以从他的角度出发，他有时会不通知我就改变计划，完全不觉得这是什么事儿，而我会觉得不可思议。而他对于我不能灵活机动，也会十分惊讶。
如果不是一个基督徒，我大概会同意以上的这些解释，得出一个结论：差异产生矛盾。但是我后来想明白了，之所以差异会产生矛盾，是因为我们以自我为中心，把“不同”当成“对错”。就是说，你跟我一样就是对的，你跟我不一样就是错的，这样才会产生矛盾。
有一位传道人说到自己的婚姻关系时说，他和他妻子在家里不是两个人，而是两位神，每个人都觉得自己是对的，对方是错的，所以谁也不让谁。
不过我是挣扎了很久才明白这些的。在这之前，我就以为矛盾的源头是因为我们俩不一样。
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吵架
因为上面提到的种种矛盾（或者更准确地说，因为我们的自我中心），我们刚结婚的时候，吵了很多架。
吵架的直接导火索也许只是一些小事情，根本原因是我们俩都不快乐。比如到周末，我想安排一些活动，看电影，出去吃饭，或者出去玩，但是龚先生不想去。如果最后是我让步，决定呆在家里，我心里会一直不舒服。两三个星期都这样过，我就会觉得很闷，受不了这样每天一成不变的生活。如果最后是龚先生让步，我们出去玩，大部分的情况下他会不高兴，即使不是出去的时候不高兴，回来的时候也会不高兴，很少有出去回来他都高高兴兴的情况。
一直呆在家里不去跟朋友聚会也会让我不高兴，我也会觉得闷，而请了朋友到家里来，龚先生也会受不了，他后半段可能就离开大家，自己回房间去了，并且别人走了他还是不高兴。我因为从小得了小儿麻痹症，身体不好，很有重的自卑感，所以就注意别人的脸色，看到龚先生这样，我的心就会揪起来，也不高兴。
不高兴就容易吵架，一吵架就开始四步曲：“开场”、“发展”、“高潮”和“结局”。
一、开场：
我们吵架开始的模式一般是这样：或者，龚先生开始说我，说到我爆发。或者，我觉得龚先生说话语气不好，爆发。或者，龚先生脸色一直不好，我越看越难受，咽不下去这口气，去质问他为什么这样，爆发。总之大部分情况下吵架都是我挑起的。
二、发展：
吵架开始后，有时是我先指责，龚先生辩解，然后是龚先生指责，我再辩解，或者再反过来，然后“指责”和“辩解”这两步开始无限循环。
三、高潮
发展跟高潮的分界线不是很明显，只不过在高潮部分，我的情绪更加失控。
之前我提过，龚先生是个很理性的人。有时晚上我们俩吵着架，他一看到了十二点，就是他的睡觉时间，就说：“过了十二点，不要再跟我说话了。”就去睡了。
这样的做法让我很抓狂。我觉得架还没有吵完呢，事儿还没有说清楚，怎么能因为时间到了就走了呢？就象两个武林高手比武，比到酣时，一个人说：“我要睡觉了”，倒下就睡了。这会不会是把比武的另一方气死？
龚先生不仅仅去睡，而且五分钟以内就会发出呼噜声。我就更加会气得头晕脑胀，整个人象被气顶着一样，没有办法平静下来。这时情绪就容易失控，思想也容易走极端，把事情夸大。我会在脑子里不停地想：“我怎么会嫁这样一个不可理喻的人？”，“他这样做，说明一点也不爱我”，或者“他这样实在是太可恶了”，或者“这日子过不下去了，我要跟他离婚”。
可是想这些再多，气生得再多有什么用呢？人家已经在打呼噜了，我怎么办呢？我那时想的都是如何报负他：“哼！我这么难受，你也别想好受！”
我有时看着龚先生熟睡的脸，心里真是没有任何怜惜，只有愤怒。不止一次，我脑子里开始想象一个画面：拿一盆水来浇在他身上，把他浇醒。不过只是想象而已，想想如果枕头被子床垫都湿透了，损失太大，太麻烦，就作罢了。
不能拿水浇醒他，我能做什么呢？我一般会先大声哭（在客厅里哭）。一方面是心里真的愤怒和伤心，另一方面也是为了让他知道我有多愤怒和伤心。
哭了一阵子龚先生还是没有动静，我就会离家出走。因为是报负，不是真的想离家出走，所以走的时候动静要大。我会故意在收拾东西时发出很大声音，假装摔摔打打的，为了是把龚先生吵醒。如果他有点动静，我会心里暗喜。如果他没有动静，我会把声音弄得再大点。离开家时，再把门狠狠地一关。
半夜离家出走能去的地方十分有限，因为我没有半夜去打扰朋友的习惯。我和龚先生刚结婚时，住在费城跟郊区结合处的一幢高楼里，楼下有健身房，我有一次去健身房呆了一会儿。还有一次我出了楼门，在路边公共汽车站牌下的条凳上坐着，心里想着是不是要打个出租车，但是打个出租车又没有地方去，就一直坐在那儿。
这两次龚先生都真的出来找我了，我看见他的时候，一方面心里暗喜，觉得自己苦肉计得逞，另一方面却要继续装出还是很生气的样子，不仅要绷着脸，而且看见他还是假装扭头就走，等他追上了还要假装不肯回家，被他抓住胳膊还要再把他的手甩开一两次，最后显得不情不愿地跟他回去，被他哄一阵子，才有点笑脸出来。真是应了那句流行语：“人生在世，全靠演技。”
还有一次我到楼下停车场去开车，车停在地下一层，我把车绕到一楼，就看见龚先生走过来，我假装生气不理他，继续往前开。他就过来站在车前面。我停了车，虽然心里高兴，但是觉得那样就回家有点太没有面子了，就假装还是很生气地把车往前蹭，想让龚先生让到一边去。其实如果龚先生真的让到一边，我也不知道要开到哪里去，但是总是要装装样子。
不记得后来龚先生有没有让开了，我反正是没有开出去，后来我就把车停在那儿不要了，出了楼门往外走，龚先生把车开回去停好，再去追我，我才假装不情不愿地跟他回去了。
龚先生后来在我们查经小组分享，是这样说的：“你们不知道啊，龚妈跟我吵了架，就拿车撞我，太可怕了！”
四、结局
不是每次吵架，都是以我离家出发而龚先生愿意来找我而结束的。有些次吵架，两人都不愿意让步，就进入冷战。
有时候我们在冷战中出发去教会，到了教会要敬拜唱赞美诗，我沉着脸，心里带着对龚先生的怨气，真的没有办法开口赞美神。
还有一次，我们吵完架，到了要出发去教会的时间，我们俩一起出了家门。在走廊里，我看龚先生不顺眼，就停下来，不往前走。他也没有好脸色，出于责任停下来等我。我说：“你先走吧，我不想跟你一起走。”龚先生说：“那就别去教会了。”我就说：“不去就不去，谁怕谁啊。”于是我俩就回家继续生气了。
本来我和龚先生那天需要去接一个姐妹，然后帮教会买几桶水的，一般我们出于责任，即使吵了架也会继续去做我们该做的事情。但是那天我们硬着心就决定不去了，临时打了电话给另一个姐妹，让她从她家出发去接人和买水。
后来我和龚先生和好了，又决定去教会了。我在那儿唱诗敬拜的时候，那位临时被我们拉去接人的姐妹和那位本来应该我们去接的姐妹，一起拎着几桶水进来。因为我们吵架的缘故，这两位姐妹来教会迟到了。那是十几年前的事情了，但是却刻在我的记忆里，一直到现在都没有办法抹去。求神饶恕。
还有一次吵完架，我们俩还没有和好。到了吃饭时间，龚先生去厨房做饭。我坐在客厅里，看着他在厨房里干活，心里不仅没有感激之情，反而因为对他生气，而心存怨恨。我在脑子里想象手里有一把枪，对着龚先生的背影“当当当”几枪。想到这儿，我就想，明天的报纸会怎么报道，大概会说：“这对夫妻都是教会的同工，平时在教会积极服事。”又想：如果有这样的报道，该是多么给神丢脸的一件事情啊。这件事情也一直刻在我的记忆里，让我知道圣经说的话是多么有道理：“凡恨他弟兄的，就是杀人的。”（约翰一书3章15节）
五、关于吵架的总结
我那时以为吵架也是一种交流方式，可以让龚先生知道我对他的不满，所以他可以改（说实话，我那时一点也没有想过，自己也需要改），这样我们的问题就解决了。
后来过了几年，我因为工作的关系，在宾大参加了一系列关于领导能力的培训，其中的一课叫“冲突管理（conflict management）”。课里说，如果有了冲突，需要有交流，你要记得一个很重要的原则是，交流的目的是为了解决冲突，而不是发泄情绪。而我发现我在冲突管理中跟对方交流的主要目的是为了发泄情绪，而不是为了解决问题。
因为要发泄情绪，所以会用各样控制人的方式（比如哭、指责、发怒、离家出走等），为了让自己心里舒服一些。如果龚先生最后来哄了我，我也许还会高兴一会儿。如果最后龚先生也不哄我，我们会进入冷战（不记得那样的情况下如何收场了，因为我那时是不会去道歉的）。我会很难受，情绪很不好，工作和教会服事都受影响。
冲突如何解决，且听下回分解。
-- 未完待续 --
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作者简介龚妈，女，70年生，本科于中国科技大学就读，毕业后，在北京工作了5年，后赴美留学。2002年在密西根大学读博士期间，无神论的信仰动摇，于2003年复活节受洗成为基督徒。现居费城，在宾西法尼亚大学的生物统计系做教授。2005年结婚，先生是大学同学，育有两个孩子。一家人在费城一个面向华人学生学者传福音的教会聚会和服事。龚妈的业余爱好是码字儿，有一个公众号叫“龚妈的生活记录”。
箴言 14：1 |
智慧妇人建立家室，
愚妄妇人亲手拆毁。
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