终于放下一个人，是种怎样的感受？（好虐，好痛）
全球异地恋这里没有鸡汤，只有情侣如何相处的真情实感！
有 人 跟 你 说 早 安
有 人 对 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2018.6.28
☽
文 / 阿肖
我爱你，就到这里吧
一次偶然渲染了年华，你出现在我的生命里，没有一点点防备。
爱上你是我所没预料到的，这大概就是所谓的缘分吧。
张爱玲如此诠释缘分：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没早一步，也没晚一步，恰巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声：哦？你也在这里吗？
我是阿肖，这则故事的主人公，今天我想说说我和他的故事。
其实我们的爱情很简单，用所有的见面就可以串联，有着数不清的点滴，
一点一滴地可在我的心里，只是曾经我的未来里都是他，现在他在别人的未来里。
时间追溯到2014年，那一年我21岁，那时候没有现在这么多的社交软件，我们最常用的就是QQ。
有一天我闲着无聊把QQ头像换成了本山大叔的徒弟宋晓峰的照片，被好友们一顿调侃，纷纷让我换个正常点的头像，
我也不晓得要换个什么样的头像好一点，于是乎我点开了QQ附近人搜了一个漂亮的头像自己换上了。
过了不一会有人跟我打招呼了，跟普通网友聊天一样，互相寒暄了几句也就没啥了，
第二天我返校回大连，他跟我说想去车站送我，被我拒绝了，我当时就觉得吧这个人肯定不是好人，
刚认识就找理由见面，可是我怎么都不会想到他竟然在我心里待了很久很久。
回学校以后，他每天都会跟我聊天，那个时候还没开学，我也很愿意和他聊天，毕竟能聊在一起的人少之又少，
他给我打电话，给我唱歌，给我讲笑话讲他那些人生阅历，通过聊天我知道他是一名军人，这是他第一次休假回家。
我们是一所高中的，他是我上两届的学哥，还是我初中同学家的亲戚，是不是超级有缘分呢，
看了他的照片，一米八八的个子，充满阳光的笑容，我对他的好感倍增，花痴的我就这样沦陷了。
那个时候我很胖，跟他一比竟然自卑起来，他跟我打赌，要是我能瘦下去，他就可以满足我一个愿望，
那一天是2014年3月12日，也成为后来我们约定相恋的日子，
可能就是督促我减肥吧，两个人关系慢慢拉近。
如今第五个3月12日已经过去了，你还好么？
和别人恋爱不同的是，我们的恋爱刚开始就注定了是异地恋，我们没有见过面，也算是网恋吧。
我在大连读书，他在福州当兵，那个时候是三年两休，
也就意味着我们的第一次见面可能要在一年半以后，他问我，你怕苦么？
明明有男朋友却不在身边就像摆设一样，
我说不怕，既然选择了在一起，那么我会等你，
他曾说过只要我愿意等他会让我等到想要的幸福。
那时候每天都过得很充实，没课的时候煲煲电话粥，有课的时候也偷摸聊几句，
他的鼓励的支持给了我很多动力，就算不在身边，也能时时刻刻感受到他的存在，
他说过要陪我慢慢长大，待我长发及腰做他的新娘。
或许是上天眷顾我们吧，
有一天她很兴奋的给我打电话说得到了一次外出学习的机会，
地点是河北秦皇岛，它很严肃的问我你愿意来秦皇岛找我么？
那一刻我又喜又怯，没有立马回复他，
我怕，我也不知道等待我的究竟是什么，
挣扎了两天，我买了去秦皇岛的火车票，
如果你不能来我生活的地方找我，那么就让我去油腻的地方见你吧。
这是我第一次坐火车，也是我21岁的人生里做的最疯狂的一件事。
2014年6月7日14:30.我到达秦皇岛，晴空万里，
我怀着一颗忐忑紧张的心走出高铁站，恋爱3个月后第一次见面，我很害怕认不出他，那就尴尬了，
出了车站，远远看到那个大个子在焦急的等待，我一眼便认出他，深吸一口气大步向他走去，我来了。
从见面那刻起他一直牵着我的手，握得紧紧的，吃好吃的，逛超市，
在秦皇岛的街头奔跑，那一天我们接吻了，
我还记得心脏砰砰直跳的感觉，他说结婚以前会带我去秦皇岛把第一次约会的地方好好重温一遍。
那一天他很乖把我宠的像公主，什么都听我的，
因为相处的时光真的太短暂了，不到二十个小时，我要回大连他要回福州了，
离别的时候我还是没忍住哭了就呢么抱着他迟迟不愿意进站，他眼眶红红的，硬是没让眼泪流下来。
上了火车，他打电话告诉我在我兜里放了五百块钱，他是男人不能让我花钱，
我感动得泣不成声，一个人对你好不好真的是看看他的实际行动就知道了。
原以为就这样爱着就好，等我毕业稳定了再告诉父母们我们在一起了，
可是没等到那一天就被老人知道了，我父母还好，没有意见，只要我喜欢他们就喜欢，
他妈妈不喜欢我，说我年纪小不定性，又说我们属相不合适，
他是个听话的孩子，所以跟我提出了分手，我哭个半死他也没有心软，拉黑了我所有的联系方式从我的世界消失了。
我不记得那天是几号了，
可就在第二天他打给我说家里出了急事他要请假回来了，我提议见面，
没想着挽留只是不想分手都在电话里头说，一起坐下来吃个散伙饭，好聚好散吧。
起初他是拒绝的，最终拗不过我的苦苦哀求答应了。
等他把家中的事情都处理好，我请假回了老家，
那一天是2014年10月31日，晚上五点多我到了车站，他去车站接我，
与第一次见面时感觉不同，没有兴高采烈，因为我们分手了，他给我找了住的地方。
我们一直沉默着，不知道用什么方式来打破这份沉默，
他看起来疲惫不堪，家里的事一定让他累坏了吧，我好心疼，
他冲我笑笑说：让我抱抱你吧，一会我就得回家了，晚上睡觉把门锁好，明天来找你带你去吃饭。
我被他一把拉进怀里，就依偎在他的胸膛，听着他的心跳，我再也控制不住了，
觉得心里好苦，好多委屈都化做泪水释放了，他轻轻地拭去我的泪水一遍一遍地说着对不起。
一个人的夜是漫长的，冰凉的床榻连电视机没有信号，大禹治水三过家门而不入，我连回家的勇气也没有不想让父母担心。
一个人蜷缩在被子里不知道什么时候能天亮，我给他发了条信息：我怕。
过了十多分钟他回了我一句：半小时后我去找你。
那一刻泪流满面，心亮了。
他九点多来了，我们相拥而眠，看着他我还是泪水止不住的流，
明明就在我眼前的男人，为什么要和我说分手，
我脑海里只有一个想法，我要挽留我的爱情，即使没有结果，我也不会后悔我曾爱过。
那一晚我们在一起了，我永远都不会忘记他那个眼神，坚定地让我这辈子都会记住，我知道他是爱我的！
两天他没有再牵我的手，一前一后，默默地走遍家乡的街头，
离开的时候他给我买了最爱喝的酸奶还有尖叫，客车错过一趟又一趟，我一直哭不肯走，这真的是最后一次见面了吧，
直到最后他都没有挽留我，如果那个时候我们都没有再坚持，是不是你永远都是亏欠我的，
可是如果真的有如果，我想我还是义无反顾的选择爱你吧。
回学校之后我一如既往的给他打电话，每天几十通电话都被那关机声挡回，可我还是打着……
他总是在接近凌晨的时候喝的醉醺醺打给我，诉说着思念，一听到他的声音我就会哭，
可他一听到我哭了机会挂掉电话，我真的想不明白为什么要这么彼此，就不能坦然面对么。
我很知足每天那几分钟通话，虽然只有短短几分钟，我知道他心里还有我就够了。
就这样纠缠着挣扎着，我们重新在一起了，成了地下工作者，他不忤逆父母，我们也不用承受煎熬，
他给我的前提是好好学习毕业了找份好工作一定要足够优秀才能够说服父母。
可是2015年春节前夕他没有任何征兆再次消失了，我一病不起，
我渐渐开始理解我在他心目中的分量，即使再爱我也抵不过他家人的千分之一吧，
可即便是这样，我还是想让他回头看看我，只是这一次他再也没打给我，消失在冬季。
情人节前夕我买了礼物寄给他，我也不知道为什么这么爱他，
即便他总是提分手玩消失，也许有的人出现在生命里第一眼便注定了吧。
大年初五那个夜晚，凌晨一点多我手机响了，他喝的烂醉如泥，哭着说想我，迷迷糊糊前言不搭后语，
能说他不爱我么？又能说他爱我吗？
我没了睡意，就那样默默听着他呼吸均匀睡去。
2015年我22岁，没有情人节也没有好好过新年，我还爱他，仅此而已。
再和好已是2015年三月，清明过后，他说想我了，要请假带我出去玩，
2015年4月9日，我第一次坐飞机，跨越一千六百多公里飞到他身边，我什么都不在乎只想要这个人，
我们穿着情侣装穿梭在福州的大街小巷，看各色风景吃各样小吃，拍那么多合照。
最让我感动的是我的鞋子有问题他给我买新鞋，可还是磨脚不舒服，他就背着我走，
这一路走来我们那个赌我输了，我一直没瘦下去，可是对我们而言已经不重要了。
我的福州之旅一直在下雨，可我这心里是晴的，就这么一直相爱到老吧，可不可以永远都不要离开我呢？
2015年10月12日，他第二次休假，我去机场接他，等人真是一件焦急的事情，
看着他微笑着走出来，跑过去紧紧抱住，这颗心总算安稳了。
在大连这两天是我度过最幸福的两天，去了大连森林动物园，坐公交的时候还会像往常一样把我圈在怀里，还有老同学的盛情款待，陪我看了《夏洛特烦恼》。
从头到尾一直握着我的手，他说看了电影对爱情有了新的定义，一定会好好珍惜我。
最感动的是为我准备的生日惊喜，就像电视剧里演的那样，鲜花，美酒，蛋糕，蜡烛，我受宠若惊，
只可惜这辈子只陪我过了这么一个生日，说好的这辈子一起过也只是说说了。
偷偷见面的事还是被他家里知道了，他妈妈要见我，
我怀着一颗忐忑不安的心就去了，倒也没说什么，
我们俩天天腻在一起，成山如对游山玩水，知道他休假结束我才发觉他不对劲。
送他走的时候他很沉默，我不知道他为何事不开心，不愿与我说话，不肯与我交流，
我只能默默陪着他，催着他上飞机又舍不得他走，不争气的我只会哭，
他到了安检口又折回来抱住我，什么都不需要多说，还能再抱一会就好，
他走了把我的思念也全带走了，他说此刻的分离是为了更好的相聚，我也不清楚，时间会给我们答案吧。
他回部队一个月，我们开始了频繁的争吵，具体什么原因说不清道不明，
我知道，该来的总会来的，男人往往会采用冷暴力逼你分手，
我不习惯他忙的给我打电话的时间都没有，
我不习惯他视频几分钟就说累，
我不习惯他明明有时间打篮球却没时间找我，
我正中下怀，崩溃的我提出了分手，他顺势再次将我拉入黑名单。
2016年春节他没有打电话来，他彻底从我的世界消失了，
我找到老同学试图帮我挽回，她说在我努力变优秀前不要去打扰他，包括他即将到来的生日，如果他在乎你他会联系你。
他生日那天我等到十二点最后困得睡着了也没有等来他的电话，
第二天他打来电话大声地质问我问什么不联系他不打给他，
他等了我一个晚上，他说已经晚了，打电话就是告诉我他要换号了，这是给我打的最后一通电话，此生各自安好吧，
我们再也不可能了，是的，留下不知所措凌乱的我，他彻底消失了。
2016年春节后年我去大连工作，一个人在外面吃了苦受了委屈没有任何人倾诉，
我唯一依赖的他也不在了，我还是每天给他发信息，通过QQ验证这个渠道，
我不在乎他能不能看到，反正就像他还在一样，每天跟他说着我生活里发生的事情。
突然有一天他回我了，告诉我一个人好好的，坚强起来，努力工作，努力变得更好，也不要再给他发信息打扰他的生活了。
那一晚聊了很多，我很知足，他还在我看不见的角落里关心我，
虽然总说一些伤害我的话，我认为那不是真心地。
工作上的不愉快让我愈发的烦躁，我想去福州找他，
可上次聊天他说要屏蔽我了，所以我拜托我的好朋友加他告诉他我要去福州，
他们的聊天截图让我很心碎：难道她不知道么？我已经换单位了，不在福州了，让她别闹了。
已经好久没联系了，我这怎么会知道换单位了呢，
那一刻我觉得自己是世界上最愚蠢的女人，一夜买醉，
第二天我剪去了长发，在我最压抑的时候只有剪头发能让我解压，也剪去了我对他的牵挂。
四月下旬我回老家，那一天走在家乡的街道我突然想给他妈妈打一个电话，
我想见见阿姨，没有什么恶意，单纯的很想念，聊聊天吧，
起初他妈妈同意的，我还没到的时候阿姨跟我说别去了，见面了会难过，我愣在那里，不知道怎么办才好。
结果过了两天有一天晚上他给我发消息，问我在么？
他的一个字都能让我激动地掉眼泪，他说他喝醉了，很想我，问我恨不恨他，恨不恨他妈妈，
说不恨是假的，可是过了半年了我也试着去理解他，不被家人祝福的感情是不会幸福的。
他约我出去见面，我还以为是跟我开玩笑，他说了好几遍呢，我才意识到他是不是休假了，
我试探性的问他在哪，他说在家，我就控制不住了，那一刻我信命了，只是老天爷你到底要我怎样！
我以为这辈子都见不到他了，我真的以为分手之后就此生不见了，又让我们见面，到底闹哪样！
2016年4月22日，他让我永远地记住了那一天，
但眼前这个给了我无限爱情的男人却给不了我一辈子，多么讽刺！
人这种动物都是有贪念的，尽管答应他那天是最后一次见面，
可是还是想着能再见，其实我也不知道他为什么回来要见我，单纯的欲望还是因为爱我，
我不知道，可我清楚的是我爱他，即使他一次次的跟我说这不可能，我还是飞蛾扑火般奔向他。
2016年5月8日，我踏上了去城里的火车，他打电话说他可能要晚一会到，让我到了先等他，
你们可能没办法理解那种心情，就是火车在途中停站的时候，他突然出现在了我旁边的位子，
我转头的一瞬间他在微笑的看着我，我哭了，因为我觉得值了，爱一个人真的不需要拥有的，这就够了。
我们穿着情侣装手牵手，给他补生日礼物，一起看电影，一起吃大餐，亲手给他做蛋糕，
好像我们还在一起一样，我把毕生的爱都给了这个男人，真的给不了任何人了。
他休假走的时候我去送他，头一天我去大连北站接他，我俩约定好了聊个通宵，
可是天不作美，他闹了一夜的肚子，我一个人喝了六袋咖啡撑了一夜，
我就静静地看着他，他的额头，他的鼻子，他的皱眉，一点一滴我都刻在心里。
第二天一早送他去机场他不让我去，我还是执意去了，带他吃早餐，陪他取机票，唯独没送他过安检，
我怕我不争气的去挽留，这一次我真的决定放他走了，此生他幸福就好，我没关系，一个人孤独终老也好。
说到这里是不是觉得很虐呢，这就是所谓的相爱相杀吧。
他一直没有再给我他的电话号码，我能说我有一天晚上做梦梦见了么，打过去是他接的，
我又开始了频繁的骚扰电话，不过一百通九十通在黑名单里头，剩下的几分钟而已，无所谓，已经很知足了，
时不时地给他邮点好吃的，买个礼物，也不告诉他，到了自己就收了，反正除了我没人会送他这些吧，
在这段感情里，我就这样一直卑微的爱着。
数不清被打击了多少回，心被捅了多少刀，他不爱你了，别在犯贱了，
可是思念来得那么汹涌，让我失去理智，有一天我做梦梦见他和别的女孩在一起了，我哭了一天，
我真的受够了这样的生活，真不敢相信哪一天他真的有了女朋友我要怎么活下去。
我打电话跟他说他不以为然，不过丢给我一句我今年不会找女朋友，来年就不一定了，
听了这句话我是该欣慰还是难过，我是这半个月我不给他打电话，可是平潭的台风一波又一波，
我快疯了，拼命地打电话都无法接通，哪怕是黑名单也好，没有信号让我很没有安全感，我太害怕他出事了，
我已经不奢求跟他在一起了，他好好的我怎样都可以。
2016年我过生日那天他给我打电话了，很久都没有心平气和的聊聊天了，
他说傻子以后找个爱你的男人嫁了吧，不要再等我了，也不要随便找个男人，这世道坏男人太多，你太傻了，
我喜欢他叫我傻子，我是真的傻吧，才会在一棵树上吊死。
他的QQ空间是仅对我开放的，可是几天后我发现我进不去了，我心如刀绞，就真的这么讨厌我么？
那一刻我觉得我成为他的牵绊了，因为我的纠缠他活的那么累，我也伤痕累累，
也就是在那一刻我萌生了放弃的想法，放弃，不是因为我不爱了，是太爱了。
2016年10月12日，我包场看了《从你的全世界路过》，我爱你，这两年对不起了，成为你的牵绊我很抱歉，以后你终于可以好好的了。
第二天我换掉了用了两年的情侣网名，头像，密码，迎接新的开始。
分手真的好麻烦啊，去改掉习惯的一切，对于我而言，这次我真的放手了。
也就是在这个时候，学弟出现在了我的生活里，认识很久了，平时聊天不多，
可就在我放弃的时候，聊天也渐渐频繁起来，不是让我找个好男人嫁了么？
会是学弟么？
我不知道，只是跟他聊天的时候很舒服很轻松，话题也很正能量，也许两个人在一起真的不需要轰轰烈烈的爱情吧，
我和学弟说我们要不要试着交往一下，他考虑以后同意了，我们没有甜言蜜语，更多的是相互鼓励和促进，
我们都有过去，可我不愿提起，就让那个人待在我的回忆里吧。
交往了一个月我提议见一面看看，毕竟每天都是打电话发信息，看看感觉对不对，再决定要不要在一起，
说要见面的时候我的内心是拒绝的，那一刻我觉得背叛他了，我和他说过此生不嫁的。
我给他打电话想从他的话语中得到答案，如果他还在乎我我就不跟学弟继续下去，
很遗憾我没有听到想要的答案，那天中午他比以往更冷漠，冷得我掉进万丈深渊，
他还是老话：别再闹了，我们不可能了，好好地找个爱你的男人嫁了吧，答应我今年别找男朋友，以后想怎么找都行，还有别让我知道，我会受不了。
我心里呵呵冷笑，不要我了为什么要求我不许找男朋友，我们从那一刻开始就再也回不去了。
2016年11月14日，是我和学弟见面的日子那晚我还在火车上，我竟然接到他的电话问我干吗呢，
我说不出口随便搪塞了一下说去沈阳散心，他让我注意安全，到了说一声，跟学弟回家已经是晚上十一点多。
他打来了电话，我只说了一句：别再给我打电话了，我在对象家了。
那句话说的我心很疼，他什么都没说，我也什么都没说挂掉了电话，
再然后我和学弟吵了一架，作为一个正常的男人都不会容忍自己的女朋友还和前任联系吧，
我当时不想解释，我突然觉得我来错了，我想回家，惊慌失措的学弟留我，
我也慌了，我这是在干嘛，不是应该珍惜眼前人的么，我看着眼前这个男人，把他拉进了黑名单。
第二天，跟着学弟一起去逛街，他也会紧紧牵着我的手，带我到处溜达，
本来应该开开心心的我却心事重重，约好的电影也没去看，最后买了酒回去准备把事情说开。
学弟说了很多，我就默默的听着喝着，
在酒精的麻醉下我感觉到自己的腿开始发飘，可这心里痛的啊，
我终于找到心痛的原因了，我在担心他，
虽然整个人都醉了，可是这心里脑海了全是他，我借着酒劲嚎啕大哭，把学弟吓坏了，一直照顾醉酒的我到入睡。
究竟何时睡得我也不知道，醒来已经是次日的凌晨，断片了，有的记着有的记不得，
八点多的时候他用别人的手机打来了电话，因为有生第一次是我把他拉黑了，
他说第一次体会到以前把我放在黑名单里我找不到他是什么滋味，
他只问了一句话睡了么，我嗯，他就疯掉了就一句话，祝你幸福祝你幸福！
这一句他说了几十遍，我听见他哭了，哭的我的心都碎了，
然后他告诉我这一年来对我冷漠其实是为了考验我，我的苦我的委屈他都看在眼里，他就是想证明我是他的！
他想着用以后来弥补我，可他输了，输的一败涂地，听到这些的时候我整个人都傻掉了，
去你妈的，你凭什么考验我，你可以不理我让我在黑名单里待一年都没关系，你竟然用伤害来考验我！
他疯了，我也疯了。
知道了这件事我和学弟也交往不下去了，学弟给过我机会，让我断了一切和他的来往，既往不咎，我们重新开始。
可是我拒绝了，我知道学弟哪里都好，唯独，他不是他。
我把这个真心对我的男孩子伤的体无完肤，可我知道错了，我不想继续错下去，
这样优柔寡断的我再在一起迟早给他带来更多的伤害，我一遍一遍和学弟说着对不起，
可他离开前并没有原谅我，我知道，我没资格求学弟的原谅。
.
和学弟做了了解便剩下我和他的事了，他每天都会喝酒，用酒精麻醉自己，
他恨我恨不得杀了我，恨我没有按照他的设定发展，恨我没有坚定到最后，
我也恨我自己，上海了学弟，伤害了他，归根结底都是我的错，我才是那个最渣的人。
他说他太自信了，自信的以为不管怎么对我我都会一直等他，
因为怪我太不自信了，太不相信他对我的爱，这样的我他接受不了，
这辈子他最不能容忍的就是背叛，我背叛他了。
我一直活在愧疚与自责中，不再留恋红尘往事，只想一个人静静的赎罪，去向我的这份感情忏悔。
再后来他不再联系我，或许他真的需要时间疗伤吧。
2016年11月29日，我看到他把网名换了，莫名的心痛，于是我去把他的名字纹在了心口上，
这辈子我都不会再爱别人了，发生过的也回不去了，我们都回不去了。
某一天我特别想给他打电话，于是我打了，他很淡定的跟我说不要再给我打电话了有女朋友了，
那一瞬间我的脑海里只有一句话：别再给我打电话了，我在对象家了，我们还是很有默契的什么都没说，挂了电话，这一次，我们真的走散了。
后来的某一天我看到他的个性签名更新了：谢谢你的出现让我的世界有了色彩。
我开始恨他，恨他明明说着爱我转眼却有了女朋友，恨自己太傻，把他的名字纹在身上。
2017年2月17日我再次纹身，毫无意义的图案盖住了他的名字，我不怕疼，也可以洗掉的，火族我还是想要把那个名字压在心底吧。
2017年春节，他休假回来了，朋友给我发了他在外面的照片，
我发了疯似的跑去，静静地站在橱窗外面，看到他还有她，却不敢靠近，那是我日思夜想的人啊！
可惜我再也没有身份出现在他的面前了！
再后来，还是那么不凑巧的相遇了，
我曾幻想过无数次相遇的方式，哪怕狠狠地扇对方几巴掌也好，
但是那一刻到来时如此平静，我的余光告诉我那是他，我知道他也看到我了，
可是我们形同陌路，成了最熟悉的陌生人，也许这样是最好的方式，我们都无法在面对彼此。
我开始变得颓废，跟男人们玩暧昧，频繁地更换男友，抽烟喝酒染头耳洞，做着那些我曾经厌恶的事情，
只有这样麻痹自己我才能不痛，我找男友唯一的标准就是身高必须188+，
可我渐渐明白，那都不是他也不像他，什么尊严爱情梦想都无所谓了。
再后来，忘了谁跟我说的没有人会阻止你变坏，也没有人会阻止你变好我才幡然醒悟，这么作下去伤害的只有我自己吧。
我剃去了一头长发，从头开始，我想活得像自己，可是我不记得曾经那个天真单纯的我到底什么样子了，
只知道后来的我不相信爱情，越来越独立，越来越不喜欢男人。
2018年4月24日，我正在工地监工，朋友给我发了消息，忙完才点开看的，是一张结婚证照片，他和那个女孩登记结婚了，
他笑得很甜，我沉默了一会继续投入到我的工作中去，和各部门交接，一一落实完已经是晚上七点，我给朋友打了电话能陪我出来待会吗？
我就开着车载着她一直在路上，车里循环着那首张宇的给你们，她不晓得我怎么了就默默的陪着我，
绕了N圈之后，我终于停了下来，在路边放声地哭了，四年的感情我终究是可以放下了，
真的很心疼自己，哭够了擦干眼泪回家吃饭睡觉，第二天依旧精神饱满地去上班，
不再是那个没了他活不下去的丫头，也许这就是所谓的成长吧。
如果有一天你穿上西装成为别人的新郎，我闭口不提曾经的疯狂，
如果有一天我穿上婚衫成为别人的新娘，你依旧是我最初的梦想那个姑娘，
请你好好爱他，因为他是我四年的青春，我的殿下，臣妾退啦！
这一退，就是一辈子！
（辛苦写文，感恩分享）
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