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不要把一切都甩锅给原生家庭——你只是父母的半成品

2018-06-30 16:30:07 作者:我是晚睡 阅读:载入中…

不要把一切都甩锅给原生家庭——你只是父母的半成品

  讲述

  我的父母都是50后,我则是90后,之所以有这么悬殊年纪差,是因为我有姐姐爸爸曾是军人计划生育年代不敢要二胎,转业回来,奔四年纪,才冒着丢工作风险生了我,就这样,我成了他们的小女儿

  那时候其实根本就没有要我的经济基础,而爸爸,还顾着他的兄弟侄儿,时不时贴补他们,本来就捉襟见肘生活就更为困窘。我出生的时候,他们关系已经很紧张,三天两头吵架,各种无名火,硝烟四起。

  所以他们要我,一则是为了要儿子,二则,我妈亲口承认,她觉得有钱贴给叔伯家,还不如养个孩子,至少孩子始终是她的,她老了能孝顺她,这个理由本身就非常扭曲,令人震惊,所以我经常会想,我的存在压根就是个错误,不要我的话,他们经济条件轻松,所有的爱和关心都能留给姐姐,我也不用过几乎童年没有一天知道快乐是什么的生活。

  所以37岁高龄,有甲亢的她,就这样生了我,体检?不存在的,她孕期敢挑着几十斤担子苹果,我比预产期晚出生了一个月,医生催她住院,她压根就没听,理由是,没钱,去住院也没人做家务照顾家人起居了。不知道是不是甲亢影响了我的发育,从小我体弱多病,从童年开始三天两头生病,而智力方面, 我总是比别人反应慢半拍。这成了后面她嫌弃我的理由之一,各种语言攻击我蠢我笨。

  先说他们的优点吧:

  1,善良我妈到现在为止,看到70岁以上老人家,总是会给人家让座或者伸手去扶一把,几十年间无偿招待两边亲友吃喝拉撒,照顾他们媳妇做月子头疼脑热医院这类琐事无数次;

  2.道德观高,自小教育我们不可贪图不该自己东西

  3.对两个孩子,无论是钱还是感情方面,都能倾其所有,掏心掏肺。照顾我们的饮食起居无微不至,有好吃的东西总是省给我们,最窘迫的时候,我们也都是有零花钱的,可以算是他们在力所能及范围内,把最好的留给我们了;

  4.重视教育,没有因为我们是女孩剥夺我们受教育的权利,而是竭尽所能供我们读书,更没有动过把我们早点嫁出去减轻家庭负担念头,这些,我很感激他们,他们也是值得我尊敬孝顺一生父母

  但是,中国式父母所有的缺点,在他们身上一条不落,全部淋漓尽致体现

  一,从小最喜欢懂事听话标准要求我们,口头禅便是,我是为你好 并且非常得意我们的懂事。四五岁的时候,烈日炎炎的夏天,对着商店冰柜的冰淇淋我会妈妈拖走,并且跟她说,你又乱花钱了。之所以记得,是因为妈妈因为这件事特别引以为自豪,觉得自己教出来的女儿很懂事,符合他们的标准,所以她几乎逢人就说。有一次我想到这件事,心里钝钝的痛,如果是我的孩子在四五岁的年纪懂事成这样,我绝不会自豪,只会羞愧。

  青春期的女孩,几乎所有的衣服都是别人剩下的,肥大的成人牛仔裤屁股后面有破洞,她就用针线补了一圈一圈又一圈,蜘蛛一样,特别的扎眼。毫不意外,我因为这种奇怪的衣服被同学鄙视和孤立感受到满满恶意的我,每天除了上课,拼命学习恨不得把自己变成隐形人,那种自卑感,一直伴随我到现在,都让我在人多的时候非常不自在习惯性想逃跑,怕成为人群焦点

  二,爱孩子的方式,就是爱你才对你发脾气心疼孩子的方式就是孩子在外面受委屈了,不管什么原因,先恶狠狠骂孩子一顿再说。11岁的时候,我被班上的熊孩子用书脊砸破脸,不断有血冒出来,险些毁容,当时整个人都是蒙圈的,吓到不知所措,同学送我回家的时候,我一直在哭,而她,见到我第一反应是:皱着眉头,大声呵斥,我一天到晚都被你烦死掉了!

  她后来立刻带我去找了校长,以及熊孩子的家长,熊孩子的家长后来登门道歉,可是后面无论她做什么,当时难过无助的我,见到家人,想求助被她的冷漠推开,让我之后很多年习惯性跟她保持安全距离,遇到事再不告诉她,防止她给我造成二次伤害。而这,又成了她嫌弃我的理由,理由就是,性格不讨喜,不跟人交流,有事不跟妈妈说。

  三,对孩子各种否定嘲讽,毒舌。前面说过,我自小反应慢一拍,她各种嫌弃我笨,嫌弃我不会来事,不够外向活泼,因为课业压力大,一边拼命逼我多吃东西,一边嫌我胖嫌我丑。总是用很嫌弃的眼神看着我,说,你以后,不适社会。越被她嫌弃,我的自卑感越重,越自我否定,尽管小时候成绩不错,可是内心,没有一天快乐过。

  林林总总,都是小事,但这些小事回想起来就无比扎心,让我没有自信,没有勇气,更没有感受过来自至亲之人无条件的鼓励赞赏。这种自卑和局促,让我一直到现在还在拼命去摆脱,参加聚会,英语角,可是到了人多的时候,怕说错话,怕观点不对,惹人笑话

  也养成唯唯诺诺的性格,不懂得温和坚定表达自己的不满愤怒,要么为了不与人起争执息事宁人,要么爆发起来歇斯底里。不了解我的人,都觉得我性格温柔脾气好,那是我习惯跟人保持安全距离之后,不得已大度脾气好。

  20岁的时候父亲交通意外离世,之后好几年,深陷官司执行中,活的像场噩梦心力交瘁,一边要安抚妈妈,维护这个已经支离破碎的家,一边要防备外界的不怀好意的算计。

  单身到现在,有这些年走不出父亲离世带来的伤痛同时为了维护自己家,没多少心思谈恋爱的原因,也有之前很胖,性格沉默寡言,自卑不敢尝试缘故。一方面,我内心非常排斥原生家庭不够幸福的人,宁可单身一辈子也绝不跟他们有任何关联;另一方面,面对原生家庭幸福的孩子,我可能骨子里有自卑情绪,生活在父母不停的争吵下多年,成长环境扭曲拧巴环境的我,不知道自己能不能融入幸福的家庭,也不知道自己能不能对着真正阳光开朗的人,理清我自己纠结的原生家庭关系。

  我也害怕,结婚有孩子以后,会像之前妈妈对我那样,又把她的扭曲,伤害家人肆无忌惮传给下一代。不管怎么样,未来我的孩子是无辜的,那些负能量,到我这代,必须到此为止绝对不可以由我的下一代来承担。

  这些在我家人看来,都是我自己的性格问题娇气矫情,她们也许是知道我感激她们的付出,所以语言暴力伤害我的时候特别肆无忌惮,一旦越过极限,我崩溃大哭时候,她们会有所收敛,但几天一过依旧如此,我永远不能从她们那里获得正面积极答案

  所以,晚睡姐姐,我该如何摆脱过去带给我的阴影?更开心更自信生活完成自我救赎?自我救赎的路上,我还要走多远,我该如何摆脱这些负能量?

  晚睡回复

  你的父母是典型的中国式好人,所谓中国式好人的概念我是看武志红老师提出来的,他总结中国式好人有这样一些特点

  爱面子、对家里人不好、对外人特别好、非常善于隐忍、从来不敢大胆说“不、要或者痛苦”;

  永远给人的感觉都不光是老好人责任感、道德感都极强;

  事实上,他们总是在背负着强大道德责任感的同时,干一些非常缺乏基本道德的事情,而且基本不敢维权。

  我们传统文化中批量生产这样的好人,因为过去的教育就是过多的强调集体主义,忽视自我的感受,注重自己在人群中的口碑,爱面子,为了维持面子宁可做出各种牺牲。久而久之,强烈的道德优越感就成为了一种束缚,束缚一个人去做他自己。

  比如我姥姥,一生口碑极好,家风极正,对儿媳特别好,这些当然是优点,问题是,对儿媳好的背面,是对自己的女儿——那就是我妈特别不好。

  我妈现在还记得,她小时候看见我姥姥给她嫂子买了一块布料,她很喜欢,说,“妈你给我也买一快呗。”被我姥姥骂得狗血喷头,“你有什么资格穿这么好的布,你配吗?”

  我妈已经70多了,这么多年和我们学一次,就哭一次。她不明白,为何自己妈对别人家的女儿这么好,对自己的女儿却这么差。

  她还没有炕那么高的时候,就要踉跄着拖柴火给嫂子烧炕,一天忘了就要挨骂。白天干一天活没时间学习,晚上在灯下看书写作业,我姥姥嫌她费电,恶恨恨地骂,“早晚死了把你用书埋上。”

  恶毒吧,可对外没人不说她好,一辈子没欺负过儿媳妇

  为什么对别人家的女儿比对自己女儿好

  因为对别人家的女儿好能获得道德优越感——我是个好人,对自己女儿好,则得不到这样的感受。

  在中国式好人的潜意识当中,自己的儿女是自己的亲人,等于是自己的一部分,他们不懂得对自己好,也不会对亲人好。

  而且,因为长期的自我压抑,中国式好人的心中压抑着一种破坏欲,他们会把内心的愤怒和仇恨,发泄到自己的亲人身上,表现得很有攻击性、刻薄不耐烦、说话难听等等。

  这样可以确保内心获得平衡,也是一种自我厌恶的表现,他们讨厌自己,感觉到自己的无助,所以靠伤害自己的亲人来实现一种自虐般的快感

  现在你应该明白,不是他们不爱你,而是他们自己对自己也是无能为力。他们都是一些人格残缺的与社会无害的产物,却没有承担好父母这个职责

  比如你妈妈夸奖你的懂事,是自豪于你符合她的价值观,懂得克制自己的欲望,这是一种美德。她不会站在你的角度上看,不会替你感受到那份委屈。

  再比如,你在学校受委屈了,她第一反应是嫌弃你给自己添麻烦了,是因为她对于处理这些问题本能地感到无助,她对于处理类似人际关系是有障碍的,所以第一时间表现出来就是嫌弃,其实嫌弃她的正是自己。

  总之,和中国式好人在一起是一件很煎熬的事,人人都说他们好,可他们不真实,没有生命力空洞而无情。

  作为中国式好人的父母,常常会教育出人格残缺的孩子,或者成为绵羊式的懦弱,或者就成为狮子式的暴躁——你和你姐姐恰好是两种典型,你用内化自己的痛苦来抵御童年阴影,你姐姐用则是用外化的方式。

  这两种方式并没有什么不同,都是长期出于父母的不理解不接纳状态下,缺乏赞赏、支持、鼓励,让孩子逐渐形成了一种习得性的无助,从内心深处变得悲观、自卑、灰暗,相信自己能力欠缺,不会人爱。

  分析到现在,说了这么多,我是希望你明白,你的原生家庭问题并非是你个人独有的苦恼,也不仅仅是个时代问题,而是中国特有的文化问题。

  这个问题一定要跳出家庭,放到更大的社会环境中去理解,你才能看到全貌,也看到更深的根源

  对父母,不能单纯怨恨,或者勉为其难的接纳,而是要在理解的基础上,完成自我的超越,对家族传承的超越。

  编剧王一淳说过,“似乎我们这一代人的父母经历了饥馑和WG后,在感情问题上都比较幼稚、低等,当大人活得比较幼稚的时候,小孩就只能摸着石头过河了。”

  太多的中国孩子,包括我自己,都是这么长大的——先是父母教育的拙劣成品,然后从父母手中接过接力棒,用自己跌跌撞撞的步伐,用自己在社会上的际遇,在痛苦、绝望挣扎摸爬滚打中完成成品的制造

  尼采曾经说过,通过智慧之路有三个必经的阶段

  一是合群,崇敬,顺从,效仿比自己强的人;

  二是沙漠,束缚最牢固的时候,崇敬之心破碎自由精神茁壮生长,重估一切价值

  三是创造,在否定的基础上重新进行肯定,但这肯定不是出于某个权威,而仅仅是出于自己,我就是命运

  你要走出家庭的阴影,也要走出这三条路:

  一是反思。你要从盲目的抱怨、委屈、受害者心态中走出来,尝试去客观理解父母身上的问题,他们给你的伤害源自于他们的无力,而不是真的讨厌你。这点非常重要,理解与宽恕意味着一个人自我强大的开始。

  二是切割期。要完成与原生家庭的切割,这种切割一种是思想上的,要形成“我可以不像他们那样去生活的”强大信念,给自己足够正面的心理暗示

  还有一种切割是物理上的,不要过多的介入和家人的情感纠结中,要退一步相处,保持足够的客观和平和,不要幻想自己做救世主,去拯救谁,先救自己最重要。

  你们家族的这条沉船上,逃出一个都是胜利

  三是救赎期。要重新建立新的自我,一个根据自己目前的能力以及未来的潜力,重新规划出来的自我。

  这个自我既不是父母给的,也不是别人说出来的,而是自己最了解的真实的自我。

  不要忽视自己身上的创造力,冲出自己的舒适区,那些曾经被父母禁锢住的活力会在你不断尝试突破中焕发出来。

  你最终所要达到的境界是:要有说出“我就是命运”这句话的勇气。既不为虚无的牌坊活着,也不要成为强硬铠甲,而是做一个有血有肉有缺点有优点的人,正视自己,善待自己爱护自己。

  你的自我救赎之路是漫长的,等于是重新走一遍成长之路,看到父母内在的问题,然后躲避开性格中的暗礁和急流,换一种生活方式。

  对自己要有耐心,有位哲人说过,没有耐心就算不上智慧,你可能竭尽全力依然会在某一个时刻崩溃,你可能努力乐观向上依然会突然被悲观吞没,这都是可能的,但每天都是新的太阳,只要不绝望,新的一天总是蕴藏着新的可能。

  写到最后,我还要多说几句,目前在读者的情感咨询中,有很大比例是关于原生家庭的。

  其实这并不代表中国人的原生家庭都很糟糕,而是一个人成长的第一步就是质疑自己曾经全盘接纳的一切,反抗父母,反思来处,都是必然要经历的过程。

  现在的很多理论都在强调原生家庭的重要,我也承认它很重要,也分析过很多次原生家庭对一个人性格形成的影响,但我们也不该将“原生家庭的重要性泛滥化”,我们完全可以逃出家庭的宿命轮回,无数个人的成长证明了这一点。

  用我自己的例子来说,我姥姥是老一辈的中国式好人,我妈妈身上也有若干这样的特征,但总体说比我姥姥有进步,虽然也爱面子,家里来客人,再没钱也要四碟八碗的伺候,但对我们也是一样好,十分疼小孩。

  毕竟她受过高等教育,她的血液来自我姥姥,但又实现了自我净化。

  到我这一代,我比我妈妈又进步了,我会教育儿子尊重自己的感受,不要被他人的看法所绑架,他未来应该比我更少一点成长的代价。

  我们都在一点点的进步,我们在家族的血脉和基因中传承,而又逃避了那些错误的、荒谬的东西。

  所以,无论你来自何方,请拥有一件叫“希望”的东西,对自己的希望,对未来的希望,不要把一切都甩锅给原生家庭。

  你只是父母的半成品,剩下的,归属你自己去书写。

  -END-

  本文文字原创,配图来源网络

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  关于本文

  作者:晚睡。作家、情感分析师,江湖人称晚睡姐姐。代表作《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得上更好》三本畅销书。

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