高晓松首次公开谈原生家庭，武志红将如何解析?
文 | 周小宽 × 壹心理主笔团
01
高晓松：为什么我们要不断谈论原生家庭？
心理学的公众号特别喜欢写原生家庭，但写得多了，也有不少人看烦了
有些读者会质疑到：
我看了那么多文章，好像学了点什么，但实际上问题并没有得到解决！
甚至有人会觉得，原生家庭的文章，就是加深了子女与父母之间的怨恨，实则并无帮助
高晓松在本周六（3月31日）刚刚播出的奇葩大会上，首次公开提到自己的原生家庭，提及自己和父亲的关系
他从小没有问过父亲任何一个问题（在现场他重复了3遍这句话），并在长达20多年的一段人生中，出现了很多的问题：讨厌别人干预自己爱较劲等
直到40岁之后，他才慢慢地，真正摆脱了原来的东西，真正地走了出来
心理学家武志红也在大会上回应道，家庭是整个世界整个社会的浓缩，而个人是整个家庭的浓缩，谈论原生家庭是非常重要的
确实，在我看来，谈论原生家庭，或许无法帮助你很快地走出来（毕竟高晓松也需要花几十年的时间才得到顿悟），但在当下，却也是非常重要的话题
因为如果一个人一直觉得自己不舒服，很难受，却不知道是哪里痛，哪里有伤口，哪里曾经被人狠狠地打了几下，捅了几刀
即使知道怎么回事，于事无补，也无法因为了解真相或者原理，就能够治愈自己的伤口，但是知道在自己身上发生了什么，却是大家关于生命探索的一种本能
知道，意味着看见，而看见后，才知道如何过好自己
02
我们为什么要聊原生家庭？
而是，只有理顺了那些一团乱麻的从未处理的各种情绪和故事，我们才能更好地面对未来的生活
我们才能把原生家庭无形的影响和控制，变得越来越小，真正地能够在自己的世界里，过好自己
我曾经有一个来访者小J，她和父母的关系都一般，小时候父母常常争吵，重男轻女，也常常打骂身为女儿的她
她从很小开始就是父亲的出气筒，父亲从来没有在意过她的情绪，安抚过她，守护过她
甚至还对她百般要求：
由于她现在做生意，经济水平较高，父亲便要求她对没出息的弟弟负责，带他教他，让他以后可以衣食无忧
在那个年代，这样的巨婴父亲很多
即使是现在，在很多家庭，这样的父母也很多
那问题来了
去分析这个其实在中国很常见的家庭故事，去分析这样一个很常见的原生家庭的环境，对这个来访者有什么意义？
让我把这个故事讲完
她和父亲不在一个城市，她不想给父亲打电话因为一打电话，她就会觉得很难受
可是不打电话，父亲会责怪她不孝顺，家里亲戚也会对她有看法，觉得她比较冷漠
最重要的是，每个人心里也有自我审判，而她，也有这种审判
没有分析过这一切之前，她不知道自己为什么难受
分析了之后，她才知道，自己面对这个已经成为老人的父亲，还是那么难受，是因为：
这个人依旧用过去那样的模式，在对待她；
只要面对他，听到他的声音和语气，那些曾经的潜意识的创伤感觉，都会被勾起；
他这么多年都还是如此，没有能力意识到自己对女儿做了什么，也没有办法做出改变和调整.......
分析了之后，她看到了，一遍一遍进入她想要逃离的创伤的场景，对她而言，其实也是一件残酷的事情
但正也因此，她才能够，不再那么内疚和自责
她就能够允许自己，不那么经常地给电话父亲，拒绝父亲提出的一些过分的要求
而不觉得，这样的自己，是一个坏人
03
你无法对父母好，因为你有恨呀
小J和我曾经有这样一段对话：
我一直希望自己能做到，按父亲希望的那样给他多打电话
其实我已经知道他当年做的那些事情，也是因为他的局限吧，也是一种必然吧，也不可能改变了
我为什么不能就把他当做随便一个什么亲戚，拿起电话，和他友好地聊上几句？
说到最后，她自责又纳闷
我说：那是因为你，有恨啊
有的父母会这样质问儿女：
为什么你对我还不如你对隔壁的谁谁？
你看你对谁谁那么温柔一脸笑意，为什么我一和你说话，你就那么冲，拉长个脸，好像我和你有深仇大恨？！
我养你长大这么辛苦，你为什么不拿我当恩人，反而拿我当仇人？
可是，事实就是，你养我长大没错，在那些我不得不和你在一起，我的世界里只能倚赖你的日日夜夜里，你除了养我长大，也曾经深深地伤害过我践踏过我吞噬过我利用过我
只是这些，你都没有意识到，也不曾看见过
生命力如果被看见，才是好的生命力，才能有创造有爱，但如果生命力没被看见，那将会衍生出来恨愤怒等负面情绪
在你的记忆里，你只看到你对我的好
是的，我不会对自己的恩人好像仇人
如果，我对一个人好像仇人，那一定是有原因的，即使我自己还没法义正言辞地把那个原因解释清楚
如果我连友好地聊上几句，和你之间都做不到，那是因为我们那些年的纠缠里面，有深深的恨啊
了解到自己对于父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到这个恨的情绪的存在有什么意义？
意义在于还原你和父母之间，剪不断理还乱的交织在一起的爱恨关系的真实
是的，还原真实
不因为他是你的父亲，或者她是你的母亲，我们就要绝对必然地认为，他（她）给予你的一切都是理所应当的有好处的，这个关系都是有益的
我们常常谈论守住边界，特别是在我们和父母之间，或者我们对自己的期待和父母对我们的期待之间，要划出一条界限.
能划出这条界限，就是成长我作为一个独立的自由的人存在，而不是你的一部分，不是实现你的愿望或者期待的工具，即使你的愿望和期待里都是你说的爱，但是我仍然首先是我自己
只有意识到这点，才能从原生家庭中，赎回自己
04
成为自己，而不是做为父母赎罪的祭品
也许，其他任何人责备你，你都不会那么难过，情绪那么起伏，但是身为孩子，被父母这样评价，则很容易陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑
在这期奇葩大会上，武志红老师讲了一个例子：
一个女生找了一个自己很喜欢的男生，但家里人非常反对，女生迫不得已求助了武志红老师
而当老师询问父母反对的缘由时，妈妈一开始说的理由无关痛痒，无非是长相学历等等，但都被有理有据地反驳回去了
直到实在找不到其他理由，妈妈突然崩溃地大哭，大喊了出来：
她之前跟我说过，她什么事情都会告诉我，结果她偷偷恋爱半年，才被我发现
你知道吗？她之前对我百依百顺，她完全听我的话，结果事情发生之后，我们俩的连接就没了
妈妈讲得很伤心，但那一刻我们突然明白，这个事情的问题，不在女孩找了这个男友是否幸福，而是女孩有没有听话
从头到尾，这个女孩只犯了一个错：她没有听妈妈的话
最后，女孩不知道如何平衡，也知道无法获得父母的同意，因此与相爱的男友分手，然后远走高飞，彻底地离开了这个伤心地她的家庭
她完成了独立，但是代价太大了
我能理解，在那个当下，她似乎别无他法
就像小时候的我们一样，是多么期待能够通过自己的努力，得到父母的认可和接纳，这就是深深地萦绕在每个人意识深处的本能
所以，我们要去谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护
我们可以在维护自己界限而造成父母的难过，被他们指责时，不被内疚和自责击溃
我们还能站在，坚持自我的原地，尊重自己的感受，最后守住那条独立的自我的界限
在本周六 20:00播出的奇葩大会第二季上，武志红老师还分享了很多关于原生家庭的案例和想法，呈现了什么是溺爱，什么是真正的爱
而一向很少谈心事的赵又廷，也回忆了如何受到父亲的影响，成为一个更好的人
听完整场的分享之后，全场沉思，而我，也更加坚定讨论原生家庭的必要性
在这里，奇葩大会第二季联合壹心理，想邀请大家一起讨论：你的原生家庭是怎么样的，你又如何跟他们相处的呢？
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最后，我们也想邀请你，一起去看本周六（3月31日）新鲜出炉的奇葩大会第二季，一起听武志红老师讲原生家庭