你一直被渣男所伤，原因无非这一点

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　　许多人会疑惑：

　　为何我所遇，皆非良配？

　　为何我所爱，皆是渣男？

　　比如一类姑娘，前任、前前任、前前前任，都有一种共同的特质：下半身像野马一样狂纵不羁。在一起不到一年，跟约好了似的都出了轨。其中一任，劈腿甚至劈出了个联合国。

　　还有一类，无论对方初遇时多热情，多激烈，多“我从没有这么深地爱过一个人”，但几个月后，他就开始动手打人。

　　更多的，是撒谎成性，乱承诺，变着花样儿借钱，控制你的社交，翻看你的手机，把父母看得比你重要一万倍，性生活不戴套，怀孕了说“你自己去医院吧，我没空”，流产不久，迫不及待地脱下你的衣服，而当你身心俱损时，他又开始玩冷暴力，动则失踪，对你爱理不理，你一吵，他马上甩门离开，逼得你五内俱焚，肝肠碎成下水菜，用这种终极杀手锏，让你绝望地提出分手。

　　如此种种，用三个字来说：不靠谱。

　　用一个更狠的字来说：渣。

　　但是，男人的逆天之渣，敌不过女人的逆天之傻。

　　你渣，没关系，我拯救你！

　　你坏，没关系，我愿意无底线地守着你！

　　你脏乱差，没关系，我愿意一直为你善后。

　　你空虚寂寞冷，没关系，我给你做面汤，我给你裁衣裳，我陪你回家乡。

　　如此一来，渣男就会如鱼得水，如虎添冀，不变本加厉地渣，怎么对得起你的厚待？

　　一个心理学家曾说过，其实，这些愿意以爱之名，以包容的借口，纵容人性之恶的人，智商其实也不低，关键是内心是病态的。

　　她们需要这种渣。

　　就像饥饿的人需要食物一样。

　　这句话听起来，特别难以违反常理：命里缺渣男？我缺心眼儿吧我！

　　是的。

　　回答正确，加10分。

　　每个人都不会承认自己有病，就像不承认自己的丑、穷、蠢一样。你觉得会遭到贬低，受到攻击。

　　但是，如果你身处一个安全、专业的心理手术台上，放心地敞开，让医生抽丝剥茧，层层深入，进入你的潜意识，然后，你会发现，你真的有一个肿瘤，疯狂生长着坏细胞，控制着你的选择，让你跟个傻逼似地，一直围着渣男绕圈圈。

　　现在来说一个案例。

　　这是在一本心理学的案例书上看到的。

　　女孩28岁。

　　在父母与旁人看来，最佳婚育年龄马上就过了，再不抓紧就晚了。

　　她不是不想结婚，而是结不了婚——她没有合适的婚嫁对象。

　　她的男友，要么是有妇之夫，要么是公认的LOW逼。不上进、不讲究、不自律，不仅没房没车，也低智缺德。

　　别人就奇了怪了。

　　你这么漂亮一大美女，又聪明，又能干，靠自己的一人之力，就能在二线城市买房，怎么就老是遇到这种人呢？

　　她自己也疑惑，为什么会在这种模式里无法挣脱。

　　当她走进心理咨询室，许多东西都变得清晰起来。

　　她在缺乏认可、缺乏关注的状态中长大。

　　父亲在外打工，母亲呆在家，操持家务，养育她和妹妹，因世界狭小，又疏于打理自己，变得萎顿、邋遢、肥胖，并且因为怨愤，变得暴戾而粗鄙。

　　几年后，父亲出轨，回来和母亲闹离婚。

　　母亲不允，一哭二闹三上吊，家中自此成了一个激烈的战场。

　　那时候，她的潜意识中，就写进了一条认知：一定要比男人更优秀，更好，更上进，站得更高，否则就会被抛弃。

　　于是，她对那些比自己更“优秀”、更“好”的男人，充满了防御和恐惧。

　　因为，潜意识告诉她：他们比你更好，你留不住的，你会被嫌弃，就像当年的母亲一样。

　　在这种不安全感下，她的初恋，选择的是一个公认的混子，无教养，也无底线，和她相处的时候，东游西荡，工作也没有，时时梦想着勾搭一个富婆，来改善自己的境况，于是出轨无数，最后还偷走了她的所有钱。

　　第二次恋爱，选择的是一个风流成性的有妇之夫。

　　第三次恋爱，选择的是一个控制成癖的老男人。

　　为什么选择他们？

　　因为他们都又LOW又渣，不会居高临下地嫌弃她。

　　但随着相处日深，她发现，和这些男人相处，一样充满矛盾。

　　她和他们闹，和他们吵，和他们撕打。

　　但是，在一次次的指责与辱骂中，她得到一种痛苦的骄傲感：你这么坏，你哪一点配得上我？你这么穷，你这么老，和你一比，我简直是个完人。

　　骂得越凶，优越感越重。

　　男人越LOW，她就越高大上。

　　也就是说，她需要一个坏男人，甚至是显而易见的坏男人，才能鲜明地证明自己的优秀，自己的好，得到秘而不宣的、难以启齿的优越感。

　　男人的渣，就像饲料一样，喂养着她嗷嗷待哺的匮乏之心。

　　如此一来，即便她知道对方不是良人，也非善辈，也无法自拔。

　　她会搬出一万种理由，一直留在他身边，继续痛苦，继续等待，希望有一种奇迹般的转变，等在未来的某一天，然后，一切都圆满了。

　　可能吗？

　　当然不可能。

　　长此以往，你会熟悉了互动模式——吵架，发泄，你百般求饶，我像个圣母一样原谅你，和好，过一两天，再度不满，再吵架……慢慢地麻木了。

　　斯德哥尔摩症的爱情版，就这样发生在你身上。

　　你会爱上这困顿，也爱上困顿你的人。

　　你会在这种烂感情中，投入得越来越多，伤害越来越重。

　　第一次被伤害，你一个星期就可以挣扎出来；

　　第二次被渣男伤害，你需要一个月；

　　第三次，耗时更长。

　　深情被辜负，真爱变深仇。

　　你会开始怀疑自己，此生与爱无望，只有一个人孤苦伶仃地活下去。

　　而这种恐惧，又加重了你想从渣男那里获取安慰的愿望。

　　你会抓住眼前的温暖不放手，哪怕它是焚烧你的火焰。

　　受虐体质就这样形成了。

　　问题的根本，不在于渣男为什么对你不好，而在于你无法感受到自己的价值。

　　我无法证明自己，那么，我需要你来证明。

　　我无法为自己骄傲，那么，我需要踩着一个男人，来居高临下，高人一等。

　　我无法看到自己的好，那么，你需要你的不顾一切，需要你的海誓山盟，需要你的奋不顾身，让我觉得自己是重要的。

　　这些根本性问题不解决，你离开渣男A，必会遇见渣男BCDEFG。

　　一个人选择另一个人，其实都是因为对方满足了自己的某部分需求。

　　你有钱，满足了我对财富的渴望；

　　你活儿好，满足了我对性的渴望；

　　你学富五车，满足了我对智慧的渴望；

　　你阳光帅气，满足了我对美的渴望；

　　你渣，满足了我对优越感的渴望。

　　现在好好想想，你离不开他，是因为内心的匮乏，还是经济的匮乏？还是两者都缺，以至于一直被困？

　　想明白之后，告诉自己：所有的渴望，无论物质，还是心理，抑或者精神，都不要奢求他人来给你，你得把责任的权杖，交由自己。

　　当你能自己满足这部分渴望，不再需要从他人那里获取的话，渣男也就无法近身了。

　　你可能上当一次，不可能上当一生。

　　你可能被一个渣男所伤，但不可能成为渣男收割机，反复被伤，被困，被各种渣观念洗脑，整个人都颓了下去。

　　最后，我们一定要记得：

　　说YES，一定要慢。

　　说NO，一定要快。

　　倘若你已经发现，眼前人并非善类，枕边人就是恶徒，不要和他缠斗，不要在这种事上争强好胜，不要不甘心。止损要尽早，抽身要速度。尼采说过，与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙。和渣男搅和太久，你亦会成为渣女。

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