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真正结束一段感情,不是分手,而是……

2018-10-17 21:16:29 作者:凯紫 阅读:载入中…

真正结束一段感情,不是分手,而是……

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  Q:凯哥,你好关注你很久了,第一次跟您发私信希望被选中,此时的我真的很无助,不知道该怎么办。

  我和男朋友相识十个月吧左右,刚刚认识没多久我们就在一起了,他给我印象很优秀,很有能力,是能特别能说会道做事严谨的人,根本看不出来他是刚毕业学生,我刚开始对他有倾慕感,后来发现他也对我比较关心,所以我们就在一起了,他是我初恋

  在感情世界里我是傻白甜,没有任何防备。所以没多久我就被他强留着在他住的地方过夜了,在得到我以后就对我不像以前那么关心了。

  我在手机里发现他其实高中有个初恋女友,一直保持联系,他朋友也告诉我他大学也有个女朋友后来因为他初恋也分手了。我问过他,说只是朋友,没有我想的那么复杂,而且都是过去的事情了,他不愿意告诉我。

  后来我们经常会吵架,因为他的隐瞒,我觉得他欺骗了我,跟他提过分手,但都没有成功,他说他一直都喜欢我也慢慢地爱上我。

  我是比较实在而又平凡普通,我经常劝他踏实上班,不要心大,成天想赚大钱,他从来不听我的劝,让他朋友劝他,他都不听,总是觉得自己做事有分寸,不必我来管,我的行为干扰

  他最初说父亲是做房地产母亲是开医院,后来我看到了他的父亲有眼疾以及低保证,我心里也大概猜到他家境,从他手机里我也得知他母亲在电影院工作。我父母都是农民,刚开始在一起我还觉得有点卑微,觉得自己配不上他,是高攀了他,后来发现这些事实之后我反而有信心了。

  上个月我意外怀孕,我们同意流产,他都不肯告诉他父母,说他可以照顾好我,对我负责,他工作忙,我根本就不能相信他能把我照顾得有多好。昨天晚上主动给他父母打了电话,他很生气,反过来要威胁我,说也要打电话给我父母,让他们知道我的目前状况,一分钱不给没车没房要求我嫁给他。

  他母亲说的话让我很难过,说这是我和他之间的事,没有必要把她牵扯进来,因为他们过来就需要把手上的工作辞了。我不知道该怎么办?我们感觉已经到了破裂边缘,我再也不相信他了。

有点心事

  你的每一次倾诉,凯哥都认真倾听

  A:姑娘你好,凯哥一直在说,如果你想要有一份好的感情,你首先就需要选一个对的人,这就好像你走错路永远都走不到终点是一个道理

  你这个男朋友和你刚刚认识不久就强留你在他住的地方过夜,这说明他一开始对你就不够尊重,否则就不会强留,而是会等你考虑清楚

  接着你又发现了他还在和前任女友保持联系,不仅如此,他还是一个好高骛远的人,他不愿意好好上班,没办法脚踏实地

  最要命的是这个男人超级虚荣,他骗你自己爸爸是做房地产妈妈是开医院的,这牛吹的也真的是有点大了,完全是要把自己包装富二代意思,可是现实居然是他爸爸还在领低保

  姑娘呀,你都已经发现他这么多问题了,你还坚持要和他在一起,你就要知道,他一定会伤害你,因为他是一个不会尊重你,而且谎话连篇极度虚荣的男人。

  至于他妈妈对你的态度不好我倒觉得没什么意外的,你突然打电话过去的做法就像兴师问罪,要他们一家人为你负责,可是意外怀孕是你们两自己的事情,他父母并没有什么义务要去为你承诺或者是承担什么。

  你现在问我现在该怎么办,我想应该不用我说,你也会知道怎么办,欢迎大家也都在留言区评论说说你们的看法,你们怎么看一个男人在女朋友面前吹嘘自己的家世,你们觉得这种男人能靠得住吗,都来说一说给她的建议吧。

  不过凯哥想和大家说下,为什么有的姑娘会像她这样,基本的品质都可以忽略了去爱一个人呢。

  先从她的童年说起。

  比如这位姑娘说她的父母都是农民,可能在她小的时候忙于生计,没有精力好好照顾她。也有可能是父母的观念里没有陪伴意识,还或者是农村常见重男轻女等等。这样就会导致了成长过程中她对爱是匮乏的,同时也特别渴望爱的。

  人就是这样,缺什么,就抓住什么,但是急病乱投医的时候,哪里还有能力判断是良医还是庸医呢?

  我们去看一个从小被关注、呵护宠爱的姑娘,她长大以后对爱情会有很严格的要求,她知道健康的爱是怎样的,当她遇到一个带给她痛苦男生时,她就会懂得放手,她懂得如何保护自己。她会把这个男生和她从小感受到的爱做比较,她从小健康的爱需要在新的感情里得到延续

  反之从小没有得到关注、呵护和宠爱的姑娘呢,她长大之后并不知道被爱究竟是怎样的,她也没有感受过至始至终不计回报的爱。

  那么当有一个人对她示爱的时候,只要一点点,仅仅只是很短暂的,她就会迷恋上这个人,哪怕不久后这个男人就不再热情,也不再有爱的表现,她都很难放手,她甚至这时候还可能产生一个顾虑,她怕会遇不到一个曾经也这样爱自己的人。

  注意哦,凯哥这里说的是曾经,但是在很多姑娘口中不是这样的,她们会说“我再也遇不到这么爱我的人了。”

  很显然这句话是很矛盾的,如果一个很爱你的人,他怎么会放弃你呢。所以要加上曾经这个词才对,只是姑娘们不愿意,或者说不承认是曾经罢了。

  而更糟糕的是,她之所以会接受这个男人一而再再而三的欺骗和伤害,是因为她以为自己有改变这个男人的能力,她天真的以为自己的原谅包容可以感化这个男人,她一次次寄予的希望的信念是:“如果我感化你了,你一定会对我更好。”

  但旁观者都知道,这几乎不太可能。

  所以,姑娘你要真的想找到在这段感情结束痛苦的办法,并不仅仅只是和这个男人分手就可以的,你需要去了解健康的爱是怎样的,你也需要给自己更多的自信,更需要好问问自己,究竟怎样的爱才是你需要的。

  如果你不知道自己到底要怎样的爱,那你至少弄清楚怎样的爱是你不需要的,这样当某个人有你不需要的特征时,你就当机立断的放手,就不会给自己造成更大的伤害。

  希望凯哥今天的回答,可以给到你想要的答案

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