结婚前我们应该知道的事情

　　奥斯卡本年的最大赢家，是拿下包含最佳影片在内的《水形物语》。

　　电影描绘人类和特殊生物之间的爱情，怎么跨越种族与阶层。

　　现实日子中，相似打破壁垒的爱情，常常为人所称道。但是更多时分咱们听到的婚姻观，着重门当户对，两边对等的观念。更多的是求同，而不是互补。

　　终究什么样的两个，组合起来才干描述最隽永的联络？

　　尤其在这个离婚率不断攀升的年代，终究需求考虑哪些因素，才干使咱们防止进入一段最终走向别离的婚姻。

　　下面扫除极点的状况，比方其间一方屡次越轨，或是有十分不良的日子习惯等。

　　从心理学的视点，结合最新的社会状况，提出几个婚前务必厘清，防止做出关于成婚的过错挑选的思考面向。

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　　一、爱情重要吗？

　　研讨显现，爱情不是坚持的仅有确保。

　　米勒（Rowland Miller）教授在《亲密联络》中指出，自由爱情下的婚姻，和包办婚姻比较，前五年的婚姻满意度，前者高于后者。

　　但距离不断缩小，且在第五年之后，包办婚姻的配偶们，他们的婚姻满意度仍有上升空间，并超越自由爱情成婚的夫妻。

　　相反地，从成婚第五年开端，自由爱情成婚的夫妻，满意度下滑速度很高，到第十年简直达到谷底。

　　假定婚姻两边育有儿女，往往孩子在小学阶段，可能迎来离婚的高峰期。

　　研讨婚姻议题多年的戈特曼（JohnGottman）教授，也指出「七年之痒」并不精确，一般婚姻往往二到三年就会迎来对立、抵触等促进离婚的检测。

　　但这并不意味着爱情不重要，咱们都别谈爱情。

　　而是当咱们在成婚前，去问「你爱我吗？」，或是问自己爱不爱对方时，咱们要知道咱们在问的「爱」终究是什么。

　　因而在成婚前，咱们可以就爱的议题和伴侣交流，相互了解，避免误解了两人之间关于爱的感触：

　　1. 你说爱我（我喜爱你），和振奋、影响有什么不同呢？

　　2. 你说爱我（我喜爱你），是由于新鲜感吗？

　　3. 你说爱我（我喜爱你），除了激情，还包含关心、赏识、维护吗？

　　4. 你说爱我（我喜爱你），假如哪天感觉淡了，你想过该怎么过吗？

　　5. 你说爱我（我喜爱你），有哪些介怀的工作，哪些缺陷，咱们其实没有实在交流，或许实在承受？

　　这些问题，都是在帮忙咱们了解爱的含义，防止由于沉迷、别致，或许性的影响，就误以为这些是爱。一同也厘清爱的感触之外，相同重要的责任与责任。

　　而且防止由于激情，而造成咱们对对方或联络中，没有处理的问题，盲目忽略，为婚姻埋下未爆弹。

　　二、成婚后的日子怎么过？

　　有个新闻诉说一对男女，两人本来说好成婚后要丁克，成果男孩子抵御不了爸爸妈妈的压力，成婚一年后反悔，要孩子。女方不情愿生孩子，所以两人抉择离婚。

　　一般咱们在婚姻前，往往会梦想婚姻日子的样貌，包含住哪里、生不生孩子、经济出入怎么分配等。

　　但在这些「两个人」的小圈子之外，还有一些「圈外」的议题，对婚姻至关重要。

　　在成婚前，咱们需求了解对方的日子圈，了解对方的「社会支撑系统」（Social Support System）。

　　传统的社会支撑系统，大多指的是「非正规支撑系统」（Informal），也就是一个人的交际状况，包含他和家人、朋友、搭档之间的联络。

　　除了非正规支撑系统，咱们还要了解一个人对「正规」（Formal）支撑系统的运用。正规包含社会保险、医疗等方面的利用。

　　此外，如学者（Cutrona， C.E. & Russell， D. W.）指出，支撑系统的内在有信息、本质、自负、网络、心情五项，这五项都是一个人坚持身心健康的关键。因而在成婚前，咱们可能需求了解相互这五点：

　　A. 信息：当婚姻遇到育儿等问题，你们有寻求主张、知识的目标？

　　. 本质：成婚后，有满足的经济能力坚持所需的日子？（比方患病有钱治病）

　　C. 自负：以为自己（对方）是有用的，能肩负起联络中的人物？

　　D. 网络：有亲朋好友等目标，能取得陪同、连接与归属感？

　　E. 心情：有人能倾听、怜惜与鼓励，相互之间有充沛的同理心？

　　支撑系统杰出的人，更简单坚持身心健康，具有解闷压力、寻求帮忙的管道。不管今日你要成婚的目标，个人条件有多好，假如他自身缺少社会支撑，那么你就可能成为他仅有的支撑目标。

　　一旦你们两人组织的家庭存在内部，或许外部的问题，也更难寻求更多的外在帮忙，更简单使问题自身和连带的压力，击垮婚姻。

　　三、比上限更重要的是底限

　　有句广告台词「钻石恒久远，一颗永撒播」，让许多人将钻石与爱情、婚姻绑缚在一同。

　　实际上，不管爱情或婚姻，都无法永远不变。

　　更重要地，国际也在改动。分家、离婚都不再是社会无法承受的挑选。

　　婚姻中，可能需求面临外在的改动带来的丢失，包含痛失爱子，或许有人由于生意失败使家庭陷入困境。

　　两个人在一同的幸福画面，梦想浪漫的上限很简单，谁不喜爱梦想呢？但实在检测婚姻的，是陷入困境的「底限」。

　　做好准备，面临任何婚姻可能发生的过错，比起梦想婚姻的一帆风顺，可以让咱们更知道所投身的并非是一场童话故事。

　　其间最重要的心态，就是容纳与宽恕。

　　容纳，在于两人之间存在差异，存在缺陷。

　　咱们能把对方视为一个实在的人，而不是一个过份完美的人。

　　如此，咱们才不会用完美的规范去要求对方，然后由于对方达不到而发生负面心情。

　　咱们可能会在婚姻中由于脆弱而犯错，比如在电影《海滨的曼彻斯特》中，由于先生的忽略，使孩子死于火灾。妻子相同面临丧子之恸，以及对先生的憎恶。

　　宽恕无法确保联络的持续，由于有些伤痛可能连续终身。

　　但宽恕会使咱们的苦楚减轻一点，至少能在最终别离之后，不再持续相互损伤。

　　就像Elizabeth Kubler-ross医生提出面临哀伤的五过程，容纳与宽恕是咱们平常就要学习、积储，在面临苦楚到来时能拿得出来的能量。

　　因而成婚前，咱们可能需求搞清楚：

　　1. 你们对婚姻的底限是什么？哪一条「线」绝对不能踩？踩了会有什么结果？

　　2. 我情愿跟对方共享自己的不完美，也情愿聆听对方告诉我他的不完美？

　　3. 咱们情愿一同承当，坚持婚姻中的对等，而不是让婚姻的责任、责任与爱都落在其间一个人身上？

　　4. 你们是否情愿一同共享快乐，也情愿一同面临苦楚？

　　5. 你们面临哀痛的仪式是什么？

　　咱们处在一个别离并非问题的年代。

　　这是一个走运的年代。但一同这也是一个不幸的年代，由于有越来越多的人不把别离当成一回事，他们不再试着去修补联络，而是直接挑选抛弃。

　　就像某些公司的产品政策，东西坏了直接给你新的，而非测验把它修好。

　　没有完美的婚姻，但咱们可以在兢兢业业的日子中，把婚姻过成咱们需求的姿态。