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结婚前我们应该知道的事情

2018-07-31 19:03:29 作者:1们 来源:文章吧 阅读:载入中…

结婚前我们应该知道的事情

  奥斯卡本年的最大赢家,是拿下包含最佳影片在内的《水形物语》。

  电影描绘人类特殊生物之间的爱情,怎么跨越种族阶层

  现实日子中,相似打破壁垒的爱情,常常为人所称道。但是更多时分咱们听到的婚姻观,着重门当户对,两边对等的观念。更多的是求同,而不是互补。

  终究什么样的两个,组合起来才干描述隽永联络

  尤其在这个离婚率不断攀升的年代,终究需求考虑哪些因素,才干使咱们防止进入一段最终走向别离的婚姻。

  下面扫除极点状况比方其间一方屡次越轨,或是有十分不良的日子习惯等。

  从心理学的视点,结合最新社会状况,提出几个婚前务必厘清,防止做出关于成婚的过错挑选的思考面向。

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  一、爱情重要吗?

  研讨显现,爱情不是坚持的仅有确保。

  米勒(Rowland Miller)教授在《亲密联络》中指出,自由爱情下的婚姻,和包办婚姻比较,前五年的婚姻满意度,前者高于后者。

  但距离不断缩小,且在第五年之后,包办婚姻的配偶们,他们的婚姻满意度仍有上升空间,并超越自由爱情成婚的夫妻

  相反地,从成婚第五年开端,自由爱情成婚的夫妻,满意度下滑速度很高,到第十年简直达到谷底。

  假定婚姻两边育有儿女,往往孩子小学阶段可能迎来离婚的高峰期

  研讨婚姻议题多年的戈特曼(JohnGottman)教授,也指出「七年之痒」并不精确,一般婚姻往往二到三年就会迎来对立、抵触等促进离婚的检测

  但这并不意味着爱情不重要,咱们都别谈爱情。

  而是当咱们在成婚前,去问「你爱我吗?」,或是问自己爱不爱对方时,咱们要知道咱们在问的「爱」终究是什么。

  因而在成婚前,咱们可以就爱的议题和伴侣交流,相互了解,避免误解了两人之间关于爱的感触

  1. 你说爱我(我喜爱你),和振奋、影响有什么不同呢?

  2. 你说爱我(我喜爱你),是由于新鲜感吗?

  3. 你说爱我(我喜爱你),除了激情,还包含关心赏识维护吗?

  4. 你说爱我(我喜爱你),假如哪天感觉淡了,你想过该怎么过吗?

  5. 你说爱我(我喜爱你),有哪些介怀的工作,哪些缺陷,咱们其实没有实在交流,或许实在承受

  这些问题,都是在帮忙咱们了解爱的含义,防止由于沉迷、别致,或许性的影响,就误以为这些是爱。一同也厘清爱的感触之外,相同重要的责任与责任。

  而且防止由于激情,而造成咱们对对方或联络中,没有处理的问题,盲目忽略,为婚姻埋下未爆弹。

  二、成婚后的日子怎么过?

  有个新闻诉说一对男女,两人本来说好成婚后要丁克,成果男孩子抵御不了爸爸妈妈的压力,成婚一年后反悔,要孩子。女方不情愿生孩子,所以两人抉择离婚。

  一般咱们在婚姻前,往往会梦想婚姻日子的样貌,包含住哪里、生不生孩子、经济出入怎么分配等。

  但在这些「两个人」的小圈子之外,还有一些「圈外」的议题,对婚姻至关重要

  在成婚前,咱们需求了解对方的日子圈,了解对方的「社会支撑系统」(Social Support System)。

  传统的社会支撑系统,大多指的是「非正规支撑系统」(Informal),也就是一个人的交际状况,包含他和家人朋友搭档之间的联络。

  除了非正规支撑系统,咱们还要了解一个人对「正规」(Formal)支撑系统的运用。正规包含社会保险医疗方面利用

  此外,如学者(Cutrona, C.E. & Russell, D. W.)指出,支撑系统的内在有信息本质自负网络心情五项,这五项都是一个人坚持身心健康关键。因而在成婚前,咱们可能需求了解相互这五点:

  A. 信息:当婚姻遇到育儿等问题,你们有寻求主张知识目标

  . 本质:成婚后,有满足的经济能力坚持所需的日子?(比方患病有钱治病)

  C. 自负:以为自己(对方)是有用的,能肩负起联络中的人物

  D. 网络:有亲朋好友等目标,能取得陪同、连接与归属感

  E. 心情:有人能倾听、怜惜与鼓励相互之间充沛的同理心?

  支撑系统杰出的人,更简单坚持身心健康,具有解闷压力、寻求帮忙的管道。不管今日你要成婚的目标,个人条件有多好,假如他自身缺少社会支撑,那么你就可能成为他仅有的支撑目标。

  一旦你们两人组织家庭存在内部,或许外部的问题,也更难寻求更多的外在帮忙,更简单使问题自身和连带的压力,击垮婚姻。

  三、比上限更重要的是底限

  有句广告台词钻石恒久远,一颗永撒播」,让许多人将钻石与爱情、婚姻绑缚在一同。

  实际上,不管爱情或婚姻,都无法永远不变。

  更重要地,国际也在改动。分家、离婚都不再是社会无法承受的挑选。

  婚姻中,可能需求面临外在的改动带来的丢失,包含痛失爱子,或许有人由于生意失败使家庭陷入困境

  两个人在一同的幸福画面,梦想浪漫的上限很简单,谁不喜爱梦想呢?但实在检测婚姻的,是陷入困境的「底限」。

  做好准备,面临任何婚姻可能发生的过错,比起梦想婚姻的一帆风顺,可以让咱们更知道所投身的并非是一场童话故事

  其间最重要的心态,就是容纳与宽恕

  容纳,在于两人之间存在差异,存在缺陷。

  咱们能把对方视为一个实在的人,而不是一个过份完美的人。

  如此,咱们才不会用完美的规范要求对方,然后由于对方达不到而发生负面心情。

  咱们可能会在婚姻中由于脆弱而犯错,比如在电影《海滨的曼彻斯特》中,由于先生的忽略,使孩子死于火灾妻子相同面临丧子之恸,以及对先生的憎恶。

  宽恕无法确保联络的持续,由于有些伤痛可能连续终身

  但宽恕会使咱们的苦楚减轻一点,至少能在最终别离之后,不再持续相互损伤

  就像Elizabeth Kubler-ross医生提出面临哀伤的五过程,容纳与宽恕是咱们平常就要学习、积储,在面临苦楚到来时能拿得出来的能量

  因而成婚前,咱们可能需求搞清楚

  1. 你们对婚姻的底限是什么?哪一条「线」绝对不能踩?踩了会有什么结果

  2. 我情愿跟对方共享自己的不完美,也情愿聆听对方告诉我他的不完美?

  3. 咱们情愿一同承当,坚持婚姻中的对等,而不是让婚姻的责任、责任与爱都落在其间一个人身上?

  4. 你们是否情愿一同共享快乐,也情愿一同面临苦楚?

  5. 你们面临哀痛的仪式是什么?

  咱们处在一个别离并非问题的年代。

  这是一个走运的年代。但一同这也是一个不幸的年代,由于有越来越多的人不把别离当成一回事,他们不再试着去修补联络,而是直接挑选抛弃。

  就像某些公司产品政策东西坏了直接给你新的,而非测验把它修好。

  没有完美的婚姻,但咱们可以在兢兢业业的日子中,把婚姻过成咱们需求的姿态

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