不秒回微信就被夺命连环call，没安全感的对象要分吗？ | 熊太行义
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Q 读 者 主 诉女朋友和我吵架了。起因是我最近一直在加班，没有陪她。她说我不会拒绝别人，老是揽活，才会又累又不赚钱。
她一说我才想到，好像其他同事很少像我这样加班，平时同事喜欢把他们的工作交给我，我觉得这是一种信任，给同事帮忙是友善。
我这样的算不懂拒绝吗？真的是我的问题吗？
A 有 问 必 答的确是不懂拒绝。
领导要求你加班，就算没有加班费，至少还有领导的一份另眼相待。
替平级的同事干活，毫无意义。
自己是不是“不懂拒绝”实际上很难分辨。在心理咨询当中，大部分人根本意识不到自己是一个“不懂拒绝”的人。
憋屈，是普通人判断自己是否“不懂拒绝”的一个参考。如果你做了一件事之后觉得憋屈，那就是你的内心在说，不乐意做这件事，你应该拒绝。
我们先回到问题的根：为什么不懂拒绝？
不懂拒绝的原因
这是一个特有的文化背景，但并不是不懂拒绝最主要的原因。
中国人在小时候，还是挺会拒绝人的。两岁是儿童最早的一个叛逆期，孩子在2岁左右，无论爸妈说什么，都乐意拒绝爸妈的要求。
这是孩子作为一个独立个体，开始学习与父母分离、探索外在世界的重要阶段。
孩子迈出了学习独立的第一步，开始清晰地意识到自己与他人的界线，说“不”就是他学习界限感的过程。
这个时候，父母要允许孩子说“不”，鼓励他探索世界，包容他的好奇，帮助孩子健康成长。
当孩子能够恰当地说“不”，他就学会划清自己与他人的界线、表达自己的意见了。
但如果一个孩子说“不”被父母老师拾掇得特别惨，那长大可能就是畏惧拒绝人的。
这个孩子长大成年后，会对权威过于顺从，但内心又厌恶和愤怒。虽然他可能意识不到这些负面情绪，但会觉得，如果对别人说不，别人会像当年的自己一样受伤。因此，他会不忍心去伤害别人，变得难以拒绝别人。
其实这是他一厢情愿的想法，别人被拒绝了不一定会受伤。他的这种把自己受伤想象成他人受伤的思考方式，在心理学上，叫做投射。
3. 界限感有问题
缺乏界限感是不懂拒绝的一个原因，不愿意说出“这是你的活，你自己做”，就会一直被对方吃定。
渴望获得认同的人，在童年得到的肯定和认可不够，简单来说就是父母夸得不够多。
“我只有对别人有用，才有价值，拒绝他人意味着我对他人没有用。”
如果拒绝了别人，他就会觉得自己没价值。
你看这句话是不是有点耳熟？
“你不让我带孩子，不就是嫌弃我没用吗？”
5. 不懂拒绝的人，不是好人
我们有时候会遇到这样的人，跟伴侣相处的时候，一味满足对方的要求，自己一点意见也不敢提。表面上看，两个人相处融洽，但这人的内心很可能累积了大量的愤怒和不满。
当心中的不满积压到一定程度，这个人会突然火山爆发大发脾气。在伴侣眼里，你简直不可理喻，“因为一点小事就发这么大脾气”。
学会说“不”
当别人对你提出要求的时候，你是同意多，还是拒绝多呢？拒绝的时候，你的心情怎么样？
如果你拒绝别人，心里会感到难过，那么你的确有难以拒绝的问题。
别慌，我们来做一些小尝试。
你要调整心态，一样米养百样人，其他人被拒绝了不一定会感到伤害和痛苦。这些痛苦是源于童年的你，实质是自己内心受不了别人拒绝。
你也不用过份在意其他人的评价。人际冲突是正常的，有时无可避免，该拒绝时就应该拒绝。
在拒绝别人的时候，把语气放缓，平和地告诉对方被拒绝的原因，清晰地说出你的难处。
△ 面对无理的要求，硬气一点也没问题
在这里我说得比较简单，实际上，无论是发现问题还是改进自己，都相当不容易。
如果发现自己很难做到，你又特别困惑，最好还是寻求专业心理咨询师的帮助。
Q 读 者 主 诉女朋友特别看重微信的回复速度，只要不秒回微信，她就夺命连环call，还大发脾气。我觉得微信不秒回也不要紧，但是她很在乎这点，我该怎么办？
A 有 问 必 答你深夜出门，这个时候的夺命连环call是出于安全考虑，可以理解。
但如果时时刻刻需要微信秒回，那你要明白，她不是简单地耍小脾气，而可能是有较深层次的心理问题。
用孩子的一些行为来举例，就比较好理解了。
我们都见过小孩在商场里非要妈妈买玩具或者零食，妈妈说明天再来买，小孩立刻大哭大闹起来，怎么哄都没用。这种行为换为成人，就是在收不到秒回微信后的大吵大闹。
为什么会这样呢？
这个延迟满足能力，就是可以忍耐晚一点再获得自己想要的东西的能力。有的人从小就有，有的人一辈子都没有。
如果你的伴侣有这个问题，你又想跟她走下去，可以尝试帮助她成长。
你要包容和理解她，给她成长的机会。
要帮助她看到自己的问题根源在哪里。当她焦虑到一刻都不能等的时候，她心里有什么猜忌？耐心听她说的话，告诉她这些猜忌不是真的，是来源于她的不安全感。
一个缺乏安全感的人，对安全感的需求是无底洞。一味满足她的胃口，亲密关系很难持久。
两个人在一起，共同成长，路能走得更远。她承受不了焦虑，可能是因为从来没有人教过她如何面对自己的情绪。
你可以成为第一个教她的人。
告诉她，要努力学习去忍受关系中的不确定性，忍受因此而来的焦虑。
循序渐进地尝试，刚开始的时候，你等一分钟再回复微信，她可以承受这份焦虑之后，五分钟回复，以此类推。
当你用最大程度的包容、支持、耐心，以行动的方式示范给她怎样面对自己的情绪，你们的关系会更融洽，双方也会成为更好的自己。
当然了，对所有亲密关系，我们都会强调一句：
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虞国钰
国家二级心理咨询师，中美精神分析联盟（CAPA）高级组在读， 主要咨询亲密关系、职场心理、青少年心理等领域。
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