不懂这一点，培养不出有出息的孩子
◆ ◆ ◆
文 | 十点君
前不久，朋友圈被“西红柿炒鸡蛋”的广告刷屏。
广告内容大致为：
一个在美国的中国留学生，下午四点打算做一道西红柿炒鸡蛋带去同学聚会，但是他既不会切西红柿，也不会打蛋，于是想到给妈妈发微信求助。
妈妈先是发了个语音，但他表示听不明白，最后妈妈给他发了个完整的烹饪视频。
最后男孩成功做出了西红柿炒蛋，在接受众人赞美时，有同学问：中国和美国的时差是多少？他这才反应过来：妈妈是在凌晨4点起床给他示范做西红柿炒蛋！
广告视频一出，在大家纷纷吐槽男孩“妈宝”、“没良心”、“不孝顺”时，我只有一个想法：他不是不懂事儿，而是缺乏界限感。
什么是界限感？
你有你的空间，我有我的自由。我们各司其职，各得其乐。这就是界限感。
“西红柿炒蛋”虽然只是一个广告，但却是千千万万个中国家庭的真实写照：
孩子一有事不是先自己想办法解决，而是求助父母；父母面对孩子的要求不是先鼓励他自己完成，而是有求必应。
这样做的结果只有一个：孩子一辈子离不开父母，而父母没有自己的人生。
《南方都市报》发过一篇报道，讲述了一对月薪6000的环卫工父母，供女儿留学澳洲的事情。其中提到女儿考了7次雅思才勉强达到分数线，花费数万元。
虽然女孩有奖学金，学费全免。可生活费仍是一笔不小的开销，为了供她出国留学，母亲已经10年没有买过衣服，并且由于常年劳作患了严重的风湿病。
在这个案例中，我并不是认为穷人家的孩子就没有资格追求梦想，而是为了自己的梦想，赔上父母的人生，这样真的好吗？
可是缺乏界限感的孩子，就是会这样理直气壮地索取：我要实现我的梦想，爸爸妈妈请你们为我买单。
回归问题本身，孩子生来是一张白纸，如若他缺乏界限感，究其根本一定是父母从未给过界限感的教育。也就是说，缺乏界限感的孩子，一定有缺乏界限感的父母。
那么，缺乏界限感的父母是怎样的？
曾看过一篇文章《中国式父母，正在用付出毁掉下一代》，其中提到“父母的付出和牺牲没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局”。
中国的父母对孩子可以付出多少？
汇丰银行曾发布过一份全球教育报告：超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功作出“牺牲”的准备，超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了个人时间。
他们甚至愿意为了孩子失去自己：
孩子小的时候，24小时全天候守护照顾，交给谁都不放心，甚至会因为孩子放弃工作；
孩子上学后，除了要照顾他的衣食起居，还要操心他的学习成绩，一言不合就陪读；
孩子成年后，担心他还不能够把控自己的人生，仍然事事过问，事事参与；
孩子有了孩子之后，主动给他带孩子，每天洗衣做饭，伺候一家老小。
从父母无私的付出中，我们看到一个凛冽的事实：父母虽然没有自己的人生，但也把控着孩子的人生。
父母在毫无保留付出的同时，也在模糊着自己和子女之间的界限。
拿我们生活中常见的场景来说，父母通常会认为：孩子报考哪个大学，在哪个城市工作，和谁结婚，这些都是我的事，不仅要一一过问，还掌握着生杀大权；
孩子会认为：给我买房买车，帮我带孩子，这些理所应当都是父母的事。
界限感的模糊，让父母和孩子都充满焦虑，大家都在以爱之名，彼此捆绑，最后在爱的包围中一起面临窒息。
心理学大师海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”
可大多数的中国父母一辈子都在围着孩子转，还为自己的付出感到骄傲：看，这就是母爱、父爱的伟大。
而一旦孩子表现出怯懦、无能，他们就会愤怒：都这么大的人了，怎么这点事还办不好？
但父母可曾想过，孩子今天的无能正是你们过去一次次的越俎代庖，一次次地跨越界限造成的？
梁文道在《常识》里提到：“但凡见过地狱的人，就知道世间有语言无法形容的虚无，人的感情有不能承受的界限”。
培养孩子的界限感，首先需要父母能够认清界限。
① 学会放手。
心理学研究表明，孩子从3岁开始就会形成内在价值感，会开始通过一些行为证明自己的价值存在，如果父母事事代劳，只会让孩子产生“自己什么都做不好”的挫败感。
龙应台在《目送》里写道：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
一个“不必追”就道出了界限感的终极奥义，好的父母一定懂得在何时放手，只有不去追，才能培养孩子的界限。
② 给予包容的爱，而不是控制的爱。
曾看过这样一个视频：大雪过后，大地银装素裹，这激起了孩子们的好奇心，让他们忍不住向妈妈要求去外面玩耍。
其中一个孩子的妈妈回答：你可以去，但是必须在我的陪同下，还要穿上防水的棉服；
另一个孩子的妈妈的回答：现在太冷了，出去玩雪一定会感冒的，你在家好好呆着，我这都是为你好。
很明显，前一位妈妈给予的就是包容的爱，而后一位妈妈给予的是控制的爱。
包容的爱是开放的：我尊重你的选择，但也给你提出建议；
控制的爱是狭隘的：我否定你的选择，你必须按照我的意志生活。这种强烈的主观色彩，会让亲子关系失去平衡，总有一方会受到伤害，长此以往界限感将不复存在。
拒绝孩子，这是很多父母的一大难题，因为遭到拒绝的孩子一定会反应强烈甚至哭闹；
可如果不拒绝，就会失去界限，孩子就会不断探究父母的极限在哪里。
而拒绝也是有方式方法的，拒绝孩子时要温柔而坚定。
坚定和强硬是不同的：强硬是粗暴的，把自己的意愿强加给孩子；而坚定是让孩子明白：这就是界限，不可逾越。
董洁在《妈妈是超人》节目中，就上演了教科书般的“温柔而坚定的拒绝”。
儿子顶顶因为吃零食没有节制、嗜糖如命，长了蛀牙，董洁用尽了各种办法，可是儿子不仅没意识到问题的严重性，还十分不理解妈妈的一番苦心。
后来董洁尝试和他互换身份，让儿子当家长承担家务照顾孩子，自己当小孩疯狂吃零食。顶顶作为家长批评教育妈妈后，一下子就明白了：妈妈不让我吃太多零食，是担心我的身体健康。
她没有粗暴的教育孩子，而是让他设身处地的明白妈妈的良苦用心。先明确界限，然后通过温柔的方式让孩子知道什么该做什么不该做。
王梓恒曾在文章中写道：“善良的中国父母已经入侵了孩子的界限，而孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。”
越是亲密的关系，越是复杂。只有把握好界限，父母和孩子才能彼此相爱，又彼此独立，各自活出自己的精彩。
十点君说
“我想送你一座图书馆。”
免费开放，感谢你我的相遇
10天陪你听本书，一年你比别人多读36本
-作者-
鲁细细，非自由撰稿人，一个文艺又有趣的学渣。本文为十点读书会原创，转载请在后台回复“转载”。
↓↓↓点击【阅读原文】
进入【共读图书馆】，即可免费收听60本好书