自述：“为报复前夫，我做了风尘女”
作者：端木婉清
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01
婉清，看过你写的很多关于女性成长的故事，在这些故事里，我仿佛都见到了希望，尤其是读到几个离异女人自强不息活出精彩时，我都特别无地自容也特别向往。
之所以这样说，是因为我是一个反例。我在离异五年的时间里，因为心中的不甘，怨恨，一直走在报复前夫的路上，不惜代价，堕入风尘，把生活和情感经营的一塌糊涂。
以至于现在重遇一份真情时，再也没有能力和勇气去面对，我无法洗白过往那段灰暗的时光，就像整个人坠入无望的深渊里那样，我明明也能看得见洞顶的微光，却毫无力量爬上去拥抱那束光芒。
现在遇见的那个男人真的很优秀，可是他越优秀，对我越包容，我就越窒息。他说不介意我的曾经，谁没有曾经，愿意等我去接受，我一直没有回复，因为我很介意我自己。
这段时间，我过得很消沉，比刚离婚时的情况还要糟糕，内心也十分矛盾，常常在深夜里流泪后悔。
我知道，这都是自己造的孽，怪谁呢？
很多人劝我该放下了，或许是真的该放下了，但我不知如何去放下？也有人建议我找心理医生，我也尝试过，可是面对她，我还是无法打开心窗说过去。
或许倾述出那段过往，心里被囚禁的爱会得到释怀吧，也许那样伤口也不会那么痛了。
02
我叫何莉，今年38岁，离异五年，独居。
前夫叫宋思明，我和他是自由恋爱，当初大学毕业的他在家经营着一家小小的工厂，类似于模具开发加工一类，我在他的客户单位上班，刚好接洽他的业务。
他长相不错，是个一眼看上去，就觉得很英俊的男人，头发永远修剪干净清爽，衣服也穿得得体大方，与人说话斯斯文文，笑起来有春天第一缕阳光照进草丛散发出来的清新味道。
或许正是这样的味道，使得我很快喜欢上了他，起初是小心翼翼的，有点校园时期暗恋的滋味，后来是渐渐的明朗，越发表现在日常交接业务时的殷勤和客气中。
某天宋思明主动请我吃饭，约我逛公园，当他也一样怀揣着忐忑的心思和我表白喜欢之情时，我再也无法隐藏心事，和盘托出了我对他的倾慕。
我们就是在那个黄昏，那个有着微风的夜晚因为彼此相悦，走在一起的，没有复杂的你追我赶，也没有很多的曲折阻碍。
结婚生子的头几年，我和宋思明的感情很不错，我们保持着恋爱时期的热忱和真诚，多有关心体贴，少有争吵和冷漠。
怀孕时，医生建议避免同房，精力旺盛的宋思明睡在我身边，常常痛苦难熬，但他从未强迫，也未有半句抱怨，更多时，他会趴在我肚子上和里面的宝宝对话，来转移心中的欲望。
每当那时，我问他：你难受吗？他说：难受。
我曾经为那句话，感动的热泪盈眶，抱着他以为抱住了全世界的幸福，我暗自发誓，余生要做一个最好的妻子，爱孩子爱老公，富贵荣华，清贫如洗都如此。
我们就这样相处，尽管后来的爱慢慢随着时光变成了亲情，淡去很多，但两个人也还是有很多话可聊，晚上也依然会抱着睡在一起。
03
感情的转折点，是发生在孩子6岁那年，厂子本来也不大，没多少利润，加之经营不善，倒闭了。
从他开始上班后，就结识了一些新的朋友，后又转岗到销售部门任职，开始忙碌，应酬加多，还经常出差。
后来，宋思明背着我染指赌博，短短二年间，欠下巨额欠款。等我发现时，他非旦不悔改，还疯狂往家里拿钱，我不给，他就开始对我和孩子暴走脾气。
他当着公婆的面骂我，当着孩子的面对我动粗，眼里没有一丝不舍，心里没有一丝愧疚。
但事后，他总会百般方式道歉，态度诚恳。我们毕竟爱过，也走过婚姻那么多年，除去这件事外，当时还没有令我崩溃到要离婚。
直到后来，我发现宋思明不仅赌博，还在外金屋藏娇了一个女人。
和宋思明在一起前，他夜夜出门风雨无阻去捧她的场子，和宋思明走在一起后，他更对她挥金如土。
宋思明的钱都赌光了，怎么挥金如土？后来才知道，他又背着我偷偷变卖了我们的另外一套房子。
那房子是个老房子，公婆在我们婚前全资买的，买时是2000年，当时才11万，后来卖时是2012年，卖了有100多万，而那些钱，除去还了部分赌债外，都花在了那个女人身上。
他给那个女孩租了一套精装修的二室二厅，作为他们的维系露水情缘的爱巢，他给她买过数只名贵品牌的包包，带她吃过这个城市数一数二的餐馆，还带她去商场买衣服，陪她做美容，每月给5000的生活费养着，一年多忙还会陪她去旅行二次。
当我获悉这一切的一切时，想死的心都有，我反反复复问着一句话：为什么？为什么？为什么？
为什么我们那么爱，他却率先背叛了婚姻？为什么怀孕生子这样的特殊时期多过了，现在为何会爱上别的女人？为什么，他从未给我买一个包包，从未带我去看过远方的风景，却为她不惜花费时间和钱力？
为什么偏偏他喜欢的是在夜场里上班的女孩？
他不嫌脏吗？
04
是的，他不嫌脏。
当年，我不顾一切歇斯底里地质问宋思明，这样做究竟是为什么时，他说是为爱。
如果当时，他给我的答案是后悔是一时糊涂，我保不准还能去顾念过去的感情，试着找到去原谅的出路，来维系我一个人认为珍贵的婚姻。
但不是的，宋思明给我的答案是：我喜欢那个女孩，无可救药，我愿意为她放弃婚姻放弃现在拥有的一切。
听着那些话，我的心碎的一片片的，我问：她是个风尘女子啊，难听点，是个ji，有什么好？
他说：我就喜欢她那样的，在我眼里她是女神，你凭什么诋毁她，你连风尘味都学不来。
是的，这是宋思明的原话，他确实伤害了我，伤得很彻底。
那些年，他简直变成了另外一个人，这个人我不再熟悉，陌生到生厌。
我提了离婚，什么钱财孩子都没要，当时大概一心求解脱吧。宋思明自然是爽快同意的，我们很快诀别，犹如当年确立恋爱关系那样快。
离婚后，我很痛苦，但反倒没要哭泣，心肠也变得僵硬起来。因为我一心想要报复，我心有不甘，我一定不会让宋思明和外面的那个女人好过。
我满脑子都是计划，满脑子都是仇恨，满脑子都想他身败名裂，可后来想想他有什么身份，有什么名可败的？他都豁出去做畜生了，我怎么和畜生谈名誉？
最后，我不知道为何，鬼使神差地想到了一点，那就是他不是喜欢风尘女子吗？说她像女神吗？喜欢她身上的妩媚劲吗？爱为她付出一切吗？愿意为她不惜背叛婚姻契约吗？
那发发嗲，撒撒娇，花花男人的钱的女人谁不会？只要有一副好皮囊有点心计足以。
所以你已经猜到，我决定要走这条路了，我要让宋思明重新爱上我，要他来求我，要他也为我背叛他爱的那个女人。
到时，我再离他而去。
05
我开始大量自己。
其实从小到大，我也算是一个漂亮的女人，皮肤白皙，五官精致，身段优美，在大学时也曾经被系里评为校花之一，有很多追求者。
说起内在，也不是一个绣花枕头烂草包，至少我也饱读诗书，自小又学舞蹈出生，怎样都不会比那个女人差。
虽然生过孩子，在婚姻柴米油盐里浸润数年，但不仔细看，根本也看不出我的真实情况。
就凭借着这份仅有的优势，和满腔的怨恨，我开始包装自己。
我也给自己买名贵的包，买从前不舍得买的衣服，穿10厘米高的高跟，化最精致的妆容，涂最艳的口红。
我开始夜夜出入夜场，留连在城市的灯红酒绿里，在莫名的快感里纸醉金迷。
我喝酒，我抽烟，我用纤纤手指搭在别人的肩上跳舞，我深夜不归家。
我开始结识一些形形色色的男人，未婚的已婚的，年轻的，年长的，成功的不成功的，有钱的没钱的，听他们的故事 ，也给他们讲我的故事。
当然这故事都是瞎编的，编到那些男人看我的眼神里升腾的都是欲望都是不可思议都是温柔。
他们的目的很明确，都像宋思明的贼性一样要包养我，拥有我。而我偏偏吊着胃口不允诺。
能被众多人捧着，干嘛要在一棵树上吊死呢？当时我的思想已经可怕如此。
所以离婚，第一年，我就在这个城市的夜场混得风生水起，这听起来，像一部小说，但却真实发生在我身上，酒吧，KTV，会所，都有我的影子。
我身边的男人慢慢地只剩下有钱的，是的，后来的我，变得只想和有钱的男人在一起鬼混。
离婚第二年，我就和一个香港男人在一起，我花着他的钱，背着他买给我的包，用着他为我准备的化妆品，穿着他掏钱买的衣服，流荡人间。
不光如此，我还和另外的两个男人保持着关系，也花他们的钱。
这样的关系持续有4年，这四年间，我怀孕，我流产，反复反复……
我彻底彻底堕落了，堕落到不知羞耻。
我想，这总比当时死去要好吧，我也给宋思明穿了件背叛的外衣吧，他爱过的女人，现在被很多人爱着，他也一定很痛苦吧？他得知后，一定会后悔！
现在，我比那个他爱的夜场女人要美丽妩媚风尘多了吧？比你宋思明有钱几百倍的男人都妄想得到我，你宋思明呢？还想吗？
那几年我心里只剩下这下思维，我变着法儿就是要宋思明痛苦。
06
可结果并不是这样的。
当离异四年，某天，我和宋思明在一家咖啡馆门前遇见时，我在他面前尽显妩媚，但他根本不认识我。
他挽着一个女人的手，从我身边擦身而过，连余光都不曾偏到我身上一丝一毫。
而那个女人早已不是过去的那个，现在他挽着的是一个看起来很优雅的女人，穿着一件浅蓝色的碎花连衣裙，披着长长的发，化着淡淡的妆，走路也轻轻的，脸上浮着笑，肚子微微隆起，像是怀孕了。
那一刻，我突然意识到自己蠢极了，我努力堕落成当初他爱的风尘女人的模样，但他却早已爱上了过去那个清纯如光的“我”。
真是这些年来最大的讽刺了。讽刺到我的人生都在嘲笑我无知的可怕。
谈什么他的痛苦，谈什么报复，想什么他会过得不好，会因为现在的我而后悔，会要复合，这些真的是我臆想出来的，一个不爱你的人，你变成谁，他也是不爱了，心中没有爱，怎么会伤害到他呢？
你所能伤的是自己，变本加厉的毁灭。那些时光做什么不好呢？非要继续为一个背叛你的男人惩罚自己，去做那么龌龊的事，多么愚蠢。
其实就算我死了，他宋思明也不会为我掉一滴眼泪了，而我笨到不惜搭上名声身体去报复。
而更后悔的是，我已经在这场报复里，丧失了去爱的能力，也丧失了去接受的能力。
去年，我彻底结束了我过往的生活，努力洗白，进到公司去上班，我卸下浓妆艳抹，换上清新淡雅的服饰，我开始买很多纸质书籍读书，开始关注对女性成长有帮助的公众号，开始想要忘记那段无法与人提起的灰暗时光。
就在这时，有个人闯进了我的生命，他叫萧俊晨，是个事业有成的男人，未婚，34岁，比我还小三岁。
他也是我的上司，对我十分照顾，给了我这些年不曾再拥有过的关心，在他身上我仿佛又嗅到了那些花开的声音，仿佛又浸润到叮咚清泉里去，仿佛又复燃了心中的柔软，找回了遗失很久的美好。
萧俊晨多次说喜欢我，他说的也很真心，因为假意和真心，像我这样的人已经可以分辨的很清楚，他条件优越，有无数可挑选的对象，但他偏偏就对我动了感情。不顾不管，不离不弃。
而我，受不起，这样的真情。
于是当萧俊晨拉着我在城市最繁华的路段向我表白时，我慌地逃了，逃离后，我再也无法对他隐藏过去，我事无巨细告诉了他关于我的曾经，关于我的这几年的荒唐，还有我不再干净的身体。
我以为萧俊晨会放弃，毕竟我这样的女人，是活该。
可他一直说不介意，真的不介意，他为了打消我的念头，甚至还拿小仲马的《茶花女》和我举例，他说：再怎样的女人，心里都有一个地方保留着最纯的爱的，那爱不会比任何人来得少，来得弱，相反更为热烈和真诚，只是那样的爱，她只能给那个一样真心爱她的人，才会释放。
萧俊晨说：何莉，我是哪个愿意爱你的人，我愿意等你，等你接受我，像我这样爱你。
可他忘记了茶花女最后和那个爱的人是怀着误会离别的，那个爱她的男人，是怀着不甘的。
他说：他不是。
我差一点，就在那番话后，伸出手去迎接，去抓住，去爱，但我不能，我不能坑害他。
因为医生跟我说我已经很难怀孕了。越是对我真的人，现在我越只能是放手。
是的，我曾经多么渴望去拥有住这样的一个人，拥有住这样的一束光来照亮我的生命，即便是离异，只要我努力放下过去，放下怨恨，重新生活，都有资格去迎接风雨后的彩虹，可现如今萧俊晨在我面前，我却只能是避而远之。
现在，我剩下的只有后悔，是，后悔莫及。
我很想重新开始，很想……但不知道是不是还有资格？
倾述人：何莉
编辑整理：端木婉清
婉清PS：听了何莉的故事后，心中久久不能宁静，为她的遭遇感到难过，也曾一度对她的堕落感到惋惜，但谁也无法站在道德的制高点去绑架评论她在过往里的这段灰暗的人生，我只是看到了心疼和不应该。
无论怎样，都不应该拿别人的错误来惩罚自己，这样只会令仇者更得意，你所谓的报复，最终就是耗尽一生不顾一切地再让自己受更大的罪而已，到头来，什么都不曾得到也不会实现的，即便是报复了什么，也失去了你更珍贵的东西。
与伤害你的人而已，他并不会为你感到难过，本来就不爱的人，你做什么也不爱了。不爱的心，怎么会受伤呢？
你也一样，一定要学会放下，真正的强者要证明的是我离开你，也有人爱，也可以活得更好。
毕竟余生很长，还有大把时间可以去拥抱幸福，你要是一直桎梏在一个人身上，那么拿什么被时光眷顾？
所幸何莉的醒悟还不晚，每一个人都可以在哪里摔倒就在哪里爬起，谁都有资格去拥有爱，去获得自己想要的人生，只要真的愿意重新开始就好。
今天的故事，不知您看了后，有何感想，有什么需要对何莉或者婉清说的？期待在留言区遇见你们。
昨天用心留言随机获奖的前三名是：大苹果，yanyan，一叶浮萍，很感谢这几位，也感恩所有用心留言的每一个读者，婉清记在心里。
同时，婉清征收情感类故事性强的稿件以及各种实录倾述，大家可以发到婉清的xj469433002微信投稿。一旦征用，会有丰厚的稿费。
感恩也感谢——端木婉清
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端木婉清，专栏作者，自由撰稿人，已出版新书《懂，是尘世最美的情话》。
一个热爱生活且率真的女子，信奉说真诚的话，做善良的事，愿用一支笔写尽生活百态，一颗心倾尽所有，去生活。个人微信公号：端木婉清 ID:ziqingting19
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