不要重来

　　1992年我出生在山东乡村，五岁之前，我一向和爸妈姐姐住在一个有小院儿的平房。我喜爱夏天的小院儿，晚上会听到青蛙和蟋蟀的叫声，还能够躺卧在妈妈怀里看夜空的星星。左邻右舍有时会搬着木头小板凳来院里拉家常，我听不明白，可我喜爱坐在妈妈身前，听那些街坊三言两语的表彰我一下“这丫头长得真美观啊（尽管长大后我觉得这不是真的），这妮子真生动啊”，我一整晚都会由于这寥寥几句与我相关的表彰而高兴。

　　家门口是一条小河，我和小同伴拿着从雨后土地里挖出来的蚯蚓，像模像样的勾在竹竿上，可是从来没有钓上过一条鱼。再不远处就是地步，那时分爸爸是从戎复员回来的单位司机，咱们家是妈妈种田。妈妈一米七的个子，白白瘦瘦，却要在烈日炎炎下挥舞锄头，我还记得妈妈热的满脸通红，脖子上挂着白毛巾的姿态，也很奇特，妈妈一向没有被晒黑，一向都是美丽的姿态。我会和同伴在金黄的麦穗间奔驰，拔几只交给年长一点的哥哥姐姐，让他们把麦穗烤成焦香。爸妈和叔爷们，会把麦子换成西瓜，在简直每一个瓜上打一个三角的卯，印证这个西瓜是否老练。这种较为原始的交易方式，在我5岁脱离乡村后，就没有再接触过。

　　1997年，爸爸分到了单位的福利房，举家搬到县城。那是一个八十平的三楼两居室，在其时的乡村老家传开，是了不起的作业，我的叔叔婶婶，大伯大娘，常常骑着自行车来我家“观赏”，看看什么叫马桶，什么叫暖气片，什么叫浴缸……爸妈在开端的几年，关于互换家具的方位乐此不疲，常常我中午放学回家，发现家里的家具又互换了一个方向，家，仍是那个家。爸妈每年都会增加一个新的电器，本年买一个大彩电吧，下一年买一个电冰箱吧，后年添一个洗衣机吧……我还能记得每一个家用电器被搬回家后爸妈的高兴，他们那时分也只要三十多岁，妈妈还爱打扮，爸爸还有无限的上进心，我和姐姐，还小。咱们渐渐把家里的电器增加完全，我的形象里，妈妈从前把我和姐姐叫在面前，拿出储蓄罐里的几个钢镚对咱们说，咱们就这几块钱了，爸爸下个月才会发工资，咱们要节衣缩食了。我似懂非懂，有种咱们家要吃不起饭的惊惧，这种惊惧使我二十年后还记得。

　　长大后我遇见我的老公，差不多的生长阅历，我却觉得他的幼年比我风趣的多。我的幼年，充斥着爸妈由于爸爸吸烟喝酒而争吵的回想。我常常在想为什么我的幼年没有入睡前的故事，没有培育一个兴趣爱好，没有被当成一个小公主培育长大…我问过妈妈为什么不能对我温顺一点，在我伤心哭泣的时分能够哄哄我，可是妈妈说，她做不来。我想我从七八岁开端，就做起家庭的谐和员，姐姐总是怕的要哭，我就一个人统筹三个，我不会怕，只要伤心和不理解，为什么妈妈非要气愤，为什么爸爸非要喝醉酒，为什么姐姐只会哭。当然，我也想起爸爸妈妈那些年从前尽力给我的最好，爸爸在我一岁时给我买的布娃娃，全村可能只要我有，妈妈在我上学今后每个生日都会给我买书，她读她的，我读我的。咱们周末一同骑着自行车回老家看爷爷奶奶，妈妈载着我，爸爸载着姐姐，路上咱们碰见熟人停下打招呼，常常有人在我的口袋里塞一把瓜子或几包饼干，嘿，他们都是“进城”买东西的人啊。

　　我在县城敞开了我的求学之路，关于小学生活，我现已没有过多的回想了，“考双百”是我的日常，妈妈说我小时分，每次考完试放学，她就在校门口就看到一个举着试卷喊着“妈妈我又考了一百分”的小人儿向她飞奔而来。就算考了99分，也会堵气把试卷藏起来不让签字。每个开学季，妈妈总要叮咛我，不要欺负同学，不要和男孩子打架，由于读小学的时分，我是班级的小霸王。

　　升入初中那一年，咱们家买了小汽车，我以全校第一免膏火的成果考入我的中学，一所寄宿制军事化办理的学校，在那里认识了我觉得能够结交一辈子的好朋友们。我仍然成果很好，并自视聪明而贪玩，我的初中同学录上有同学写到“平常也不怎么学习，为什么成果这么好”，我洋洋得意。而这样的“假象”在我进入外地读高中而被炸毁，我习气毫不费力就考第一名了，可是在那里，我很尽力的去学习，去争夺，却在第一次考试考了班级第八名，我的决心被炸毁了，开端怀疑自己是不是一个笨小孩，第一个中秋节，我打电话给妈妈，报喜不报忧，可是最终仍然抑制不住的哭了，妈妈，为什么我这么尽力，仍是考欠好？

　　我真的不是一个聪明的孩子，也没有在高中三年支付本该更多的尽力，却在这里认识了最好的教师，最棒的教育方式，留下了最值得纪念的回想。好多人都说很想高中三年从头来过，必定考一个好的大学，可是我没有这样想过，高中三年，我没有了本来不尽力也能够考很好的底气，但确是我人生吸纳经验最多，最美好最尽力的三年。我学会承受波折，学会自我办理，学会坚持和忍受。由于教育方式与本来的不同，我数百次站在讲台解说标题，由于65公里拉链，我脚底磨出硬币大水泡却扛旗歌唱，由于尽力却不得意图，我学会承受和承受，却从来没放弃。我不美丽，却得到数名男同学的青睐，很感谢芳华里他们给我最直白的热心和最纯真的爱情，我却回之以讨厌。其实那几个男孩子没有一个是坏孩子，或者说，都是优异的男生，我没有懊悔过不曾承受他们的喜爱，而是懊悔在那时分以欠好的情绪和方法回应他们，或多或少，都曾伤害过他们的自尊心。高中结业后与他们的联络都很少了，2016年，有一位去军校的男生跟我微信聊天，说从来不懊悔那时分喜爱我，那是他的芳华，期望我能美好。还有一位去美国定居了，在我发在朋友圈的成婚请柬里默默塞了份子钱，过了几个月后我才发现，跟他表达感谢，他说，你是咱们从前一同追过的女孩啊，成婚总要意思一下。祝他们美好，侥幸的感谢他们相同参加了我的芳华。

　　我没有考上一所很好的大学，仅仅一所一般的一本院校，大学四年浑浑噩噩，没有好好的玩，也没有好好的学习，更没有好好的读书，四年芳华埋葬在被窝的坟墓。结业后回忆，我常常会想不起，我竟然是x大结业的学子，而x大带给我什么。由于曩昔的尽力许多是在教师的监管之下，进入大学这个自由之地，我学会了松懈。结业后听到他人讲自己的社团生活，提拿过的奖学金，我都羡慕不已，由于时刻回不去。本来最可怕的不是“我做不到”，而是“我本能够”。

　　22岁大学结业，我仍是找到了一份相对轻松而面子的作业。得益于我从小养成的读书习气和高中三年在讲台上的历练。作业平稳至今。在此期间，我完毕了五年的异地恋，并不是厌弃对方的家庭条件，而是受够了拖延和等候。有人会觉得我是无情的人，五年爱情说断就断，毫无回头地步。但冰冻三尺非一日之寒，心死了，本就不应磨蹭。我以为假如我的脱离能让他不再固执于先立业再成家，不再像个长不大的孩子，能够有责任有担当，我的脱离对他而言就是好的。

　　分隔后几个月就遇见了我现在的老公。我曾由于在朋友圈看到他胖乎乎的胳膊而不想去见他，却没想到一见如故。从第一次碰头到同居，简直每一个彼此有空的晚上，咱们都会约在一同。老公给了我十足的美好感，常常让我慨叹本来生活真的“一切都是最好的组织”。能嫁给“心有猛虎，细嗅蔷薇”的他，是我的福气。

　　本年我考上了在职研究生，也算了我一个读研究生的愿望。我的学霸闺蜜24岁就从西安交大的研究生结业，恶作剧的讲“26岁了，你总算又开端学习了”打趣归打趣，但我却想认真的回复一句，学习是一条生长捷径，何时开端都不算晚。我的研究生同学是一位40岁的大哥，他说，他大约是仅有一个考mpa还报辅导班的学生了吧。我问他，你为什么这个年纪再来读研究生呢。他说“我2003年大学结业，就一向想读研究生再提高下自己，可是一向各种没有时刻，现在孩子大了，我也有点时刻了，我说什么也要来读一下啊。”很敬佩大哥的精神。可能有人会看不上在职研究生，觉得咱们都是交钱买学历的一群人，可是不是，咱们都是一群不能放下作业和家庭的人，却想在夹缝中完成自己开端的愿望。越学习，越体会到自己的无知。

　　我阅历了还算顺畅的26年，没有很会讲大道理，毕竟“听过许多道理，仍然过欠好这一生”。这些寥寥数语，终归是写不清阅历的一路。这26年平铺直叙，锦衣玉食，无锥心之痛，亦无无妄之喜。想过腾龙闹海，可老一辈告诉我平淡是福。

　　我不曾想让任何一个时刻重来，我没有由于语言或肢体严峻的伤害过谁，那些从前为难到想钻进地上的瞬间，其实大约只要我固执不愿忘记，他人早就记不起。那些从前不曾支付的尽力，那些本该的“我能够”，我更期望用未来的日子和老公一同携手补偿。我很怕日子过得太快，很怕爸爸妈妈日渐老去，很怕我会由于匆匆忙忙没有更多时刻陪同他们而在日后期望韶光重来。

　　我现已不敢直视爸爸妈妈的眼睛，由于能看到年月的痕迹和灼热的亲情。妈妈眼角的皱纹现已许多，爸爸的腿时常痛苦，他们鬓角的青丝现已很刺眼。

　　年月无可回头。惟愿我辈心安。