一了百了
抑郁症女孩跳崖的工作仍旧牵扯着我的心，我看到女孩跳崖的视频，是笑着跳下去了，或许她这一生只要这一时间是觉得最放松的吧。终于解放了，再也不必被病魔折磨了。
女孩自己身患抑郁症，曾多次自救无果，与人倾吐也无法放心，家中父亲逝世，留下一家的老弱病残，家境欠好，学业贷款几万，被挑选逝世和承当职责两种情绪控制，抑郁不得终。
或许这全部对一个二十出头的女孩来说压力真的太大了，在抑郁症的糟蹋下，她仍是挑选了一笔勾销来解脱。
其实这不是软弱，仅仅一种挑选，患抑郁症的人都会面临两个挑选，一个是一笔勾销，一个是鼓起勇气去面临，并接受医治。
我也曾面临这样的挑选，我也曾想过一笔勾销，仅仅终究我仍是挑选英勇面临。
记住那是十八岁的时分，人生中一个极其重要的阶段——我成年了。但成年的价值却是这般的吃苦铭心。
那年我刚好高三，还有两个星期就高考了，但是就在高考降临之际，咱们一家却遭受了毫无征兆的变故。
那天是周四，天很黑，我在教室里自习，俄然班主任进来让我出去一下，说我爸爸来找我。
我心里莫名的开端发慌，总觉得有点什么欠好的工作要发生了，一般没有什么事，在高三阶段爸爸妈妈都不会来打扰的。
高三，对每一个学生都特别重要，而咱们最惧怕的工作就是家里人俄然来找，这预示着家里必定发生了大事，每届学生都相同，没想到竟会发生在我身上。
我怀揣着不安的心跟班主任出去，见到了父亲。父亲看起来脸色有点苍白，嘴唇现已干得发裂，胡子也扎拉的许久没刮过了。
我问父亲找我是不是发生了什么事，父亲嘴唇动了动，如同想说什么，但仍是没说出来。
我有点急，催着父亲告诉我，我知道可能真的发生了什么事。
父亲抿了抿嘴，声音有点颤颤的跟我说，爷爷走了。病了好几个星期了，一向没敢告诉我，怕影响我温习。
我俄然感觉眼前一黑，顿了一会，吸了吸鼻涕，拳头拽得有点紧，然后回身回教室拾掇东西跟父亲回去。
同学们都看着我，同桌还低声问我怎么了，我咬着嘴唇，没说话就走了。
没哭出来，仅仅眼眶有点红，我压抑着心境，一路跟着父亲回去，一路沉默。
我没有责怪家里没把爷爷病重的音讯告诉我，也没恨他们没让我见爷爷终究一面。
我没有恨任何人，只恨自己。
那但是独爱我的人，我却连他病重都不知道，也没来得及见他终究一面，我想他临死前必定特别期望看见我，跟我说几句话吧。
爷爷下葬的那一天，整个进程都不曾哭过的我却在那一刻哭得稀里哗啦，只觉得心抽搐得生疼。
想着这辈子再也见不到自己独爱的亲人了，这该是怎样的一种沉痛。
一个星期后，我回到校园，全部都照旧，看起来和曾经没有什么不相同，仅仅话更少了。
爷爷走后的一个星期，我想我如同得了抑郁症，每天都会做噩梦，每天都会想起和爷爷的日常，脑海里常常显现爷爷的笑脸。
我常常沮丧自己为什么没常常给爷爷打电话，直到他逝世都来不及见他终究一面。
我心里特别恨自己。
父亲外出打工了，爷爷住院的那些日子欠下了十几万的债。母亲在家里带弟弟和妹妹，如同才几个星期，整个家庭就垮掉了。
我回到校园，心境很糟糕，满脑想着爷爷和家里的状况，俄然觉得自己好没用，为什么自己还那么小，什么也帮不了家里，却还一向在添加家里的担负。
十几岁的咱们，其实是最无力的一个年岁，许多时分什么都做不了，也帮不了家里，乃至还给家里添乱。在最力不从心的年岁遭受最伤心的家庭变故，我怎能不恨自己。
后面的我无心学习，整天抑郁寡欢，总在自责和自卑中挣扎，心境糟到了极点。
没有人知道我怎么了，如同在那个“人人自危”的高三也不曾有人在乎我怎么了，乃至还有同学觉得我冷淡、负能量和情绪多变而疏远我。
有天周末，我站在宿舍七楼的走廊，低头往下看，竟想一跃而下，完毕这压抑操蛋的日子。
那时分在想：活着真***累！
可在我想一跃而下的时分，父亲给我打了电话，跟我说了许多安慰的话，还让我不要惧怕面临日子的变故，英勇点，让我别担心家里，说全部都会渐渐好起来的。
终究还说爷爷临终前最大的遗愿是期望我能考上个好大学，为家里争光。
我听到了爷爷的遗愿，心俄然一紧，呜咽的跟父亲说，我会尽力的，不会让爷爷绝望的。
是的，爷爷走了，可他却没有真的离开，他一向都在天上看着我，在我想一笔勾销的时分安排父亲打电话劝导我。
不为自己，也该为爱着咱们的人好好活下去。
从那一刻起，我如同对日子充满了期望，对生命的种种都变得安然。我在为自己活，更是在为爷爷和家人活，我不是一个人，我并不孤单。
由于有这样的自己，所以咱们开端有点喜爱这个世界了。