“妈妈，你吼一下，我感觉身体像被劈了10道雷！”
加苏末个人
壹儿子学思维绘画课回来，给我一个Q弹的笑脸，然后殷勤地招呼我吃饭。
走到餐桌前，刚挨着他坐下，儿子一边递筷子给我，边看着我的脸色说：“妈妈，你看外面天气真不好。你早晨吼了我一声，我感觉身体就像被劈了10道雷！”
我看着他，心里充满愧疚。我知道，自己早晨的态度，伤害到他了。
儿子每天早上起床，惯常要跟我亲近一番的。
今天，我因为工作的事情，跟冯老师起了争执。儿子来找我时，恰巧问了句：“老爸去哪了？”就被我凶巴巴地吼了：“他做什么不重要，你赶紧洗漱去！”
儿子什么都没说，准备好一切就让冯老师送他去上课了。他处理问题的方式显然比我理智多了：出门没跟我道再见，无声抗议了对我的不满。回来以后，看我已经冷静下来，就立刻要求我正视错误，自我反省了。
儿子看着我，犹豫了一下，故作轻松地说：“没有，饭前跟你开个小玩笑，轻松一下。”
儿子也看着我，这次，他不再逃避，认真地告诉我：“妈妈，我希望以后，你不要无故对我发脾气。”
我赶紧拥抱他，诚恳地道了歉，然后向他做出承诺：“妈妈以后不会再对你无故发脾气了，如果我没做到，请你立刻帮我指出来。”
但是，我的心情并没有因此而轻松起来，孩子行为的反馈，让我意识到，自己该反思一下，为什么最近把亲密关系搞得有点糟糕？
儿子曾跟我讲过，他最害怕打雷，因为我和他爸爸每次吵架都像打雷一样。在一个健康的家庭中，夫妻间的亲密关系是凌驾于亲子关系之上的，而家庭关系一旦出现问题，最先洞察到问题的总是孩子。
时隔三年，孩子再次提到身体感觉像被雷劈，本质问题是出现在我和冯老师的相处上。
贰我们的状态，还谈不上吵架，都是工作原因，几乎都是我单方面的挑剔，然后一个人生闷气，自我消化完，再心生不满，生闷气，自我消化，如此反复循环。
静下来想想，我每个愤怒和挑剔的背后，从本质上讲，就一个原因：渴望被看见。
我挑剔他做事效率太慢，愤怒背后的真相是：他为什么不愿意为我去改变？
在感情上，我们曾一致认为，两个人结婚的前提，是要保持彼此的独立，然后各自成长。就像罗振宇在《知识就是力量》里讲的那样：“现在的婚姻是一场协同进化，是协同进化发出的邀请，你要不要和我一起，变成更好的自己呢？”
婚姻里的两个人，若步调不一，随着时间的推移，彼此的距离会越来越远。而只有协同进化，才能保持长久稳定的婚姻关系。
我一个人吭哧吭哧地努力，认认真真读书写字，思考着工作上还有哪些可发展的空间。你却享受平常，不学习不规划，吃饭的时间都不忘刷搞笑视频。两人的状态，反差这么大，你说我愤怒不愤怒？
愤怒什么？当然是在这段关系里，我得不到回应。
所以我越愤怒不满，眼睛里就盛满问题，问题越多，也就越愤怒和不满。
我跟好友吐槽了几次，她告诉我一个方法：在身边放个垃圾桶（或者想象），然后，在脑海里，把挑剔对方的过程重演一遍。每说一句话，就停下来想想，这句话是否客观理性。是，记录下来，否，丢进垃圾桶。
我用这种方式逐句检查，很多话被悉数扔进垃圾桶里，明白了好友的用意，她让我在自检里看到：我的愤怒来自于我的想法，而不是对方的行为。
既然，我的愤怒跟别人无关，那就自己解决问题：接受，忍受，以及捕捉情绪的反应点。
接受我无法改变对方的事实。
忍受住自己的控制欲，给坏情绪一定缓冲时间。
叁我把一周引发愤怒的几件事都列出来，最后发现，就是我自己陷入到了一种没安全感的情绪模式里。
工作上，我经历过一段艰难的生存期，现在事业整体呈一种上升状态，我心底还是绷着一根弦，坚决不允许自己再退回去。
冯老师，离职三个月，做事不紧不慢的，看着没头绪，自己也还没有适应自由职业者的状态，却恰好触发了我的不安全感。现在回想一下，我每次挑剔他的时候，他也不争辩，一副小孩子做错事害怕批判的忐忑表情，内心也一定充斥着筋疲力尽的压力吧。
想到这，一股罪恶感由然而生，人家还在摸索前行，我居然还火上浇油！
弄清了问题所在，于是我这么要求自己，从现在开始，不把自己的幸福建立在别人身上。无论冯老师做什么，我都接受，包括工作上需要交接的事，不发表任何意见，不问过程，只看结果。
当我忍不住想发脾气的时候，迅速离开现场，找一件自己平时热衷去做的事情。这样做的目的是留出醒脑空间。理智回归，再看问题的时候，只会发现对方做了多少，而不会紧盯着不足了。
想明白这点，我发现自己居然真的不气了，甚至还帮他找补：每天可真忙呐，要接送孩子，要工作，还要忍受老婆的坏脾气！
这么想想，我自己都笑了。
每次面谈婚姻，就是一次剥开自己，探索内心深处的感受的过程。尽管我们的关系，有很多不协调，但退到最后一步，无论任何时候，我们在这段关系上都保有安全感，已足够。
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苏末说
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往期文章我花了三年的时间和力气，为孩子做了这件事