自我救赎

　　今年中秋，我被朋友拉去她家吃团圆饭，有幸尝到我最爱的板栗炖鸡，酒足饭饱后，大家都围在电视机前看晚会。

　　央视中秋晚会张凯丽张可盈母女现身，携手演唱了一首令人感动又充满力量的《我想更懂你》:

　　每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语也用错了表情；

　　其实我想更懂你，不是为了抓紧你，只是怕你会忘记有人永远爱着你。

　　看着看着，听着听着，有湿润的东西在眼眶里打转转。曾经我和母亲莫不如此，越是想要懂对方却越是远离彼此。

　　我的青春没有张狂，甚至没有叛逆，但却有与母亲相处的挣扎。后来我才明白，在这段令人窒息的关系里，我们都没有勇气袒露真实的自己，她只演母亲我只演女儿。

　　我们都想活出自我，但往往活得自我，因为忘了做真实的自己。

　　我一直都渴望长大，因为我天真地认为，只有长大才有资格与母亲施加给我的一系列不平等“待遇”作抗衡，整个青春岁月里，我都在暗暗积蓄长大所需的力量。

　　乖巧、懂事、节俭、勤奋等褒义词是别人对我的好评，也是我用来包裹自己的软猬甲，但我心里常常被委屈充塞、被愤懑填满，在苦闷中颓废沉沦，又在倔强里生根发芽。

　　“重男轻女”像是一场热血情怀感染着无数的男人女人，母亲自然无法幸免。从小在一个多子女家庭艰难生存，受尽白眼和冷遇，所以她要把她承受的种种统统“施恩”于我。

　　没有感受到母亲的爱意，反倒是无尽的偏心，内心深处悄无声息爬满无数的毒藤蔓，那是对轻视女孩的大人们的恨意，这种情绪一直延续到我成年以后，因为它早已生根发芽。

　　“女子无才便是德”更像是一场瘟疫荼毒着无数的中国家长，母亲不幸参与其中。从小对念书充满兴趣却因家境贫寒而被迫辍学，所以她对我念书一事始终是持反对意见的。

　　家贫是阻碍念书的最好理由，砸锅卖铁送子女上学只在电视报纸上报道过，并且我不想积太多德，所以我把“念完初中就行了”“念完高中就够了”统统当耳边风，自私地一口气念完大学。

　　眼里透着恨意，但恨意无处发泄；内心藏满压力，但压力无人诉说。我渐渐活成一个表面优秀、实则压抑的人，因为我打心眼里不痛快啊！

　　倔强要强的我，依旧在母亲面前扮演着不需要她操一分心、费一分力的乖女儿，因为母亲在我眼中同样完美无瑕，家里永远一尘不染、井井有条。

　　因此我常常有一种恍惚感，觉得和母亲之间好陌生，陌生到我们不敢看彼此的眼神，但家里边儿分明有母亲忙碌的身影，填补熟悉的空白。

　　我始终渴望着，与母亲来一场敞开心扉的彻夜长谈。

　　高三那年寒假，母亲帮一个亲戚看店，晚上在亲戚家住宿，她喊我去作陪，当时下了很大的雪很冷，母亲让我上她的被窝睡。

　　长达一周的共衾而眠，母亲知道我睡觉爱磨牙，问我是不是压力大；而我发现母亲睡觉会打呼噜，问她是不是有鼻炎。

　　有人说，知道自己很隐私习惯的人一定是亲密之人。

　　此话看来一点不假，我和母亲连续几天聊天聊到后半夜，我想要的答案居然在那个寒冷的冬日里有了结果。

　　第七日，我拿私自加在母亲身上的两宗罪问她，自己是重男轻女的受害者为什么还要重男轻女？自己是被迫辍学的受害者为什么还阻止我念书？

　　母亲满是错愕不解，她伸手关掉泛着黄光的床头灯，久久不语。等了很久，母亲缓缓开口:

　　我从不认为自己重男轻女，你们都是我身上掉下来的肉，我承认我给弟弟的爱比你多，因为我是一个正常的人啊，正常的人都会有私心，但有私心不代表偏心。

　　我劝你初中念完就上卫校，是想让你在医院上班当护士；又劝你高中念完去读个幼师，是希望你在幼儿园当老师，我从来没阻止你念书，而是希望你有个饭碗。

　　那时的我，似懂非懂，但终于听见母亲说了那么两段掏心窝子的话，内心顿觉舒坦不少。

　　现在看来，母亲完全没有束缚我，我去外省念大学找工作，甚至定居在异乡，她都尊重我的意见。她爱弟弟多一点是因为对弟弟有求，而给了我充分的选择和自由。

　　而母亲从来就不看重高学历学位，看重的是能够养活自己让自己过上安稳生活的一技之长，这种想法放在任何时候都不过时。女孩能够养活自己才是最重要的事情。

　　借着那次机会，母亲讥讽了亲戚、吐槽了父亲、抱怨了子女，第一次在我面前毫无隐瞒地袒露自己，但也仅仅那一次，因为她依然想做一个外表无限风光的母亲。

　　因为她明白，说出来的都是没用的，只有做到才是真的。

　　高考结束的那个夏日，我渐渐学会了放下内心的芥蒂，开始习惯在母亲面前流露自己真实的情绪，喜怒哀乐由心而发，那些痛的记忆，全都留在回忆里。

　　只有活得真实，才能做真实的自己，才能看清自己的内心，才能做更对的决定。

　　青春给我莫名的痛，也让我张扬地笑。

　　曾经我想讨母亲欢心，让她对我和弟弟一视同仁，但母亲却更加远离了我，因为我用错表情，那憎恶丑陋的倔强母亲是不喜欢的，讨人欢心不该自己带着欢心吗？

　　曾经母亲想要更懂我，让我能理解她的所作所为，但我却想逃离得远远的，因为她用错言语，那打击人心的正直话语令我很厌恶，想要懂别人不该先掏心窝子吗？

　　原来我和母亲都用错言语和表情，其实我们都深爱着彼此。

　　其实青春可以不叛逆不迷茫，乖乖听话，用心做事，崇拜积极励志的偶像们，远离颓废有毒的垃圾人。

　　我们不懂是因为我们年轻，我们无法理解是因为我们幼稚，但我们最终都要跟稚嫩的自己告别。

　　很多你绞尽脑汁无法明白的事情，许多你挖空心思无法接受的事实，最终都会在成长的某个瞬间令你幡然醒悟。

　　而在那以前，你只管一心一意做事，遵从本心而活，即便你说错话、做错事都会得到谅解，因为你正青春，青春的主旋律依旧是奋斗，我从不曾怀疑。

　　我的青春乖而不张，但我依旧伤痕累累，因为我忘掉了做自己。当我勇敢地做回真正的我，接纳自己同时也认可他人的时候，我的青春正终场。

　　青春可以有悔但不能酿成大错，成长可以有痛但不能迷失心智，我们依旧葆有良知，依旧怀揣希望，奔跑着迎接未来。