婆婆随意出入媳妇房间，没有界限感怎么办？
我们只为已婚女性发声
文|路卷
很多姐妹问我那天被删除的文章如何看到，是什么内容。其实，关注我的很多姐妹在找寻情绪释放的时候，更想知道如何和婆婆相处，结果我抽空把自己的经验写出来以后，却有人开始指责，你太不善良了，怎么能这样对待老人家？然后随便找个理由投诉我，删我一篇文章无所谓，但是心寒。
十三年婚姻沉浮，我已经练就刀枪不入的钢筋铁骨。我确实不圣母，因为我不想我的婚姻被被人主宰。如果你们需要的建议是温和有效的，仁慈淳厚的，讲真，我这里没有，你只需要一忍再忍就可，无需问我。我是强势且理性的，从结婚到现在，就是因为我坚持不妥协自己的底线和坚守自己的原则，才让远嫁的我不受委屈的基础。如果你们觉得这个博主很不善良，那么我们无缘，你取关我拉黑，各自安好。
也感谢一直支持我的读者姐妹，有你们，我充满动力。今后也尽量会抽空写更多的经验类文章回馈大家的厚爱。爱你们，么么。
01
有个读者留言说：
小编，这几天我差点崩溃了。
老公工作性质导致聚少离多。平时我婆婆随便出入我的房间，随便用我的护肤品，乱翻我的衣柜我都忍了。
中秋节我老公回来了，大家都知道久别胜新婚，结果刚开始，婆婆推门而入，我当时只想找个缝钻进去。心想婆婆看见应该马上出去了，结果婆婆就站在门口来了一句：就那么忍不了，大白天的不知羞的吗，光琢磨这些事了？公公和小姑子都在厅里听着。
我该怎么办？我这几天感觉没办法面对家里人，空气都透着尴尬的味道。其实婆婆平时很任劳任怨的，家务什么的都不让我动手，对我也疼爱有加，一日三餐安排的妥妥当当，可是，我就是想分开住。但是我不敢提出来，但是不分开住，我觉得我快疯了。
看着读者的留言，我自动脑补了一下她的尴尬。
其实发生这样的事情，就是因为婆婆没有界限感，很多家庭都会面对这样的情况。没有界限感的婆婆，总是喜欢把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的生活。不懂放手和退出，理所当然的插手儿子和媳妇的生活，指点江山乐在其中不能自拔。
很多媳妇面对婆婆的态度都是满满的无奈：婆婆，就是一个惹不起也躲不起的人。为什么？因为不是每个家庭都有条件分开住，比如：老公独生子；只能买一套房子；婆婆舍不得儿子；儿子不放心老妈........一条一条的都成了婆媳必须掺和在一个家庭生活的理由。
就像读者这位婆婆，和本质坏的婆婆不同。她对儿子媳妇都尽心尽力，但是就是因为没有界限感，让媳妇怎么都爱不起来。由于此类婆婆以“爱”的名义进行着对媳妇生活的干涉和入侵，让媳妇有口难言又无福消受。
那么遇见这样的情况媳妇们应该怎么做呢？
其实很简单：明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事。坚持自己的原则，尊重别人的原则，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。
02
首先：立下规矩，该媳妇自己做的，自己就去做好，婆婆不该插手管的，直接说出来。
我的婆婆是个很朴实的老人家，属于心甘情愿为儿女付出的婆婆。虽然结婚多年但是不在一个城市，逢年过节给点钱买份礼物，说不上熟悉更谈不上亲密。
二宝出生以后应老公邀请过来帮助我，婆婆也很乐意，来了之后大包大揽了家里所有的家务。地板永远一尘不染，厨房窗明几净，结束了我长期靠外卖维持生命的日子，说实话，我很感激。
不过，我太清楚长期住在一起会发生的问题。所以在婆婆刚来的时候我就和婆婆明确的说了我家里的规矩和一些需要注意的细节：
我在客厅的主卫生间加了一排置物架，告诉婆婆：这边放您要用的东西，这边是我要用的东西，这样就不会弄混拿错。
（明确告诉婆婆，哪些是你的，哪些是我的）
“我和先生宝宝的衣服不用您洗，我顾不上的时候会放在卫生间里，您就算看到也直接忽略不用管。”
（媳妇们要记住一点：婆婆是来帮忙的，不是保姆，所以不要把所有的事情都交给婆婆，明确好帮忙的定义，不是把孩子或者家务全部交给婆婆，婆婆只是来搭把手，要定位好自己和对方的责任和位置）
“门口鞋柜的抽屉里我会放钱，您需要用钱直接从抽屉里拿就行了。喜欢什么都可以随便买，吃穿用，不用和我俩说”
（不要因为零花钱让婆婆觉得不自在，更不要让婆婆觉得是在和媳妇伸手要钱，婆婆来帮忙的时候，零花钱要给足）
“您所有的衣服都可以挂在自己房间的衣柜里，不要放在我的衣帽间，以免要拿的时候不方便，我的房间不用您收拾”
“您如果有事敲门叫我，因为我在房间的时候穿很少衣服，会不好意思。如果您喜欢裸睡也没关系，我进您房间会先敲门，您不用觉得不方便”
（提醒对方注意隐私和习惯，同时告诉对方我也会尊重你的隐私和习惯）
“您有任何的要求和需求都可以直接对我说，我会尽量的帮助您解决。”
（实际上这一条我是想告诉婆婆，如果对我有意见可以直接和我开诚布公的谈，无需通过我老公转诉，反而我认为最简单的这条，婆婆很难做到，这个应该和性格有关）
......
刚见面就立规矩，婆婆当然很不开心，说去收拾房间进去就没再出来过。我感觉到婆婆的不开心，但是为了可以长久的相处不滋生真正不可调和的误会和矛盾，我觉得我有必要这样做而且无需道歉。
但是有一点，婆媳关系处理不好的时候，就容易影响到夫妻关系。这也是很多女人在面对婆媳问题的时候，为什么会感觉无从下手。
温和了没效果，强硬了婆婆一委屈，老公就可能迁怒，影响夫妻感情。
怎么避免这样的情况？那就是先下手为强！！
03
婆婆进了房间，我出门给老公打了一个电话，把所有的事情讲了一遍，告诉他，他妈妈可能感觉委屈了，也详细的说了我为什么这样做，和不这样做可能带来的后果，让他理解并接受我的理念。
男人和女人不同，对于男人来说，妈妈干涉自己的生活是常态，他不会觉得是多大的事情，因为他就是这样长大的，但是媳妇不一样。
所以需要让他了解：他不会觉得别扭是因为那是他的妈妈。女人一定要明确的告诉老公：你妈是你妈不是我妈，就如同我妈不是你妈一样。你和我妈相处的时候能和对待你妈一样吗？如果你做不到，那么就不要强求我，这是原则！
让他知道：你可以接受婆婆一起生活，而不是同意婆婆介入你的生活方式。更要让他明白，如果不建立界限，会给自己带来的困扰，更会给婚姻带来的隐患。
我想真爱你的男人会站在你的角度去思考，会给予理解，协助处理好婆媳之间的问题。
除非是那种没脑子的真蠢货，当然，这样的蠢货其实可以考虑换一个了。
我婆婆也是那种常见的很常见的老人家，遇见委屈就会和儿子诉诉苦。老公下班到家的时候，婆婆还在房间生闷气，于是老公进房间陪他妈妈。我打电话叫了外卖，摆好放在桌子上以后敲婆婆房间的门。老公打开门以后一脸紧张，因为他知道我的脾气，也清楚他妈的别扭。
虽然我知道婆婆可能在里面告状，但是依然保持笑容满面，开口喊：妈，你休息好了没？休息好该吃饭了。我打电话叫的餐，不清楚您喜欢不喜欢。婆婆看我笑的一脸春风，扭过头擦擦眼角站起来出来了。
看到我点的一桌子菜，婆婆表示很肉疼，开始长辈典型的唠叨模式：干嘛要买饭啊？多浪费之类...巴拉巴拉...婆婆心疼钱也怪我败家，我当不知道没听懂：不会煮饭啊，没办法，我妈什么都教我了，就是没教我煮饭。还是您做饭好吃，至今还惦记前年回家的时候您做的那个鱼，想起来就流口水。婆婆看我没脸没皮的样子，也不好继续别扭了,于是拉着脸开始说：那明天给你做。一场风波消失了。
媳妇们要记住：为了尽量避免卷入婆媳步步惊心宫廷写真般的狗血撕B，沦为小区亲戚间舆论风暴，媳妇们必须练就“对事不对人”的本事。事情不对就针对这个事情做出改变，而不是因为一件事情把情绪挂在脸上。这点特别重要，无论什么事情，都要分清楚原因：一个是内因，一个是外因。
内因是个性因素，外因则是环境因素。我们在看待婆媳关系的时候，往往低估外因的作用而夸大内因的作用，所以当媳妇立规矩的时候，婆婆第一反应就是这个媳妇嫌弃我防备我，而不是考虑我是不是真的会那样去做。
所以：一定要温和而坚定的保持自己的立场。让婆婆明白，你只是想她注意或改变，而不是对她指责。你只是希望她记住，而不是嫌弃。让她清楚，你让她保持界限分明，和尊重不尊重她完全两码事。
04
开诚布公，不害怕得罪，更不能委屈自己，有事及时说开，没有绝对的对错，只是应该是非分明。
在这里说一件事情，我觉得可能也会给姐妹们一点参考。
有一次婆婆不小心打破两个盘子，婆婆说这下盘子不够一套了。我告诉她老人家，等我抽空再去买几个回来搭配，您不用买，你不知道我想要什么样的。结果第二天，厨房放着一堆白瓷上面印着红花绿叶的圆形盘子，丑出水平，土出天际。
婆婆说：我今天买回来的，又便宜又好看。其实我明白，婆婆是怕我买的东西贵，她觉得她买的经济划算，省钱耐用，居家必备。但是，那真的不是我喜欢的款式和风格，和我其他的餐具也非常的不搭配。再重要就是，我花自己的钱，婆婆无权干涉我愿意怎么花。
于是被我拿起来扔了。
婆婆眼睁睁的看着她抱回来的盘子被我扔了，当下就红了眼睛。
马上打电话和儿子去告状，意思是我给她甩脸子。我老公打电话指责我大惊小怪，不就几个盘子，就算不喜欢也是可以用的，不要当时让老人下不来台。
我很严肃的对我老公说：你妈可以随便花钱，随便买她喜欢的东西，吃穿用我毫不吝啬，更不阻拦，我抽屉里放了足够她随便用的钱。
但是不代表她可以帮我买东西，我的家就要按照我的风格布置，哪怕是一个碟子一个碗。之所以选择扔了而不是选择更温和的处理方式，是想婆婆知道：不希望她有那种我可以随便对我们家做主的错觉。今天是在我说过自己买盘子的情况下，自行买了我不喜欢的盘子，明天是不是要把我的窗帘全部换成物美价廉的花布？
晚饭的时候婆婆脸上还是不高兴，闹着要回家了，说在市里不习惯。我直接摊开了对婆婆说：如果是您真的觉得在市里不习惯，那么您就回去吧。如果您是因为上午我扔盘子的事情感觉受了委屈才决定要走，那么我想问，如果是我回去老家，要把您的床单窗帘碟子碗筷，把您用习惯的东西换成我喜欢的但是您不喜欢的东西，那么您是不是也开心的接受？如果您做不到，会感觉不舒服，那么我也是一样的感觉。
第二天这件事情就这么过去了...
可能比较善良的姐妹会说，这样是不是过了。但是这里有一个因果关系；我交代过这件事不需要婆婆做，我会不喜欢，婆婆还擅自做主，这本身就是对我的不尊重，而尊重是相互的。
如果婆婆买了她自己穿的衣服鞋子媳妇看到不喜欢扔了，这叫媳妇越界。
如果婆婆自己掏钱买了媳妇不喜欢的东西送给媳妇，却被媳妇扔了，那叫媳妇不识好人心，不知道好歹。
但是如果是婆婆擅自做主花媳妇的钱给媳妇买人家不喜交代过不要买的东西，那是她自作主张分不清界限，就需要强硬坚持的态度了。
别和我说老人节俭是美德，在自己家讲。在别人家，讲理就行。而我们让大家都可以舒服的前提就是，我们必须分清楚，哪个是自己家，哪个是婆婆家。
媳妇们在面对婆婆的时候要心存敬意，该对婆婆好的时候要好，但是尊重不代表妥协和顺从，孝敬不代表不发表意见过分忍让。不卑不亢，不是自己的错坚决不道歉。有礼有节，有进有退。该对她好的时候要好，该反驳的时候要反驳，否则就可能沦落成随意拿捏的软柿子。
05
我婆婆特别喜欢吃糖拌西红柿，但是如果每天吃一盘这个真的有碍健康了。我婉转的说过两次，无果。于是一天在饭桌上，当着我老公的面专门说了一次，我对婆婆说：这也就是您了，如果是我自己妈，我直接把盘子扔了。我扔了我妈不会和我生气，但是我如果扔了您的食物，您该委屈了。但是说实话，这个吃多了确实不健康，您可以问问***（我老公的名字）
我会明确的告诉婆婆：你不是我妈，我也是不你闺女。你不相信我正常，我也不期待你百分百信任我。我对待你的态度和亲妈是有区别的，但是我确实为了你好。
开诚布公的交流，比虚与委蛇更舒服。无需装模作样，一切将心比心。
06
很多媳妇不和婆婆立规矩，不是不懂这个道理，而是因为脸皮薄不好意思，感觉说的一些话或做的一些事可能会让婆婆觉得难堪。
婆婆越界了你不反驳，那么婆婆就会认为：我这样做了你没反对，那么证明我这样做是对的。我侵犯你的原则你不生气，证明你是同意的，我还是对的。
长期下来，她就深信自己没错，到你忍无可忍的时候开始维护自己的权益了，那么婆婆就会想：长期以来都是这样的，你不反对，现在你开始出来反驳我，你就是在故意找茬。
所以，开始和婆婆打交道的时候，如果你不亮出自己的底线，明确自己的原则，到时候就会变成：你怕婆婆难看，不好意思，但是，婆婆对你非常好意思，到时候就会让你难堪。
总之一句话，让婆婆有界限感的唯一方法：敬她但是不让着她，这样才能公平对话。守住你的原则和底线，绝不退让！！
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关于婆媳关系与婚姻简介
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这里用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝，倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体，引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习，做好妈妈不养妈宝男，将来做有界限感的老人有界限感的婆婆，为儿女幸福努力。
作者：路卷。期刊写手，心理咨询师，双宝全职妈妈。代表作《生完孩子的前两年你不帮我，那么你老了也别来烦我》《自私的老人，连儿女都坑》原文首发自公众号婆媳关系与婚姻
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