看导师如何打破常规‘七年之痒’婚姻危机
如果你们是已经度过热恋期的情侣、夫妻，一定也会有这样的感受：
“从以前的刚结婚天天要亲亲抱抱，到现在都是哎、喂这种称呼，而且他看到我都没什么欲望了。”
一段感情中，最可怕的绝对不是吵架，而是你们之间已经丧失了新鲜感，毫无激情可言。
你还好吗？
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如果你有类似的情感问题有待解决，可以添*的。
关于两性情感，我有独到的见解和解决之道，曾帮助成千上万的委托人成功挽回挚爱。
案例简述
一段感情中，最美好的是浪漫又激情的热恋期，而最难熬的就是厌倦期。
很多恋爱多年最后却分手的情侣、很多结婚多年最后却劳燕分飞的夫妻，几乎都是败给了两个字——“厌倦”。
萍姐和老公结婚已经七年了。
开始萍姐听到这些，都是一笑置之，甚至还一度相信自己会是例外。
毕竟一直以来，萍姐和老公一直恩恩爱爱，连旁人看了都非常羡慕。
萍姐很无奈的跟我诉苦：
我和我老公的关系变得没有以前那么亲密了，能说的话好像也越来越少了，基本上除了日常的简单交流，就没有更多的沟通可言了。
记得原先热恋期的时候，两个人恨不得天天腻在一起，仿佛有说不完的话。就算是结婚后好几年，两人也比较亲密，可是现在……
有时候我想着要改变这种状态，试着好好聊聊天什么的，但懂事话到嘴边就懒得说了。
记得有一次，我们一起在沙发上看电视，我老公拉着我的手说，都说结婚久了，拉着老婆的手，就像左手拉右手。
夫妻之间不再拥有激情，萍姐和老公两个人都显得有点无奈无措，可能真的是因为结婚久了，彼此之间太熟悉，不再具有新鲜感。
婚姻倦怠期，男人面对平淡甚至冷淡的夫妻生活是最容易出轨的，长此以往还会影响到婚姻甚至整个家庭。
其实，许多来找到我并且都是面临着失去新鲜感的委托人都深知其害。
但是对于要如何度过婚姻倦怠期，挽救岌岌可危的婚姻时，却不知道要如何去做。
如果你不理会，那么感情危机就有可能随时出现，不经营的婚姻和爱情，就是在给第三者机会。
但如果你足够警惕，只需要一些小小的技巧，加上一些努力，就能够巩固你们的感情，重温往日的甜蜜。
今天给大家分享的，是由资深情感挽回导师、婚恋关系维护专家大树总结上千成功案例，精心打造的情感经营干货。
1
保持仪式感
我相信你身边有很多夫妻，日子过得浑浑噩噩，房间里四处都是随意乱丢的义务；
一边抱怨着感情的日渐平淡，一边又不愿意做出任何改变，这才是可怕之处。
实际上，一场精心打扮的约会，餐桌上的一束鲜花，上班前的一个吻别，婚姻里的仪式感其实非常简单，不过举手抬足之间就可以做到。
平凡又琐碎的日子里，仪式感能够制造心流，这不是矫情，也和花多少钱没有关系，而是你对一段婚姻的态度和对另一半的用心。
你给爱人煮一碗面，卧一个爱心鸡蛋，他上班前，你给他系一个领结。
下班后，把桌子擦干净，铺上干净的桌布，一起吃个晚餐，这些都是仪式感。
现代大多数人的婚姻，其实就是‘开门七件事’，可如何在生活中制造惊喜，才是一个人经营婚姻的实力。
尤其是在平凡又琐碎的婚姻里，一个人的情商会直接决定婚姻的幸福指数。
2
很多人单身时健身读书，多与有大局观的朋友在一起，努力提高，希望成为更好的自己，可这一切，在有了伴侣之后戛然而止。
实际上，这是一种非常短视的行为。
我经常说，一个人的情感价值取决于动态平衡，动态意味着要不断评估，不断调整。
如果婚姻里，一个人走得太快或者太慢，另一个人都会很痛苦。
好的婚姻能成就更好的彼此，也只有更好的两个人才会让婚姻走向更好。
所以，婚姻里的高情商，离不开自我提升。
其实每次看到那些家庭主妇，我都会忍不住感叹，把男人看成生命中最重要的部分，是很多女人都有的弱点。
为对方的喜好放弃自己的喜好，为了与对方，放弃所有自己的闲暇时间，所有的精力都围绕着另一半，难免会失望。
这不是爱，而是寄生。把独立的人格寄生在对方身上。所以这也是现代女性最应该注意的分寸。
其实呢，所谓婚姻里的高情商，很简单，就是知进退，懂取舍，在付出和保持自我之间找到舒服的平衡。
所以女人在面对情敌的强势攻击时，不要一味的发牢骚，也不要用别人的错误来惩罚自己，而是应该学会从大处着眼，正面相对时，依旧保持优雅平和的姿态。
其实这些，在与伴侣相处的点点滴滴中，慢慢渗透就可以。两性相处一定是需要经营的，只有用心，走心，才会收获长久且幸福的婚姻。
3
沟通方式多样化
冷处理
“冷处理”不是搁置争议，而是要等到双反心态平和能够理智看待问题的时候再处理。
否则大家都在气头上，什么话都说得出，什么事都做的出，非常不利于事情的解决。
多倾听
要多听对方的观点，站在对方的角度考虑问题，不能只顾着自己的要求得没得到满足。
不冲动
双方都应该做到心平气和、诚心正意，不要逞一时之快而说大话甚至动手，这样会造成难以弥补的裂痕，有理不在声高。
不揭短
很多人在争吵时喜欢揭对方的短处和翻旧账，用对方其他的错误来进行攻击，这也不是解决问题的好方法，反而会让矛盾激化。
比如相互指责，夫妻双方都将手指向对方“都是你的错！”“都怪你，每次都是你挑起事端！”“如果不是你，家也不会搞成这个样子！”
或是一方主动进攻、“穷追不舍”，另一方则不断退缩，默默抗议对方的批评与指责；
第三者也是最具破坏性的一种互动模式即两个人都将自己的“心门”关闭，僵持在彼此放为与彼此否定的状态之中；
有时，表面上两人可以相敬如宾，但情感上无任何交集，真所谓身体靠的很近，心却相距十万八千里。
找出痛处
个人的痛处或短点千差万别，但可以肯定的说人皆有之，痛点往往来自己的短处或过去所受到伤害。
比如一个挑衅的眼神就可能让一位过分自卑的人暴跳如雷；一句不经意的话可以勾起某人的痛苦回忆，使之泪如雨下等等。
“俗话说人怕揭短猪怕壮”，夫妻之间总是要避免触碰彼此的痛处，一面挑起事端或激化矛盾，那么怎样才能了解对方的痛处与加以避免呢？
1）对话的情绪与语气突然彻底地改变比如对方先前还在开玩笑，突然不高兴或很气愤；
如果这种现象发生在你或你的配偶身上，千万不要认为对方小题大做，大惊小怪，并据此进行激烈的回击。
重返崎岖处
1）要理智地停止争吵，并首先进行道歉，承认由于自己言语或行为上的失误挑起对方的情绪；
2）在双方都冷静下来之后，再寻找合适的实际询问对方是哪句话或哪个动作引起TA的情绪反应，情绪背后隐藏着什么想法或勾起对方怎样的痛苦回忆。
例如以为丈夫深夜1点才到家，老婆迎头就是“你死哪去了？”，如果丈夫再回一句“你管得着吗？”势必引来更猛烈的争吵；
如何剖析背后的含义会发现：丈夫迟迟未归，妻子内心充满对丈夫人身安全的恐惧与担忧，但她有了情绪，出口的则是“你死哪去了？”
丈夫如果不是对妻子的情绪及话语的表面意识做出回应，而是对妻子内心真实的想法进行回应。
他可能会说“很抱歉，我回来这么晚让你担心了”或妻子不是带着情绪说话，而是将自己内心真实的对丈夫的担心和害怕表达出来，都可以避免一场所谓“日常琐事”所致的战争爆发。
情感的投入与连接
“两人同行，一人跌倒，另一个人可将他扶起来”，夫妻之间其实是这种相互帮助，相互搀扶的关系。
家庭生活中要避免“互猜心思”，强调对方要了解自己，而事实上每个人只能了解别人的30%，只能了解自己的50%，由此可见，标榜自己了解别人或了解自己都欠全面。
与其指望对方了解自己，不如直接告诉对方，你最担心什么，害怕什么，想从对方那里得到什么。
彼此迎合对方的心理需求时婚姻成败的关键，比如有的人害怕独处，配偶要尽量抽出时间陪伴对方。
出门后也要经常通过电话或网络问候对方，使对方感觉到你人虽然不和TA在一起，但两人的心仍然靠的“很近”，这样有助于建立的相互关心，相互帮助的良性互动模式。
夫妻之间争争吵吵，有时在所难免，学会宽恕尤显重要。
1）客观真实的叙述整个事件发展过程及事件对双方所造成的伤害；
2）避免将过错完全推到对方头上，因为通常争吵双方都有过错，哪怕一方可能有90%的错误，另一方可能只有10%的过错；
3）为自己那10%的过错向对方道歉，并表达悔意；
4）让对方提出补偿要求（如一个拥抱，一顿晚餐等）并迅速做出回应；
5）由于每次争吵都可能导致双方受伤，故吵完后，俩人都要总结经验教训，告诉自己“绝不重来！”
美国作家Tom Robbins说过“与其浪费时间寻找完美的情人，不如自己创造完美的爱情”。
每个人都不是天生的恋爱专家，爱情正如一颗树苗，需要夫妻双方共同精心呵护才能茁壮成长。
只有在做爱做的事情的时候投入更多的情感色彩，爱情之树才会枝繁叶茂，两人的感情才会进一步升华。
历久弥新的爱情的纽带
家庭生活中也需要我们做个细心的人，用心记住两人相处所留下的美好时光，并时常两人一起分享那些“心灵相通”的时刻；
重视每次分别与重聚的时刻比如给对方一个拥抱，送给对方一份小礼物等；
两人共同憧憬美好的明天，共同制定未来的发展目标，使两颗心总能想到一起，力量总能使到一块，还用担心观点与情趣不合？
请记住“觉得婚姻很乏味的人，是因为不用心。”
真正亲亲我我，如鱼得水的婚姻不超过10%；有40%的婚姻是在“食之无味、弃之可惜”的情况下马马虎虎地过日子；剩下的50%则活在“水深火热”之中，苦不堪言。
虽然天天怒目相视，彼此怀恨，但为了某些原因（如子女或经济），还是硬撑着，在“人间地狱”的煎熬下度日如年。
怎样才能避免婚姻生活中出现的各种矛盾，维护美好的婚姻呢？
首先夫妻双方都要意识到自己在婚姻问题中应当承担的责任；
再者，双方都有维护婚姻的良好愿望，并都愿意为此共同付出努力；
最后，让我们一起发现婚姻互动中的误区并从中走出来，重建幸福美满的婚姻吧。
男人都是贪图新鲜的视觉动物，婚后不修边幅，任劳任怨只会让你变成无趣乏味的黄脸婆。
所以不要甘心只做个贤内助，没准儿他还会恃宠生娇不把你当一回事呢。
如果你的生活里没有了他，还有幸福可言吗？