让我把他衣服扔了

　　我把他放在这里的衣服洗干净了，想发条微信跟他说一下，也算找到了可能聊下去的话题。这几天网友一直劝我“要主动联系他啊”、“骂他矫情确实重了”、“长得帅的男人值得被原谅”。我想也不是什么深仇大恨，说开了就行，我们深明大义温柔体贴的处女座，是不会跟傲娇冷漠自负的摩羯男计较这些琐事的，搞得人间一点不值得似的。

　　衣服我亲手用肥皂一下下搓的，没舍得放洗衣机里洗，搓完用清水冲了四遍，放到太阳底下晒了一整天，除了小学时洗自己的红领巾我从没这么认真洗过什么。我想他看到洗的鲜亮的白衬衫，会不会对我刮目相看旧情复燃，心里认定我还是那个贤惠温柔的女人，跟外面那些只想骗他上床的妖艳贱货终究不一样，我只是脾气差了点嘴巴毒了点心肠狠了点但我骨子里还是个好女人，我想他也一定这样想。

　　我把他几件衣服摆拍了照片，发微信给他：帮你把衣服洗了。发完我就觉得不对，不该用“帮”这个字，说得很见外，好像替他洗个衣服是帮了他多大的忙似的。一般而言滚过三次以上床单的男女就算亲密了，自己人，什么帮来帮去的，都是一张床的人，生分了不好。我想撤回可已经来不及了，对话框里出现老程的回复，他只回我三个字：知道了。

　　知道了。请问这是什么意思？是在跟我装逼吗？知道什么啊还知道了？十多天没跟我讲话上来就这一句只有这一句？我一个漂泊的*，放弃了祖国大好河山回来跟你相聚，你只发这三个字就想打发我吗，简直太冷漠了我心里在吐血。我又发了一条：你不来穿穿？再尴尬紧张的场合我都能讲出自以为搞笑的话，其实一点都不好笑，因为他很快回我：最近忙。

　　忙。我心里一凉，又一气，更多的是气。骗我回来又说忙。他妈的怎么可以这样对我，意思是衣服没用了对吧，那好，我把他几件衣服装到袋子里，拍了照，趁着一股劲儿又发过去：你说怎么处理？他没回我，两个小时后也就是中午十二点左右，可能是他的饭点，他只回了我两个字：扔了。

　　我差点昏过去，盯着这两个字看了很久，当头棒喝般的一击，感觉有什么东西在下沉，不可逆转地沉下去，我整个人处在懵掉的状态。尽管在找他之前我就告诉自己无论怎样都要沉住气，不能再说狠话了，可我发现每次狠话说出来总是那么痛快爽快，就像本能一样脱口而出，剩下的就是我一个人假装倔强和老子才不后悔。重点是每一次我都这样，是每一次，每一段关系，我这些年热衷于破坏和决裂可一点没变。

　　我拿起他的衬衫T恤裤子看，以前他就是穿着这些在我面前晃悠晃悠的。我记得他穿每件衣服时的样子，他做的动作表情也历历在目，今天这个人突然跟我说“扔了”，扔什么，是衣服还是过去？我不禁开始联想，这是不是说我们的关系真的破裂了，为什么会变成这样，是性格不合吗？是说话太欠了吗？是太自私只爱自己吗？是不知道各退一步为对方妥协吗？可是妥协了就不能做完全的自己，妥协一次就有第二次第三次，这样的关系又有什么意义呢根本不容易长久的只会很累。每一段关系结束时，我都会问我自己这个问题，最后我发现追究太多的人是不会幸福的，活得最快乐的那批人，永远是最擅长遗忘的那些人。

　　我再一次被人类脆弱的关系所打败，前几天还说要娶我的男人，今天就让我把他扔了，我想起了某个前任，分手那天让我从他的房子里“滚”，那个男人在跟我吵完架后，打开门，站在门口，看着我，手指着门外，吼了一声：你滚。我至今对男人最深的恐惧都来自于这个画面，后来我赚钱存钱，让自己变瘦变美，学会去忍耐，直到没人敢对我说这个字时，我发现根本没有用，那个画面已经在我的脑子里根深蒂固，时不时地出来提醒我，特别是我试图接近一个男人时，它一定会出来凌迟我，告诉我所有关系到最后都是一方对另一方的一个滚。

　　到了下午三点多，程医生又发了一条微信，他说：“下班我去找你。”来找我？我擦，意思是不想扔了，要跟我见上一面，我立马转悲为喜，国庆七天我哪里都没去，就担心他来找我，可是他没来，现在要来了，我就知道他没那么绝情，心里还是有我的，我没看错人，也没爱错人，我说：好的，等你。

　　发完这句话我赶紧拖地，收拾房间，梳妆打扮，还跑到离小区1300米远的菜市场买了菜，打算煮个鲫鱼汤给他喝，做个油焖大虾，还有糖醋排骨，都是他的最爱。我看着做好的这桌菜，突然觉得人生也不过如此，是一种可以确定的喜悦，当个温柔可爱的小女人，每天做好饭菜在家等自己的男人，看着他吃得饱饱的，把他养得胖胖的，胖到没有女人再对他产生*的那种胖，他一脸满足地躺在沙发上搂着我的肉腰，我们一起看着无聊但可以消磨时间的电视剧，是不是也可以这样过一生呢。可是菜都要凉了，他还没来。

　　晚上八点多时，我收到他发来的微信：没空去了，衣服你自己处理。我盯着这句话，突然不知所措，瘫倒在沙发上，颤抖着打了一行字过去，我说：好啊，那我拿去卖了。对话框显示他正在输入，输入了好一会儿，可并没有发过来什么。他没再回我。