我最不信任的人，是我的孩子

　　信任孩子，从不冤枉孩子开始

　　晚饭后带着儿子去逛超市，看见隔壁*的老板娘在训斥她的儿子：“不是你，还会是谁偷钱，还不承认，看我不打你！”

　　小男孩说：“不是我，我没偷！”

　　妈妈正挥起手准备打孩子，在二楼的爸爸喊着：“找到了，不知道什么时候放在这的。”

　　小男孩眼眶里满是委屈的泪水。

　　而妈妈却像个没事人一样，也没有向孩子道歉，连忙去楼上确认了。

　　可以看出，只要家里丢了东西，妈妈不假思索就认为一定是孩子做的。对儿子非常不信任，根本不给孩子一个辩解的机会。

　　其实在生活中，很多父母都是这样，比起有可能冤枉孩子，他们更愿意相信自己的判断。

　　他们不知道，爸妈的一句“我相信你”，对孩子有多重要。

　　孩子信任父母，才会向你寻求帮助

　　一对北京的父母，为了给正在上高二的女儿提高成绩，请了一位名师到家里给女儿补习功课。名师价格不菲，前前后后，一共花了16万多。

　　却没想到引狼入室，这位“禽兽老师”对孩子竟然猥亵性侵一年多。

　　从最开始动手动脚，到后来强行抚摸，亲吻，猥亵。还恐吓她不能说，否则让她在学校无法上学。

　　让人痛心疾首的是，女儿曾多次暗示父母，不想继续让老师补课了。

　　女儿第一次被强奸时，就告诉过父母不想补课。

　　但父母以为是女儿抵触学习，并没有当回事。之后，女儿又多次表示过，不想再让这个家教老师补课。父母又以常换老师对学习成绩不利来劝解女儿。

　　最后，在女儿强烈要求下，父母在女儿房间里安装了监控，才得知真相，但为时已晚。

　　有一句话特别戳心，每个孩子都曾经无条件的信任父母，可父母却无条件的信任老师。

　　如果在最开始女儿向父母求助不想补课时，父母能够和女儿好好沟通，了解背后的真相，也不至于让补课老师从最初的小动作变得胆大妄为。更不至于让最后几乎毁了女儿的人生。

　　失去信任，导致孩子不愿意跟家长沟通

　　知乎上有人问：成长过程中，是什么导致孩子不愿再跟家长沟通了？

　　有个高赞回答：“失去信任”。

　　当家长质疑孩子为什么不跟我们沟通的时候，有没有想过，信任是双向的。孩子需要先被父母理解，才会信任父母。

　　那些失去孩子信任的父母，可曾想过，你们给过孩子，让他们愿意继续与你们沟通交流的信任吗？

　　“你是不是先惹事了？你不惹事别人怎么会欺负你？”

　　“老师为什么批评你，不说别人？”

　　“你平常要是行得正做得直，他怎么会诬赖你？”

　　这类话我们经常听到，这些质问很容易使孩子丧失对父母的信任。

　　孩子成长过程中，在最需要帮助，最需要信任支持的时候，父母却没有选择相信孩子并给与帮助。

　　当孩子找父母倾诉的时候，得到的不是父母的帮助与理解，而是父母不问事理的批判和责骂。于是，孩子不但闭上了嘴巴，也关上了耳朵。

　　所以，当很多孩子有独立思考能力的时候，他们选择不再相信父母。

　　他们即使知道父母可以帮他们解决问题，但因为在以往向父母求助的过程中，父母总是不信任，所以后来干脆就不再告诉父母了。

　　1967年，为了研究抑郁症，美国心理学家赛里格曼在宾州法尼亚大学做了一个著名的动物实验。

　　把小狗关在一个它逃不出去的笼子里，只要蜂鸣器一响，就给它难以忍受的电击，让小狗痛苦万分。

　　小狗拼命逃，却怎么也逃不掉。经过多次电击之后，小狗不再试图逃跑了。

　　最后，研究人员把门打开，小狗抬脚就能逃离这座地狱般的笼子，可它却不再逃了。

　　因为对于这件事情，小狗已经形成了固定的想法。它认为任何挣扎都是徒劳的，于是就不想再逃了。

　　赛里格曼把这一现象叫做习得性无助。

　　所谓习得性无助，就是指如果孩子重复失败或者被惩罚，就会产生无助感。

　　比如，父母经常对孩子责骂、不支持和不信任，这些都会导致孩子的习得性无助。

　　他们认定父母不理解不相信自己，无论自己怎样努力也无济于事，因此最后变的消极执拗。渐渐不再与父母沟通，不再信任父母。

　　信任，就是出了事第一时间想到告诉父母

　　在童话大王郑渊洁的《智齿》中，有这样的一幕场景。

　　女孩梁新被同学合伙栽赃陷害，冤枉她偷同学钱包。老师把她带去办公室，她第一时间说：“我要给我父母打电话”。

　　听到这话时，老师一愣，因为学生遇到这种事，最怕老师找家长告状。没想到梁新居然主动提出通知父母。

　　这就来源于，梁新对父母无条件的信任，父母就是自己坚固的后盾。她知道，被人冤枉，遇上困难，第一时间就应该求助父母。

　　每个孩子都希望，无论自己是优秀还是平凡，父母都可以无条件的接纳，信任自己。

　　亲子之间，最重要的不是可以教孩子什么，而是，紧紧拉住父母与孩子之间，那条名叫“信任”的线。

　　爱因斯坦小时候，在别人眼里，并不是一个聪明的孩子。因为他不太爱说话，而且总是提出一些奇怪的问题。什么是时间？什么是空间？大家都认为他是个傻子。

　　有一天，母亲带他到郊外游玩。亲友家的孩子一个个活蹦乱跳，爬山，游泳。唯独爱因斯坦一个人默默地坐在河边凝视湖面。

　　亲友问母亲：“爱因斯坦为什么总是一个人对着湖面发呆？是不是精神有问题？不如趁早带他去医院检查一下。”

　　然而，爱因斯坦的母亲却坚定地说：“爱因斯坦没有任何毛病，只是你们不了解他，他那不是在发呆，而是在沉思，在想问题。我相信，他将来一定是位了不起的教授。”

　　母亲并没有因为亲友的质疑就怀疑儿子，也没有对爱因斯坦失去信心。反而通过对爱因斯坦的细心观察，深信爱因斯坦聪明有才智。她选择相信爱因斯坦，认同并鼓励他。

　　最终，爱因斯坦成为了伟大的物理学家。

　　信任，不是我做对了什么你才信任我，而是我做错了什么，你依然会信任我！

　　心理学上著名的“罗森塔尔实验”表明：你发自内心地相信孩子，认同孩子，给予孩子积极的心理暗示，孩子感受到这种正向反馈，他就真的会朝着越来越好的方向发展。

　　父母对孩子“信任的三台阶”

　　1.低阶

　　孩子做了事情，父母拿着放大镜去找缺点。

　　2.中阶

　　孩子做成功了一件事情，父母给出相信和认可。

　　3.高阶

　　在孩子还未开始做一件事情之前，父母就已经信任孩子了。

　　爱的最好证明就是信任。

　　不要拿着放大镜去找孩子的缺点，而是在缺点中找到孩子的进步。允许孩子犯错，接纳孩子的不完美，认可并鼓励孩子，这才是父母给与孩子最高阶的信任。