别让自己的情绪被人引爆
有时候，我们本来活得很好，过得很老实本分。在小时候就是一个乖巧听话的小孩，只是自己的智力和领悟的能力有限。后来经历的不平坦，让我们被错误的表达，无法表达内心的真正想法。很想获得价值感，让自己的文字和思想变成一种以金钱和影响力体现的价值感。
因为，我们在这世界生活离不开物质需求，离不开一种获得感。那是一种付出努力之后渴求的一种获得。好似播种的农民播种的初衷就是等待秋日有个好的收成。我们出身不好的家庭环境，只能靠自己的双手去创造财富，和创造社会价值。
我记得我小时候，八零年代末出生的。我爷爷经常和我说以为我走不了路了，三岁才会走路。我姑姐还在世时候，也经常和我说起一些我儿时的记忆，但是很零碎，我可是也有些印象。
我记忆力我记得我那时候没有猪肉吃，我父母为了养活我经常靠抓鱼和青蛙之类的把我喂养长大。有时候我感觉自己好似一只前世的鸟类来到今世的人类世界。对很多环境都显得有点格格不入。后来还吃过大蒜苗炒老鼠，我特别爱吃老鼠尾巴。
两年前，我嫁到的现在的这个村庄，也有人抓了老鼠回来，但是不像小时候那么喜欢了。反而是恶心到吃不下。那是一个叫友五的同村人在他的甘蔗地抓回来然后给了十七公。
庞的母亲很迷信，经常会那些米到村子上边去问些什么，也会拿些用热水煮过的猪肉。她经常会跟我说些莫名的奇妙的话，还非要我听不可的样子。我本来也不是花钱大手大脚的人了，衣服也没买多贵。比起村子里其他的女人，她们用的都是名牌的手机和几百的衣服，我忽而感觉我好像落后了一大截，这也催促我要尽快的成长追赶以至不会太落后。
听音乐和唱歌是我小学时候最爱的事情，那时候只能靠破旧的电视机把电视剧的片尾曲一句一字的慢慢记录下来。有人和我说现在别指望儿女给自己养老，要自己先存养老钱。我确实可以靠自己争取老时候要用的钱，一点一点的慢慢积攒。以前，农村人总说养儿防老，可是现在新时代人们好似这样的想法被时代的先进感冲淡了了一点这种想法。在外国，或许有些老人是社会和国家在做这样的事。
我很讨厌每次我母亲一回来就问我爸去哪里了？还有牵着我的手就去为了把我喝醉的父亲叫回来。后来，还有其他的亲戚和我说我儿时父亲是怎么烂醉如的。
后来，我想只要我自己花自己挣得钱自己就会好过点，情绪就不会激动了。就会能安静的过日子。我发现的确如此。我变得感觉活着的感觉真好，呼吸的空气都是鲜活，阳光都是温暖的。少年偶像的面孔是干净而柔软的，令人向往，给人希望，脱离了苦海，忘却了悲伤和疼痛。也让人学会了重新站了起来，感觉活着就有了希望。这是否也是抗日战争时期的那种星星之火可以燎原呢？
小时候的女偶像的是孙燕姿，很喜欢这种自如的音乐，这样率真的曲调。彷佛能带人回到儿时的童真美好，那时我的外婆的厨房后面有颗桃子，她有一次和表妹大老远的挑着来给我，我很惊讶也很开心。
这一世的累积成长，希望能入骨髓灵魂，这样那一世就会智慧些许，少走弯路，避免不必要的伤害。
大学那些成群结队的朋友，也或多或少让人感受到被刻意排挤和羡慕的渴望。可当时不能应对的心理现在却能克制。也没有时时留恋过往了。明白了活在当下的一些定义。
现实总是在告诫自己，要往前走，到更广阔的天空去飞翔。有些总是要割舍，或者被一些人占据着。我想着这样在那个偏僻的小农村痛苦的腻着小孩，不如做个榜样，还能挣到钱。
从很久以前，我就一个人孤独的在害怕中等待我的父母从赌场回来，有时候会难过到泪流到累到睡着。那一次没问过我爸爸，就擅自主张的拿了一块钱，我母亲追到学校来，手里拿着一根棍子，我不知道她是怎么知道是我拿的钱。
后来，吃药，我忘了白泥场那里还有一个坡一条路，以前经常走过哪里去砍甘蔗。后来，真的不记得了，但是最近这段时间又记起来了。
我睡的房间后面没有围墙，自从阿凤老妈问我不怕烂佬吗？我就开始害怕了起来，客厅的门的锁并不是很好。我妈妈偶尔会从小卖部带一些营养快线回来给我，我很爱喝，每次喝了之后感觉头脑很舒服，心情也变愉快！
我要更更更努力的挣钱，知道我的生命的最后一秒。这样才能感觉自己存活着，才有安全感。
如果深究原因会让自己很不快乐，那我不找寻原因了。我赚钱去旅游，那样头就不会痛了。有时身体的疲惫和头部的疼痛会被一种叫毅力和坚强，音乐，愉快所代替。
我想着只要我挣了很多钱，卡里有很多钱的时候，就是苦尽甘来的时候。