孤独死去
我想一个人死在过度的刺激里，是很幸福的。可我绝对不需要像他那样的刺激，因为那样太孤独了。
我记得小冉和我说过，迟早有一天，她欠下的是要还回去的，可这一次，她是把自己还回去了。
小冉不喜欢和任何人相处，我和她也只有几面之缘，与她第一次搭话是在一条街道上，当时我拿着相机，似乎在寻找更怪异的东西咔咔咔地拍着。
突然间，一个外穿松皮大衣的影子出现在我的相机里，仅是若隐若现的样子，让我不觉惊奇，我继续向前走去，不由自主地擦拭着相机屏，我看得更清楚了。
里面是一件裹紧胸部的半腰围，把她曲直的纤腿衬托得好看极了，接着我的视线转移到她的五官，是白皙的皮肤，是好看的嘴唇，是有神的青眉，可又有些不足之处，她的眼神太忧郁了，给我一种强烈的距离感。
她似乎注意到我了，我不敢再继续拍下去，立马把相机合起来躲进我的腰包里，看她表情更僵硬的样子，即使有多害怕，我都会拼尽全力去保护这难得的作品。
一下子，这条街道比起刚才的安静现在又多了些寂静，边墙的三角梅也匆匆地离我而去，我似乎看不到其他生命的存在了，仅留下我和她在这怪异的魔阵里待着，我该怎么办？
默默地我告诉自己，绝对不能服软，胆小的被动者是会遭理想者排斥的，虽是我先侵犯她的隐私权，但那又怎样？
还没等她开口我便抢着说了一大堆“我这条命你要吗？你要记得我这条命没什么意义，当然这也不是我想要逃避的意思，我是真的觉得现存在我相机里的照片很有意境美，即使你的眼神不是完美的艺术品，但从另一方面来考虑，它是一种缺陷的美，正是我们所需要的灵魂寄托”。
瞧我这胆小如鼠的样子，差点被她的上身笼罩住，所以我努力娇小，努力做一个单纯的无辜者，我一直不敢睁开眼，不敢直视她。
“真无聊，你很闲吗？”
我眼神一亮，你终于开口说话了，听你这口气应该是没在意我侵犯了你的隐私权，你放心吧！我会好好珍藏的，非常谢谢你，那我走了。
有了照片，内心受点波折又怎样，我往死里跑了去，前脚才迈开，她便叫住了我。
喂，可以陪我说话吗？
我惊讶着肯定是愿意的，听她这语气也不像是一个坏人，缓了一大口气，我渴望的眼神开始注视着她。
只要你愿意，我听你说。
“对于一个只有三天生命的人来说，我已经不在乎你相机里是否有我，我更在乎的是在死去之前，我能有一个朋友悄悄地送我离开”。
我的心一下子被什么东西卡住了，虽只是第一次见面，但我能感受到她内心是真诚的，打心底里传来的满是遗憾和不舍。
我很难想象一个不喜欢和人类交流的人会对生命有如此的向往。
是啊！很多东西不到最后一刻，我们又怎么能够知道自己原来仅是这世上来得匆匆忙忙回去时又赤裸裸的一摊灰烬呢？
她从口袋里掏出一支香烟，斜叼在嘴上，火机一瞟，没多大劲儿，烟雾朦胧瞬间盖住了她的惆怅。
我想我是不是也应该抽一支？
刨根不敢问底，我终究是个怂货，接过那支烟我默默地盯了好几眼，没抬起头，胆颤地问“你即将离去是为什么？”
别看我毫无障碍地待在这里，你看见没有？弥漫在我周围的这些空气，都在警示着我，我该回去了。
她还是不愿意和我分享她为什么即将离去？我也就不问了，眼看天渐渐突变，这雨说来就来，我们要去躲一会儿吗？于是我们跑到破旧的屋顶下，雨打落在我的肩膀上，她给我轻拍一下，轻声说照顾好自己，别感冒了。
莫名地我感到自己的鼻子不能呼吸，辛酸得厉害，忽然之间，刚才感受到的距离感哪儿去了？我想怕是找不回来了。
接着，我想到一个好点子，不管她是怎么了，吃点东西总会好受些，于是我带着她来到我经常光顾的小店，老板给我们上来了两大碗面。
第一次和这么好看的姑娘走在一起，感觉自己沾了光似的，这本是应该严肃的情节，可我在傻笑什么。
她胃口不好，只吃几口便停住了。
要不要再出走走，她摇着头表示答应，看样子，她准备把压在心底的东西说出来了，我有一种欣慰不知从何说起。
今天过后，我算是能和她搭上话的朋友了吧！
接着第二天，第三天，我们都待在一起，当我第四天去那条街道等她的时候，她没有按时赴约，我不敢相信自己预测的结果，只隐隐约约地感觉到这条街道猖狂地呼啸着，它们像是在哀悼又像是在呐喊。
我打开小房子，看看昨天我们种的小艾草，它和我一样收紧了五官，表现得很不开心，小艾草我得带你离开这里了，我们一起离开这条孤街吧！
刚到家门口，邮箱里多了一封信，来自一个陌生的女孩，我立马知晓了。
她不是一声不吭地离开，她还是想着我的，就算以后不能再见面，我想至少我会好受一点。
打开信封，是三页扭扭捏捏的文字，信是这样说的:
请原谅我的不辞而别，当你看到这封信时我可能已经不在人世了，为什么这样说呢？两年前就已经患上了严重抑郁症，常常会在夜里惊醒，从那以后，没睡过一天好觉，基本上每天都处在没有白天只要黑夜之中。有时候我不由自己控制，做出的事情是无法想象的，我也不敢告诉你。
随着时间的增长，渐渐的我做出更多不符合人性的事，我不敢去医院复查，你也是知道的，长期住院对于我来说如同监狱，与其让自己勉为其难，我还不如走得痛快些。
你知道吗？就在两周前，我经常醒来时发现自己躺在那条街道上，满身青紫，我越来越严重了，而且是严重得无可救药的那种，医生告诉我，我的抑郁已经不是简单的精神分裂，它已关系到我的生命何时结束的问题，如我预想的差不多，我没有不接受的意思。
只是这世上我只有一个疼爱自己的爷爷，我本不想丢下爷爷的，可我也是身不由己，这是养老院的地址，有时间你可以替我去看看他吗？我爷爷是个聋哑人，平时话不多，你只要给他带点吃的面上含笑他便很知足了。
好了，我将要离开了，你也别送我了，更别哭了，换了环境你还是我会想念的人。”
看完这封信，我忍住了眼泪，痛在了心头，希望疼痛在一天天中慢慢消散吧！
接下来是十多天的阴雨连绵，今天总算是有了个眉目，我打算去看看养老院的爷爷，坐了十分钟的公交，终于到养老院了，我找到爷爷，看他一个人坐在那颗泛黄的银杏树下，我立马跑过去，做了一个很灿烂的表情，爷爷笑了。
我把自己从家里煮来的汤圆递给爷爷，他笑着接受了，我示意要给他打开，他不舍得，我笑了，我给他指一下怎么开，爷爷很聪明，一下子拧开了，他拿着勺子大口大口地自由自在地兴高采烈地喝着。
我不知道我能不能代替那个离去的人照顾好爷爷，但在有生之年我一定会常常去看望爷爷，哪怕是稀薄的温暖，我想只要有足够的温度，也是能够温暖人心的。
小冉现在爷爷还不知道你的离去，我也不打算告诉爷爷了，就让他把思念留在心底，停留在盼望中吧！
虽然我知道这样很残忍，但我不愿让一个和蔼的老人接受你离去的消息，尤其是一个爱你的人，所以还请你原谅我好吗？
你放心吧！我会经常去那条街道看望你，即使你已经不在那，但我总能在那里感受到你的气息，想起你的样子。
你放心吧！我总会想起你。