为什么你宁愿自己辛苦，也不愿拒绝别人？
最近公司组织旅游，一个同事回程时因行李超重被加收了不菲的行李费用。
以我对这位小伙伴的了解，他并非热衷于“买买买”的购物狂。怎么买了这么多东西？
可我见他塞满了两个28寸大行李箱之后，还打包了两个大纸箱。这架势，可不像是买了“点儿”伴手礼。
当他说到给他老婆接生的妇产科主任办公室的4个小护士的时候，我服气了。
难怪，整个旅程都看到他愁眉苦脸，无心欣赏美景，而是到了购物的地方就赶紧扫货。
旅行原本是一项放松身心、增长见闻的赏心乐事，却被他生生变成了一场苦役。
这一切都源自他的心结——害怕被别人说是“抠门”，害怕被别人否定。所以，即便委屈了自己，也要迎合他人的感受。
他认为这个是必要的人情投资，甚至是一种情商的表现——我做了一个“好人”应该做的，就能获取别人的肯定，就能证明我是一个“好人”。
职场中，我们身边不乏这样的“好人”。
上司同事以“能者多劳”的动听名义，将他们变成身兼数职的廉价劳动力，而“好人”们只能为了周围人的眼光而忍耐。
他们强迫自己做着诸多“好事”，这并非出自本人内心的需求，而是需要以此来获取外界的肯定和赞赏，从而得到安全感——我都这么好了，你也要对我好。我对你来说是有价值的，就不会被抛弃。
这样的人，一旦被别人否定，他们就会丧失安全感，从而沮丧到觉得失去了自我存在的价值。
所以我们看到很多人为了维持外在的和谐，压抑着内心。“脸上笑眯眯，心里mmp。”
内心咆哮了一万次，却不能表达出来。因为他们有着深深的恐惧，他们害怕当展露了真实的内心之后，会导致别人的否定。
他们害怕被对方抛弃，所以乐此不疲地强迫着自己活成他人喜欢的样子。
我们仿佛看到，每一个谨小慎微的讨好者的心里，都住着一个敏感脆弱到令人心疼的小孩。
“讨好型人格”形成的根本原因，是由于在他们的成长经历中，内心的本真都曾被父母忽略，没有得到父母无条件的爱。
小郭青春靓丽，是麻省理工学院MBA，华尔街白领，游学走访了35个国家，在学业、商业、艺术、体育等各方面都表现出色。
可就是这样的一个人生赢家，一个妈妈们口中的“别人家的小孩”，竟然自杀了。
小郭的父母都是能力非凡的精英，对女儿也实行了他们引以为傲的“精英教育”。
她越是逼迫自己苦学，取得的成就越大，父母对自己的赞许就越多。虽然辛苦，但是她认为值得。
成长的这些年里，只有表现得完美出色才能得到父母的肯定，才能收获到她万般依赖的“安全感”。
父母的赞赏和肯定，成为了她生命里的空气和水。而小郭真正的“自我”，却没有得到舒展成长的空间。
小郭的父母认为一个完美的人生，需要有一个完美的婚礼和生育计划。
最完美的结婚年龄：26岁，最完美的婚礼形式：中西合璧，最完美的生育年龄：28岁，最完美的生育计划：在顶尖商学院生小孩——既拿到了文凭，也不浪费怀孕的这段时期，孩子还接受了最好的胎教，在常春藤出生的宝宝一出生就自带美国绿卡和精英光环！
虽然小郭觉得结婚生育这些人生大事有太多不可预期的因素，虽然她希望自己疯长的岁月可以舒缓一段时间，但是这些小郭内心深处的真实感想，忙着规划憧憬完美未来的父母是看不到的。父母殷切的渴望就像那团烛火，引领着飞蛾毅然前往。
为了迎合父母的需求，她还是按照父母的规划执行。
她非常精确地按照父母的计划在26岁生日那天举办了她中西合璧的婚礼，并开始准备28岁时在顶尖商学院生小孩的计划。
但她的潜意识里却有着深深的愤怒和悲伤，那是令人痛苦的真相——虽然我竭力顺从了父母规划的蓝图、事事表现得出色，但是我的父母并不那么爱我。或者，他们给予我的，是有条件的爱。
随之而来的是绝望和恐惧：一旦那些光环离我而去，父母的这份爱也会随之消逝。
终于，在某个关上门独处的瞬间，灵魂破碎分裂，无法统一到一个身躯。
小郭最后留下的文字是：“一切都不管了，我再也不要被人唾弃地以他人的标准去循规蹈矩地爬了。”
许许多多的“讨好者”都有着相似的经历和痛苦。
年幼时，他们一直在逼迫自己成为乖孩子让父母省心；成为优秀的孩子博取父母赞美；长大后，他们继续逼迫自己考出好成绩，成为老师眼中的好学生；无原则地顺应他人的需求，以图一个肯定……
在成长的过程当中，他们消耗了太多的精力去迎合他人的要求，而无暇顾及“自我”的成长。
一个内心积累了太多负能量的人，最终也许会取得世俗意义上的“成功”，和在别人眼中看起来的完美不同，他们的内心世界却是僵硬的、冲突的、不能体会到生活的幸福。
那么，一个拥有任性自由灵魂、拥有父母无条件的爱的人，又是什么样的呢？
作为天后王菲的女儿，窦靖童叛逆，染发，玩摇滚——大写的特立独行。与同龄人过着很不一样的人生，却同父母姐妹们都十分要好。
窦靖童继承了父母的优点，自小就对音乐非常感兴趣，但身上也有很多“臭毛病”：性格倔强执拗、不喜欢的人坚决不打招呼、故意在漂亮的白裙子上涂上水彩……
普通父母一定会气急败坏，并且会严厉介入。王菲却一笑置之：“我觉得没什么呀！这才是童童最真实的表现。”
正如王菲在女儿刚满一岁时写下的歌《童》里的歌词——“你不能去学坏，你可以不太乖。”
无条件地接纳孩子，爱他，让他表现自己的真实。仅仅因为他是你的孩子，而不是因为他乖，他优秀或者其他。
很多的“讨好者”并没有这么幸运，在成长的过程中，拥有无条件接受自己、爱自己的父母。
“再哭我就不要你了！”
“考不到第一名就不是我儿子！”
甚至一些表面看上去是“表扬”的话语，也暗藏着对孩子深深的伤害。
孩子考试考了100分，喜笑颜开：“真不愧是我儿子！太棒了！”
孩子听话吃了平常不爱吃的青菜：“妈妈就喜欢你这样听话的孩子！”
孩子听到了这样的“表扬”之后，内心其实是不安的。他会想：如果没有考100分，那就不配做爸爸的儿子了吗？
如果没有听妈妈的话吃青菜，那妈妈就不喜欢我了吗？
父母为何钟爱这些口头禅呢？
很简单，因为好用。一旦使用这个武器，父母经常都能达到自己的目的。不需要共情，不需要铺垫，不需要麻烦组织语言。这样一说，孩子立马投降认输。
亲子之间的关系变成了一场博弈对战。而占据了各种话语权、分配权、所有权的父母，无往不胜。
幼年时，如果孩子接收到的都是来自父母“有条件的爱”，为了留住父母的爱，他们就会按照父母之命行事，伪装成父母乐见的样子。
但那并不是他们内心真实所想。
在这样的环境下长大的孩子，往往极为痛苦，却无从表达。
当这样的痛苦积累到了青春期，渐渐长大的孩子开始有了反抗的意识和能力，就会出现逆反的现象。他们可能并不真正爱自己的父母，甚至会恨父母。还有一部分可能会出现抑郁、无助等心理问题。
父爱母爱之所以伟大，在于其无条件、全包容。在孩子最初的人生之中，他们最害怕失去的就是父母的爱。用离开、不爱来威胁孩子，无异于把他们的心挖出来，将对他们造成严重的心理伤害。
相信已然自省自察的父母们，都会注意自己的养育方式，给孩子一份无条件的爱。
但“讨好者”们又该如何自我救赎呢？我们无法选择父母，也无从改变各自的成长历程。唯有通过自我调节。
讨好者的内心时常有着深深的恐惧：害怕自己哪一点没有做好，就会失去外界的认可。他们也质疑自己这样的想法，可是多年来赖以存续的“安全感”已经戒不掉。
这时，不必急于去消除。给自己一个拥抱，感恩多年来的“讨好”让自己活了下来。
试着与之共存，放下追逐别人的爱和关注，你就可以自己关照到自己。
勇敢而任性地表达自己的不乐意、不稀罕、不妥协、不完美、不顺从。
任性，不是无理冲动，任意妄为，而是尝试表达自己的需求和真实。
不求完美，不是一种懈怠，而是一种勇气。人必先征服自己的自卑和虚荣，才有力量面对真实的生命。
当你不愿意，就勇敢拒绝。或许，你会发现，当你表达了自己的真实意愿，任性地展现了真实的自己之后，对方不但不会抛弃你，还会重视你。
即便没有得到肯定，作为一个成熟的大人，你也要相信自己有足够的能力为自己的需求负责。
爱自己，关照自己的内心，为自己的存在而庆幸！