从此，在海上流浪，我的心已托给那片蓝

　　不知道是不是每个人的少年时代都有一个背锅小姐。

　　至少我是有的。

　　穿新买的白裙子出门玩，不小心摔了个狗啃泥。脚崴了，一深一浅走着，满身狼狈回家。不敢看奶奶的眼睛，“是背锅小姐硬要叫我出去玩，才……才这样的！”暗暗捏皱了衣角。

　　枕头下面藏的言情小说，被妈妈揪出来质问，涨红了脸，畏畏缩缩吞吐出几个字，“是背锅小姐让我代为保管的，我一个字都没有看过哦。”转开眼神，不直视妈妈的脸。

　　键盘下面放的游戏点卡密保卡，用皮筋细致地捆绑成一沓。放学回家后，拿着抹布的妈妈手里拎起皮筋，问我要个解释。“是…是背锅小姐的！暂时放在这里而已嘛。”顺带赔上一个笑脸。

　　不知哪天开始，背锅小姐不见了。

　　意识到她的消失是因为，我发现自己弄脏衣服也不会被骂了；也不再需要藏着掖着看言情小说了，爸妈甚至开始担心我对恋爱不够了解；可以随时充钱买皮肤，也可以随时来一局英雄联盟而不会有任何人多说一句……

　　可这些年朋友越来越少，独自待在家里的时间越来越多，完全不敢想象自己会是个疯跑着摔个大跟头也还在笑的人；

　　言情小说越来越没有意思，千篇一律的套路，翻来覆去不过是几个如出一辙的情节；

　　游戏带来的快感度越来越低，只是麻木地中单、推塔、推塔、跪；

　　……

　　现在脑子里的都是什么呢？

　　是上司甩过来一张财务报表，要求下周交分析时，他严厉的语气，“这就是真实世界。没人会说第一步该做什么，第二步该完成什么。你该自己做功课。”

　　是去跟教授询问学业上的困惑时，他的冷漠，“这里是常春藤，你该自己解决这些问题。”

　　是白天能不能少喝一杯咖啡还不困？

　　是晚上能不能不靠褪黑素入眠？

　　是眼泪不值钱的，错误却会扣钱。

　　是严丝合缝，是不苟。

　　昨晚做梦，梦到背锅小姐。

　　她身着白裙，影影绰绰间看不清脸，只是扑面而来一如既往熟悉的气息。她递来一颗糖果，我摇头说自己不爱甜食，质问她这些年都去哪儿了。

　　她没回答，只是继续举着糖果。

　　我接过吃下，再抬眼竟能看清她的脸：跟我的，一模一样。

　　才明白其实从来没什么背锅小姐。

　　只是那时候还有人愿意相信我拙劣的借口，或者说愿意睁一只闭一只眼给我个台阶。

　　其实他们都知道的，支支吾吾的我，涨红了脸的我，谄媚微笑的我，只是不愿意承认自己也是个乖戾顽皮的普通人。

　　时常想念背锅小姐。

　　想念那条脏脏的白裙子，一本言情小说，还要一台笨重的长方体电脑。

　　欢快的笑声搭着一袭风，偷摸打开的手电筒时刻关注爸妈房门的动静，花了大价钱的却邪战矛在竞技场耀武扬威，算准时间电脑关机，拿起课本假装认真学习了一整天。

　　为什么梗着脖子嚷嚷说日子越过越糟呢？

　　长大就会失眠，会明白背锅小姐其实并不存在，会慢慢失去那些尽全力确保你生活中都是甜味的人。

　　会噙着眼泪，抿嘴叹气，说着：“算了”。

　　可能成人的世界真的是一场审判，每个人都谨小慎微地过，卯足了力气去满足“优秀”的条件，生怕被贴上任何负面性质的标签。

　　因为大家都知道的，只有背锅小姐才能有成为普通人的资格，才能犯一般人都会犯的愚蠢错误。

　　而自己，得在这场审判中，拿到“不平庸”的名号。