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应采儿偷查陈小春手机,多年后自曝真相:婚姻能把一个人的“演技

2018-11-13 09:15:13 作者:壹心理主笔团 来源:壹心理 阅读:载入中…

应采儿偷查陈小春手机,多年后自曝真相:婚姻能把一个人的“演技

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  壹心理主笔团 | 笛子

  01 

  婚姻如戏,全靠“演技

  你看过另一半的手机吗?

  最近看的一期综艺妻子浪漫旅行》里,应采儿就聊到了这个亲密关系里的敏感话题

  她轻描淡写地说:“看过啊。”

  理由“当想要证明一些事情时候……”

  多年前她和陈小春刚刚在一起的时候,有一次偷看陈小春的手机,发现有个女生给她发信息问:“你怎么不见了?”

  很多人以为,以应采儿的直性子和暴脾气,如果偷查伴侣手机感觉到对方异性有“猫腻”,肯定会摊开来讲。但令人惊讶的是,应采儿并没有这样做。

  她在陈小春面前没提过这件事,就像“演戏”一样,装作没事发生而是独自消化处理,“让其他女的觉得这个男人老婆不好搞”。

  所以这么多年来,陈小春一直都不知道这件事的存在直到他们录这期节目,陈小春知道后脸都黑了,一脸尴尬

  从相恋到结婚,他们在一起十多年了,应采儿竟然把这件事瞒了这么久。好心酸

  生活中,很多人的亲密关系就像“演戏”,不敢直面问题自己咽下痛苦辛酸

  想起了我一个朋友经历

  她一直担心老公忘不了那个曾经和他谈婚论嫁过的前任,有一次终于忍不住偷看老公的手机,打开微信看聊天记录,没发现不妥。打开相册正常。打开信息,也正常。

  最后打开了QQ,发现一篇老公结婚前曾在QQ小号发表写给前任的情书,里面写满了他对前任的思念和不舍。“想起和你在一起的日子,还会幸福得落泪”,“我希望你可以回到我身边”,数不清的“我爱你”……

  每一个字,都像刀子一样在她的心上扎。但面对老公,她却对此闭口不提。

  她和应采儿一样,在忍不住偷看了另一半的手机后,选择在对方面“演戏”

  明明偷看了信息,却装作什么事都没发生;

  明明很在乎,却装作不在意;

  明明很伤心,却假装很快乐

  看到有人说:老公出轨了,可是我们还可以很正常地过性生活只要不提这件事,我们还可以手牵手逛街,每天晚上拥吻着互道晚安睡觉。

  真是细思极恐。

  出现问题却没有沟通的亲密关系,都是在互相“演戏”。

  我想问,这种婚姻如戏,全靠“演技”的亲密关系,真的幸福吗?

  01 

  为什么婚姻遇到问题,Ta会选择“演戏”?

  为什么那么多人总是忍不住想偷看伴侣的手机?

  因为:猜疑

  心理咨询师姚志华认为:猜疑心理,是一种完全主观推测而产生不信任心理。

  Ta 忽然给自己送礼物,是不是做了什么亏心事

  Ta 老是和异性聊得那么开心,是不是在外面拈花惹草了?

  Ta 那么优秀,怎么会喜欢平凡的自己?

  很多人觉得,“我们是彼此最信任的人,既然没什么见不得人,有什么不能看的呢?” 

  但当你想查对方的那一刻,你和伴侣之间的信任就开始割裂了。

  一旦有了猜疑,你就会想办法去找证据佐证自己的猜测不对

  而猜疑会形成不安恶性循环。你有了一次猜疑,就会有无数次的反复猜疑,反复验证

  我那个朋友自从第一次偷看老公手机发现了他的那个秘密,后来只要老公一不注意,她就会忍不住翻他手机。即便没有发现对方和前任有其他不寻常联系,她依旧不放心

  可在当她发现老公结婚前写给前任的那封情书的时候,她却怂了。

  在亲密关系里,中国人都很害怕面对真相,不敢说真话,对出现的冲突、问题,用“演戏”去掩饰自己内心真实想法

  为什么呢?

  首先,是因为害怕失去

  法国精神分析学家简·大卫·纳索(J.D.Nasio)认为:

  “不说真话是为了维护和他人之间已经建立的关系。我们说谎因为我们害怕失去爱,害怕失去对方。”

  “万一摊牌了,老公觉得我不够信任他,要和我分手怎么办?”

  这是我那个偷看老公手机的朋友的想法。

  这种“害怕失去”的恐惧心理,足以压倒“真诚”“坦白”等心理,从而不可避免否定事实压抑逃避,或自欺欺人使之合理化,以免受责罚,是一种心理防御机制

  再者,为了维护更好的自我形象进行印象管理

  人人都希望能呈现出自己美好积极一面塑造理想形象,维护自我价值自尊,获得他人更多的认可

  在偷看伴侣手机这件事上,涉及到侵犯另一半的隐私。偷看的一方很担心:“万一戳穿了,Ta反过来责怪我不尊重Ta的隐私怎么办?”

  这样一来,自己在伴侣心中的美好形象就破坏了。

  所以,Ta们宁愿选择“演戏”。

  但你能演一阵子,永远演不了一辈子。

  03 

  婚姻可以把一个人的“演技”逼成什么样?

  看完日剧《四重奏》,我一个恐婚者对婚姻有种近乎绝望的窒息感。

  卷先生电视台的小高层,一次拼车,让他对拉小提琴的真纪,一见钟情

  “跟她在一起,会有心动感觉。”

  在一起没多久,他们便决定结婚,决心“一起走过人生的漫漫长路”。

  卷真纪期待结婚以后,和卷先生成为家人。她决心要成为一个丈夫眼里的好太太,一个普通家庭主妇

  她不再拉小提琴。每天早上送丈夫出门上班,白天在家做家务,洗衣、拖地、叠衣服,晚上做好饭菜等待丈夫下班回家,和丈夫分享自己看的电视剧剧情唠叨家长里短。而丈夫,每次都很认真地倾听。

  卷真纪觉得,两个人这样相处很开心,没有谎言,也没有秘密,可以表现最真实的自己。

  结婚后两年,有一天晚上,卷真纪去了一趟便利店后回到家发现丈夫不见了。地上只有一双他脱下的袜子

  整整一年,丈夫杳无音信

  原因是,他再也“演”下去了。

  他期待结婚以后,还能和妻子像恋人恩爱

  但妻子不再是他想象中的样子。所以他一直在“演戏”,掩饰一个对妻子失望的真实的自己。

  婚后搬进新居,卷先生整理着自己心爱的影碟收藏,他也希望真纪能继续拉小提琴,永远做舞台上的女神,他说:做你喜欢的事就好。

  其实他的潜台词是:你继续拉小提琴吧。

  当真纪回答说:我决定留在家里。他明明有意见,却装作不在意,什么也没说。

  这是在婚后他第一次压抑自己的想法去“演戏”。

  婚前他送真纪的定情礼物是一本诗集,婚后他多次去翻看那本扔在储物箱里的诗集,想知道妻子读到了哪里,但书签始终停留在第9页。

  他很失望,但什么也没说。

  他租来了最爱的一套影碟,想和妻子一同分享。没想到,妻子根本看不懂,当他看到动情落泪的时候,妻子却在他的肩膀上睡着了,醒后一边看一边不停问他哪个是坏人,哪个是好人

  他很失望,但依旧装作很有耐心的样子,给她解释剧情。

  他想和妻子散步去新开的咖啡厅坐坐,妻子却说“家里也有咖啡啊”。他很失望,但又是装作不在意,什么也没说,一个人去买了咖啡坐在公园椅子上发呆。

  著名心理学家卡尔·荣格说:孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧感受

  谈恋爱的时候,他以为她是个特别的人,而婚后,那个总带有一丝神秘的她,已经无迹可寻。他却一直不肯向妻子说出自己的真实想法,只能想心里默默地想:

  “原来她也只是个普通人啊。”

  压倒卷先生的最后一根稻草,是他送的那本定情的诗集竟被真纪随手抓来当锅垫。

  他瞬间懵了,怔了很久。他的内心是崩溃的,但嘴里说出来的话,却是一句“肯定好吃”。

  他还在“演戏”。

  而他演的最大的一出戏,是在最日常的饮食喜好上。

  有一天,他和同事在居酒屋喝酒,他点了一盘炸鸡,同事问他“要加柠檬吗?”

  他说:“不,我不喜欢柠檬。”“至少在外面吃饭的时候,按我的口味来行吗?”

  没想到,他说这些话的时候,妻子就坐在他后面的座位上。妻子听到后匆忙走了,他转身才发现。

  妻子难过极了。因为结婚整整两年,丈夫从来没在她面前说过不喜欢柠檬。

  她第一次做炸鸡块的时候,习惯性地把柠檬汁挤在炸鸡上,卷先生很真诚地跟她说,“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”

  他明明心里不喜欢,但就是遮遮掩掩,死活不说。

  之后,炸鸡块就成了家里的固定菜式,真纪每次做炸鸡块,都会挤上柠檬汁。

  妻子亲耳偷听到丈夫和同事聊天这才知道,原来他一直在“演戏”。

  那天他们本想回到家好好谈一谈,结果两个人面对面沉默着,假装互相都不知道在居酒屋的事。

  妻子躲在厨房里闷声哭泣。丈夫坐在沙发上喝着啤酒焦躁不安。

  最后,两个人都演不下去了。

  妻子借口便利店买辣油,在楼下路边大哭。而丈夫在妻子一出门后,脚上只穿了一双拖鞋,就从家里落荒而逃

  看完卷先生和妻子在婚姻里的“演戏”过程,我觉得好累好累

  对婚姻充满期望的卷先生,活生生地把自己变成了婚姻里的“最佳演员”。而妻子,则是一直被蒙在鼓里观众

  04 

  好的亲密关系,

  必须是真实灵魂碰撞连接

  有人觉得,婚姻里遇到矛盾去”演戏“,是为了两个人好,可以让两个人风平浪静地维系一段感情

  但我觉得,“演戏”的那一方很自私

  Ta 的自私,在于擅自决定把两个人沟通的窗口关闭了,不给对方沟通和解决问题的机会你不说,问题不会消失不见,只会慢慢腐蚀。

  《四重奏》里,在炸鸡上挤柠檬汁这么小的事情上,卷先生宁愿和病友抱怨妻子,和同事抱怨妻子,唯独从来不愿意和妻子沟通,哪怕一次。

  她当时心里想,“我们或许不算夫妻吧”。

  因为丈夫的“演戏”,两个人对婚姻完全形成了错位的感受。

  2年夫妻生活,卷真纪觉得幸福至极,卷先生“演”得痛苦至极

  毁掉他们婚姻的,不是不爱了。而是琐碎日子里,你不问,我不说,一次次话不投机,从来没有真正的沟通。

  假如卷真纪在给炸鸡上挤柠檬的时候,能问一句:你喜欢这样吗?

  假如卷先生能够在自己觉得相处不舒服的时候,能够说一句:其实我想吃不洒柠檬的炸鸡。

  结果可能会大不一样。

  在生活中,如果不能如实告诉对方我们真实的感受,就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解,更何况是什么都不说呢?

  好的亲密关系不是一场表演,而必须是真实心灵的碰撞和连结。

  我们需要的,不是一个带着面具生活的人,是一个可以真正沟通的灵魂。

  沟通如果停止了,亲密关系也就死亡了。

  卷先生说:“我虽然爱她,但我已经不喜欢她了。这就是婚姻。”

  他还有对妻子有爱的责任,却在自己一天天的“演戏”里,失去了喜欢妻子的怦然心动

  卷真纪在丈夫失踪后问自己:夫妻到底是什么?

  她觉得:夫妻,就是可以分开的家人。

  可以像亲人一样,相亲相爱一起生活;但是当失去了了解对方的机会,有一天也会头也不回地解除这种关系,成为最熟悉陌生人

  真心希望每个在爱情里的人,都能够学会心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中的方法面对生活中的种种问题。非暴力沟通非常强调要明确、具体地说出自己的请求

  比如“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求。“我现在头很痛,我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。

  你没有直接说出来的话,就别指望别人能够百分百理解你。

  谨以此文献给那些不懂表达爱的人

  愿所有有情人,都不要成为最熟悉的陌生

  - The End -

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  何炅有一段话说得特别好。亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,不沟通,两人在同一屋檐下,也会像陌生人一样,而这种强大空虚感,最伤感情。

  而要在日常琐碎中做到非暴力沟通,其实并不容易

  懂得如何沟通的“高爱商”伴侣,是爱情中最大的赢家,她们不委屈自己,也能捕捉到对方心思,愿意付出,也懂得聪明地"索取",她们知进退,懂拿捏,知道如何表达爱,如何被宠爱

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