如何成为自己情绪的主人

　　你是否也在与朋友，同事，伴侣或者父母相处时遭遇到这样的时刻。

　　你在自己的房间里学习或放松的时候，你的妈妈进来告诉你，“你的房间怎么乱成一个猪窝一样，你也不见得收拾一下，真是养了个懒鬼”。实际上你很清楚自己房间的布置，你可以轻松找到你想要的东西，你妈妈的话语让你觉得很不舒服。

　　你和朋友约好了时间见面，但是到点了他还没有到，也没告诉你任何消息，独自等待的你逐渐变得焦虑，甚至在内心开始责备你的朋友。

　　你从一个同事那里了解到另一个同事最近要过生日了，他邀请了许多朋友一同参加他的生日派对，但是你一直没有收到邀请。你开始怀疑你们之间的交情，你认为他没有把你当做朋友，甚至你觉得他平日里对你的微笑背后是一个虚伪面孔。

　　最近的你被各种接踵而至的事情压得喘不过气，但是你的男朋友/女朋友突然给你发了一条消息约你明天去公园一起放松。想到最近这么多的事情还没做，他/她还约你出去，简直是一点都不体贴你，不为你着想，你很生气。

　　你把交代给你的一项任务中的一个关键部分给弄错了，导致了这项工作产生了巨大的纰漏，而你是这个错误的直接责任人，你为此自责不已。

　　这些在人际交往中难以避免的情绪常常在我们生活中一次次地出现，因为对方的一句话，一个动作，一次行为，或者因为你想到了一些事情，让你的心情变得沮丧、悲伤、愤怒、懊恼或者烦躁……你原本的计划被这些心情打乱，仿佛自己有秩序的生活被别人无情破坏了。

　　更糟糕的是这些心情在你心中逐渐发酵，你像是受了气的一个满腹怨气的人，不仅让自己的心情蒙上了阴霾，还影响了你身边的朋友们，平日里的冷静与理智像是被藏起来了一般，你发牢骚般地诉说着别人的不好，你的心情依旧很不好。

　　你妈妈的话仿佛在跟你说：你太懒了，你什么都不做，一无是处，连收拾房间这点小事你都做不好，我简直是白养你了。

　　等待时的你心想：他居然迟到了，我们明明约好的，他一点都不讲诚信，我对他简直太失望了，以后我再也不想在这件事情上约他了。

　　没收到聚会邀请的你感觉公司里的同时都在孤立你，仿佛他们每个人都不喜欢你，你是个异类，没人会邀请一个异类参加自己的生日。

　　看到对象发过来的消息，你烦躁不已，他/她是最了解你的人，也是跟你最亲近的人，却在你最辛苦的时候，丝毫都不体贴你，只想着自己能够出去玩，简直太自私了，早知道你是这样的人就不会喜欢你了。

　　把工作搞砸的你无比自责，懊恼与自我否定占据了你所有的内心想法，你难以原谅自己犯下这样的错误。

　　你在生活中，因为在交往中遭受到了挫折，这些挫折让你的内心疲惫不已，拖着这样不好的心情尝试前进时，仿佛它们有千斤重，让你动弹不得；只要它们还在你的脑子里，无论你在学习，工作或者尝试休息的时候，只要环境中某样东西让这件事又浮现在眼前，那些你以为忘记了的不好情绪又像重获新生一般，把你从美好的现实拖向坏情绪的泥沼中，痛苦不堪。

　　上面这些种种表现，正是我们被情绪左右导致的不好结果。这时候的我们就像是一个跟在情绪后面迷茫的人，情绪让我们想什么，做什么，我们绝无二话，并贯彻实施，因此也给我们，以及身边的人带来了或多或少的伤害。

　　马歇尔*卢森堡博士在其畅销书《非暴力沟通》写到：暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。为什么我们会在那些特定的情况下情绪失控或者被那些消极的想法所控制，最深处的根源与暴力的来源相同，便是我们忽略了藏在这些行为、话语背后的内心真正的感受与需求——对方的以及自己的。

　　当妈妈跟我们说那些话语时，她的需求只是简单地让我们打扫一下自己的房间，而不是为了责备我们而那么说；而我们之所以会烦躁或者抵触父母的需求，是由于我们把他们的话当作了单纯的责备与否定，我们愿意打扫自己的房间，但我们想要一个更温柔地表达方式。当我们能够冷静下来去想父母背后的话语里隐藏的需求时，我们往往已经忘记了这些话给我们带来的不愉快，毕竟打扫房间只是一个简单的应该做的事情。

　　同样地，当我们面对没有及时赶到的朋友时，我们的需求是他遵守承诺，我们按照约定好的时间完成约定好的计划，他没有按时出现让我们的期望落空。而换位思考一下，你的朋友肯定不会故意晚到，而给你留下不守承诺的印象，他的需求也会是按时到达这里。而他没有这么做，会不会因为其他原因导致的，或许他突然有了棘手的事情，或者交通拥堵等。

　　当我们能够放下那些不好的情绪时，也是对我们自己心理的宽容，也许这个时候你已经不再为他迟到而生气，而选择主动询问他是否有什么要紧事情，也许因为你的宽容大度，使你们的感情更加笃厚。

　　没收到聚会邀请的你，需求的是什么呢？你也想成为一个被邀请的人，但是之前没有受到邀请让你觉得受到了同事的忽视，这让你不舒服。在这件事情中，我们没有办法主动去满足自己的需求，或许你的同事正在邀请别人，只是还没开始邀请你，或者，最糟糕的情况，你的同事之后也不会邀请你了。

　　无论是哪一种情况，你感受到的情绪来源都是因为没有受到邀请，这是你当前面对的事实。倾听自己的需求告诉我们，我们只能确保自己是那个达成我们需求的人，如果把对方难以预料的行为作为自己情绪的控制来源，这是不理智的，因为同事并不会对此负责。我们的需求和感受告诉我们，当前的情绪状态应该被改变，因为我们无法靠自己满足内心的需求。

　　上述提到的其他情景，读者朋友可以尝试着从当事人彼此的需求和感受出发，深究其中没有被直接表达出来的情感，当我们面对这样一种情形时，我们可以去做什么，最好的处理方式是什么？

　　生活中这样的场景比比皆是，因为一件小事而引发偌大的情绪碰撞，甚至是摩擦与矛盾，我们很少有人能够从父母那里学习到好的情绪处理方式，很多时候父母“粗暴”的情绪应对策略相反可能给我们造成了很不好的影响，如何管理自己在这些情况下的情绪，而避免对自己和其他人造成伤害，是我们在人际交往中需要靠自我学习和锻炼而掌握的一种技巧。

　　聆听自己内心的声音，是我们很多时候忘记了的一项简单技能；而很多不好的情绪状态，只要我们能够从自己和对方的角度去追踪最初的需求是什么，往往能够让我们绕出愤怒、埋怨、自责等不好情绪带来的思想死胡同，换一个方向再来看待人际关系，我们会明白很多当时困惑不已的问题。

　　话语或者行为，是内心想法的外在表现，尝试用思考感受与需求的方式来破除人际交完中的迷惑外表，而关注其真正的内在是什么，可以帮助我们成为情绪的主人，减少因为不好情绪而给我们生活带来的危害。