还能在一起多久的读后感10篇
《还能在一起多久》是一本由唐七公子 / 浅白色 / 王臣著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：CNY 32.80，页数：242，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
读完《还能在一起多久》，恰巧在中秋节的晚上。皓月当空，该是团圆喜庆的时刻，我的情感却陷在这本书的那些人、那些事里出不来。
不久前，我刚读完一本类似的回忆亲情的散文集。作者将爱说成：“哪一种爱不千疮百孔”，一语惊醒梦中人！自此，我放下了多年心结，终于可以接受亲人之间爱的不完美、爱的创伤，我的感情得到释然。如今，读《还能在一起多久》，我已能坦然面对几位年轻作者笔下对亲情的怀念和愧疚，那样的情感，我也曾有；那样的执念，我也背负多年。愧疚和痛灼是爱的伴生物，再深再痛也是爱。
散文集《还能在一起多久》出自一群很特别的作者。唐七公子、青衫落拓、浅白色、云狐不喜。。。。。。都是知名的网络言情小说作者。我很熟悉她们。散文一直是我偏爱的文体，读过很多名家散文集。我被这本书吸引，源于这些特别的作者。我很好奇，能在架空世界书写传奇，能在虚拟格子间演绎浓情蜜爱，现实生活中，她们的成长是怎样的？她们的文字过滤掉斑斓奇幻之后又会有多大的感染力？
全书九篇回忆亲人的散文，文笔朴实无华却依然闪烁光芒。虽与散文名家高手的文字相比还显青涩，但胜在情感特别真挚。一些文字将我看哭了。
到了某一阶段，父母不再是我心目中的权威和世界的中心。他们一颦一笑不会再让我害怕或者开心；他们提出要求时，变得多少有些小心翼翼。从前的依赖关系突然颠倒过来。意识到这一点，我并不好受。父母老了，我肩上的责任重了，再不可能如年少时不管不顾，背后总有坚实臂膀支撑。我的轻狂与言辞尖刻、动辄不耐烦，其实多半来自于承受的压力之下的惶恐。（青衫落拓《至少我们还有彼此》）写尽了父母渐渐老去的人生悲凉，儿女因恐惧而慌张、手足无措。
成长是一门循序渐进的功课，懵懂无知时父母是牵着我们的手引导我们前行的导师，直到有一天我们青出于蓝，那份自小存在于心中的崇拜感也在岁月流逝中一点一滴无形剥落。曾经高大而无所不能的父母逐渐被还原成两个普通人，疲惫地打理着日复一日的重复生活。他们也会犯错，他们也有脾气，他们也有力所不能及的时候，他们正在我们眼前悄然老去。（浅白色《不科学家庭二三事》）写出了此刻我们心目中的父母。我们的成长以父母的老迈为代价。如果我们的成长不足以担起生活的重压，上天能否让时间停止，让我们和父母能够彼此照料健康快乐地在一起。
曾几何时，印象中能为我们摆平一切的父母，已腰背佝偻、步履蹒跚。若不住在一起，相见的时间也不会太多。他们给你打电话，会先问你：在不在开车？在不在开会？接电话会不会影响工作？当得到否定的答案时，他们会松一口气，告诉你明天的气温，叮嘱你太热太冷刮风下雨的注意事项，询问你周末回家的时间。。。。。。然后，匆匆挂断电话。他们害怕生病，不是惧怕死亡，而是担心拖累孩子。能自己解决的事情绝对不会主动告诉你。
我们呢？现实生活的压力，人前戴着厚厚的面具，只有在父母面前，才会卸下重重的盔甲，暴露我们的软弱、烦躁、焦虑、不安。但是父母已经帮不了我们，在他们面前我们还得伪装，为了不让他们担心和牵挂。而这种伪装表现出的多是不耐烦、不愿多说工作多说自己。让年迈的父母不知如何与自己的孩子们相处。其实每个人都是这样过来的。我们的父母、我们自己、未来我们的孩子，生命的轮回，让谁也逃不掉亲情的羁绊，逃不脱衰老和死亡。
一夏在文中描写小时候在封建父亲棍棒底下出孝子的压迫下，离家出走的故事。她写到：每次看见父亲的背影，我都默默地发誓，等我长大了，我要走得远远的，远到你骂不到、打不着。
这样熟悉的情感誓言，相信很多孩子心中都曾许下过。本该是这世界上最爱你的人，却成了年少时这个世界上你最恨的人。我又不得不用“千疮百孔”的理论说服自己。但是家庭教育把孩子当私有财产，动辄打骂不在少数。有多少人对父母爱恨交织。为什么不能让我们的爱简单些纯粹些？
日子长了，痛苦的记忆被时光磨出了光滑的面，罩上了一层温暖的光。再千创百孔依然是爱。分离命中注定。我们最痛彻心扉的分离将是面对死亡与亲人永别。我们终将在时间的两岸彼此遥望。还能在一起多久？让我们在每一个可以相聚的日子好好珍惜彼此吧。
中秋夜，看到一知名媒体人的微博写到：小时候听人说，哈雷彗星70多年才能看见一次，所以一定要抓紧时间去看一眼。长大以后终于明白，其实人生的每一个生日，甚至每一个普普通通的日子，都比哈雷彗星的出现还要神奇和难得，因为一旦过去，永不再来。珍惜每一天，珍惜每一个和家人团聚的日子。
中秋快乐！
《还能在一起多久》读后感(二)：我们会长大，亲人会变老
这是一本写给亲人的文章合集，还能在一起多久。
看这本书的时候，我想到了我奶奶。最后一次见她，是在我离家去读大学的时候，叫了出租车在家楼下接我，临走时，她依依不舍的样子我仍记得。下楼之后想起有东西忘了拿，又返回家去拿，刚好看到奶奶正在窗户边朝楼下看，努力找寻我的身影。看到这一幕，我的眼眶红了，但还是忍住了眼泪，怕自己的情绪会感染她。在那之前自己还计划着以后接奶奶到我读大学的城市玩，哪知道根本就没有机会了，就在那年冬天，奶奶去了另一个世界。但我始终觉得她并没有走远，只是我看不到她而已。
前几年，若不是亲戚说起，我都没有注意到爸爸的头上开始有白发了，我突然就意识到我长大的同时父母开始不再年轻。而我更深切地体会到这一点是父母开始依赖我，不懂的事情会打电话问我。
我今年二十二岁，但与父母相处的时间不超过六年，尤其是跟爸爸相处的时间更少。我会努力，能够在接下来的人生里与父母多相处。
《还能在一起多久》读后感(三)：在意的，原来一直都是，记忆
这本书是在学校淘旧书活动中淘到的。牛皮纸的封面本就吸引我，看到《还能在一起多久》猜想大概是有关爱情的小说吧（当时未在意书名正上方那句点明是有关亲情的话）。随意翻了翻，带文艺插图又排版松散，实在深得我心。便决定仔细读几段，一读才发现，原来是有关亲情的随笔集合，文笔似流淌着的轻缓的小河，漫入当时我因各种琐事只剩断壁残垣防御的心。
读着别人对亲人如数家珍一般的回忆，像听温暖的小故事一样，心里感到久违的宁静。虽每当触及痛处或有所感慨时常常落下泪来，但也觉得是有小幸福的。毕竟是人与人之间最深沉的爱。只是，读到后来觉得，幸福都是类似的，不幸却各有各的不幸。后面看得越来越粗略，不只是似有雷同之感，更要命的是，看着他人的回忆，我发现我对逝去亲人的记忆竟如此模糊。
爷爷那一辈的亲人里，除了外公在我初三那年去世以外，都还健在。外公的去世，是我第一次听懂“人没了”这个词。那天我感到无尽的悲伤，脑子里一片空白，想不起和外公相处的场景，却流着簌簌的眼泪。现在也是，想努力记起来一些细节，可是试着通过回忆老家的砖砖瓦瓦也是徒劳——只有房子，没有人。可，这个老实可爱的小老头，那么爱我。这让我更加感到撕裂一样的心痛。
平时我就是个没心没肺的人，虽少了对不开心事的纠结，但这次却让我对“没心没肺”这个词充满了恨意。突然觉得，既然人都会死去，那么人活着是不是就是为了一种“记忆”？所谓名留青史、载入史册，是一种记忆。朋友之间、爱情当中，心里有没有你，在不在乎你，是一种记忆。尽管是没有结果的相识相爱，退而就其次，也至少希望对方不要忘记自己。在意的，原来一直都是，记忆。
这本书，因着我自己的原因，充满整本书的亲情故事并没有给我多深的印象，让我深深感叹的，是人们对记忆的追求。
既然本质是记忆，有些无奈之事真的只好要求一个美好的过程了。想起书里一句话：我希望你想起我的时候，只有幸福。也许对于外公的去世，我怕是只能记得最后的悲伤了；但于往后，于健在的亲人，于相知的朋友，我定要珍惜与他们相处的时光，能在记忆里铭刻住他们的一颦一笑，好让我在回忆他们的时候感到曾经拥有他们的幸福。
我们想要的东西那么多，有些得不到，有些在失去。所谓真正地拥有，好难。这时候，似乎只有存留那份记忆，记忆那些追求的过程，记忆曾经拥有的过程，才能稍稍弥补一下疲累忧伤的心。只是，对于洒脱的人来说，记忆是美好的；对于不够洒脱的人来说，也许还不如忘记了来得痛快。
谨以此文献给那些正在相爱或曾该深爱的人们。
2014.10.26 上海
《还能在一起多久》读后感(四)：不要等到一切都来不及，才想到要说我爱你
我深知翻开这样的一本书本身就意味着一种自虐的行为，九名以描写细腻情感见长的作者，放下了他们一贯擅长的华丽苍凉或是戏谑幽默的语言风格，转而以最平实质朴的口气来讲述普通人的家长里短。原本熟悉的唐七公子、浅白色和自由极光等作者，因此展现出了令人讶异的另一面。但是这些琐碎的日常生活片段，读来却比他们以往作品中那些虐身虐心的桥段更惹人落泪。因为那些没有出现过名字的普通人，却是他们生命中最重要的人——他们的至亲。
再也没有别的感情能像亲情一样引起我们如此强烈而又广泛的共鸣了。正如法国著名传记作家安德烈•莫鲁瓦所说：“若没有家庭，孤独生活在这世上的人将会在冷风中颤抖不已。”家，对我们意味着一切：温暖、安全感和归属感，因为有家，我们每个人都不再是孤零零的个体。乔迦在书中说，只要这个世界上还有你爱的人，你就做不到真正洒脱。此言不虚，我们心底所有美好的感情都凝结在我们对家人的爱里，这份爱守护着属于我们的安定，这份爱衡量着我们内心的忠诚。也正因为这一份一辈子都剪不断羁绊的情感联系，让我们成为现在的自己。
书中篇幅不长的九个故事被分为了两辑，一辑名曰“念想”，写给已经失去了的人，装载着那些逝者已矣的遗憾与怀念；一辑名曰“珍惜”，写给我们心底最珍惜的人，寄托着那些来者可追的爱与感激。阅读这样的文字，感觉就像在照镜子，无论镜中映出的那个影像是否熟悉，你都一定会联想到自己，你会不由自主地去对比，这里和我很像，而那里和我不太一样。不过无论如何，这都是一趟让你陷入回忆的怀旧之旅。
近几年，75后和85前开始进入了集体怀旧的时代，我们怀念那时陪伴我们长大的小龙人和圣斗士，盘点风靡全国的小零食，纷纷上传幼时留下的奇葩照，我们用这样的举动，和我们再也回不去的童年挥手作别。这样的告别，像是惆怅中带着一丝甜蜜的成人礼。与此同时，我们可能还没有意识到，我们的父母正在迅速的悄悄的变老。我们记忆中永远年轻的父母，两鬓间已经爬上了花白的头发。人类生老病死的齿轮咬合的如此紧密，以至于我们还没有准备好和青春告别的时候，有些我们生命中最重要的人，已经开始和我们的人生告别。
从什么时候开始，曾经不顾一切要离巢单飞的我们，开始更多地回望那个被我们留在故乡的家了呢？也许，是从爸妈的鼻梁上开始架上老花眼镜开始的；也许，是从他们询问你淘宝怎么用开始的。你意识到，他们真的老了，从我们依赖父母，到我们独立，现在终于到了父母依赖我们的时候了。青衫落拓说：“意识到这一点，对我们来说并不好受：父母老了，而我肩上责任重了，再也不能像年少时不管不顾；我们的轻狂与言辞尖刻，动辄不耐烦，其实多半来自于承受的压力之下的惶恐。” 对于父母的变老，我们也依旧没有准备好，不知道该如何面对。
这恐怕就是我们最遗憾的事情吧，对于自己最亲近和最爱的人，我们往往会吝于表达自己的爱意，却又会肆无忌惮地把他们当做情绪的垃圾筒，我们总是为自己找借口说那是我们最真实的一面，实际上我们是在滥用他们对我们的包容和爱。但是这样的道理，以前总是不懂。直到无可挽回的时候，我们才会痛悔。
贯穿全书的主题是“爱”与“歉疚”，他们写下了那些从不曾说出口的爱，和永远烙印在心底的歉疚。自由极光写道：“人生有多少未讲出口的再见之后，便是苍茫的永别。”如果我们始终没有来得及当面讲一句“对不起”、“我爱你”或者“再见”，在余下的岁月里，每次想到，心中是否都会难过的厉害？我们能做的也许并不多，但是起码不要给自己和所爱的人留下任何遗憾，千万不要等到一切都来不及，才想到要说我爱你。
刊于9.19 《杭州日报》，转载请豆邮。
《还能在一起多久》读后感(五)：而我只有你
佛陀弟子阿难出家前，在道上见一少女，从此爱慕难舍。佛祖问他：你有多喜欢那少女？阿难回答：我愿化身石桥受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，但求此少女从桥上走过。
还有整整一个星期，我们就在一起半年了，其实六个月还是很短暂的，拿出来说事儿着实有秀恩爱的嫌疑。但是今天看了一本很感人的书，作为一个还是在上学的人，不知道能准备什么样的礼物，索性码码字，跟你念叨念叨，郑重地通知你，逐渐成为我的软肋，也逐渐变成我的铠甲。
2013.9.20
其实今天的我还是不能释怀，这样的醋劲儿连自己都觉得是有些许夸张了。我不是个很粘人的女生，有自己的热爱，有自己的目标，曾经想过一个人过完我的大学，备考，读研，也许留在扬州或是更好的城市，看着身边幸福的朋友，多少还是觉得遗憾，但是别人是不需要知道那些苦涩的前因和回不了头的艰难的，他们只要结果。于是我想，做一个强大的自己。可是人是会有依赖感的，习惯另一个人的存在是不易的，想要戒掉更难，就是因为逐渐明白这点，我才会生气，觉得委屈，甚至想在自己没有陷得更深的时候及时抽离出来，如果你去分担别人的忧伤，那么我的喜怒哀乐又将找谁去分享？
我们本是最不可能在一起的。当姐姐的伴娘也是一波三折，因为机票的事情本放弃了，打算一个人在学校过我的光棍节，后又因种种还是得回来。第一次做伴娘，多少是不知所措的，所以更加“兢兢业业”。一天下来除了想睡觉也就是肚子饿的感觉了，所以对你的印象不深，加之一些些细节的影响，可以说是印象不好了。姐姐的婚礼结束，我也背着包飞回加，本以为再普通不过的过客而已。后来开始慢慢在网上聊天，你说也许我还是个学生，所以你很放松。其实我又何尝不是，不用讲学业，无关乎未来，纯粹瞎侃侃。以为不会见到你，可以避免所有尴尬或难堪，于是会偶尔倒些苦水，并不指望你能帮到我，只是想找个局外人静静看着就好。
说实话，你并不符合我的标准，也许我也不是你的理想型，但是随着相处时间的增加，有些在慢慢改变。我不是个乐观主义者，我被动，不自信，有的时候会被负面情绪所缠绕，我抵触着让你成为我的软肋，被人左右着情绪让我感觉变得越来越渺小，低微到尘土里。我不希望你只是一段旧梦，断尽金炉小篆香，喜欢是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。
——致我的软肋
2013.9.12
和你在一起以后，朋友们逐渐知晓，有的直呼浪漫，但更多的觉得不靠谱。朋友来玩的时候，觉得我还小，可以试着认识更多的男生，没有必要过早把自己定死。大概我天生木讷，又或长的略微严肃，不可亲近，男生缘从小就不怎样。有人说刚接触我时觉得很冷，久了以后才越发觉得疯癫，但是估计有的人在开始时就望而却步了，所幸我的女生朋友很多很多，对我都很好，包容我，照顾我，让我感觉不寂寞。
以前有朋友告诫千万不要尝试异地恋，说太辛苦，当初也犹豫不决，你说你可以等，于是决定试试看。原来真的有点苦。一个人生活，说没有诱惑是假的，走在路上看见别人一颦一笑，肆意撒娇不感慨不羡慕也是假的，不过我天生懒惰，也不爱整那些幺蛾子，渐渐也就习惯了。按时上课，按时吃饭，睡睡懒觉，看看电影，偶尔外出吃个肉，日子也就这样过来了。真的遇上不顺心的事，你总说：天空飘过四个字——这都不算事==跟你讲着讲着竟然也就好了。因为自己的小心眼亦或是不开心，把你拖到两三点也是有过的，尤其在工作周里，一想到第二天你还得早起就感觉超级理亏。
有的时候心血来潮，讲要去参加我大江苏的《非诚勿扰》==，你立马说要去举报我，于是我采取迂回战术，怂恿你也去报个名什么的，巴巴儿地讲要是可以的话选我做个心动女生什么的，然后我再傲娇下，过程各种刁难各种挑剔，在最后一刻勉为其难地点头答应。结果你说可不可以选其他人做心动女生，我爆个灯来个死缠烂打==╮(╯▽╰)╭囧事一箩筐啊，其实我一直有个宏伟的目标——慢慢把你熏陶成和我一样能吃，这样就不会出现你动几筷子就全程看我狼吞虎咽的情况了。但是目前看来，真心太宏伟了，任重道远。
——致我的铠甲
2013.9.13
5年前的今天，因为中考的结果还是令人颇感满意，我在家乐呵呵看着北京奥运会；2年前的今天，知道自己将继续在扬州生活四年，剪短了头发，对着吉凶未卜的大学生活，应该是露出了自信无敌的笑；现在对着电脑想说的有好多，无奈码字速度有限，先向一位朋友说声：生日快乐。
虽然总标榜自己是永远16岁的宇宙超级无敌美少女战士，但是真的是越来越没有底气了。每次在你面前讲自己20岁，你总会不厌其烦地纠正我是22，我也明白，没有人永远20岁，但永远有人20岁。无聊的时候会想以前的事情，我的生活应该还是很丰富多彩的，但是不管曾经怎样编制剧情，全心投入，都好像敌不过遗忘似的，最后留给我的，只有学生卡片上渐渐退色的名字。
有的时候我会为自己的食量大找各种稀奇古怪的理由，最不像理由的理由是：对食物有疯狂渴求的人，他们得不到自己真正想要的东西，得不到爱、对生活的信任、对未来的期待，相比之下，食物是最唾手可得的。说来很无奈，我是那种没有希望时可以闷着头不计后果往前冲，可是有了希望后却畏首畏尾的人，以前也抵触你的存在，但是你给我感觉舒服，就是蔡健雅歌里唱的那样，像在被子里的舒服。以前我想那种一见面就心脏砰砰直跳的恋爱是不适合我的，因为太过轰轰烈烈，注定有泪水的陪伴，我不想被伤害。后来才明白，无论倾向何种形式或类型的恋爱，都会有伤心与难过，你说你不太会说话，你说我有什么不高兴就讲出来，这样你才好解决，但是不是什么都可以说出来的，因为有些事情让我都在质疑自己是不是度量太小，更关键的是，我纠结了很长时间的情绪在和你说的那一瞬间已经瓦解。
改变让我不知所措。
——致我的软肋
2013.9.14
其实我自己都能感觉到自己脱胎换骨般的变化，心里想着要做惟一的自己，却不由自主被周遭同化。现在的我的处境就是，当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了。对人对事开始厌倦甚至反感，我以为不说再见就不会有分离，可是两年发生了太多的变化，我来不及招架，然后你出现。
你教会我很多，虽然有些是很现实很残酷的，你说不要勉强别人，我试着去坦然面对，虽然做的不成功，但至少我知道，想一口一口吃掉忧愁是不可能的，一口一口吃成肉球是绝对的。除了去华山那次，没有见过你生气，用“惊愕”这个词都不算过分的。深夜在山上累得坐在窄的没有脚宽的石阶上，只企盼太阳赶快出来，那个时候是真的什么牵挂都不想有，突然有了如果只剩下我一个人，是不是就没有了眼泪与伤心的奇怪想法，但是当东方既白，阳光温暖地打在脸上，身边的人开始欢呼时，我知道没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的都会以另一种方式归来。在现下，家世好的女孩，会有爸妈铺好华丽的金砖大道；相貌好的女孩，会有男友老公鞍前马后进献殷勤；运气好的女孩，会有贵人相助而平步青云；“不幸”的是，我好像哪个都排不上，我虽平常，却不曾想过充当别人的附属。是你，让我想变得更强大，努力的人没有理由不幸福。
原谅我有时的小情绪，山本文绪曾写道：“我想要没有怨言地生活下去。为此还是一个人好，因为我不会和自己抱怨。对自己严厉还是温柔，都是我的自由。”我愿意让你做我的铠甲，我明白笑容与泪水都将不可避免，所以不轻言，但从现在开始，我愿意承受，所有。
——致我的铠甲
2013.9.15
大一学文学史的时候对于池莉刘震云毕淑敏的作品甚感兴趣，看书的时候倒是有摘抄的习惯，偶尔翻一翻总是会有新的感觉。毕淑敏写过：“爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。”说实话，你真的不是个浪漫的家伙，不过也得承认，我自己也不是个很有情调的人。
今天被问是不是成天和男友腻歪在一起，我可以呵呵么。算上今天我们应该一个星期没有见面啦，朋友问过这算什么恋爱，恩，放假了在家想见的时候至少还是可以见的==【后来朋友好久都没回我，不知道是不是被噎到了】今天我心情不太好，所以就批斗批斗你吧。
估计你说过最浪漫的话就是【女孩子还是要哄一哄的】，可是你一点也不会哄人，不过我也不是个矫情的人，并不会故作娇嗔，佯装生气要你哄【劳资生气了你只会先看我发飙】没有完满的人，你自然有许多缺点，回来一个多月，最大的感受就是，你是不是没有把我发在同等的平台上。不是说你不重视我，只是你要带我去哪里做什么见什么人从来不会提前说，于是倒弄得我不知所措，也许这些是需要磨合的。今天突如其来的大雨让我掀桌哀叹没有带伞，朋友留言说可以call男友来送伞，我说自己买把伞就可以了，朋友大呼不懂浪漫。目测我仍不谙男女相处之道，还是觉得能够自己解决的就不要麻烦别人，我保持着许多一个人时候养成的习惯，并赞同“爱不是依附”，但这不代表我不需要你花时间来陪伴。你愿意分给我一点你的时间就够了，时间是给我最好的礼物，对于你来讲，时间也是最奢侈的礼物。
——致我的软肋
2013.9.16
无聊的时候翻了翻以前的聊天记录，想到大学舍友说过的一句经典名言：一见钟情不过是见色起意，日久生情不过是权衡利弊。当时说给你听的时候你直呼冤枉，说我们既不是一见钟情更不是日久生情。想来也是，做伴娘的时候，你无意于我，我亦是连谁是伴郎都要靠胸花才能分辨，后来回学校在网上也就是瞎谝谝，为什么会答应在一起试试呢，我想大概是你说不嫌弃我吃得多打动了我。
我印象最深的是一起去看《007》，我们一人抱着一桶爆米花，在我扫完桶里的最后一粒爆米花的没多久，你看了我一眼，把你那桶没怎么动的爆米花给了我，拿走空桶的时候还低声说了句【跟小老鼠一样】。劳资当时就囧了啊喂，觉着自己好不容易塑造的良好形象瞬间崩塌了，然后又深深鄙夷自己看见吃的就把持不住自己，于是记住了那场没有看完的电影。
也许我确实不太像个90后，更直白点我貌似不是很热衷大多数女生都热衷的事物，所以越发把【爱吃】推到了很明显的地位。哎，像我这种女生，爱吃贪睡不会打扮，迷糊是绝对的，从不吃醋，因为都是喝的，而且总爱一缸一缸地喝，还是很感谢你收了我的，大好人==
——致我的铠甲
2013.9.17
又到了一个季度的总结时刻，咳咳，上个季度给你打多少分来着，我发现给你提出的几点恳切意见，你在这三个月没有一点点一滴滴一米米的改进呐。这个季度来了很多让我不爽的事情哈，不过你让我一一列举却又一件都想不起，现在评委先亮分哈：75。
不过呢，鉴于回家了能够见到你，加上印象分5分；周末愿意带上我去吃肉，唯恐我吃不饱，加上讨好分【注：是我讨好你哈】5分；这短短半年，我也有很多做的不好的地方，有许多事情不能想的很周到，总爱钻死胡同还不想听你解释，给你补助分5分；最后呢，我觉得人无完人，没有人是完美到无可挑剔，你愿意陪我等我包容我，所以给你再加5分附加分。
知道你数学不好，慢慢算哦==
综上所述，季度总结完毕。
——致我的软肋＆我的铠甲
2013.9.18
这样一篇日志其实是一种冒险，未来遥远不可知，所以我只要现在，不是吐槽帖，更不存在秀恩爱的意味，仅作纪念，纪念我的懵懂，纪念我们的半年，更纪念这一本书。
——致我的男友
《还能在一起多久》读后感(六)：趁着时光未老 亲人还在 陪伴
不得不说看到这本书的时候是被作者吸引到了，木有华丽的辞藻，诠释的都是对亲人想说的来不及说的，后悔着的，正在做的。
凌草夏的那边外婆，让我痛苦不已，同样的亲情，类似的场景，那年我经历着一样的伤痛。妈妈对我说着同样的话，而我却无法想象当我经历这些的时候是怎样的模样，也是这样痛不欲生，亦或是能够淡然的面对，每每想到这些，这能提醒自己珍惜现在，珍惜一切所拥有的，不要把自己的好的一面留给了陌生人而将脾气留给了最亲近的人。
亲情世上最伟大的情感没有之一，所有的情感在最终都会转化为亲情，因为牵挂，因为羁绊，让你成为另一个人世界的唯一。多给你的亲人，家人陪伴，关怀，不为别的，只为在最后的那一刻，少些遗憾，多些心安。
《还能在一起多久》读后感(七)：《树欲静而风不止，子欲养而亲不待》
也许是因为渐渐长大的原因，又或许是因为生活在繁华的城市渐渐麻木了的原因，从春节到现在，从母亲那里听到了来自于村子里不下于五个人去世的消息，然而每次听了都只是习惯性的“哦”一声，甚至在脑海里需要费劲的想上一会，才能模糊的找到一个曾经还算熟悉的面孔，连自己都有些唾弃自己，什么时候开始，心肠竟然变得这样冷漠。直到不久前接到了爷爷过世的噩耗。
我们家兄弟姐妹多，小时候日子过的很是艰苦，又因为奶奶去世的早，因此爷爷在我们兄妹几个成长的路上扮演了很重要的角色。犹记得小时候父母出去干活，家里便只有爷爷陪伴着我们，他年纪大了却依然每天笑着一张脸陪我们几个小孩子捉迷藏，玩数字游戏，每天都乐此不疲。后来上了寄宿学校，回家的次数少了，但每次放假回家还没村口便总是能远远看见爷爷佝偻的背影立在村口等我和弟弟回家。后来爷爷年纪大了，眼睛渐渐不好使，他再不能每次去村口望着我们回家的路，却依然会在我们回家之后亲切的摸着我们几个的头欣慰的夸赞，从那时候起，我们姐弟几个就暗暗许诺，等以后毕业了出息了一定要带爷爷到外面的世界看看，让他享享清福。
然而谁也没想到，这才几年过去，爷爷竟然没能撑住。回家参加丧礼，弟弟哭的很厉害，父亲在旁边黯淡的说怪爷爷自己没有那个福气。然而我终究是在他那沧桑的语气中听出一丝责怪。是，哪能怪爷爷没福气呢，他年轻受苦，年纪大了依然操劳，能活到七八十已经是不易，父亲是在怪我们姐弟几个工作了便再也没有小时候那份孝心了吧……
看到《还能在一起多久》这本书的时候，正是我心里特别难受的那阵子，爷爷的葬礼上，安慰父亲的话语再也说不出，只能在心里默默告诉自己，趁着有生之年，以后一定要好好孝顺父母，趁着他们还健在，一定要多抽时间陪他们，否则像对爷爷离世这样的悔恨一定会再次侵蚀内心，而那时也许这一辈子再也无法原谅自己。
书里的故事都是关于亲人，看完整本书，除却泪流满面，却也让我看到一个事实，那就是世界上最令人遗憾和痛苦的事情莫过于子欲养而亲不待，时间实在是没有人能够阻挡和停留的东西，所以趁着时光还在，趁着还有机会，多多珍惜那些还能在一起的时光吧。
《还能在一起多久》读后感(八)：还能在一起多久
从前总觉得还能在一起很久，像平静大海里的一叶小舟，可以悠悠然然地飘到很远很久去，不必着急，不必慌张，人生还有大把的时间去浪费。我们可以吵架，可以冷战，可以无视忽略掉很多温暖，因为在内心深处总是告诉自己，没关系，还有明天，明天再珍惜吧。可是大海太无情，一个意外的巨浪猝不及防，无声地拷问你，还能在一起多久。
闷热的午后总是特别适合发呆。想起以前从来不曾细细回味过的时光。你手捧地瓜绽放的灿烂的笑容，你憨憨厚厚叫我妞妞的嗓音，你坐在椅子上认真地跟我讲毛主席讲艰苦时代的样子，所有的一切都像一把把小锤子砸在我的心上。昏昏然醒来的每一个瞬间，我的悲痛总是无所遁形。现在想想，从前的时光总是慢的，不管是你费力捉来的一只松鼠，或是偶尔带回家的一只麻雀，都可以让我欢欣鼓舞。小时候总是知足，也觉得你特别高大，幼稚园的时候你常接我下学，所以印象里我头顶一直有你大大的肚子。长大之后我再也没有仔细的观察过你，以至于那天看你躺在那里我十分震惊，你竟然也不再高大了。
最后离开你那次，你是笑着送我走的。我心里暗自轻松，总算没有惹你生气。我从来不知道那是最后一次，真的，如果我知道......
没关系没关系，你这么善良的人，去到哪里都会是美好的结局。
终于有一天，我明白了，最深切的悲痛无法言说，沉默的眼泪是最可怕的绝望。我不会说，不敢说，不能说。我将珍藏在心里的关于你的一点一滴说给谁听呢，有什么用呢，别人不会懂，那些只属于我们俩的回忆。
经常一个恍神，我就觉得自己身处噩梦。我总想，这噩梦什么时候醒来啊，我还要回家和你一起吃饭看电视。刚刚我梦见和你一起出去钓鱼，我们从来没有一起钓过鱼，你也不喜欢钓鱼。但是我就是梦见和你一起钓鱼，你笑着教我挂鱼饵，我学不会，你只无奈说慢慢来吧。我想我梦见和你钓鱼大概是因为钓鱼是一项特别慢特别闲的运动，我想和你多待一会儿，多说几句话吧。是啊，还有很多话......
我轻轻问自己，还能在一起多久？原来世事无常，时间总是不等人的。
《还能在一起多久》读后感(九)：何其幸运，我爱的人还在身旁
这是一本写给上一辈或者是上上辈的书，由一篇篇小故事组成。书的前半段主要提及的那些逝去的亲人，看的热泪盈眶总是不经想起逝去的外婆和那些年少无知的时光。而后半本提到的都是父母，多半是先前子女对父母百般的不理解，但在经历一些事后恍然明白父母对自己深沉的爱。
只有亲人逝去的那一刻才能彻悟一些道理，陪伴、理解、体谅、孝顺在彼时彼刻才浮现在眼前，然而子欲孝而亲不待，没人知道此时此刻陪伴在身边的人下一刻还会不会在自己的身旁。
父母的教育往往是严厉的，他们也是不善于表达爱的，没有人生来就会做父母，谁都是半路出家的野路子。然而爱并不会骗人也不曾减少，它们即便很少被表达出来，它们依然在那边默默散发着温暖和煦的微光。其实现在想来哪次争吵没有伴随着他们的妥协，哪次偷懒没有伴随着他们的纵容。
多么庆幸，父母都还健康的在我身边陪伴着，即使这一天终将到来，依然想时间过得慢一点，父母能活的久一点。
《还能在一起多久》读后感(十)：亲情如温开水，却从不曾冷却
已经很久没有读过如此温暖的文字，有股清澈透净的力量涌入心田，质朴无华，而又掷地有声。像冬日里的一杯温开水，从口腔里慢慢滑入食道，落定在胃里，暖胃暖心，流淌过的地方都能感受到融融的暖意，虽不强烈，却足够深刻。
亲情，也是如此。如白开水一样平淡无奇，一样不可或缺，一样暖胃暖心。也同样，让你容易忽略。只等渴了的时候，才想起一旁的它。不过，开水会冷，亲情从不会冷却，你始终都来得及去爱你的亲人。
还能在一起多久呢？
那便爱多久吧。
闲暇之余，拿起这样一本书，浅土黄色的封面有着厚重的手感，内页精致，偶尔的插画是十分简易的风格，倒有了三分几米的味道，令人不自觉的会心一笑。九个作者，九个故事，无论是精心描绘的场景，抑或平淡无奇的叙事，都细细道出对亲人那割舍不断的爱意，正如扉页所写——写给亲人的最深沉的爱与愧疚。
我嬉笑于唐七公子的曾祖母，用一连串可爱的谎言骗得唐七养假山、救蚂蚁，忍俊不禁，不同于她以往文字的唯美煽情，而是用颇为平实的语言娓娓道来，如老朋友唠家常。我感伤于青衫落拓的“公墓记”，不经世事的孩子到而立的年纪，死亡的概念在脑海中愈加清晰，经过外婆、外公、小舅舅的离世，经过杂乱无序到格式统一的墓地，人生的某一处缺口悄然扩大。我沉醉于王臣对父亲母亲的细致描写，这位被誉为“最具汉语文字美感”的作家带领我们进入一个绝美的文字世界，以散文之笔触唤起对亲人久违的、浓厚的、深沉的爱意……
也许城市的喧嚣遮盖了太多内心的声音，很少见的清澈蓝天，很常见的汽车尾气，总有地方在盖新楼，总有商铺换了门面，不知不觉中，我们都忙碌于挣扎在生存的缝隙，忘了生活的真谛。于我而言，有着“留守儿童”经历的童年，让我倍加珍惜如今与父母朝夕相对的时间，而几年后，我也将组建自己的家庭，脱离他们的生活，虽不至于隔着千山万水，但隔着一堵墙的距离，总会让彼此心灵的温度，低了几分。
还记得吗？孩童时期黏着父母讲童话故事，好像有个什么都懂的神仙爸妈，总能解答我们的“十万个为什么”；少年时期初入学堂，吵架打闹开小差，于是开家长会时爸爸的脸面都快钻进桌肚里；青春时期叛逆任性，学业的压力转变为对父母的大声呵斥，妈妈的眼眶红了多少次……后来我们成年了，越来越没有时间陪伴他们，曾经的撒娇调皮成了敷衍了事的对话，过后虽也觉得愧疚，却总在下一次，仍旧不轻不重的伤了亲人的心。
转念一想，我们还能在一起多久呢？十年？二十年？三十年？如果把在一起的时间结结实实的算起来的话，也不过六个月光景罢！我们浪费了多少时间在无谓的事情上，以致对与亲人相处的时间计算的如此精确，从不肯多停留一些时日。殊不知岁月正将一条条皱纹刻于他们的眉头眼尾，每多一条，便老一分，刻完了，也就化作尘土云烟归去。想到这里，心底蔓延出悔恨的味道，丝丝缕缕的酸涩交织一起，织成了一张网，网住了“子欲养而亲不待”的愁思。
还好，还好，亲情从来都不会太晚，亲人是世界上唯一的永远等待你的人。这真是件叫人幸福的事情。我们还能在一起多久，那便爱多久吧，我们缺席的那一段长度，会在此后的日子里用加倍的厚度来弥补。爱人这件事，从来都不算太晚。
也许，只需要一个闲适的午后，躺在阳台的藤椅上，感受阳光的抚摸，桌子上摆的是白开水，一边翻开这本《还能在一起多久》，一边抿一口水，温热的开水与温情的文字共同灌入你的身体和心灵，顿觉浑身轻松，豁然开朗。
这些缓慢映入眼帘的字句，正一点一滴的敲打心房，将尘封的美好记忆唤醒，那些与亲人亲密无间的年月，正逐渐苏醒过来，站在你身后，轻拍你的肩，“嘿，这些年过得还好吗？我永远都在身边，即使你一直忽略了我。”
文字的暖心力量，从来都是这么强大。让你一个转身，便找到了内心怀念已久却不小心忘却的东西。
——亲情。嘿！别再让他们等了。