《我亦飘零久》读后感10篇
《我亦飘零久》是一本由独木舟著作，春风文艺出版社出版的平装图书，本书定价：26.80元，页数：336，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《我亦飘零久》读后感(一)：这么近，那么远
某天，在你最近更新的一条微博上得知《我亦飘零久》当当预售，并且是限量签名版。于是火速入当当拍了下来，一同拍下的还有那次访谈你推荐的《灵魂的事》。我自认为不是一个盲目的人，不太会受人驱使，也不会人云亦云随波逐流。再此之前，我在课堂上读徐晓的《半生为人》，我坐在教室的最后一排，忽略了老师激情澎湃的演讲和前排的窃窃私语，我把头埋得不能再低，有几次，我合上书停止阅读，沉默地流泪，缓歇，再阅读，再停顿。原谅我这样矫情地行为，但那时，心口真是像被某种不可抑制的力量镇压，顿挫地痛。在那之后，但凡见到你有推荐，必找来拜读。
好吧，回到《飘零》上来，在你签售会的第二天，我终于接到了快递的电话，从来没有如此期待过一本书，也从未对某本书报以如此翘首以盼的情绪，毫不夸张，我几乎是蹦出寝室的，若当时在我面前摆几个栏杆，我怀疑是否会因此挖掘出我前所未有的潜力，成为中国第一女飞人，冲出亚洲，走向世界！噢，抱歉。又跑题了。我平时是多沉稳一姑娘啊，多宠辱不惊一姑娘啊，因为《飘零》，我辛苦伪装多年的形象毁于一旦。我也弄懂了一成语：静如处子，动如脱兔。噢，中华文化博大精深，这一天在我这里也得以体现。
见物如见人，尤其见到扉页上“独木舟”这三个黑色签字笔的签字，我再次澎湃了。我想象着某天你微博上那张给一摞摞书签名的照片，想象着它就是那张照片中的某一本，怎样从你的手中经过再到了我这里，因为这本实质上的物体，我们终于有所关联了。当然，这关联是在你肯承认的前提下。那种心情，应该同某天你收到了韩寒送你的带着亲笔签名的《光明与磊落》一样激动吧。虽然不同的是，你并不知道我是谁，甚至不知道这世界上原来还有这样一个疯子在收到《飘零》的时候，还恬不知耻地做了这样一个比较。
说真的，这本书我等了太久。从我还不知道它最终会以怎样的版本出现开始，从你那次远行开始，从你博客上那篇《我亦飘零久》的博文开始，从你决定这本新书定用这个名字开始。之后，我见到它在杂志上的连载，我得知它已截稿，我得知它即将出版，我听说它的出版日期又往后拖延。直至今日，它真真切切地出现在我手中。
写到这儿，我突然很惭愧。我不是一个合格的毒药，我只是你的一个忠实读者。我很惭愧我从未在你的贴吧你的博客你的微薄你的qq空间有过任何一条的留言与和互动，只默默地频繁地关注着。不知是从哪年开始，有了看你博客的习惯。高中时，《花火》杂志几乎期期必买。记得那个时期在杂志上常常见到的写手是乐小米，水阡墨，微酸袅袅等人吧，具体什么时候我开始知道你，关注你已经记不得，只是逐渐到后来买《花火》的时候，总习惯于在目录上先扫一下看看有没有你的名字出现，再后来，是因为要有你的文章在里面才肯买。
那时的你，没有任何长篇，没有合集，没有这么多风情万种的照片，没走过这么多地方；
那时的你，会穿色彩亮丽的衣服，带鸭舌帽，摆pose做表情，当然这些是从当年的贴吧中了解到的；
那时的你，很张扬，至少给人很张扬的感觉；
那时的你，本身并未给我留下太深刻太美好的印象，我甚至觉得如果不是花火写手，你在我眼里也只算个有些许俗气的美女。
忘了是哪一期杂志前几页的彩页上吧，你们几个作家一起的签 售会图片，有一张是你，如果我没记错，你身穿黑衣，一头长卷发，应该是画过妆，抽烟。可能那时候你还没有大学毕业，但那张照片略显老气。至少那时的我是这样感觉的。（万一你真的看到，请千万不要动气于一个年少无知少女的评价，这只是她的主观感受，与大众无关。）虽然说照片上的你老气了点，但在众人之中，我却还是越来越关注你。以至于到后来，我已过了再看少女小说杂志的年龄，我读的书逐渐立体丰富，我开始淡忘那些曾给我带来感动的杂志作者，我唯独不能忘记你。并且，关注越来越频繁。
你给我印象最深刻的短篇不是《你是我的独家记忆》，不是《全世界已剧终》，而是《如果艾弗森去了森林狼》。
初高中时期，我曾疯狂迷恋过一个NBA球星，而在NBA我第一个知道的球星是Iverson. 是的，就在我为T-mac痴狂之前，我的闺蜜指着一本篮球杂志封面上的人物对我说：就是他！我的大爱！从此我记住了那个脖子上纹有“忠”字的男人。那时候，我们一起买了球衣，她穿黑色3号，我穿白色1号。夏天时套在t恤外面，到处张扬。高中时候，时常翘课到学校附近的网吧看比赛直播视频，与群里的姑娘一起哭，一起笑，一起x谁的妈。如今想来竟已时隔5,6年。《如果艾弗森去了森林狼》你写的那个时代，是我正经历着的青春。从那开始，我知道了你的第一个纹身，纹在脚踝上的那七个字母。
时间越来越近，我频繁出入你的博客，不过瘾，我申请了微博，很少用，很少转发，几乎不评论。只是为了了解你近期的生活。从最初使你起“独木舟”这个名字的那个人，到近两年你在博客中常常提到的村长，S，再到如今与你在一起的爱人；从最初一个Iverson，到你在北京时的藤蔓，再到泰国的红色莲花；从拿着卡片自拍的非主流，到挎着单反的女文青，再到那个异于常人的美得令人惊艳的女子。我知道你的闺蜜黄美女，知道与你交往亲密的一些朋友，还知道生日时你送她手机的那个小姑娘。虽然后来，你的微薄中渐渐不再提到她。
我想，我是否对你太过了解了，这种了解程度甚至超过与我私交甚好的一些朋友。你会不会也觉得可怕，在大江南北的某个角落，藏匿着许多无比了解你的人，又或者这种感觉是微妙的，因着这些了解，使这个抽象的世界与你缔结了千丝万缕的关系。希望这千丝万缕的存在，能够带给你正能量，使你有所牵挂，不会轻易去放弃….
我本身不是个善言语的人，我不再像九零后的小女生青春无敌朝气蓬勃，我连收到书那天想照张照片发微博然后爱特你的想法到最后都被自己扼杀了，你或许会厌恶我这样的人吧。常年潜水，不回应，甚至连个屁都不放。
其实，我只是有我自己爱的方式，我喜欢一个球星，我会去看他的比赛，买他的球衣。我喜欢一个歌手，我会去买他的CD,看他的演唱会。我喜欢一个演员，我会去看他的电影看他的话剧。
而我喜欢你，我买你的书。每一本书。
即便我已经几乎不看任何青春类小说，《深海》《月亮》我一本不差的买下了。即便我已看过你几乎所有的短篇，在一个很文艺的书店里，我把《你是我的独家记忆》带了回来。而这本《飘零》，我真的是难以割舍的喜欢。
我想我爱你本身早已远远超过你小说中的任何一个女主角的名字，你的人生就是一本书。
越来越多的人知道你，喜欢你。许多的姑娘千里迢迢为了去见你一面。我也曾想，若真有一天，我见到你了，我是会抑制不住内心的激动喊一声 “舟舟姐！”给你个惊吓。还是故作淡定地对你说，“我认识你很久了。” 哈哈。我不知道。 又或者，我想见到五十年后的你，当然是在这五十年期间你没有因为抑郁症发作而自杀的前提下，我想看看越活越有味道的你是否依然风情万种，我想看看你有没有像黄美女说得那样，养着一条很蠢很丑的狗和一直很胖很聪明的猫….
本想是为《飘零》写书评的，不知怎么写着写着就好像是篇告白的情书了。哈。原谅我在最后一次英语六级考试前夕，写下了这么一篇及唠叨又没营养的书评吧。因为我们同爱着一个总是嚷嚷着要回到母星攻打地球的神经病人。
最后矫情一次，用我最喜欢的电影中的一句台词来收个尾。
“Memory is a wonderful thing if you don`t have to deal with the past.”
回忆是件美好的事，如果你能让过去的都过去。
总是喜欢在夜晚写一些略带伤感的文字，这本书每个字我都是用心的、好好的读了一遍，用了三天的时间。
书里每句话里都透露这你的自闭与孤独，可是看到你那些照片的时候，又觉得你何尝不也很开心吗？最起码在你觉得孤独的时候有人会陪在你的身边，而且你的身边还是会有很多关心你的人。
我喜欢你一生放荡不羁爱自由的摸样，多洒脱多快活，想笑就笑，想哭就哭。
我深切的明白我没你那样勇敢幻想不被束缚自由一生，我有时真的羡慕死你了，可以去那么多城市，辗转在不同的地方，认识各色的旅人。多好。
季西柠是你吗？你的S先生还爱你吗？或许你忘记S先生了吗？你与Matt、阿星、Jenny还在联系吗？
那张灯火通明的照片后来我在你的微博里也看到了，比书上印着的更清楚，上面的那几句话，我从此之后便再没忘记过。
“你赠给我的星空，后来我也在别处看到。但愿你曾少我的，将来我也能在别处得到。”
即使走了这么远的路途，终有一天你也回到最初的地方，兜兜转转这么久也还是会回去的。
谁说那些过去的就回不去了，至少我们还可以回到最初的地方。
难过了就大声的哭，哭过之后请一定要记得微笑，就像C说过的一样。
烟花会谢，笙歌会停。这句话也是在你微博里翻出来的。
旅途也会有停止的一天，你会像万千女子那样，有一个愿意珍惜你生生世世的人，有一个不会觉得执子之手白头偕老是庸俗的，有一个会把你当做全部去疼惜的人。那个时候，你一定会忘记所有过去那些不开心的，心里也装满了这个对你好的人。
相信自己，勇敢的阿花，可能那个守护你的天使在某个地方正在和一群邪恶的魔鬼们做着斗争，但请相信，下一秒他便会赶来在寻你的路上。
前几天看到有人推几本旅游主题的书，就是会写沿途风光，又会写自己感悟的。这种书以前没有接触过，看了一下介绍，被《我亦飘零久》一些很伤很痛的句子吸引了，果断上网买，看着书，我仿佛看到了另一个自己。
文章时不时会出现一句话，“从来没有人这样待我”。虽然舟舟外表很坚强，一个人去旅游，天南地北地闯好像很勇猛，但她内心还是有个小女生，渴望被爱，渴望被温柔以待。或许她坚强的外表只是为了保护内心的小女孩。因为她也写过一句话，“渴望被爱却羞于启齿”，因此只好伪装自己，让自己看上去云淡风轻、无欲无求。
这是她，也是我，读这本书，仿佛在和自己对话。她的落寞我懂，我的委屈她也写出来。多么神奇，两个毫不相干的两个人，我竟然在这本书里有找到同类的感觉，甚至可以说遇到另一个自己。
不过她比我更加的坚强，或者说伪装得更好，因为她从小没有爸爸，因此她高中时会和一群男生去抽烟，大一第一堂课时，会穿一身红裙在走廊外面独自抽烟，毕业后独自在一座城市打拼。她把自己弄得“离经叛道”，渴望关注却害怕别人靠近。她出的书的女主角都有她的影子，或者是她希望自己是那样子。
她的笔名不应该有个“独”字，因为这样好像暗示她一生都会很孤独，我希望有个人能看穿她的伪装，好好爱她。我的笔名是“初见”，因为我希望一切能如初见般美好、心动。
有个书评说，失个恋而已，用不用写本书，那么矫情。有些人做个爱也出本书啊！每样事物总有它存在的理由，我很庆幸我读到这本书，找到我的同类，证明我不是自己一个。每次读到一些句子我就想，天啊！我也有过类似的感受，她都写出来了，完全是心声！我才知道不止我一个人在矫情，矫情没有罪。
我对星座的态度一直是半信半疑的，曾经也坚信无比，但被人叼了一句“出生月份能决定性格？”后，我就开始有点怀疑了，加上有时候看星座运程都不怎么准。但不可否认的是巨蟹大多感情脆弱敏感、矫情做作，“受过伤害，余生都在流血”。不用怀疑，独木舟就是巨蟹座，我也是，更神奇的是我最近欣赏的一些写手很大一部分也是巨蟹的。如果把天生的矫情当做素材，化作文字，是不是会好一点？我们真的不是无病呻吟，我们都有病，矫情做作病，但这样似乎也挺好的。
这本书给我的感受还有，无论去过多少个地方，爱过多少个人，舟舟她骨子里都有一种寂寞孤独的味道，没有人能看透她，唯一不离不弃的是她的文字，因此她有句话，“这么多年过去了，我还在写字”，多好。这也给我写下去的勇气，虽然我不能如她般优秀，但文字多多少少在这段时间带给我不少安慰。
我希望余生能看到舟舟你出一本书，无关飘零，有关幸福。
很高兴遇见你，独木舟。
我们都要好好的。
《我亦飘零久》读后感(四)：摘抄
1.我知道你年轻时吃了很多苦 你这一生从未获得饱满的爱 因为你欠缺对于爱的了解和认识 所以你必然也不懂得如何温柔的倾注内心的情感 我们是一对硬邦邦的母女 在我年少时我们以争吵和冷战的方式相处 在成年后除却不断用物质填补你我也找不到别的方式表达自己 你把这个女儿养得无比粗糙无比坚强 同龄女孩儿的天真和明媚在我身上找不到一点痕迹
2.你父亲早逝 母亲脾气暴躁且自私 直至晚年未曾真正关爱过你 你出娘家 入夫家 缔结的是一段不幸福的婚姻 几年后 你主动提出结束这段关系 离开的时候 几乎没有行李 后来你接走了皮包骨头的女儿 在此之前她一直过着动荡不安的生活 在她的成长中 你经常口不择言说出的话像利箭一般正中靶心 你不了解你的女儿有多么敏感的自尊 那些利剑插在她的心口再也拔不下来 你的牺牲成为她一生难赎的罪孽 你的付出使她明白自己的生命从最初就是一个负担 此后多年 她一直生活的战战兢兢 极力 避免自己成为任何人的累赘 于是在任何人离开她的时候 她都可以强忍着悲痛奉上一句 好走不送。
3.你的女儿走得比你远 血也比你冷 亲情淡漠 她没有什么家庭概念 羡慕闺蜜家里四世同堂 却也不愿配合你的期望扮演一个孝顺听话的晚辈
他没有安全感 极度缺爱 却极度骄傲 一碗热气腾腾的面就能把她感动的热泪盈眶 他年少时曾迷恋物质带来的满足 在逐渐认清自己之后 才逐渐懂得 爱是生命中唯一的缺失
他年纪渐长 儿时许多玩伴都已尘埃落定 你开始担心他尖刻的性格无法获得尘世幸福 而你不明白的是 她已经不相信这个世上有幸福 她也不认为自己具备获得幸福的天资 他无数次对友人说起 我已经做好了准备孤独终老 他以不羁的姿态 说着这世间最残酷的玩笑 她有时走路会莫名其妙的哭起来 她不知道为什么距离理想中的自己那么遥远 那么 那么遥远
《我亦飘零久》读后感(五)：你种下繁华，我独寻寂寥。
一次，跟一个正处于情伤中的朋友散步，我笑他一直没走出EX的阴影，他没答话，在黑暗里显得很落寞。在久久的沉默之后，他抬头望着慵懒的路灯，转过头很认真地看着我，然后问我，你，爱过吗？
嘴巴里被我一直搅动的糖忽然停下，静止在舌尖，传来甜腻的味道，我移开自己看他的视线，低头，说一句，不想说。
他没停下这个话题，轻叹一口气，你没经历过这些，自然不懂，深爱之后怎能轻而易举地逃离对方带给自己的繁华，剩下的寂寥需要自己一个人带着甜蜜但是过期的回忆去一一化解。我把糖从口里吐出来，回一句，是罢。便不愿再言语，因为回忆再次汹涌，带来我不可遏制的情绪，唯有沉默，可以掩盖我所有的心事。
他送我到宿舍门口，说，我一直觉得你是一个不愿意沾染爱情的人，谈这个话题的时候亦是轻轻的，就跟谈论晚上的风一样轻，但我经历过那种刻骨，所以轻不起来。我看着他的背影，忽然难受，想起雨天自己清瘦的背影，缓缓走在某个我一直不愿去往的城市。
我只是不想说，并非未曾经历，在独自寻找寂寥的路上，我走了那么久，还是没有忘却，但是，在一次次地行走之后，我学会了掩藏和快乐。
这是时间教会我这样的方式，摈弃那些不愿回到温暖处的东西。
受了伤之后就会有出走的决绝的勇气，因为心凉凉的，低低的，满绪愁肠，好像之前担心的种种都不再可怕，只是想去陌生的地方，看看陌生的景致，看看自己的心会不会慢慢地再回到原来的位置，也看看那往事里的故人会不会就这样慢慢地被忘记了。
我本不是很有耐心的人，尤其在这让人昏睡的季节。这本书，我却认真看了，一字一句。我知，感同身受这个词语有些矫情，只是，我的感触丛生，漫成荒芜的一片，忽然就看不下去了。
往事的力量太绵软，滑入肌肤和骨髓，让人无力抵抗，虽不至嚎啕大哭，但安静下来的那种疼痛更甚。
曾经爱过、喜欢过的人已经不在身边了，但自己还在，小日子还在进行，只要没丢失自己，还是要义无反顾地走下去，即使带伤，在开心的时候也要记得衷心地微笑。
飘零久了，爱还会在。至始自终。
《我亦飘零久》读后感(六)：我亦飘零久
一月你还没有出现没出现
二月你睡在隔壁，
三月下起了大雨，
四月里遍地蔷薇，
五月里我们面对面坐着，
犹如梦中。
就这样六月到了，
六月里青草盛开，处处芬芳。
七月，悲喜交加，
麦浪翻滚，直到天涯。
八月就是八月，八月我守口如瓶。
八月里我是瓶中的水，
你是青天的云。
九月和十月，是两只眼睛，
装满了大海，
你在海上，我在海下。
十一月尚未到来，透过它的窗口，
我望见了十二月。
十二月大雪弥漫。
—— 林白《过程》
你说，誉满天下，则谤满天下，作为青春文艺女作家，你的写作过程像是在抽丝剥茧，一页页地翻开过往。选择了写《深海》，就注定了你的写作历程是这样的。
爱上这本书，很大原因是独木舟把林白的诗作为目录让我眼前一亮。“四月里遍地蔷薇”，自此无数次在脑海中浮现四月遍地蔷薇，我躺在蔷薇地里小憩的景象。
从没有见过遍地蔷薇，这张照片也并非遍地蔷薇，只是几年前第一次搜“独木舟”图片时出现这一张就一直把它当做心中设想的遍地蔷薇的模样。
quot;我们都生活在下水道里，但有人依然夜夜仰望星空。” 曾经的你离经叛道，被爱情捅下伤口后去旅行，去了他的西安，偶然发现在他曾经存在过的地方，有他留下的笔记，你便悄悄撕下有着他笔记的纸张，舟舟，你大可不必为了这种行为感到羞耻，换成每一个有你相似经历的女孩都会这么做。去了厦门、青海、甘肃、北京等，结论是旅行并不能忘记过去。
一
厦门大学是全国最美的大学之一，厦门大学的学生是幸福的，通过学校后门就可以直接看海。《春娇与志明》里面提到，情侣在一起即使什么都不做，一起手拉手走在大街上，看被风吹起的方便袋不约而同地大笑都是幸福的。能每天一起看海的情侣在迟暮之年回忆起青葱岁月时，嘴角不禁会泛起一丝微笑。正是通过你了解了大海，我高中就对厦大充满着期待，几年过去，仍然如此。
鼓浪屿的蓝色海水是清澈的，就像高原蓝蓝的天空倒映在地面。棉布长裙，披散着的长卷发，万年不变的匡威帆布鞋，单反挂在脖子上，看到好看的花拍几张，俨然一副文艺青年的模样，你无心看风景，却成了别人眼中的风景。
二
青海湖，一眼望去，先是绵延几里的金黄色的油菜花，接着是宝蓝的湖面，继而是一望无际的天空。干净、鲜艳、明亮、宁静。青海湖边，穿着大红裙的照片是永恒的经典，还有你那宝蓝色的长裙和披肩，青海湖边，浓墨重彩是最美的。
在你转车去张掖和敦煌的时候经过了隧道。我家乡到武汉的大巴车也会经过无数条这样的隧道。黑暗的隧道仿佛没有尽头，不知隧道顶上一排排的昏黄的照明灯之间是否结了蜘蛛网！我心中描绘的隧道也完全是一模一样。
夜晚，大巴车上人们都陆续入睡了，有时发出窸窣的声响，你靠着车窗没有入睡。清晨刹那间一种无形的力量召唤着你，金黄色的太阳从地平线上缓缓升起，数之不尽的风车，在广袤无垠的大地之上，在瑰丽的朝阳中呼啸着转动。如此旷野，人生之不如意皆如微末。
“大漠孤烟直，长河落日圆。”去沙漠的人忘不了这壮观的毕生难忘的景象。
三
《北京青年》播出时，我曾在笔记本上写下了“北京、金融”几个字。高考后，分数填不到北京的好学校，我就留在了火炉武汉。你也是阴差阳错地没在北京待过的人，在一个夏天，带上行李像无数文艺青年一样去了向往的北京。那里有老胡同、大街小巷、传统四合院、798，那里有更多的话剧演出、漫展文化展、那里有更多的机会 ……你不爱北京，之后又回到了你的长沙，回到了那个随时可以叫上闺蜜吃西瓜看电视、叫上朋友吃烧烤喝啤酒的城市！
有的人总是在路上寻找，你就是这样的，用你的眼睛带着我们去看世界。
图文版原文
个人微信公众号：红尘漫谈
《我亦飘零久》读后感(七)：孤身趟渡岁月长河。
五年后，重读这本书，还是会感到刺骨又感同身受的疼，是她所有的书里我最喜欢，也最有诚意的一部作品。
回望过去笨拙又倔强的自己，那些埋在最深处不肯向任何人吐露的隐晦心情，那些有魔鬼作陪的时光，那些得不到就佯装不想要到真的不再想要的过分清醒与克制，那些因为缺失和现实丑恶而产生的对抗与防备之心让我时时像惊弓之鸟，隔着岁月长河，仍旧心疼当时孤独又无望的自己，在拼命的做着困兽之斗却始终看不到出口。
时至今日，在抑郁情绪突然袭来甚至快将我吞噬的今日，读完了这本书。
我不感恩经历，那些没有光的日子，不是我所愿。而没有被它会毁掉，也全凭自己挣扎求活。
上苍时时厚此薄彼，送给我的种种，即是淬炼，也是惩罚，亦不值得被我歌颂。而我又做错过什么呢，我做过的所有坏事，不过是手持秋霜寒冬刃，自捅千万刀。
爱过一些人，亲人，友人，爱人，又在不想失去的时候，他们一个一个离我而去，我想是自己不够聪慧，以至于仍旧未能参悟“得失”不过一念间的终极奥义。
越想得到的，越怕失去，握的太紧，执念太深，伤人伤己，情深不寿说的便是如此吧。仿佛有一个魔咒，越在意的，越留不住，还要装作毫不在意的冷酷模样。而比失去某个人来说，更令我恐惧的是，失去这件事本身。那种被宿命打面却毫无招架的的无力感和自己不配拥有所有美好的自轻自贱，才更令人绝望。
我像是困在过去的未来人，放不下过去，便收不进未来，这么多年，始终自扰于“未得到”和“已失去”。我在想，人赤条条的来，又一无所有的走，活这一遭说“失去”未免太抬举自己，说到底，所有的苦，咎由自取罢了。
我也能很认真的很努力的去生活，明媚笑靥，对许多事情已能泰然处之，进退有度，仿佛拥有金刚不坏之身。可偶尔被失眠吞没的夜，被噩梦吞噬的自己，仿佛时时提醒着我，年少经历的种种，它存在的影响力远比我以为的强大。
强悍如命运，它仿佛在告诉我，多年来我努力向阳而生，挣扎着生活，不过是螳臂当车，不自量力的还手罢了。
曾妄图攒心头火把时光温热照亮
历眼回望不过蜃景一切皆成空
年深月久，行吟成风
我唱的歌我自己来和
曾羡枯木尚有青藤伴身侧
而我孤身趟渡岁月长河
《我亦飘零久》读后感(八)：你亦飘零久，但梦想一直随行
其实已经好久没再看过这种统一被定义为青春文学的东西了，尽管这种题材的书近年来越发畅销，而曾经的我也会被这些文字中所包含的所谓孤独青春、伤痛爱情、叛逆人生所打动，但不得不承认如今的自己已过了那种悲春伤秋的年龄。
曾出于好奇翻阅过几本这类畅销书，但那种字里行间叫嚣着的孤独和青春于如今的我而言太过表面也太轻微，轻得漂浮在我眼前，如同不走心的呻吟，始终沉淀不去我的内心，很明显它们早已不能引起我的共鸣。于是我想，算了，这些书原本就不是写给我们这个年龄看的。
《我亦飘零久》是我看的第一本独木舟的书，也是这本书让我发现其实我免疫的并不是伤痛青春类的文字，而是因为我已经到了能分辨出哪些伤痛是无病呻吟哪些是发自内心的年纪了。因为随着我们阅历和阅读的增多，相应的对作者和作者所能表达的情感也越发挑剔。
独木舟的这本书以游记得形式从一个女生的角度探讨了关于爱情和友情的所感所悟，描写了在旅行中的人情冷暖和人是人非。用大半年的时间从西北到甘南，从印度到泰国，用自己的脚步去丈量所爱之人到过的地方，原本带着悲伤和怀念出发，却在沿途的尘世风景和人生百态中，变得越发豁达与坚定，美好而通透。
这种形式的文字打破了现在很多青春文学中千篇一律凉菜和鸡汤格局（给道配料是xx和xx的故事，作者再通过故事熬个自认为鲜美独特的鸡汤）。而之所以让我能一字不落的看完最主要的原因是我能感受到的真实，这种真实是无需作者诉说的，也不是说只要把里面的主人公改成第一人称就可以了，它是读者自己可以感受到的。尽管这本游记中也有孤独的青春、伤痛的爱情，但这种呻吟却能走心，走心到让我看过后真真切切的感受到作者的孤独和伤痛。
于是我在百度中搜索了独木舟这个名字，我想知道她关于伤痛青春的描写如何能如此真实。然后我看到了这样一个女生，幼年父母离异、亲情淡薄、少年叛逆不羁、刺青抽烟，极度缺乏安全感，在爱与被爱中一次次被伤害，间接性抑郁症。看完才惊觉不是因为这本书描写的真实，而是这原本写的就是她自己啊。
每个女孩的心中或许都会有个梦想，关于爱情，关于旅行，关于文字，关于摄影，正如北岛《波兰来客》里的那段话。但大多的女孩又都是平凡的，在琐碎的现实和拮据的生活中，有的只会是淡如白水的爱情，人满为患的旅行，写出的文字和拍出的照片也日渐没有了往昔的热情，最终梦想还没来得及开始，就已破灭。
但独木舟不同，她的经历造就了她独特随性而又敏感的人格魅力，就像她自己说的或许她不知道自己想要什么，但她却始终清楚的知道自己不想要什么。
对于爱情她说 “这些年我并没有觉得自己因为不结婚而失去了什么，也不曾遇到过自己一个人完全无法度过的难关，时间长了就更喜欢自由自在的状态，所以，如果一直没有遇到那个特别特别想在一起的人，应该就不结了吧”
对于梦想她说“ 有关我的梦想，这是一个禁忌，谁也不能碰我的梦。 ”
对于旅行她说“ 行在路上，邂逅的不仅仅是尘世风景，更是触动人心的辛酸人事 ”
这个不幸的女孩却幸运的走在所有女孩都曾有的梦想中，用大千世界的优美风景代替日复一日的车水马龙，用各国各地的风土人情代替你我身边的繁琐世俗。
《我亦飘零久》读后感(九)：烟火般的人生
有那么些时刻，我对烟火着了迷，常用烟火来比喻各种东西，比如说思念或者是人生。有关思念，曾经写过“你就像是烟火。“兹兹”声点缀着夜，在黑暗中迸发出点点星火，有那么一瞬间我迷了眼。小小的星火点点地落在心头，放大，放大，也在一点点灼烧着那最柔软的部分。烟火瞬间消逝，而我只能在余生中抚摸着那曾经发烫的地方，依靠着余温来回忆。”；关于人生，“人生就像烟火，可以瞬间消逝，可它又区别于烟火，它可以漫长。我们一路上背负着太多，有义务，责任，愧疚感，内疚感，嫉妒等，这些都像组成烟火的化学物质一样包围着我们的人生，直到这些积少成多的思绪侵蚀完整个内心。每个人，作为独立的个体 都是不同的烟火，而我，就是我，是颜色不一样的烟火。”
而面对独木舟，我想到烟火般的人生。
我是在2013年才知道独木舟，在微博上看到好朋友在阅读《我亦飘零久》，于是我冲着封面那一抹红，抱着奇妙的好奇心把这书买了回来。而读完后，我在书的扉页写道：“音乐、诗歌、流浪。”现在看来，我已经想不起为什么要写这三个词，而这一切，大概是冥冥之中自有安排吧。这三者无论在独木舟，还是我们的人生中都扮演着重要的角色，可是，我更想用烟火般的人生来形容我心中所感知的独木舟---葛婉仪。
封面中介绍说，这本书是2012年最直言不讳的青春剖白书，独木舟出道以来最有勇气的诚意创作。说走就走，是人生最灿烂的奢侈也是最孤独的自由。其实，现在文化市场的销售都打着青春的幌子来吸引新一代年轻人，而我们一次又一次坠入这网中，这介绍着实不太好，相比它的介绍，我更希望它用“独木舟的独白”来形容这书。而我始终认为，这独白，是经过时间的发酵和丰厚的阅历加上笔尖的温柔而形成。
这不是小说，却是更像现实的小说。
也许你会问我，这怎么说？ 翻开书，我走进了一个我比较陌生的世界，独木舟她有很重的抑郁症，她会时常心情不好，多次想到死亡，也许死亡在她的世界里，就像呼吸般那样简单。可是在一般人的世界里，是需要太多的勇气和抛弃许多不舍得事情。我们生存，不仅为了个人，还有更多是为了家人，去死，是件很需要勇气的事情；我们这一生会收获许多，比如说有家人的爱，有朋友的支持，有陌生人的热情与善良，有世界给予的多彩……这一切我们都需要怀着感恩的心去回报，一时间要我们割舍，我们做不到。也许跟家庭环境，生长有关，独木舟的抑郁症才愈发沉重，就像是夏天的烈日，一不小心，就会灼烧皮肤，而她不可避免，只能一次又一次受它的“宠幸”，直到被伤得体无完肤。
好久好久以前，经常在电视、网络、报纸上看到有人跳楼，自杀。我每次都会想，这些人怎么那么愚蠢，有些事情解决不了就慢慢来，生活还得继续，自杀让自己疼，何必呢。然后我才慢慢发现，好多时候，莫名的情绪在脑壳里播下了种子，内心的阴暗面为它提供了“养料”，它自然会生根，发芽，社会的各种不公以及生活的阅历最终推了它一把，让它长成了盘根错节的大树，在心里常驻。这它终究有一天会爆发，我们再也无法很好地控制自我的内心，于是一个个怪诞甚至荒谬的念头迸发而出，死亡就是第一个迸出来的名词。原来，死亡就是那么一瞬间的事情。或者说，我们的灵魂在死亡一次迸出来的时候就逐渐飞散，只是肉体还无损，提示着我们还在这个世上。而我也终于知道，人生中有太多的事情我们无法掌控，也由不得我们掌控，我们需要做的只能是，尽量让美好的阳光由缝隙中穿射进来。
她的世界，让我更加深入地了解我们这个大世界，这本书从未与我现实有关，可它却是与现实紧紧相连，哲学上谈到，社会存在决定社会意识。所以，它更像现实的小说。
这不是游记，可却是时间的足迹。
翻开目录，从一月到十二月，她的脚步从未停过，一直在世界的不同地方行走，而她身上的刺青，为她见证过去的疯狂与哀伤；时间为她见证宁静、痛苦、有心而生的喜悦。
还有，这真的不是游记，对于我来说，书中写到印度。而印度，我喜欢的作家曾多次在那儿居住，深入了解，写了书，他充当着摄影和叙述的角色，为我们解剖了印度。相比较，《我亦飘零久》算不上是真正意义上的游记。
我跟随着她的足迹走过了一条条街道，看过大海，享受过风的抚摸….我感觉我与世界取得了某种联系，对世界的感知也愈发浓厚，所以不禁地想逃离井底，跳跃出井口，渴望看到更刺激更新鲜的世界，也多么想去跟着她的脚印，去看她看过的风景，感受她当时的喜乐哀愁。可是，这一切她再也无法回去，就像她的S先生，离开了就是离开了，再也无法回来，就算回来了，也不是完整的S先生。但幸运地是，时间为她逝去的时光作证，见证了过去的独木舟，见证她过去的喜怒哀乐。
在光怪陆离的人间，没有人能过得行云流水，而经过痛苦和艰难的打磨，一次又一次咬紧牙关挺过去的人将会变得更加生气而灵动。而时间作为旁观者，把世界万物看在了眼里，而发生过了一切，选择、过程和结果都需要我们去承担。
独木舟，你很棒，因此我们看到了现在更加灵动的葛婉怡。所以当我看到序里面写道：“纵然我承认，那个人（S先生），他知情识趣多才多艺，他毕业于世界名校见识广博，他事业有成生活体面。但是独木舟，你不知道，你本身就已经足够美好。”的时候，我多么想拥抱下写序的作者和独木舟。曾见过很多很优秀，美好的姑娘，因为过分炽热的情感而弄得自己遍体鳞伤，在此，我多么想对你们说，你们很美好，好好生活。
关于书中的终结《谁在世界的尽头里哭泣》。
这个短篇的故事我读了不下五次，你可以说我无聊说我二，可我却一次次被这个故事打败。在人生的长途旅行中，我们会遇到不同形色的人，有的人在我们心中烙印，有一天他们走了，我们的心口就缺了一块拼图，于是我们在余生中不停地寻找，终究没有成功，因为，纵使其他拼图的外形多么相像，可还是不是当初那一块，所以我们能第一时间发现其本质从而做出否定，比如说沈墨白；有的人来了，就是为我们上了一堂关于思考人生，关于做人的课，就轻轻离开了，宛如他轻轻地来到我们身边，比如说柏晗。还有的人对我们认真，却始终逃不掉宿命，所以才一次次地选择用最轻快的表达最沉重的不舍，比如说乔萌。
而季西柠，不知道为何为小说的女主角编这个名字，而我心里却有了自我的解答：（1）西柠，西宁，是你走过的地方，也是我所喜爱的地儿；西柠，夏天的西瓜和柠檬，一个是红彤彤的果肉，散发着夏日的气息；一个是满足色彩的欲望的柠檬黄，酸到极致而不断刺激味蕾。可这两者都是我最喜欢的水果。它们组成了一个季西柠，让我欲罢不能。
季西柠是独木舟，她身上有独木舟的影子。
季西柠不是独木舟，因为我坚信独木舟会更坚强，以后会更好地面对生活于挑战。
最后，前几天晚上在微信上收到独木舟推送过来的短文《时间证明我说的来日方长》。其实，阅读在很多方面已经在不知不觉地渗透我的生活，比如我会拿认识的朋友与书中的角色做比较；发呆的时候会想想林桌亦、程落薰、季西柠等姑娘是否过得好；看到有关玉的东西会条件反射想到许至君；看到街道上偶尔闪过的一抹蓝，我会想到林逸舟……而我在短短的一年多时间里与这些人物相处得很好，有的时候甚至会错觉与这些人相处会比与现实中的人相处还要好。我也逐渐不喜欢说再见，因为说再见，可能我们再也不想见；不说再见，也许我们在下一个路口的花店或者咖啡馆里相见。
独木舟，希望你今年会有足够的时间，带着新作《一粒红尘》，面对我们的诉说和倾听。如果今年见不了也没关系，反正来日方长嘛。
祝福你在我心中如烟火般的人生里行云流水，也期待终有一天与你想见。
《我亦飘零久》读后感(十)：致葛婉仪
舟，好像从来没有当面叫过你葛婉仪，甚至连叫舟舟都叫得少，最开始我一度连叫你名字的勇气都没有，我的确是弱爆了！
我的书是在当当上买的，有绘本，有小册子，有你的签名，没有淘宝上推的那种明信片，我贪心地想要全部都有，后来发现其实有这么多我已经足够开心了，当然，关于你的一切，怎么拥有都不算多。
书是周一到了公司，前台帮我签收，我出差了直到第二天一早回来才拿到书，它给我带来了一个早上的好心情。然后下午心里烦闷，下班找闺蜜去看电影了，很晚才回来，只大概看了一下书里的照片，来不及细看就洗洗睡了。昨天晚上麻利儿地回到家，洗头洗澡完了就窝在被窝里看新书了，感觉就像你坐在我面前，慢慢地讲述这一路上你所发生的故事，让我真真切切地感受你的心情，身临其境一般，心里觉得特别感动。
因为书还没有看完，才看到【十一月】，打算今晚回去接着看，所以与其说这是一个书评，不如说是一封信，是通过读这本书去更详尽地了解这一路发生在你身上的事儿从而写下那些想跟你说的话。
从我在花火上知道并喜欢你到现在已经六年了，突然这么一算又发觉时间过得真是蛮快的。这六年里，我们见过三回面，都被我奉为命运给我的优待。我想大概是将我所有从未花掉的好运全部攒积了才有了那三次面对面的相处吧，这么一看，过去了的一切都无所谓，能够见到你，跟你说话，吃饭，散步，真好。
事实上，关于前几次的见面，我在博客和日记本上曾经有十分详尽的写到过，你穿什么衣服，说了什么话，聊到了一些什么事情，我都还记得。先说说我们第一次见面前的一些事吧。
2010年4月，我刚跟一群朋友从凤凰玩了一趟回来，临近毕业开始着手找工作的事。那段时间长沙的天气也不是很好，我的心情一直都是乱糟糟的，习惯性地一没事在那儿胡思乱想。在那之前，我在新浪还只有一个用了两年的博客，然后好像是因为你在博客里提到了微博，我才顺道儿把微博给开通了，然后我们开始偶尔在微博里说话，你甚至会自己点开我的微博给我评论，那时候对于我来说简直比中奖了还高兴啊，虽然一开始你以为我是个男生，囧。也许是因为当时一个跟我玩得好的女同学离开长沙了，我发微博说了一些伤感的话让你误会了，你要我开心点，我特别感动。几天后我在微博上发了一个小透明伞（上面点缀着黄色的桃心）的图，我特别喜欢它，然后你评论说，我也好喜欢~哈哈哈，你不知道我当时有多激动！我向来是没什么出息的=。=那时候你偶尔会进我的微博评论，我说心脏跳动得更加迅速，幸好我没心脏病。别人评论说，你也太容易满足了，就这点事。我说，我觉得事儿很大。然后舟舟你评论给了我一个泪流满面的表情，我也高兴得泪目了。然后到了四月中旬，某一天我转了你的微博，你评论我说，回来找你吃饭。当时你去北京了吧，我也没想到会那么快就跟你吃饭，我从来没想过我会好运爆棚，太他么感恩了！后来你把手机号私信给我，问过名字，我们才算真正认识，偷着乐吧我就。。。
2010年4月20日，我们头一次碰面，在东塘的那个平和堂门口。去平和堂的的士上，我一直是忐忑不安，激动，高兴，胆怯，紧张，所谓近情情怯大概就是这样。那天你穿了一件白T，外面套着一件梅红色的针织，下面穿一条黑色牛仔裤，单肩背一个黑色包包，脚里穿着一双三公分的黑色高跟鞋，你正听着音乐，眼神放空似地望着斜前方，然后我走到了你的面前。那一个晚上就跟做梦一样，我们一起吃了西餐，我这个二货切牛排特别不给劲儿，你还帮我切了好多，我觉得你人特别好，要知道文章写得那么好，人也那么好看，人居然也这么好一点架子都没有，真是太难得了！那天我们聊了很多，吃东西的时候，吃完出来走在大街上的时候，比我们后来两次加起来说的话都多，关于人生观，价值观，爱情观，很多很多，我特别受用。在我心里，你是一个榜样，也是一种向往，你有时忧伤，有时无厘头，有时脆弱，常常却表现得很顽强，你又是那么善良，那么迷人，更何况你那么真实，因此，喜欢你的人当然只会越来越多，也因为喜欢你的人越来越多，我更加卑微，任由自己淹没在茫茫人海中。对于我所仰望的人，我常常不知道如何相处，我嘴巴不太会说，讲不出那么好听尤其是有趣的话，见了面也是各种腼腆、木讷，我曾一度痛恨这样的自己，为什么见面了就说不出来那些话，可是我，就是说不出来，更何况比起我说什么，我更期待你多说些话，我好记住。我很珍惜我们每次碰面的机会，虽然也许在你看来我只是一个非常腼腆的姑娘，有点笨，但是我真的很高兴有这样的机会，每当这个时候我都觉得我享受着奢侈的幸运，我也知道，我一直以来都没有跟错人。
2010年6月10号，我们一起逛了超市，你的手臂当时还贴着膏药，看着真让人心疼。在路上你被人认出来了，我们笑了笑，我想，在路上邂逅自己喜欢的人是多么美妙的一件事啊。后来坐车去了司门口，在牛仔很忙喝了点东西才去吃饭。每一次见面你都让我觉得受益匪浅，你特别懂礼貌，经常挂在嘴边的“谢谢”不是敷衍，是那种很真诚的意味。吃完饭我们又走了一段路，提着超市买回来的东西往你家走，我执意要送你，也执意要提东西，虽然事后觉得手挺酸的，但在当时我真的完全没感觉，我心里想着能帮你点什么就好。毕竟是我喜欢你，仰慕你，每次见面都让你请吃饭，呜呜，送盒费列罗给你你还说不要破费，花的是爸爸妈妈的钱，你说，我们怎么能不喜欢你。。。当然这里更要说下的是，我居然真的去了你家，呵呵后，看着你往冰箱里塞东西，然后抽烟，坐着讲话，我可能本身就是一个比较拘谨的人，你看着时间不早就说我出去坐车了，我当时为什么不厚着脸皮说声：舟舟，我今晚跟你睡吧！当然我说不出来，只能自己脑补一下。送我出来的路上，看到城管又在赶那些卖水果的老人家，你又发表了一下感叹，在我心里，你从来都是一个善良的人，我又得重复一遍，你太迷人了。那时候见面了回来写博客，你还会进来评论我，我觉得我真是太他么幸运了，你也说这件事的确是很难得。后来就没有了，你越来越忙，认识的人越来越多，走的地方也越来越多，当然喜欢你的人也越来越多，我又潜入了海底。
平常，我是不敢主动跟你联系的，怕你在写稿，或者在睡觉，你的作息时间我实在拿捏不准，因此不敢造次，说到底是我太胆怯了。10年下半年，离开长沙后直到去年过年回去的这段日子，我给你打过两次电话，一次是你在长沙，跟黄鹤在弄二手闲置的事情，我们瞎聊了几句，我心里依然是砰砰跳，回去再联系的意思。还有一次是你在外地，听说你脸上莫名冒出来一块红色的印记，然后那段时间情绪非常不好，我有些担心，于是纠结了再三，还是打了这个电话，我觉得我都快哭了，听到你的声音，慵懒的，无力的，你说你在休息，然后说你没事儿，我就只好挂了。呵呵，我是挺没出息的一人，很抱歉。
一直到2012年1月，我回长沙，那天下着雨，我在火车南站下了高铁打电话给你，没人接，发了短信还是没人回。于是坐公车去步行街跟同学碰面。车上你打电话过来，你不知道我是谁，因为才从国外回来，电话卡一直别人拿着，有些混乱，我跟你说明并想让你出来见面，那时候想着下这么大的雨如果实在不方便那就算了。我的行李箱里放着给你的费列罗，还有一个多啦A梦的大马克杯，虽然都不值钱，但我只想送给你。你跟我说你不在市里，在长沙县，黄鹤的家里，准备在她家过年，我们年后再约。我说好，并且在车上高兴得手舞足蹈。当然一件好事后面往往不一定接着一件好事，于是我的手机在步行街那个天桥被人给扒走了，真是令我印象深刻。幸好我的微博私信里面保留着你的手机号，要不然我一定会诅咒那个小偷直到他死为止。。。
2012年2月1号下午，我提前来到长沙，第二天上午坐高铁去广州。找了一家酒店安顿下来，然后打电话给你，依旧是没有人接。后来好不容易才打通，我跟你说我到长沙了，可不可以见一面。你说话时有很重的鼻音，你说你感冒了，挺严重的，那我们找个地儿坐着聊聊然后回去休息。那时候杨开心同学一直在你那儿，所以你们一起过来了。这一回我更加没有什么话说，单是听你们俩聊天我就觉得很有趣了，我说不出那么有趣的话，我真惭愧。本来想听听你讲一些去年发生的事，但是我们一直都是在说一些玩笑话。你给我的书签了名：在他乡要好好照顾自己。然后我把给你准备的小礼物拿出来，你又说我客气，你还记得我喜欢买费列罗给你，你不好意思，出来时什么都没带，于是拿了你用着的那个钱包给我，是你在印度时买的，就只有这一个了。上面有着你的香水味，我像个变态似地闻着那个味道，再次声明，我不是拉拉啊哈哈。你看上去很累，我们在阅读花园坐着聊了聊就分开了，走时你俩送我搭的士，我特别木，上了车才想起来当时我为什么不抱你一下呢，于是发短信给你，你说，没关系，来日方长。这句话我一直都记得，所以下次见面，我一定要抱抱你，一定。这也更加坚定了我每次回长沙都要想方设法见你的决心，不要嫌弃我，呜呜呜。
2012年2月18号，得意忘形的我回到深圳后买的新手机连同着你送给我的那个钱包一起丢了，丢在去唱K的的士上，那天晚上我哭了，然后喝醉了。试着想想那段时间那么开心原来后面接着这么大一件痛苦的事，我以为，手机丢了可以挣钱再买一个，事实上我也做到了。但是钱包丢了就没有了，你不可能再出国一次去买这个，然后拿回来用了之后留下你的香水味再转送给我，没有就是没有了，你再想珍惜也终究是失去。那段日子我很颓废，我好不容易鼓起勇气发了短信给你，你没有回我，我也觉得我没有脸要求你回复我，是我自己太没用了。现在想起来，心里还是会觉得遗憾，真的，挺难受的。
下个月我要回长沙，我希望到时候还能见你。找你签名，带To的那种，坐下来吃饭聊天，然后问你要地址，写明信片给你，最后再送你回家。就像宋惜菲小姐说的，你始终对这个世界一切美好的事物抱有幻想。希望有一天它能看看我们，在经过我们的时候，稍加驻足，让我们热泪盈眶。我想我也是虽然是一个比较悲观的人，但同时又固执地对某些事抱着一种美好的期待吧。
看你所描述的这么长一段路，看你在国外在旅途中吃过的一些苦，其实我觉得这就是一种修行。能在旅途中收获另一种感受，用另一种心境去面对生活，也是不错的。因为你，我不再是只想要读万卷书，同时也想要行万里路。虽然这段日子我没去多少地方，因为本身工作的限制让我没办法喘过气来去照顾心里的感受和想法，但是看到你的字，我就仿佛与你置身旅途，这就是文字的力量。
最后说一句，我多么想要收到你在旅途中的明信片啊，什么时候有这个机会呢。
想要写给你的话太多，等我把书全部看完，补记吧。这一路，你辛苦了，希望你能收获快乐。
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接下来补记部分多用第三人称，请自动转换，谢谢。
昨晚下班，本来打算剪头发，结果头发也没剪，任由它戳得我眼睛疼。回去迅速解决晚餐，洗澡，完了赶紧爬到床上去看《飘零》，在十二点差十分的时候看完了，一下子说不出话来。
首先，我想说，我特别喜欢看舟舟写博客，她记事或者说叙事方式总有一种特别的吸引力，百看不厌。《飘零》里面前面大部分都是在讲她这一年在旅途中所发生的事儿。她用了林白的《过程》开篇，这曾经也是我十分喜欢的一段。这一部分里，我看到了她在旅途中所经历的磨难，还有收获的快乐，酸甜苦辣都有，我想才是真实。我喜欢她那张好似星空的灯火人家图，还有她提到的蓝城，也喜欢之后一直下着雪的D镇。当然，我也想说，我曾经那么向往北京，虽然到目前为止我还没有去。她去过的很多地方都是我曾想要去到的地方，看着那些文字，我似乎就假设自己预习了一回。我们每个人都会在想要前行的路上遇到挫折，不堪重负的时候会想着，我这是何苦，我这么做是为了什么，我原可以过着优哉游哉的生活，诸如此类。舟舟不是圣人，她也会在自己接受能力极限的时候爆发，后又颓废，幸好这一路虽然有很多艰辛，有过不快乐，但是她所享受的那些看似短暂的快乐她都记下来了，也分享给了我们，这就是正能量。也许我们每个人走的路都不同，可是我们要勇敢地坚持自己的方向。
然后，说说抑郁症吧。我其实没有什么立场说这个话，因为我不曾经历过拿刀割腕的事，我体会不到那种绝望，我不敢妄下断言。我承认我也是一个理想主义者，虽然命运待我一直都不算好，但我仍然对某个空间里所呈现的美好景象充满向往。我觉得世界上是有完美爱情的，但是我得不到。就像我知道世界上有很美好美好的事物，但是我也没那么幸运就能得到，不过至少我认定它们是存在的。我觉得只要我足够努力，变得越来越好，将来我就配拥有这些赏赐，可是后来发现我非但没有变得越来越好，反而变成一个时而简单粗暴时而敏感多变的神经病。原来我是一个悲观的理想主义者。所以看到舟舟某些时候写的那些绝望的话，我并不觉得做作、矫情，我觉得那是真实的，她毫不介意把自己最尖锐的一面展现给大家，别人都是尽量展示自己完美的一面，只有她让我觉得特别真实。我从来没有想过要主动去死，我没有勇气，这个世界还有一些事情让我觉得还有遗憾，所以我还没法儿那么决绝。我也知道，抑郁症的时候肯定有着旁人没办法理解的痛苦与绝望，这些我们都帮不上忙，但是我们都希望她能活下来，活得好好的，活着或许就有希望。
《飘零》最后一部分是一个中长篇。我觉得跟以往她写的短中长篇都有些不同，不是单指叙事方式，主要是给人的感觉，感觉她走了这一路过了这么久被打磨得更加成熟了。文中提到了各种各样形式的恋爱，还包括了同性恋，详细的还是得大家自己去看吧。就像之前的每本书一样，《飘零》我也很喜欢，你们可以尽管说我是舟舟的脑残粉，呵呵，爱她的字，当然也爱她的人。
要外出办事儿了。回头看看还会不会再更新吧。今天是世界末日，不死再见吧。