《奶奶的星星》读后感10篇
《奶奶的星星》是一本由史铁生著作，花城出版社出版的平装图书，本书定价：13.00元，页数：170，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《奶奶的星星》读后感(一)：奶奶的星星
看完了史铁生写的奶奶的星星，要不是书上写的小说集，我还一直以为是一篇叙事的散文。文章中的奶奶是一个地主出身，但天性善良，在地主家受尽了苦，却在解放后以地主的成分被批斗，但从来没有怨言，很愿意接受新事物，体恤劳苦人民，是一个值得尊敬的奶奶形象！
保持对家的热爱，守护那一份亲情，
如文中结尾所言:“人类浩荡前行，在这条路上，不是靠的恨，而是靠的爱……”
2014年9月15日
《奶奶的星星》读后感(三)：带着爱去修行
在朗读者节目听徐静蕾读这一篇时，我被深深打动，随即就去图书馆借了这本书回来看。
《奶奶的星星》所塑造的这一位奶奶，她的勇敢坚韧、执着善良，让很多人都想到自己的奶奶；她不得不接受的不公命运和嘴里时常念叨的“你们都赶上了好时候”，又让人不免心疼。虽说历史可能注定要让一些人默默承受着不幸与委屈，但有时候真希望有轮回转世这东西，能让那些没活痛快的人再能好好地活一回。
我也是奶奶带大的，直到上初中去西安住校，才离开家、离开奶奶爷爷。小时后，不管是从外面回来进门还是打电话回家，第一句话总是：“我奶呢？！”爷爷有一次都嫉妒了，就说：“每次回来第一句都是奶奶呢奶奶呢，咋都不见你问爷爷呢~”我只得不好意思地傻笑，但后面还是总问奶奶。
那时夏天的夜晚凉风习习，白天的蝉鸣和燥热都悉数褪去。我家楼前有一条清澈的小河，在月下潺潺的流水声就是最唯美的背景音。每天晚上我总要和奶奶一起睡在一张大床上，用四肢钳住她的身体，让她给我讲故事或者教我唱歌。她总是讲年轻时候的事情，我都听不懂，只记得党家村里的小羊羔，还有年轻的时候一家人总是吃不饱肚子的苦日子，虽然现在想起来好像懂了，但还是无法想象曾经的光景。她无意之间教会了我小学音乐课本里的《绣金匾》，所以我在老师还没教过的时候就可以站在讲台上为大家唱这首歌，当时为这件事我嘚瑟了好久。
奶奶虽然识字不多，但是很爱学习，床头总摆着一本圣经，虽然她不算合格的教徒，却总是在白天戴着她的老花镜，一字一句、旁若无人地念着；奶奶很精明能干，经常带着我上山去摘野菜，回来再用这些菜做成菜馒头和焖饭，美味极了，后来听老妈说家里之前的苹果醋也是奶奶自己酿的；奶奶很善良，从没为难过别人，别人家的婆媳问题，在我们家确实从未存在过，奶奶一辈子都没怎么跟妈妈说过一句重话，唯一一次是在我妈因为我闹着不愿意洗澡而给了我一巴掌之后，奶奶说：“你再动她下次就别进这个家门了！”连脾气火爆的老妈自己都经常说，她真的很幸运，遇见了一个非常好的婆婆。
当然奶奶最疼的还是她的小孙女，小时后在院子里玩完回来不想爬楼梯，每次都要奶奶背着我，躺在她的背上一下就安静了，有一次还主动趴在她耳边说：“奶奶，等我长大了，你老了，换我背你。”就记得奶奶当时特别开心，在街坊邻居面前得意了很久。
现在，奶奶真的老了，身体也大不如前，今年过年的时候，我拉着她的手，坐在床上，有一搭没一搭地聊着，虽然她耳朵背已经听不太清我在说什么了，还总是“噢，噢……”地应和着，因为她知道最爱的孙女在陪着她，不管我说什么她都爱听。等毕业了，我要回到奶奶的身边，好好地陪她住几天，拉着她在小时后的院子里再多走几圈。
关于奶奶的回忆，真是太多了。现在我只想趁着某些记忆还清晰，用文字把他们记录下来，这是小孙女为奶奶亲手写的故事。愿天下的奶奶都能够身体健康，长命百岁！
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这本书里另一篇我非常喜欢的是《我与地坛》，史铁生确实是对生与死和人生意义的有着深刻思考的作家，上帝拿走了他的“发动机和轮子”，但为思想插上了一双翅膀。
读的时候，我尽力让自己去感受作者在轮椅的那一份焦灼和煎熬，之后也会数度想到父亲初病时辗转反侧的难眠之夜。我想每个人，在被生活狠狠扇了一巴掌之后，总是含着泪想：为什么是我？为什么是我？然而，哭过、闹过、想逃过，最终总会回到现实。
是啊，生命的起点和途中翻车的无奈我们可能无法改变，但重点是：怎么活？
这问题怕是要用一辈子的时间去思考，在25岁，我只能弱弱地讲出自己的答案：带着爱去修行。
午夜，总是莫名流泪惊醒。 直到一次偶然听《朗诵者》徐静蕾的朗读，我才慢慢深挖自己的潜意识，五年了，我还是会想您。 每当别人在回忆自己童年愉快的种种时，我总是偏过头看向苍穹，我的童年，如同那乌云密布的天空，布满了惨淡的灰色与黑压压的气流，纵使我努力想要拨开乌云见彩虹，却发现，只不过是我异想天开罢了。 而那唯一一点光亮，便是我最亲爱的姥姥。 东野圭吾的《白夜行》里，雪穗说：“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够，凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。” 而姥姥，便是照亮我整个童年的光亮。 我的奶奶有很严重的“重男轻女”思想，现在想想，许是那个年代的她从小也没有得到过关爱吧。父母从小的外出工作，爷爷奶奶的强制重压下，导致了我深到骨子里的不安全感与自卑叛逆。 从小，姥姥总是绕远道来我家，以各种理由把我接到姥姥家玩耍，矮矮的泥土墙里总有姥姥给予我的各位惊喜，只是我敏感又自卑的性格使然，越是对我好的人，我反而脾气越大行为越叛逆，我一次次对姥姥的顶嘴与使小性子，在她看来却是对我更深的疼爱。 小时候，最喜欢的路，不是放学回家的路。 而是，那条通向姥姥家的泥泞小路。春天，它会开满野花，夏天，它会长出绿油油的小野草，秋天，它枯萎的草地显得十分柔软，冬天，白皑皑的长路上有我迫不及待的印记。 那条泥泞小路，承载着一个小女孩全部快乐与希翼。 姥姥走的那天，正是高三的那年冬天。 不知为何，彻骨的寒。 正准备上晚自习的我在寝室收拾东西，妈妈打来电话“你能不能给老师请个假，你姥姥她……她明天下葬。” 电话未断，欲语泪先流。 如今，我总是逃避想起那些感受，我总是骗自己，她还在。 夜里十点多，爸爸骑着摩托车载我到姥姥家，深冬的夜里，放肆的寒。一路上，爸爸不曾与我说过只言片语，死寂的沉默，我的心被寒风吹得阵阵疼痛。 熬过这个冬天就好了，姥姥到底还是没有熬过这个冬天，把所有的记忆全部定格在了这个寒冷的季节。 姥姥躺在那，一动不动，她不在笑着叫我的名字，她不在在我叛逆捣蛋害怕受到惩罚的时候，轻轻的拉着我的小手，她不在，在我无助恐惧的时候，接我回家。 他们推姥姥进火葬场时，我独自在外面车上坐了很久很久，抬头，浓浓的黑色炊烟飘向了远方，我紧紧地盯着那炊烟看了许久许久，害怕它越飘越远，只是，它还是飘向了我看不见的地方。 我木讷的看着天空，姥姥，你会变成星星吗？ 我，还能看见你吗？ 姥姥走的前一个月，我在爸爸的带领下来姥姥家找妈妈拿钥匙，听闻妈妈去了大姨妈家，我便顺势要离开，正在院子里晒太阳的姥姥，拼命的拉着我的双手，我轻轻的说道“我还要找我妈拿钥匙，下午有事呢，我下次再来看您啊”，已经行动蹒跚口齿不便的姥姥此刻紧紧地不肯放手，似是眼含泪珠的看着我，我轻轻拿开她的双手，说着“下次再来看您”，匆忙的离去。 我不知，那是我最后一次见她。 四姨哭着说“姥姥走时眼睛是睁开的。” 她一定，一定还有很多想要说的话。 时隔这么久，我总是想起她眼含泪水拉着我双手的模样，姥姥，一定有很多很多话说与我听。 她总是说“以后你长大了就要向我照顾你一样照顾一下我啊，恩不，你只需要在我动不了的时候帮我洗洗床单就行了。” 我还一次都没有帮她洗过床单，她怎么就离我而去了呢。 当我亲手丢下一块泥土的时候，我知道，从此以后，再也没有人牵着我的手，给予我绝对的安全感。 姥姥，从没有和我说过什么大道理，她总是用最质朴、纯善的心抵御生活的艰辛，在她身上，我看到了坚韧，看到了承受，看到了担当，看到了无怨无悔。 史铁生《奶奶的星星》里写道“那时候，我还不懂得问，是不是每个人死了都可以变成星星，都能给活着的人把路照亮。如今，奶奶已经死了好多年。她带大的孙子忘不了她。在夏天的晚上，我时常还像孩子那样，仰着头，猜想那一颗星是奶奶……我慢慢地回想奶奶讲过的那个神话。我相信，每一个活过的人，都能给后人的路上添一丝光亮。也许是一颗巨星，也许是一把火炬，也许只是一支含泪的蜡烛。” 你在，人生尚有出处，你去，人生只剩归途。
《奶奶的星星》读后感(五)：作奶奶的眼睛
我的奶奶今年八十岁了，前段时间作了白内障的微创手术，手术后我才知道，是我小姑给我说的。她先说我是一个没有良心的人，然后又说了常对我说的那些话“你家妈是作小姐的命，生了你一餐，一点事都不要顾稳你，都是你家奶累死累命，跟稳你屁股头淘气（这是一段赣普话，意思是说我妈把我生下来就没怎么操过心，都是我奶奶把我拉扯大）。
我当然知道，小姑对我和我妈有埋怨的，我比小姑的儿子小一岁半，小姑爷家是农村人，不太讲卫生而且邋遢到小姑每次去婆家充满了嫌弃，小姑爷当时又在党校学习，所以我表哥从生下来就交给我奶奶带，直到我快要出生才送回去。小时候不懂事，表哥一来家里，爷爷奶奶都会煮他爱吃的蒸蛋，我就会抢着吃，虽然我每天都有酒酿蛋，然后什么东西都要跟他争，就好像那是我家，把我小姑惹生气，而我奶奶都依着我，也不说我什么不好，长大后才知道，原来要平衡手心手背都很难。从小姑的说辞里，我忘不了“我小时候的尿布疹是奶奶洗的”，“我从小穿到大的毛衣毛裤都是我奶奶织的”，“我奶奶给我调制芝麻糊给我喂饭”，“我奶奶给我洗澡，接我上下幼儿园”……只要是有关于学龄期一切的生活日常，都是我奶奶带着我长大的。
我从小的确是被娇宠大的，因为大伯是爷爷在老家和另一个女人生的孩子，我奶奶是工人出身，所以有点不是特别亲我大伯和他的孩子，她常说，我是她唯一的孙子。除此之外，学龄期的印象很深的几个记忆，一个是我一个人睡觉会害怕，一做噩梦都会钻到我奶奶的床上然后要奶奶的手臂压着我的手睡觉，奶奶的手拿开我就会哭。后来才知道一般那个时候的奶奶都会睡不好，因为她害怕压伤我，手很多时候都是悬着，僵硬整晚。还有就是我睡觉前特别爱吃奶奶跑的芝麻糊，奶奶的芝麻糊特别香稠，然后我会喊奶奶放很多的糖，奶奶都依着我。剩下的有关于奶奶的记忆都是在和我妈的争吵里。
那些争吵的内容主要是围绕着“是不是应该春捂秋冻才是对身体好”这个长达五六年的争执，奶奶常说我妈不知道冷热，冬天穿个裙子出门，自己不会着凉就以为我也没事，每次我生病，受苦照顾的还是我奶奶，我妈就成了甩手掌柜。还有就是挑嘴的毛病，我奶奶忌口葱姜蒜韭菜一系列佐料类的辅菜，我也从不吃胡萝卜和芹菜，然而胡萝卜和芹菜是我妈的最爱，所以我七八岁的时候一度家里开小灶整整三个月都有一小盘粉蒸肉/梅菜扣肉/红烧带鱼轮着只供应给我，爷爷奶奶就是依着我，从不说我什么不好，我也以为自己什么都是对的。奶奶和妈妈围绕我的争执直到我读初中，不住在爷爷奶奶那之后才逐渐平缓。可我还是会想爷爷奶奶。“奶奶带起来的，长大了也忘不了奶奶”，我就是这样的吧，从我读初中到高中的这六年，我每周末都要挑一天陪爷爷奶奶。爷爷奶奶住的地方是一个很像萧红笔下的呼兰小镇，那里的老人都是彼此熟络的老同事，而年轻人都是我父母的同学或者同事。每次我回到“老家”，各种邻里都会争相告知“家里做了一大桌好菜，为我”。
后来读大学，远离家乡，见到奶奶的次数越来越少，奶奶的头发在70多岁的时候都还是黑的，直到我高考那年下楼梯的时候摔了一跤，就随着走动不便，开始越来越花白。奶奶有长期的风湿和关节炎，加上年轻的时候食物匮乏带来的饥渴感，所以日子一富足，那些肥猪肉和猪蹄，鸡鸭特别追捧。而那些高蛋白的比如鱼虾贝类，因为见得少都不舍得自己吃留给我了。爷爷奶奶的爱是沉默的爱。他们不多嘴的要什么，一直都在给着他们能给的全部。我家买房子，一个月两个人加起来退休工资还不到的爷爷奶奶，硬是塞给我爸妈2万块钱，我高考，考研，奶奶也都给我爸加起来过三万。平时回家还有各种各样的什么零花钱，路费。奶奶说，现在的人情世故很多，经常有老同事去了，所以给礼，让我不要嫌少。我也从来不敢拒绝，害怕他们以为我真的嫌少，看不上。只能在平时多打打电话，每次回家多带一些特产。
去年六月，爷爷奶奶搬进了养老院。他们不想给自己的子女经济和精力上的负担。我心里百般不是滋味，给我奶奶打电话，我奶奶哭腔说着，自己也不想（离开家），但是如果不这样，结果是两个人一个月都无法下楼（爷爷奶奶住在老式楼房的五楼，长时间没人买菜（有很长的时间都是我大姑买菜送过去），家里烧柴火的灶台需要老人长时间的站立，而爷爷奶奶都不能再负荷那样的烹饪时长，连洗衣服下冷水都会手指僵硬到刺骨的疼。我听着爷爷奶奶说这些，第一次感觉到原来他们真的老了。
小时候，我跟着爷爷去砍柴，人家都夸我爷爷的身板是脱了衣服可以直接打老虎的身材，现在却英雄迟暮到他们多久没下楼我都不知道。小时候的奶奶是可以陪我走一个多小时的山路去喂牛的好腿脚，到现在连站着都要拄拐棍，然后一个劲的不服气地不让任何搀扶，她总说自己可以，不要依赖任何人。今年是第一次家里在外吃团圆饭的年，再也没有过煮一锅鸡汤里的两个鸡腿，我中午吃一个，晚上吃一个的幸福了。前一周，我去长沙考试，当晚得知我奶奶去做手术，因为白内障。她现在开始看不清了，我不敢想奶奶以后会怎么样，只是害怕自己不在她身边，会被她忘记。小时候奶奶常唱儿歌“小燕子，穿花衣，年年春天来这里”，然后奶奶会停下来跟我说，“长大了不要忘了奶奶”。被奶奶带大的我，怎么可能忘记奶奶？