春节自救指南
前几天在微博上看到李易峰的采访，春节如何回应毒舌亲戚们的暴风逼问，李怼怼成功上线说，“如果他问你这个那个，你就回问他年薪多少，互相制约，问他不愿意回答的。”
每年过年，有人欢喜就有人愁，混得好的回家风风光光，混得差的拜年东躲西藏。所以，我觉着出一篇正确的《春节自救指南》引导广大网友迈向幸福的曙光是很有必要的。
一针见血地逼疯毒舌亲戚，人人有责。
自救情景1:
“你要是有xxx一半听话就好了。”
在家长的眼里，我们永远不如隔壁家的孩子，别人家的孩子才是好孩子，我们顶多是个孩子。
你成绩好，长辈就拿你的生活自理能力说事。你会收拾会做家务，他们又觉得你不够礼貌，客人来了不会卖笑只管埋头做事。
反正在他们心里，别人家的孩子永远不会让人失望。
回怼指南：如果妈妈总叨叨别人家的孩子很听话，找个恰当的时机反驳，“xxx的妈妈也是这么形容我的，要不然你跟她换换闺女呗，听说她闺女找了个无业游民当老公。”
自救情景2:
今年春节我听到最好笑的一件事就是，我妹妹跟我说，在给外公拜年之前她把自己眼睛上的眼影擦完了，把口红擦了，假睫毛拔了，眼线多出来的部分抹掉了，心疼她只涂了一个小时的新款TF…
我问她，“你弄这么好看不就是为了拜年吗，你这个妆容，画一次=二十块，你可真的不心疼。”
她很无奈，“没办法，外公看了想打人。去年我来拜年，他说我这个眼睛像被打了，我这个口红像刚吃完小孩的，今年我索性就全擦光。”
回怼指南：假如有亲戚觉得你的眼影像被打了，你就说，“前几天被同学夯了一拳，您能多给我点儿压岁钱让我去趟医院么？”
自救情景3:
不会帮忙做家务？”
往年春节回家前几天，我妈都会夺命连环call，“几号回来啊，怎么还不回来啊，回来家里沙发上躺着我给你弄东西吃。”
回到家以后我四肢比葛优还软，日常躺在沙发上和朋友吃鸡，我妈就开始急了，“天天吃鸡，吃鸡能给你钱吗，快来收拾准备去拜年收压岁钱。”呵，妈妈的嘴，骗人的鬼。
回家前是块宝，回家后是根草，这才是亲生儿女的真实生活写照。过完年的几天，连和闺蜜之间的日常交流内容都开始变成：“你妈开始攻击你了么。”
回怼指南：把你妈说的“回家了在沙发上躺着我弄东西给你吃”录下来，躺在沙发上的时候可以大声循环播放一百遍。
自救情景4:
我外婆的哥哥的儿子的儿子生了儿子，家里的房子也开始装修了，今年车子买上还要还车贷，即便压力很大，还是喜欢逢人就调侃，“对象找好了吗，买的什么房什么车呀。”
有一次他问我外婆的哥哥的二儿子的儿子（也就是他的堂弟），“你不小了，该找对象结婚了吧，再不找都找不到优质女孩了。”他的堂弟无奈地回复：“还早，连女朋友还在来的路上。”
回怼指南：面对亲戚的催婚催房催车行为，可以直接回怼过去，“我没买呢，没打算，不然买了和你一样还房贷车贷，多惨呀。”
自救情景5:
“来来来，喝酒，过年不喝什么时候喝。”
过年最开心的事就是喝酒，但是喝多了也会觉得烦，总有一些亲戚递过来的酒，你怎么样都推不走。
他们总会用“过年不喝酒什么时候喝酒”、“这么点酒都喝不了，你还是不是我们家人”、“你不能喝啊，不行”之类的话来逼你喝酒。
我不是不喜欢喝酒，喜欢的不是那种边唠嗑边喝的酒，是那种“六个一，开你，喝”的酒。真想真情实感地对那位叔叔说一句：“蹦迪必喝酒，天天跟酒走。”
回怼指南：面对气势汹汹地亲戚对你的“劝酒”，直接拿出包里的断片酒，“要什么啤酒红高粱啊，直接上断片啊，吹瓶会不会啊，您先，我接着。”
小时候觉得过年挺开心的，可以找炮友在湖边一起放放鞭炮，也没什么烦恼。
现在过个年真难啊，特别是要将自己从亲戚的连环逼问中拯救出来，更难。
本来吧，也没有那么讨厌亲戚，只是有的亲戚，来往不多，管得挺多，境界不高，眼界挺高，能力不大，口气挺大，根本不熟，装得挺熟。
那些和善体贴处处为你着想的亲戚已经是稀有动物了，面对这样的好亲戚，我们还是得尊重，有礼貌。
虽然和妈妈待在一块儿，她可能总是花式嫌弃，每顿都不会少，每件衣服都不会脏，但过完年你返岗后，妈妈可能会偷偷抹泪。
如果这个春节无法自救的话，我只能原地自爆了。
JIN9JA - Waste my time / 音乐｜
我不行，你上吧。
脱下我买给你的Gucci再去盘她
［ 向 左 滑 动 等 惊 喜 ］偷偷点个好看
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