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《分手心理学》的读后感大全

2020-12-29 00:01:36 来源:文章吧 阅读:载入中…

《分手心理学》的读后感大全

  《分手心理学》是一本由曹雪敏著作,人民邮电出版社出版的平装图书,本书定价:49.8,页数:264,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《分手心理学》读后感(一):《分手心理学》:疗愈受伤的心灵,带你走出情感沼泽,重建自我

  唐代大诗人李白曾有诗云:“早知如此绊人心,何如当初莫相识。”一句话道出离人的心酸痛苦。 作家张小娴也曾说:“曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪。” 明明倾尽了全身的力气去爱、去付出,却被分手,被家暴,被弃之如敝履。相信每一个经历过分手伤痛的人都知道,心瞬间支离破碎的感觉。 有人为此愤怒,有人为此沉沦,更有人为此付出生命的代价。 如何才能走出感情的沼泽,重建内心秩序,活出内在安宁,找回那个曾经朝气蓬勃的自己呢? 复旦大学心理学博士、国家二级心理咨询师曹雪敏女士,用自己丰富的心理学知识,以及数十年来面对数千位来访者的亲身经历,深入浅出地分析了面对分手带来的创伤,引导读者疗愈自己,重塑自我。 正如“章鱼读书”创始人陈章鱼所说:“如何在分手中保护自己的感情,安抚自己受伤的心,重建破碎的自己 ,是每个人的必修课。” 曹雪敏女士的这本《分手心理学》,恰恰像是给许多陷入分手泥沼的人,一部必修的宝典,可镜鉴,可观照。 01情绪急救,本书用脑科学和心理学,帮助你停止失控和自我封闭。 有不少人会在与恋人分手后,从身体上或精神上伤害自己,亦或伤害他人。 前些日子曾有新闻报道,一架航班在郑州机场紧急迫降,原因是一名29岁的女乘客,在飞机飞行途中砸坏舷窗玻璃,造成极大的安全隐患。 经查,该旅客李某,因感情受伤喝下2瓶250ml白酒,在飞机上失控。李某因涉嫌破坏交通工具罪被刑拘,为自己的行为付出了代价。 微博用户“选我上上签”,也曾抛出一张瘦骨嶙峋的女子照片,这位身高1.6米,体重只有70斤,瘦到失去人形的女孩子,也是因为失恋,茶饭不思,暴瘦27斤,双臂双腿剧烈疼痛。 人为什么总是会在被分手之后,想着伤害自己?为什么会在痛苦的泥潭越陷越深,不可自拔?为什么分手会带来羞耻感?怎样才能停止怨恨和悔恨? 《分手心理学》从心理学角度,结合各个方面,各种情况,都给出了我们想要的答案。 “身体上的伤害是一种所有人都懂得的痛苦和表达。” “为什么有的人在遭遇精神痛苦时,会进一步伤害自己的身体,既因为他的情绪失控了,也因为这能带来理解和掌控感。” 书中既有深入浅出的理论依据,也有切实可行的教程和方法。 比如让愤怒的情绪平静下来的“空椅子”疗法、“日记疗法”等,给自己一个释放情绪的出口,停止压抑,既不会被愤怒的情绪控制,又可以把愤怒原原本本地表达出来。 作者告诉我们,亲密关系的破裂会带来自我认知的动荡,而动荡期是重建自我最好的时机。 有人曾说过,恨有多深,爱就有多深。正是因为原来深深爱过,所以伤害才来得更加浓烈。 作者不但分析了为什么会有这种受伤害的感觉,也告诉我们,如何才能停止应激反应之后的怨与恨。 从书中我们知道,试着去理解对方,不是意味着为伤害找借口,为对方找理由,而是为了我们自己,为自己解开备受煎熬的心结。 02 用坦白、舍弃和启动进行时间管理,用权利视角决定要不要复合。 在遭遇感情的背叛时,每个人的应激反应不一样。就像我在前面举的例子,有人借酒浇愁、醉酒闹事,有人暴饮暴食,还有人选择报复性消费…… 作者在分析这些人的心理时,说的很准。“那种从心底生出的绝望与悲凉的感觉,用画面比喻的话,就好像一座死气沉沉的城,城门紧闭,城内空无一人,寂静得仿佛一张永远定格的黑白照片。” 被悲哀、悲凉、悲伤、绝望充盈的人,会变得安静又低迷。表面上看可能觉得他已经放下了,其实他的内心,荒芜一片。 实际生活中,许多人都体会过那种感觉,就是了无生机,就是万念俱灰。所以才会有那些选择极端方式对待生命的人,和令人唏嘘感慨的可怜事。 怎样过好这段生活,从中走出去呢?作者给出的答案是:坦白、舍弃和启动。 看似简单的三个词语,蕴含着巨大的智慧和知识。 1、 坦白 直接告诉你的父母亲人、朋友同事发生了什么事,这会减少 大家对你的猜测,避免你人际交往上许多不必要的麻烦,也告诉他们事情已经结束,避免大家关心则乱。 2、 舍弃 因为状态低迷,所以才要舍弃一些平时可有可无的事,把有限 的精力都用在必须做的事情上,从而不必消耗过多的力气。 3、 启动 对自己更宽容一些,更温暖一些。告诉自己要开始做事了,试 着最小启动你要做的事,而不必要求自己做到多完美。就像作者在文中所言,“最小启动可以让你毫无心理压力地迈出第一步。” 人在受到伤害时,是不安全的,甚至带有恐惧心理。作者提到了英国心理学家约翰.鲍比的依恋理论。 给出了一个调查结果:人群中大约56%的人是安全型,其余是焦虑型和回避型。 为什么会有焦虑呢?归根结底还是缺乏安全感,对自己的一切感觉无法掌控。也就是说,没有自己独处的能力。 这源于依恋。 很多人在分手后,总是忍不住还去关注对方,这是一种自然反应。作者强调,千万不要因此从心理学角度,

  《分手心理学》读后感(二):自序:除了爱,更关键的是“自我”

  

在关于爱情的话题上,我们总是把关注点落在“爱”上。

当感情关系走向破裂(分手、出轨、出现嫌隙、逃避、开始冷暴力等)时,我们的疑问也常常是:是不是不爱了?是不是不够爱?

当我们这么问的时候,其实忽略了一个更重要的问题,“我爱你”中的“我”和“你” 才是最关键的,只有当“我”和“你”都在用真实的、完整的自我相爱时,爱情才能深刻地、稳固地存在于“你”“我”之间。

当感情破裂、亲密关系中的爱消失时,曾经坚信的“自我”也在随之破裂。于是,我们总能在生活中发现这样的一些人,他们在经历了一段异常痛苦的感情关系后,再也不相信爱了,他们变得克制、变得小心翼翼,甚至变得冷漠和游戏爱情。这其实是受伤的、破裂的自我没有得到重建的表现。

因为有自我,才能有爱情;能独立,才能有亲密关系。

很多感情关系问题的关键不在于“爱”,而在于“自我”。因为自我不够真实和完整,所以无法真正地相爱;因为自我无法平和地享受独立,所以强迫性地苛求亲密、却无法拥有真正的亲密。

这本《分手心理学》会提到分手、冷漠、出轨、感情消失等是怎么发生的,但更会集中于“自我”在这个过程中的变化,比如说,当感情发生变化时,你和他,你们两个人之间,发生了什么样的变化?

这段时期极为关键,因为这是人生的脆弱期,也是重塑你对感情的理解、重建自我的最好的时期——当感情破裂,你对自我、爱和有关人生最深的渴望与意义也都会浮现。所以越是在这样痛苦的时期,你越需要思考。而好的思考既需要知识,也需要借鉴其他人的经验。尤其是知识,知识客观而有温度,知识和经验会协助你在“重塑理解”和“重建自我”的这段时期走得更安稳、也更有效率,让你在重建自我之后变得更自在、更完整、也更强大。经历本身其实并不能让人获得经验和成长,对经历的思考和理解才是最有用的东西。

我希望这本《分手心理学》能带给你更好的思考,让你在读完以后对亲密关系拥有更新、更完整的理解,也让你的自我更加完整和坚韧。

这本书包含5个部分,每一部分都是重建自我的一步。

第一步和第二步是应急的两步,好比受伤后的紧急包扎。

第三步是包扎后的康复期,这期间我会带着你重新认识这段破裂的关系。

而第四步和第五步,是重新建设自我和认识亲密关系的两步,这两步需要更多、更深的思考,也是和你整个人生相关的两步。

我强烈建议你按顺序学习每一步,在每小节的最后,我都有为你总结这一节的要点和行动指南,你可以在生活中按指南去思考和行动,改变会在思考和行动中发生。

以下是每一步的主要内容。

第一步:情绪急救。脑科学和心理学的知识可以帮助你停止失控和自我封闭,减少触景生情的痛苦,让你也能主动寻求适合自己的帮助,以免不合适的帮助造成二次伤害。

第二步:维持低迷期的生活效率,降低感情破裂造成的干扰——用“坦白、舍弃和启动”进行时间管理,用“主动放手”减少对前任的强迫性关注,用权力视角重新决定要不要复合。当然,如果你读完以后还是想要复合,我也为你提供了管理“印象、目标和期待”的视角来协助你走上与幸福有关的复合之路。

第三步:跳脱单一的“爱与不爱”的视角,从“心理需求”的角度重新认识那段关系。也就是说,跳脱“恋人”的视角,从“人”的角度重新看待自己和对方,也从关系的视角重新看待爱情。包括:他为什么要离开你或出轨,感情的裂缝是怎么产生的,以及家长的反对究竟意味着什么,等等。

第四步:在平静以后从“心智模型”的视角来重建自我。学会自我关怀,减少自卑带来的消极影响,学着自我接纳。然后试着建设属于你自己的心理支持系统——好的支持系统能让你获得自我成长、自主幸福的实力。在心智模型的协助下,你会重新思考你自己、也会重新思考你的人生,在这个过程中,你会更有可能做出你内心真正想要的选择。

第五步:用心理学的视角重新看待爱与亲密关系——不再只是沉浸于浪漫之爱带来的感觉,而是认识爱、寻找爱和感受爱。我会带着你尝试认识并超越原生家庭的影响,试着去拥有真正的无条件的爱——跳脱“性别分工”的枷锁,从浪漫之爱走向落实到生活和相处之中的、属于你自己的、独一无二的亲密之爱。

这本书既写给正处于破裂期的人们,也写给心中依然怀着和爱有关的隐痛的人们——隐痛代表着自我依然是受伤的。

需要说明的是,虽然我在书中都用“他”来指代了另一半,但这个他并不特指男性,而是单纯指代了这段关系的另一个他。

这本书不只写给女孩们。我很希望不论男性还是女性,都能用更科学的视角、更真实的自我来面对爱情,让双方都能跳出性别的刻板印象来相爱和相处。

虽然在现实生活中,有很多男性在感情破裂后选择用事业重建自我(也有越来越多的女性正在这样做),事业当然是有力的,但在感情关系中受的伤,还是要在与感情关系有关的思考中重建。即使之后的人生选择单身,但对于留下隐痛的过往,你依然需要去直面和处理。

希望这本书能协助你走上重建自我的旅程,在这个过程中去拥抱真正的爱和亲密,这既包含你对自己的爱和亲密,也包含你和相爱之人的爱和亲密。

  《分手心理学》读后感(三):如何疗愈自我,让自己走出情感困惑,拥抱幸福?

  

虽然分手这个话题很悲情,但人生中我们不可避免的会经历各种各样的分离,这是自然规律,谁也无法逃脱。既然无法控制和避免,那么我们就要学会坦然面对,重建内心秩序,活出内在安宁。 不管何种分离,带给我们的都是一个无法弥补的伤痛,这些分手给我们带来的苦痛有时候会随着时间渐渐淡去。而我们要如何走出却很重要,这需要一个过程,这个过程中我们就要重建内心秩序,以至于我们能接受这些苦痛,使我们学会处理好内心的伤悲。 最近我看了一本对分手有很大帮助的书《分手心理学》,并且这本书受到下面几位有影响人物的力荐: 孙时进,复旦大学心理学系教授、博导,上海市心理学会副会长:亲密关系的破裂是人生中的一次丧失,这种丧失虽然不同于死亡,但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说,每一次丧失都是自我觉醒最好的时机,觉醒之后,人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。 张学新,复旦大学心理学系教授、博导,美国耶鲁大学心理学博士后:《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情,基调却非常地理性,这本书用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。 姬十三,果壳CEO 、创始人,如果你想用理性的态度看待“两性关系破裂,那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。” 这是由著名心理学博士生、国家心理咨询师曹雪敏著作的一本让你走出伤痛的理性疗愈书籍,本书从心理学和脑科学角度,系统的教你在关系破裂后认清自己、对方的关系,避免错误的解读和处理,走出伤痛,活出自己,为迷茫中急切寻找答案的你带来一缕理性之光。 本书从五大方面来向我们梳理心理疗愈的方法,使我们真正学会爱与亲密关系的相处。帮助我们走出感情的伤痛,摆脱原生家庭的影响,做到真正获得爱他人爱自己的能力。 一、重建自我的第一步,情绪的急救,对自己情绪进行包扎。 当所处的关系变为紧张或者成为既定事实分手,这种情况下人的情绪往往很脆弱,这个脆弱是因为亲密关系的破裂后,情绪处于一个动荡期,自我意识完全支离破碎,就好比一面镜子遭到破碎一样,镜子中的自我是变形的,自己无法接受分手所带来的痛苦,你需要自我拯救和拼凑,使支离破碎的自己不至于散架,要有一个强烈意念来唤醒自己,而在这种情况下,自己首先要做的就是停止任何对自己有伤害的行为,比如自残,抽烟喝酒,或者让身体感到疼痛以至于麻醉自己。 你的这些行为不能解除任何痛苦,反而会增加身体进一步伤害。因为精神上的苦痛无法控制,你想要用一种方式去转移。更何况精神上的苦痛是一种无形的,还有内心深处的孤独感,这些加剧着你的煎熬,而这些你不知道会持续多久,所以心里有一种恐慌,一种对未来的恐惧。这种恐惧你需要别人的理解,然后你通过很直观的伤害自己能让别人看到,以便获得掌控感。也能表达自己愤怒的内心,于是你就会去伤害自己,获得别人的理解和同情,其实这样你的痛苦会愈加深刻。 在分手后,要清醒的明白,停止一切可能伤害自己的行为,这是分手后重建的第一步。 在你完成重建之前,先放下对外的攻击,把所有时间和精力留给自己,这个时候是你重建的最好时机。 让自己冷静下来,从内心深处说服自己清晰客观的分清事情的各个环节,找寻自己真正想要的答案,用答案创造自己未来的路。 二、维持低迷期的生活效率,降低感情破裂造成的干扰,用“主动放手”减少对前任的强迫关注。 分手后的这段时间,情绪处于一个低迷期,心理产生一种悲凉和无法抗拒的情感低落,在这种低迷状态下,我们可以选择休息,也或者选择外出旅游,放松心情,不要让自己勉强,让疲惫的情感得以修养。 这段时间你或许不想和外界说话,那么你可以告诉别人,你需要休息,别人都会理解,而不是好奇和打探你情况。 做自己最重要的事,舍弃不必要的负累,从微小事情激励自己鼓起勇气,把事情拆分成细小环节,用一步步成功来唤起自信,这样你会慢慢找回信心,才有力气去完成下一步。 给自己一个意念去“主动放手”,减少自己过多关注对方的一切讯息,转移注意力,但也别给自己太大压力。 告诉自己,当你去关注对方,只能带给自己更多情绪影响,因为关注会让你唤起以前美好的场景。而关注的直接原因就是怀念,留恋过去美好的时光。这些行为都是分手后人之常情,不必因为这些行为而过多自责,随着时间慢慢会消失或者变淡。 三、走出单一的“爱”与“不爱”,从心理需求从新认识那段关系,找出分手的真正原因。 我们只有找出真正的原因,才能针对性的解决自身的问题,从而走出感情困惑。 就拿背叛来说,背叛后的自己满怀失望与情绪上的打击,一旦分手,一时无法适应,其实在事情发生前,#感情上都有些裂痕和疏远,只是你无法辩识出,这个时候你可能怀孕,或者有别的事情让自己分心着,无暇顾及情感,对方就在这段时期背叛了你。 你要做的就是好好回想事情的前后,找出你们之间究竟发生了什么,也就是什么原因导致了问题的出现,即使现在出现问题,没有感情了,你也能让自己在这段感情消退时安慰自己,对你以后的幸福有好处。 四、经过前面修复,在心态处于平静以后,然后重新认识自己,重新接纳自我。 人在一段感情失败后,很容易有自卑心理,这是经过剧痛后心理留下隐秘的伤口,让我们不再觉得被人爱,也不再相信自己可以拥有和维护美好的爱情的能力,从而否定自己。 这都很正常,什么事情都有个过程,接受也是一样。但也说明你此时也有了从新思考问题的能力,也就能从新接受自己。 那么这时你要保持对自我的认识,照顾好自己,尊重自己的需求,保持对自我的关怀和认识,这些都有助于接纳自我。 五、重新认识亲密关系,期待美好的未来。 经过前面的修复,我们就可以用心理学的视角重新看待爱与亲密关系,思想上也有了真正意义的认识,对爱不只会停留在表面现象上。 我们对自己也有了全新的改变和认识,那么接下来会做好冲分准备去迎接新的未来,在思想上准备好了未来的爱。这个时候你也唤醒了自己对以后的好奇,将憧憬未来的好奇心作为改变自己的动力。 经过这五个方面的重新修复和重建,相信你会有一个美好的未来。本书全面详细的帮你走出各种分手后的困境,使你摆脱情感上的问题,教你重新认识自己,重新接纳自己。 这本书既写给正处于破裂期的人们,也写给心中依然怀着和爱有关的隐痛的人们——隐痛代表着自我依然是受伤的。

  《分手心理学》读后感(四):分手心理学:一段感情走不到最后,更多的是除了爱,还有“自我”

  

文/墨然

关于在爱这个话题上,很多人只把关注点放在了“爱”这件事上,却忽略了最重要的东西。其实一段感情最重要的并不是爱,而是自己。

任何一段感情出现问题,分手,逃避,冷暴力,出现嫌隙,这不光是爱出现了问题,而是自身的也出现了问题。

在爱情当中,其实不光爱重要,自己也很重要,只有先拥有自己,爱完整的自我时,才能更好的爱别人。

当一段感情破裂,爱消失了,而自我也没脸。于是很多人,陷入痛苦当中,开始不相信爱情,变得克制,小心翼翼,甚至冷漠。其实这都不是爱的错,更多的是自我的原因。

因为任何一段好的爱情,只有表现真实的自我,完整的相爱时,爱情才能深刻稳固的走下去。

只有拥有自我,才会有爱情,只有独立,爱情才会更加和谐。很多感走不到最后,其实关键问题不在于“爱”,而在于“自我”。

01、

我们都知道,一段长久的关系,都是建立在平衡的基础之上,只有势均力敌的爱情才会长久的走下去。

若是一方失去了平衡,自然没办法保持感情的独立,就会失去控制,没法正常相处。

一个人自我不完整,不够真实,是没法真正相爱的。自我没法独立享受爱,才会迫切的想拥有爱,而一旦抓得太紧,自己也没法承受,就没法真正走到一起,了解彼此的内心。

那么通过研究一个人心理的变化,一个人从相爱到提分手,变得冷漠,爱是别人,感情消失,这都是有一个过程和心理变化的。

而这个过程怎么发生的,其实更多的都是由“自我”造成的。比如,你们会因为什么事情发生争吵,在关键的时候,是否能够理解对方,自我独立。

越是在敏感事情,越要从自我开始,要学会思考,也要换位思考。

一个人越是在低迷期,就越要认清自己和现实。从客观的角度重塑理解和建立自我,才能让这段感情走得更加安慰和长久。

所以说,感情并不是只要有爱就够了,更多的是要从自身出发。

02、

通过研究分手心理学,可以很好的去分析你们在一起的状态,让你更加清晰的了解对方的思想,理解对方为什么会有这样的想法。

一个人的经历本身其实并不能让人成长,只是事后的理解和认知才能让一个人看清问题。

那么一段感情遇到问题,就应该正确的认识到自己,先从建立自我开始,分手不是问题,重要的是在这个过程中你是否认识到你为什么会有这样的问题。

一段关系的破裂,其实是有很多因素所影响的,但最重要的还是自我的认知,这影响着你整个人生。

遇到问题最先开始,不是埋怨,而是认清事实,学会对自己进行情绪急救。

可以通过生活中的一些事情,来改变自己的认知和思考,减少对事物的过分抱怨。

要知道出现问题,抱怨是最没用的东西。一段感情会分手,从来都不是一天造就的,都是日积月累的结果。

可能最开始分手会让你陷入低迷期,让你对生活失去信心,但一直保持这种状态也解决不了什么问题。重要的是从这件事中去发现问题,了解原因,不然下一次还是会有同样的结局。

适当的舍弃和方式,减少对对方的关注,用新的角度去审视自己,找到彼此之间的问题,才是解决你们感情最好的方式。

03、

其实很多时候,两个人在一起分手了,都会觉得是对方不爱自己了,却忽略了是不是自己的原因。

既然已经分开了,就不要再去质疑爱与不爱,而是得从心理角度重新认识你们的关系,从恋人的视角脱离出来,认真的看待你们这段关系。

既然一个人会选择离开,那不会全是因为爱的事情,更多的是在你身上找不到爱的意义。

只有认清这点,重新认识自己,重塑自我,学着去自我接纳,重新思考你的人生,做出正确的选择,认真的去看待你们的关系。

所以,任何一段感情的分开,从来都不是一个人的原因,其实更多的是要学会认清自己。

很多感情之所以走不到最后,其实并不是彼此不爱了,而是因为你不爱自己了,没有了自我,别人也不会爱你,从你身上看不到他值得爱的地方,自然就会放手。

通过这个心理学的分析,其实可以让处在分手中的男女,更加清晰的认识到你们彼此的原因,而不是一味的去埋怨对方不爱。

认清自己,然后做出相应的改变,找到自己,重拾对爱的信心。

  《分手心理学》读后感(五):人生最艰难的时候,是分手时,人生最精彩的时候,是走出后

  

不知道现在的你是以一种什么心情在读这篇文章!但既然来了,那么就请静下心来,听君说说吧!希望读完之后能让你收获满满!

在读之前,问大家一个问题!在什么时候你觉得自己瞬间就成长了许多,我想你的答案,可能是爱情破碎走出来之后,或者是失败后的醒悟。其实后者有时也包括在前者中,本文就以《分手心理学》一书的内容,向大家介绍下第一种情况。

01.爱情破碎虽惋惜,但绝不是一无所获

在面对爱情破碎时大多数人是没有准备的,虽然爱情破碎了,但你知道吗?任何事情都有它的两面性,别只看见它带给你的伤害,这次伤害背后,其实也隐藏着你进步的可能。

爱情之中,有的人因为一场失败的恋爱,变得自卑、抑郁,似乎什么都没有意义了。可从爱情之中走出来的过来人,他们无疑也都变得更为成熟了。

或许从小到大,都没有人教过你如何去恋爱,更没有人教会过你在爱情破碎后如何治愈。这本《分手心理学》的诞生,就是因为这个原因,作者也旨在帮助那些在爱情中被伤害的人如何更迅速地走出,找回原来更优秀的自己。

我们要想拥有自己的幸福,找到正确的爱情观和属于自己人生的意义,就必须学会走出伤痛。《分手心理学》讲到的:有自我,才能有爱情;能独立,才能有爱情!

我们要想获得爱情破碎后走出带来的成长,第一步,就是学会走出来,而要走出来,就必须弄懂爱情破碎的原因是为何!

02.爱情中的我爱你,到底“我”是重点,还是“你”是重点

《分手心理学》一书的开头,作者探讨了“我爱你”这三个字到底是“我”更重要还是“你”更重要。对于大多数破碎的爱情而言,其实就是因为这个问题没有弄清楚。

以“我”为中心的人,在爱情中考虑的是爱情带给我的什么,较强的自我意识会让另一半在相爱中难以找到一种舒适的感觉,而以“你”为中心的人,在爱情中因为过多的考虑自己带给了爱的人什么,而导致了自我爱情效能感下降。

两种倾向最终的结果都是导致爱情破碎,要想从中快速走出最为关键的,就是把握好这个问题的度。书中这样写到:

只有“我”和“你”都在用真实的、完整的自我相爱时,爱情才能深刻地、稳固地存在于“你”“我”之间。

如果你还处在爱情刚刚破碎的阶段,或许这个道理对于你来说理解起来有些困难,作者也料到了,所以此书的第一部分,其实是教人如何在爱情破碎时如何快速的调整好自己的状态。

03.自救五部曲,重建你的内心秩序

作者将书划分为五部分,也就是爱情破碎后的治愈五部曲,如果简单的划分,我们可以把这个治愈过程概括为包扎急救、寻找病根与预防稳固。

不同的人这三个阶段的时间周期是不同的,就普遍情况而言,爱情破碎的前两周是包扎急救期,前两个月是寻找病根期,而后就是预防与稳固。

《分手心理学》作为一本心理学书籍,其专业知识也是比较多的,但其都十分浅显易懂,书的受众群体主要是用于爱情破碎后的自救群体,但也并非绝对,任何人看这本书都是有价值的。

这本书相对于其他的心理学书籍给我的第一感觉就是它真的是以读者的感受出发的,每一个小节之后都有小节要点与行动指南,作者曹雪敏在书中也写到了:在写这本书时,我也尽可能地去考虑到你可能会遇到哪些问题!

试问就这一点,多少心理学书籍做得到?我在认真读完之后,也感受到此书还有一大魅力就在于其层次性,正如我所说的五部曲,说它是心理学不为过,更可以说它是一本行动指南或者方法论。

04.蜕变从读完这本书开始

学会思考,学会利用工具,学会抓住一切对自己有利的因素。我们每个人的成长都不会是一帆风顺的,问题不是最可怕的,因为它终究有解决之法,我们的成长过程也就是在这一个个的醒悟之中的“站起来”。

相信当你认真读完《分手心理学》一书之后,也必将迎来属于自己的蜕变。心动不如行动,找一个时间,静下来读一读这本书吧!

最后送给那些还未从伤痛中走出来的人一句话:请相信天不会塌下来,活着就有希望,未来总会有比现在更多值得你去期待的东西。累了,就休息下,醒了,就继续去奋斗,蜕变从未停止,你终将有无限可能。

  《分手心理学》读后感(六):《分手心理学》:不情绪绪才会拥有爱情,独立才能获得尊重

有自我,才能有爱情,能独立,才能有亲密。

特别喜欢《分手心理学》中说的这句话,对于伴侣相处时,只有拥有自我才能不断重建内心的秩序,才能活出内心的安宁。

而那些冲动的情绪,不仅让感情变得淡漠,还令处于感情漩涡中的两个人不知所措。也可以说感情从甜蜜变淡漠的原因,只有两个字,那就是:情绪。

爱得有多深,分手就有多彻底

“我们分手吧”

“好,祝你幸福”

于是在冲动的情绪下,一份曾经爱得炽烈的感情说散说散了,真的做到不念过往了吗?

即便是分手,彼此都想知道一个问题:你真的爱过我吗?或者问:我真的爱过他吗?这时候不是因为还爱着,只是因为不甘心。

那么为什么曾经爱到海枯石烂的爱情,那么轻易就被摧毁了呢?实际上爱情是很难讲清楚的,有些人觉得爱是一种感觉;而有些人爱是宽容和理解,甚至更有一些人认为只要爱过就足够。

只不过无论最后是怎样的结局,都逃不过一个事实:相互厌倦,再不相见。

心理学认为,很多感情之所以造成分手,大部分是因为爱得过于深刻,甚至爱到忘记了自我,而深陷于感情的漩涡中。

这时候最初的激情、亲密和承诺可能就变成了琐碎与无可奈何,然而这些都不是最要紧的,影响最大的是彼此怨怼的情绪。

也可以说那些辗转反侧和心动不已变成了不满的情绪后,会产生落差,而这种落差的不断堆积,又造成了感情的一触即发,甚至于分手。

简而言之,当初爱得有多深,分手的时候就会有多决绝和彻底,因为当感情投入过于专注时,越受挫时的心理落差越大。

甜蜜的爱情为何因情绪而变淡漠

很多时候的感情并不是因为不爱了,才逐渐变得淡漠,而是因为两人在亲密关系的相处中产生了太多的分歧,而这种分歧也使彼此的意见越来越多,最终导致了冷漠。

而冷漠又影响了感情的温度,最终导致分手,就像敏敏一样。

敏敏当初和男友非常相爱,在她眼里男友不仅体贴而且十分理解自己,所以觉得十分幸福。而随着认识的时间增加,逐渐觉得恋爱的感觉不复存在了。

实际上敏敏的感觉只是一种自我意识的偏差,爱情心理学认为情侣之间除了亲密、承诺和激情外,最重要的是理解。

也就是说想要维持稳定的感情,最需要的是理解,也可以认为是共情。换句话说就是伴侣爱上的不是想象中的对方,而是现实中的人和感情。这也就要求懂得感情背后的真实需求,也可以理解为比爱更难的是懂得。

不要只是关注过程,而不问过程中是为了什么?这是大多数甜蜜的爱情最终产生怨怼的发展变化过程,也是感情越来越淡漠的根源。

如何持续维持亲密关系

既然彼此相爱,彼此懂得才是维系亲密关系的关键,那么我们到底该如何去维持亲密关系?

想要维持亲密关系,除了做自己外,重要的一点是学会换一种角度看问题。比如说不要从爱或不爱上看感情,而要多问自己几个“为什么”?也就是说我们要解决的不是情绪上的不满,而是要探讨引起感情冲突的原因是什么。

心理学上将这种探寻为什么的过程,称为“动机”。也就是说感情为什么会变淡漠?为什么没有甜蜜的感觉?该怎样重新找回甜蜜?

也可以说只有将问题的关键转移到需求的表达上来,可以通过以下四个步骤进行:

第一,产生需求。产生需求就是我们要先问清自己,到底需要什么。比如想让对方早点回家,多点关心等;

第二,表达需求。需求找到后,就是要将需求表达出来了,比如说:你能否早点回家。而不是你最近的所作所为太让我失望了;

第三,识别需求。也就是说要甄别需求是可行或不可行的,如果过分的需求就需要调整,不然说出来对方也做不到;

第四,回应需求。最后就是回应需求了,我们应该明白需求并不是要求,所以要遵循说出来大家一起商量,而不是强迫性的。

这四个方面是维持情绪稳定的基础,也是通向亲密关系的重要步骤,也可以说这四个步骤相辅相成,缺一不可。

写在最后

没有变淡漠的爱情,只有不愿努力的彼此,感情的淡漠从来不是一天形成的,所谓“冰冻三尺非一日之寒”,所有感情的变化都是一个过程,而通过认识亲密关系,是可以逐渐改善亲密关系的。

这本《分手心理学》不仅从根源上帮你找到感情问题的根源,也从心理学上分析如何应对感情危机,如何在亲密关系中更好的相处,是一本实用性非常强的心理学指导书,可以帮助我们解决所有感情中的困惑与难题。

这本书也告诉我们:不要因为任性或一意孤行,而将原本美好的感情导致渐行渐远。

今日话题:你认为感情变淡是自己的错,还是对方的错?欢迎留言

  《分手心理学》读后感(七):分手后如何走出伤痛,再次相信爱情?《分手心理学》告诉你怎么做

  

朋友之前有过一次失恋,那是她的初恋,对方是她大学时暗恋过的男孩子,两人是在一次同学聚会上重新联系上的。朋友是个很在意别人评价的人,做事也比较偏激。

一次她无意中听到男友和朋友在微信上聊天说她配不上自己,朋友很生气,就和男友大吵了一架,结果朋友这次发脾气让男友觉得他们不合适,便和朋友说了分手。

虽然事后朋友主动和男友认错了,但男友已经重新找了女朋友。朋友分手后一直对这段感情耿耿于怀,她开始怀疑自己是不是太差劲了,甚至还有轻微伤害自己身体的行为,例如在大冷天里照样洗冷水澡,身体不舒服也不愿意去看医生等。

最后还是一个学心理学的师姐帮了她,成功让她变得自信和开心。那时候我才是真正感受到心理学的作用,也是从那一次开始,我开始有意识地让自己多看一些心理学方面的书籍,以防未来有一天自己也会用上。

关于心理学的书籍种类非常多,最近我看到一本关于分手之后要如何走出伤痛的书籍,那就是《分手心理学》。这本书描述了在分手、出轨、家暴、激烈争吵等发生后,指导伤痛者如何走出人生的脆弱期,进而重建自我。

一、《分手心理学》:关于分手后,如何重新出发,收获真正的爱情

《分手心理学》作者是复旦大学心理学博士生曹雪敏,她是国家二级心理咨询师,从事咨询工作11年。

她在这本书中用最恰当的心理咨询技术教读者包扎伤口、认识自己、解决原生家庭问题,让我们在拥有爱与被爱的能力之后,重新出发,收获真正的爱情。

因此,这是一本让我们走出伤痛的理性疗愈书。那么,我们分手以后应该如何走出伤痛,再次相信爱情?曹雪敏在《分手心理学》这本书里都给出了答案。

她从心理学和脑科学角度,手把手教我们在关系破裂后认清自己,避免错误的解读和处理,活出真正的自己,拥有持久的爱与亲密。

二、分手心理学:教你如何走出伤痛,拥抱幸福的理性疗愈书

“分手”这个话题并不算陌生,可以说很多人都有过这样的经历,无论是主动分手还是被分手,你都会对你经历过的这段感情印象深刻,不知道当时的你们是如何度过这个分手的时期的?

在《分手心理学》里对分手有这样的描述:有时候我们常常会忽视自己受伤的心,太快地疗愈自己,然后在下一段感情中重蹈覆辙。所以分手后对于每个人来说,都不应该只成为一段经历。

经历本身并不能让人获得经验和成长,对经历的思考和理解才是最有用的。所以在每一段感情失败之后,我们都应该从这段感情中认清自己,让自己有所收获。

以下是《分手心理学》里对于分手后该如何走出伤痛,再次相信爱情的四大步骤:

1、情绪急救:从崩溃中爬起来,克服自残、羞耻感、怨恨等情绪

在经历分手后,我们会发现自己有比较多的情绪,例如有自残的倾向、愤怒、分手后的羞耻感不知道如何释怀、会产生怨恨和悔恨的想法等,这些情绪会让我们陷入奔溃当中。

因此,在分手后的第一件事就是要处理好这些情绪,停止失控和自我封闭,减少触景生情的痛苦,避免出现二次伤害。

例如要控制愤怒的情绪,可以采用“空椅子疗法”,就是在眼前放一把椅子,想象对面正坐着和你分手的那个人,对着空椅子把想说的话都说出来。

再例如要控制羞耻感,我们可以采用“奇迹提问法”来问问自己:假如有一天你醒来发生了一个大奇迹,你变成了一个高自尊的人,你会做些什么?这个问题的答案会对你的情绪有所帮助的。

2、先要继续生活:维持低迷期的生活效率,降低感情破裂造成的干扰

无论你正在经历什么,你都必须要生活。分手也只是亲密关系破裂的其中一种,我们并不能因为我失恋了就得过且过,而是要继续打起精神来,先要继续地维持目前的生活。

那么这个时间段要如何让自己打起精神来投入到生活中呢?可以用“坦白、舍弃和启动”进行时间管理,提高自己的效率;用“主动放手”减少对前任的强迫性关注。

坦白、舍弃和启动是指可以跟周围人坦白自己目前遇到的问题和烦恼,让别人知道你并不是有意地针对别人;然后舍弃生活中没有必要做的事情,专注于重要的事情;最后是开始行动起来,先要开始启动,例如先开电脑,工不工作再说。

什么是用“主动放手”减少对前任的强迫性关注呢?有些人在分手后还是忍不住想要关注前任或者前任的现任,如果分手后的你也有这样的情况,可以主动把关注前任的行为设置时间去关注,这样时间一长这种行为就会变得无聊,我们也会对这样无聊的事失去兴趣。

有时候我们之所以在分手后还是关注着前任,放不下前任,是因为过去是我们的一部分,我们也没有必要一定要放下,我们要做的是,让过去对现在产生积极的影响。

3、寻找分手的真相:跳出单一的“爱与不爱”视角,重新认识那段关系

亲密关系破裂之后,在经历了以上两步,就开始进入第三步,也就是寻找分手的真相。

亲密关系的破裂不是简单的“爱与不爱”就可以解释的,就好像一对情侣经历分手不是“爱与不爱”就可以分析得清楚的,这里面会有更多复杂的原因。

因此我们要跳脱单一的“爱与不爱”的恋人视角,从“人”的角度重新看待自己和对方,也从关系的视角重新看待爱情。例如:他为什么要离开你或者出轨,感情的破裂是怎么产生的,以及家长的反对究竟意味着什么等。

心理学家斯滕伯格说到的爱情三角理论:激情、亲密和承诺。在感情破裂之后,如果想要知道对方爱不爱你,你就要问自己对方对你有这三样东西吗,或者你对对方有这三样东西吗?相信答案已经出现在你的脑海中了。

至于为什么亲密关系会出现破裂,那是因为生活本身一直都是在变化的,而双方都没有适应变化。例如在一段亲密关系中,每个人在身份上和角色上都有变化,这些角色会让你忽略掉对方此时的需求,就好像你是一个好同事好员工,但却不一定是个好爸爸。

4、在平静以后重建自我,用心理学的视角重新看待爱与亲密关系

亲密关系破裂之后,学会了如何调整自己和维持现在的生活,走出伤痛,还找到了关系破裂的原因,接下来就是如何重建自我,让自己重新相信爱情。

在平静以后,我们要学会自我关怀,减少自卑带来的消极影响,学会自我接纳。然后开始建立属于你自己的心理支持系统,做出你内心真正想要的选择,让自己得到成长和幸福。

用心理学的视角来看待和思考爱与亲密关系,会让你不再只是沉浸于浪漫之爱带来的感觉,而是认识爱、寻找爱和感受爱。

三、《分手心理学》的现实意义:在亲密关系危机中,能学会了解自我、强大自我

一段感情的失败并不能完全地否定自己,相反,当感情出现波折时,正是我们看见自我,重建自我的契机。例如有些人在感情破裂之后选择了用事业重建自我。

正如《分手心理学》中所说的:经历本身并不能让人获得经验和成长,对经历的思考和理解才是最有用的。希望在每一次的亲密关系危机中,你都能了解自我、强大自我。

相信这本书中所提供的的步骤和工具会让你的思考更有效,也会更容易找到真相,解决问题,重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人,蜕变后再从容出发!

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