我是闺蜜父亲的情人，要不要给他生个儿子？（下）
从男人视角看问题 在爱中成长
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自述 | 温儿评论| 卯叔
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我那长达一个多月的不主动联系，其实是给足了他时间去思考去定义我们之间的关系。
当他终于再一次在微信上联系我的晚上，我正在家陪着孩子，简直要一蹦三尺高。我觉得我赢了。我就知道他没理由拒绝我。
此后，我很小心地守着这个秘密。我自己是无所畏惧的，但考虑到他有家庭有女儿有孙女，他不能为老不尊，我非常谨慎。
有时，我在他面前也很自谦，毕竟，与他相比，我只是一个银行小职员，除了年轻些，一无是处。
我曾问他，是不是真的喜欢我，喜欢我什么。他说：“我见过各种各样的女人，唯独没见过像你这么傻的。”
外界对他的口碑都很好，而我只喜欢他温柔的和我说话问我怎样怎样好吗，他凡事都很考虑我的感受，他的性格、与他相处的愉悦程度和我的想象或预期都非常吻合。
我很心疼他，他还在苦心经营他的事业。
他说他不忍心让他唯一的女儿那么劳累。
我说，那我呢？
他说其实我的能力比婉强。
婉是手心里捧大的明珠，而如今他却护不了她一世周全，他最担心的还是他的婉；而我，虽少年不如意，倒却因此磨砺了心志，知道自己想要的是什么，懂得取舍，懂得追逐，可以勇敢，不惧世事，洒脱随性。
他的这通言论，我倒是无以反驳，更觉得他很懂我，是个精明高明之人。
他反过来要我在将来多照顾他的婉，毕竟婉在世上再无姐妹。
然后我主动联络婉。和婉重新搭上关系，真心待她，宛如亲姐妹。我告诉婉我离婚了，婉就热情地拉我去她家吃饭。
我没有通知陈，他走进大门时，我和婉正从楼上笑意盈盈地走下来，他只楞了片刻就礼貌客气地招呼我，只把我当作婉的朋友。
我好像天生会演戏，面对婉，面对她的父母，我自然大方、坦荡利落。
陈的夫人和陈一样，都是和善、善于广结人缘之人，他们都温和客气，不说急话、不说重话，对待顽劣的孩童也是如此，整个家庭弥漫着温馨和睦安详之气，没有人大声说一句话，有的只是轻言笑语。
在这样的环境里，我是真的忘记了和陈的关系。我没有假装，我就是婉的同学、婉的朋友，但我又好像融入了他们家庭成为其中的一份子。
陈的夫人拉着我的手说：“婉婉有你这样的朋友真好，经常来家里玩。”看得出她也很喜欢我。
我知道，他们都希望婉能多结交真正的朋友，他们都怕作为独生女的婉，会孤独、无所依靠或无人帮衬。
事后，我主动向陈道了歉，让他原谅我的一时兴起。并向他保证，我会小心谨慎，不会给他造成不必要的麻烦，请他相信我。
我想我喜欢去他们家，是不是也只是为了弥补原生家庭的缺失？尽管陈几次提醒我不要恶作剧，但我还是会出现在他们家。
有时，我还会带上女儿同去，我和婉一起聊天时，我们的女儿在旁边过家家玩玩具，我的心里就有一种暖意。
洋娃娃布偶熊漂亮裙子这些我的童年里缺失的东西我给女儿买了很多，我喜欢把她当成幼时的我。至今，女儿也经常看到她父亲，她不知道我们离婚了。我不想让自己成为为孩子牺牲的母亲。或许，我只是相信自己一定能照顾好孩子。
几次之后，如果陈有空，晚饭后我们就一起进书房，听音乐、喝茶、看书。
婉开始还陪在边上，后来她渐渐就不参与了。她说没想到你会和我父亲有那么多共同爱好和话题，然后就忙自己的事情去了。富家之女纵使经济再不景气，生活也总是优于我们工薪族的。
再后来，我总是挑陈有空的时候去他家晚饭，然后在书房里度过一两个小时。他的夫人经常会进来，但这都无伤大雅，只要能在他身边就好。
当然，我还是那么热切地需要他的拥抱。
在那个书房里，我终于有了读书时想象的意境：和一个令你心安的男人静坐在壁炉旁，共读一本书，共赏一首诗，共度一生。
我虽是理工生，但我其实文科也很棒，大学时我就读遍了图书馆里的中外文学作品。在我身上理性与浪漫并存，当然，我不会算计，也不想毁人自毁。
陈的学识和阅历确实值得我敬仰。
他向我细说他一生的起起落落，讲他的幼年时光，讲他的青春年少，讲他的白手起家，讲他的得志中年、挥斥方遒，也讲他现在的失意，讲我给他的快乐和安慰。
我听后反而觉得自己能为他做的实在是太少了。
我一遍遍的在他书房里循环播放着自己喜欢的音乐，都是安静而缓慢的，每一首陈都点头称是，在他身上表现出越来越多的对我的欣赏和喜欢。
琴音缓逝、音乐流淌，那些参加工作后抛之脑后的诗词歌句在我脑海里一一浮现，并呈现出之前所不能体会的美感与伤感。
爱让人疯狂，让生活富有诗意，不就是这样吗？
虽然我也知道这是自己编织的一场梦境，但我又清醒地活在这场梦境之中。现在这里的一切都触手可及，真实存在。
在这个浮躁的社会，没有一个年轻男人愿意与你把酒吟诗，最重要的是与一个年轻男人的未来太长，我没有把握能躲避那些风暴。
我把这些话说与他听后，他在众人疑惑的目光中重新装修了他的书房，是我喜欢的带壁炉的欧式风情。
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陈对他的夫人轻柔关爱，眼神和声音都温柔，当婉和她妈妈说要给我介绍对象时，陈也呵呵地说“好，好，应该，应该。”
因他装修书房一事，为了装单身避嫌，在多次盛情难却后我只好和他们介绍的对象吃饭了。
我察觉出了陈的不悦，但他没有说出来。
我其实很希望他能像霸道总裁那样狠狠地霸占着我，但他做不到。
我明白他的难处，只是所谓的相亲我再也不去了。
婉和她的母亲听说我拒绝了人家再次见面的请求，都诧异地跑来找我。
婉的母亲说这样良好的教养与家世为什么不多考虑；婉跳着脚说我要是离了婚也会想要嫁与他的！我只能回答说我们不是同一个阶层的人，怕以后相处麻烦。
陈说，“我现在又更担心你了，你的未来还长。”
他的担心我又何尝未曾考虑过。
“上次她们给你介绍的那个其实各方面条件都不错。”他又说。
“我现在只要你。”我对他淡然一笑，打住这个令人不悦的话题。
我不想把他当成一个往好了嫁的跳板。
我说：“我既然选择了你，就有承担一人生活的勇气，你不要有心理负担。”
我似乎有点赌气。这样，于是有次，陈问我，“如果我决定公开我们的关系，你愿不愿意？”
我点点头说都听你的。
他把我紧紧拥在怀里，说：“傻瓜，如果年轻十岁，我肯定不会亏待你。但现在，公开才是对你最大的伤害。”
虽然只是口头说说，但他的这个想法已经令我相当感动，我觉得他爱我。
而其实在一开始我并没有太多去考虑他爱不爱我的问题，只要我喜欢我想要，我去争取就行了，就像一出戏，如果他愿意陪你演已经是好到不行了，你又何苦要去求真心？
所以至今以来他的所有表现已经让我惊喜。我想要的回报，我全都得到了。
现在想来，至此我们的感情或许已经达到了顶点。
有次，我对他说，“你不要对我这么好，我会得寸进尺的。”
他的回答依旧是“我什么都给不了你啊”。
我一直在想，他这个什么都给不了是不是特指钱？如果他是因为没有给我钱而一直愧疚，那我是不是更应该觉得他是个好人？
其实，各种节日的红包，陈一个也没落下，也会以千为单位。然后，我会回礼，我回的是包装很用心的水杯、笔之类，我还会给婉的女儿买礼物，甚至也给陈的夫人买过发饰和丝巾。
这样看来，我觉得自己心理素质真的很强大，或者说真的很皮厚。我也细细想过，是不是不被知道，就不存在伤害一说？
我从来没有在他面前提过“钱”字。因为我本来就是一个不好意思开口谈钱的女人。而且我从来不觉得自己缺钱，因为我只买自己用得起的档次的东西。也可能从小我就没有用过好东西，但这样一点也不影响我的生活。
疫情期间，他的宝贝女儿再次生下了一个小公主，我因为疫情不上班，所以更是经常去陪着婉。
有一次，陈外出，我突然心血来潮，拉着婉和陈的夫人一起拍照，并且实时把照片发给了陈。可照片发出去的那一瞬间我就后悔了，我这是在干什么呢？我是想用一个产妇来凸显自己的美貌吗？
我突然很忐忑，怕陈看了会觉得不适。我想撤回，却又停止了，因为我还是想测试一下这个男人的底线。
没想到他的回复是：生命中最重要的三个女人都在家等着我，何其幸福。
我瞬间融化了。这正是我预期想要达到的目的。
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而让我想写下这一切的真实原因其实是：几个月前，有一次，在一起时，陈来不及做安全措施，他向我道歉说是一时没控制住。我说没事，我吃颗药吧。
然后他说出了令我震惊的话，他说要不然别吃了，我们生个孩子吧。
我当时以为他只是开玩笑，笑笑没接话。
没想到他居然好像是认真的，之后又追问了我好几次，甚至以后每次都要问我能不能不用套，我只能说我还没想好。
然后，每次我都有点没心情，而他却兴致高涨。
他比之前更加关心我了，这种关心特别体现在对我身体的关心上。每次我外出参加饭局，他总是嘱咐我不要喝酒，饭后必来接我，如果我身上烟酒味太重，他就会有点不高兴，说我应该减少这样无意义的应酬。
他给我买了燕窝、阿胶，甚至，他居然给我在美容院买了一个卵巢护理套餐。我不悦了，觉得他是在质疑我的身体健康，我直接告诉他这个我不需要，然后转手就把卡送给了陈的夫人，陈夫人夸我这么有心，比女儿还贴心。陈夫人对我真的很好，她甚至每个月底都会想办法帮我完成行里的工作任务。
这次，陈真的生气了。我对此非常介意，他凭什么对我大声？但我最大的感受是伤心和失望，我突然觉得感情一旦变得如此没有界限，就已经失去原本的美感。
他是不是已经把我当成了最亲近的人？因为我们总是在亲近之人面前才会放下伪装，不去控制情绪。我们往往只和亲近之人矛盾争吵，而矛盾和争吵是我不能接受的。
我需要的是欣赏、认同和肯定，我受不了任何人的任何指责，我温柔柔弱的外表下是一颗无比自我自大的心。我不接受任何人的批评，就是在工作上，我也力争最好，不给任何人口舌的机会。
于是，我就抛出一系列问题给他，我说我都离婚了怎么生孩子？大着肚子怎么去上班？生了怎么请产假？
没想到他居然都考虑过了，大概是我上班到肚子瞒不住的时候，他托关系去医院给我开张病假证明，大概是半年时间，一直休病假到出月子，然后请个保姆带孩子，我就又可以去上班了。
这是不是意味着这个男人真的认真考虑过这件事？因为按他这样操作也确实是可以偷着生下来的。
被他这么一说，这种冒天下之大不韪的事好像也没有那么难。我有点哭笑不得。
他又好脾气的来向我道歉，说他也不知道怎么就激动了。
到这里，我突然觉得剧情反转了，真的，我从内心是拒绝的。
我其实很满足现状，我们似情人似朋友似父女似师生。
但我怎么可能为他生一个孩子呢？这么做在世人面前我们的关系不是昭然若揭吗？！太疯狂了，我接受不了。突然有种 game over 的感觉。
这么看来，他可能一直都想要个儿子，之前计划生育只能生一个，后来他就寄希望于有一个孙子，可是没想到婉也没有生儿子，而且婉他们不打算要三胎。然后刚好我在身边，他就又寄希望于我。
我虽然理解，却也很生气，他凭什么让我给他生儿子？他一个知天命之人难道不知道事情难易吗？他这是从哪里的勇气和胆量呢？他又怎能如此自私对我？
我想知道他对我提出这么无理非分的要求，是不是从没觉得有任何不妥？他是不是觉得我会非常乐意地接受这个提议，然后觉得我终于如愿以偿，可以和他长相厮守、互相捆绑？
我突然又觉得有点同情婉，她一定不知道如此爱她的父亲，居然一直想要个儿子吧？如果有一天婉知道她有了一个弟弟或者妹妹，她会作何反应？我不敢深想。
近半年来，关于这个问题，我一直采取回避的态度，从没有正面回答他，没同意，也不敢明确拒绝。我甚至都有些不敢去他家了，连陈夫人都打电话来问我最近是不是很忙。
其实我也很想和他深谈一次，却又怕话题一开就直接 game over 。
因为，陈如果真的求子心切的话，是不是真的什么事都做得出来，说不定甚至可以娶我，但我真要嫁他吗？我怎么可能嫁给他？虽然我单身，但我真的没想过他会闹这出啊！
如果他是准备让我偷偷生下这个孩子，那难道他还是有钱的？但这哪里是钱能解决的问题，这孩子终究是要有见光的一天啊！
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至此，我好像已经看到了这段感情的终结，并且这种终结还是因为我的自私我的无情。在陈眼里我是不是会沦为一个彻头彻尾的骗子？说什么爱，什么值得，什么什么也不求，他会觉得我全都是骗他的，他会不会觉得我是一个冷酷的、算计的、只在乎自己的女人？
我自己也都为自己汗颜。我曾经以为自己爱他，很深的那种，但原来我一直爱的都是我自己。我爱的我想要的我就努力去得到，但是有损于自己的事我就坚决不会做了，我的原则底线比任何人都清晰明确，虽然我看起来柔弱无害。
我其实是一个很追求完美的人，我苦心经营三年的不求回报的感人肺腑的情真意切就这么全毁了。
骗人骗己，害人害己，是不是就这个意思？
这肯定也是叔没有遇见过的经典搞笑情节了吧。
那种说如果他是真心，就让他先离婚再谈的建议就不要告诉我了，我不希望他离婚，我不想伤害婉，也不想伤害陈夫人。
我比任何人都深知我自己，我想融入那个家想成为他们的一份子，但我从来没想过要去摧毁它。
在陈身上，我终于知道了什么叫有付出必有回报，也明白了什么叫有付出才有回报。
在这段感情里，我肯定是付出了，于是，我收获了陈的爱或喜欢，但现在我不想付出了，我和陈好像就走不下去了。就算能让他打消这种念头，他也已看透了我是个什么人，估计也不能再陪我把戏演得那么尽兴了吧，而比这个更重要的是，我自己估计也再难入戏了。
人生就是这么荒诞，我以为自己什么也不要、自己小心翼翼就可以长久，我以为自己可以操控局面，可是现在这样还怎么玩下去啊？我很不舍也很无奈，我虽然清醒但我依旧痛苦。
我最近又在思考，如果没了陈，我该怎么过下去？我去哪里再找一个让我倾心钦慕又心甘情愿的男人？我把身边的所有男人都在脑海里筛选了一遍，没有一个比得过我的陈。不继续的话，恐怕连个棋逢对手的游戏伙伴也没有了，那生活多黯淡失色？
这难道就是所谓的婚外的感情很难落到实处？不要责任只要欢愉终究只是一种理想空谈。
我又开始笑话自己，笑话自己的胆小自私和自以为是。
弃之不舍，继续下去也有了瑕疵。何去何从，我是否只能顺其自然？
如果有下辈子，我只想做他的女儿，真女儿。婉拥有这个父亲，一生都比我幸福。
卯叔评论：
今天，我们就来研究成功老男人这个物种。
先说我一个粉丝的感叹。她说，她如此认真乃至虔诚地研读我的评论，但是如何征服男人，为什么还是没有学到呢？
我是知道她的，她就小职员一个，才貌一般，只是心高气傲，而她心仪的男人，是一个大局长。
她想从我的公号学到一招半式，然后去把大局长拿下。但三年过去了，大局长也未曾对她表达过任何喜欢。
她问我为什么，她错在哪里了？我说我还研究乔丹和科比很久呢，我都不指望进 NBA ，为何连 CBA 都进不了？连打野球都常常被人虐，你告诉我为什么？
一个道理嘛，在绝对实力差距面前，小心思，小技巧，非但起不了作用，往往还会成为笑话。
所以今天，我想首先安慰女主的是：你有机会接近他，就能引起他的注意；与他交往，能够得到他的欣赏，进而喜欢；再到他愿意冒着巨大风险和你发生两性关系，以至最后，他主动提出想让你为他生儿子。
——这说明，你已经非常优秀。
在昨天的留言中，已经有读者指出：你的初心不过是，在这个男人身上，获得他女儿的那种公主感。在某种程度上说你已经实现了。
我们昨天的聊天，也终止于这个话题。
（ ↑↑和温儿聊天记录 ）
无论如何，初心，你是已经满足，或阶段性满足了，你“也想给我女儿找一个”，那就属于痴人说梦了，就好比想通过抢银行来发家致富一样。
其次，我想说，你还得到了最初根本不敢想的收获：
最后竟然是你拒绝他而结束这段关系。
女人在一段男女关系中，总想要问男人爱不爱自己，其实这个问题的本质是：自己有没有价值，有没有通过男人的爱证明了自己？
我想你的得到和你的拒绝，都证明了你的价值，都证明了你非常优秀。
如果关系发展到这里，你还不想结束，只能说明：你太自私，自私到已经有一点邪恶了——非要实质性地伤害到他一家三口，才肯善罢甘休。
问题在于，这段感情，是你，而不是他挑起的。
道亦有道。H 社会都讲道，谁先动手非常重要，谁先动手谁在理上就先失掉一半。
而在这点上，就是他比你智慧的地方。
你要是认为，唯有你的出现，他才出轨，这样想，就是自视甚高，同时又小瞧他了。
有实力的男人，无不老奸巨猾，走一步看十步，至少五步。
人家就是实力摆在那里，自然会有女人往上扑，而他在扑他的女人中，挑选“聪明&安全&要求”综合得分最高的。
聪明的人讲理，讲理的人不撕逼，这一条你符合；
漂亮聪明的人要求多，你的要求很少，这一条你简直是绝品。
所以，你以为他是你的猎物，而你何尝不是他这个姜太公的鱼儿？
我不认为没有你，他就没别的女人，也不认为，他跟别的女人，就不会提出生儿子的要求。
他一定是早就有想要儿子的念头了，只是在等一个可以为他生儿子又不太麻烦的女人来上钩。
中国 60 后、 70 后的男人，为什么年过半百了还那么想要儿子？
这些男人，又一般是，来自农村，自我奋斗成功，只有一个女儿，没有儿子。
这得从信仰、价值观和文化心理去探究。
苏格拉底说：越是优秀的人，越追求永恒。哪个智者要是否定这点，你让他来跟我对质，我要吐他一脸唾沫：虚伪！（非原话，我凭记忆转述。）
所以无论东西方，无论信仰是什么，生而为人，只要足够聪明，足够有能力，都会去追求“永恒”，只是方式不同。
西方人信上帝，只要生前不做恶多端，死后都归到上帝那里得到救赎，灵魂永生，实现永恒。
中国人不信上帝，怎么实现永恒呢？有后代，一代一代传承。
用最接地气的话来说就是：自己死后，一有墓地，二有在天之灵，那么一百年之后，还有谁来祭奠自己，给自己烧纸钱，自己不至于成为孤魂野鬼？
有女儿的，女儿当然还会祭奠，那女儿之后呢？
所以，要想通过这种方式实现“永恒”的话，那么男丁是绕不过去的。唯有男丁继承姓氏，一脉宗亲。
更有科学（生物学）上的证明：Y 染色体才是一以贯之的。X 染色体，传几代之后都不知道谁是谁的了。
一旦落入到这样的价值追问和价值判断中去，你说男人有那么多钱，拿去干嘛？
这辈子富足，也不能让百年之后去做叫化子呀！
在中国文化中，还有一种办法是可以实现“永恒”的：立功、立德、立言，也就是青史留名。
所以 TOP 级的人物，又反倒是可以看淡男丁传承。
另外一端，能力、实力不足的，过好自己这一辈都不易，也就不想了。
所以有能力，自我奋斗成功，又深受中国传统文化影响的农村出生的男人，就会非常执着地想要儿子。
没能力就罢了，问题是自己有能力，社会的大环境也许可，需要取舍的只是：事业的影响，与原配、女儿的关系。
所以体制内的，偷偷来；体制外的，半公开，乃至光明正大；体制内退休又有条件的，很多就放飞自我了。
遇到这样的老公，或者父亲，如何应对？
老实说，卯叔没有办法。因为他违背的，只是道德和婚姻法，没有触犯刑法。
婚姻嘛，本来就是双合，两个都愿意才能在一起，一方不愿意就可以分开，所以最坏的结果就是一拍两散而已。
现在人均寿命的预期又那么高，据说我们这一代人，大多数都可以活过一百——如果真是这样，男人五十，也就仅过一半而已。如果现在要一个儿子，等到自己 over ，儿子正当壮年，并不存在少年丧父的悲惨。
我想了很久很久，忽然发现，这个问题的答案，其实并不在自己单个家庭的矛盾解决之中，而在于整个社会的横向比较之中：
作为妻子，你的老公这么优秀，富有，或对你曾经还百般宠爱，对比那些老公不优秀的，同为女人，为什么好处是你全部占，而不需要承受一点扎心事呢？
我又想到前段时间我刊登的，关于潮汕男人的故事。留言被赞到前列的，不是骂潮汕男人的，就是怒潮汕女人不争的。然而后台有很多潮汕女人私下给我说，她们并不觉得有什么不好呀，因为她们一旦生儿子，马上翻身做主人，享受婆尊夫宠，并且，有儿子，自己死后不也一样得到子孙的香火供奉嘛！
老公优秀、非要生儿子的妻子们，既然改变不了他，且他真去做了，就给自己打这两针精神安慰剂，是不是就会好受一些？
或许会觉得，这对自己女儿不公平。
但实际上她的出生，相对于许多出身穷困家庭的小女孩来说，已经是不公平了，比如文中的温和婉，同样生为女孩，为什么温就要“一生治愈”，而婉却自然而然地“治愈一生”？
再回过头来说男人：凭什么他就享齐人之福？
其实他这个执着于儿子的“齐人”，也并非享福，他的担惊受怕、左顾右虑，两个女人的挤兑，远远超过那么一点儿愉悦。又如果说是性之新鲜、刺激，享动物本能的福，那么要什么儿子，花钱去买春就是了。
西方基督思想是先进，但君不见西方人的生育率，全部在 2 以下，大多数在 1.5 以下，按照这种比率一直下去，总有一天，是要集体“种族灭绝”的。所以对于西方来说，基督文化和伊斯兰文化的竞争，百年之后谁胜谁败，尚未可知！
中国的生育率何处去，往上还是往下？说句“政/治不正确”的话，或许就在于，潮汕女人的思想，能不能发扬光大呢！
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