《人为什么会吵架》读后感锦集
《人为什么会吵架》是一本由[美]苏珊·坎贝尔著作，浙江大学出版社出版的平装图书，本书定价：59.00元，页数：242，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。
《人为什么会吵架》读后感(一)：如何非冷静状态冷却“火药”
第一次和他人发生争执是发生在什么时候？因为什么原因才发生？如今想来是否觉得对或错呢？我们的情绪往往是容易控制的，但非必要因素才会不易控制。这就是我们常常说的“冲动“。我清晰记得自己在2020年5月份因为意见不合，恰逢疫情来临的半年期，当时不知道是不是每个人都会出现情感大环境的“触发”状态。通常表现为一点就着的“定时器”。
看了一本书叫做《人为什么吵架》，首先，这本书题目抓住了我欲想探寻答案的点，就像蔡明在小平里魔幻的诅咒语“为什么呢？为什么呢？”，我们生活中难以避免争执，当争执发生了，也就那样了。尤其，老一辈人固定思想是，该吵的就吵这就是生活本来的样子。但为什么又会有那么多持续恶化的家暴等现象呢？在我国，因为自身非理性的问题，导致各种心理疾病和家庭破碎都大抵基于自我认知不够深入，也就是归责原因往往归于彼方而非己方。自我主义和大男子主义表现强势，不能横平社会角色的站位，拉长了思维决断的复杂性，让原本通俗易懂的事情变得仇恨跌跌。我们再看这本书的作者，具有55年的心理临床工作经验，可谓非常出众。我有位心理学朋友是广东人，她早年留学普渡大学，后来进入哥伦比亚大学继续深造，恰逢疫情原因不得不回国发展，在回国后的这段日子突然发觉国内民众的情绪都不是很好，在探访很多亲朋好友后发现大家都被疫情围困的心理健康程度存在创伤性特征，她提醒我，日常的心理健康管理十分重要。正如书中提到的“当我们进入这个门户时，我们会遇到被遗忘的伤害、失望、不解，未满足的童年需求，习惯性自我保护的人格，以及为了满足不安的自我，需要变得知识渊博、善良、拥有正确的价值观和世界观。发现并学习接受这些丢失的部分有助于我们进一步发掘独特的个人潜力。当我们接受并喜欢这些部分时，我们就会变得更加完整。”
俗话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳“。这句话不无道理，我就十分怕毛毛虫，很难控制那种内心毛骨悚然的心理状态。直到后来我在国家动植物官网看了一期”化蛹成蝶“的科教节目，内心的障碍才趋于平复。书中按认识并处理自己的触发反应（我的理解是，外界刺激因素导致人的生理和心理机能做出的某种判断和表现力）的要点，分别围绕承认并接受自己的不安、了解自身独特的触发信号、停下来进行调解、关注自己的感觉和情绪、缓和气氛。非常具象的告诉我们当反应点来临时，我们具体应该怎么做！而不是等着僵持的火药气氛慢慢销去火药味，那样子往往会处在周而复始的状态，从自身而言始终被动化。另外，当自己知道自己处在什么状态并能够及时控制，进一步便可在不同类型的关系和环境场合应用，妥当处理可能的棘手问题。 
《人为什么会吵架》读后感(二)：你也不想吵架吧？！
《人为什么会吵架》
冲突背后的创伤触发
作者是美国资深心理学家苏珊·坎贝尔
为什么吵架
这部分书中主要谈到的是“触发原理”。简单来说，不是每一次吵架都完全因为某个单独的事情，也不是所有的吵架让你伤心的原因都不一样。在伴随这部分的了解中，可以意识到每个人的悲伤触发点不同，比如因为感到不安的童年经历，比如你可能是偏焦虑或者多疑的性格。如果你想要不去吵架，那么了解自己的触发机制很重要。
你要学会停一下，自我调节。在深呼吸的过程中感受到你的情绪：紧张、心痛、悲伤、恐惧或无助。让所有的想法留意他们在你身体里的路线，重新尝试解决这个情绪，从而停止冲动。
在深度感知自己之后要主动缓和氛围。这部分如果你不知道要怎么说，我把作者的话术放在这儿，你听听看呢。“我那时候夺门而出是因为我被触发了，我害怕你不重视我的需求。我很抱歉。如果能重新来过，我一定告诉你我内心的真正的想法，我想确定我们能不能和好，问问你我的需求是否重要。”是不是很合适？（主要不要用太卑微的语气，不要自己承担全部责任，不要把压力都咽近自己肚子。）
怎么预防
如何在伴侣关系中实践
如果你和伴侣吵架了应该怎么做呢？作者认为一定要尝试沟通谈话，把话说开。
在准备好谈话之前，你们两一起回想一个最近发生的触发事件，去完成下面这份记录表。
当你看到（ ）的时候，你的情绪完全触发？
当时你心情如何，感觉如何？（愤怒或者难过或者焦虑等等）
当这件事情发生时，我头脑编织的恐惧假想是什么？（这一点很重要，知道自己的触发机制）
我的反应是？（吵架/解释/离开/有无过激行为）
你和自己的伴侣都要写，要开诚布公地谈这方面的内容，让他了解你的心声，让你也能体会到他的真实想法。
特别强调的是，做以上谈话的目的是发现你的触发机制，在下一次能及时预防和避免，而不是让你们非要把问题回顾一遍再分个胜负高低！不是这样的！！！
建议大家可以预定暂停时间。这部分我觉得很有趣，比如做十次深呼吸联系，能改善不少！
如何在亲子关系中实践
在这部分，作者也写了一些谈话问答题，你可以在不理解孩子的时候冷静下来和他平等沟通。
我想为（填一个过激行为）道歉
很抱歉我做了那件事，但我不是有意的，我触发了怎样的机制（注意不要随便找个借口哦，孩子很聪明的，能感受到你的情绪）
我想让你知道我已经不在难过了，我非常爱你！
我可以抱抱你吗？（这里要用很温柔的语气哦）
这样的问答有助于你和孩子相互了解，对他以后的亲密关系建立也有好处，人际沟通能力不就是这样来的吗？
《人为什么会吵架》读后感(三)：不想吵架，就来看看这本书吧
自己不仅仅经常跟老公吵架，现在跟孩子也是经常吵架了。也不知道原因，为什么会吵，莫名其妙就着火一样，孩子就开始跟我凶起来。
回头想想，孩子吵我，也是因为自己想要吃什么，或者想要做什么，我从自己的角度来看，觉得不好，不赞同，直接否定孩子的意见，就让孩子根据我的意愿来做。这样孩子感觉自己没有得到足够的尊重，自己的想法受到了打压，以后很多事情都和我反着做，这样我们之间就形成了很深的误会，动不动就吵架，就是孩子内心想跟我抗衡，要让我重视她的一种方法。
其实，我也不想吵架，我的初衷是想跟家人好好沟通，只是他们一说到让我不开心的，我就开始生气。我家孩子也是这样，心里想着别人说话算话，大家都按规矩办事，可就有人没按规矩来她就开始生气发脾气！
为这事，我很烦恼。想要解决无从下手。以前看过非暴力沟通，觉得自己是没找到原因，没发现对方的问题。但用了非暴力还是没有减少吵架的频率，直到遇到这本《人为什么会吵架》。
《人为什么会吵架》这本书能让我们看懂情绪失控背后的原因与真实需求，揭开情绪应激反应的深层心理机制，看懂情绪失控背后的原因与真实需求。
它的作者-苏珊.坎贝尔博士，资深心理学家、人际关系和冲突问题专家，拥有55年的心理临床工作经验。为《财富》500强公司提供咨询服务，并在哈佛大学、斯坦福大学、加州大学洛杉矶分校担任客座教授。
那么，就让我们打开这本《人为什么会吵架》，看看苏珊博士是怎么为我们答疑解惑的！
让我们在过去的创伤在当下的关系中再次被触发，我们便会情绪失控，做出破坏性行为。
当我们把自己产生冲突反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突。而导致这一切的，通常是我们内在的创伤——童年时未被满足的需求、被遗忘的伤害等——被当下的事件重新触发。
人类冲突的真相——我们不知道如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，将原因归于他人，从而引发冲突。我们需要直面和处理这些痛苦。
找到暴躁脾气的根本愿意
引发我们暴躁脾气的，可能是童年的经历，我们需要找到他，并且正视他，才能找到改正的方法。
首先，我们需要承认并接受自己心里的不安情绪。找到后我们还需要去找到是什么触发的这一独特信号。找到后，我们需要停下来，好好自我调节，关注自己的内心，做个深呼吸，让自己意识到现在你需要安静，需要让内心平静下来。当发现自己已经平静后，我们就需要深入的关注自己的感觉和情绪了，我们可以通过与自己对话来找到当时的感觉，让自己学会与自己相处，不要让自己被孤独感包围。最后，我们需要缓和气氛，你可以承认自己做错了，适当地道歉，解释自己当时为什么做出这个行为，自己这样做是害怕什么。表达出自己内心的真实想法，让对方得到诚恳的道歉，并取得原谅。
当发现自己内心的不安所在，并诚实的接受它以后，我们就能很好的面对它，告诉自己这不是缺陷，也不是自己不好，只是我脾气的一种反应，再通过冥想、转移注意力等方法让自己平静下来，最后再与让你上脾气的人和平解释自己的行为，这样，你就已经很成功了！
夫妻间的争吵
夫妻是亲密关系，一个人被触发了暴躁脾气，另一个也不会感到开心。你的伴侣生气了，最需要你的时候，恰是你最冷漠的时候。因为，你也在生气。
这个时候，你们需要一起闭上眼睛，安静地坐下，专注在自己的身体感觉和呼吸上。保持几分钟，每一次呼吸，都感觉自己更加放松！这是让你们从暴躁中脱离，让自己平静下来！
随后，你们共同回想一下刚刚的事件，找到各自生气的原因。
你们再就各自的原因，一起说出来，说出心理最想让对方懂得的地方。过程中，一方说，一方倾听。过程中拒绝评判，这样能避免再次让对方生气。
最后，大家在一起复盘一下。回想一下如何找到自己生气的原因，自己是因为对当做了什么，说了什么生气的，为什么会生气，是因为以前的什么时间让自己有心理创伤呢，还是其他什么，一定要找出来，这样你才能真正找到自己生气的原因，也能找到让对方规避的因素。
这样才能让两个人向着和谐相处的方向发展，也是让亲密关系长久下去的一个方法！
昨天，我就试了这个方法，小见成效哦！如果你也有这样的烦恼，不妨看看这本《人为什么会吵架》！
《人为什么会吵架》读后感(四)：当你想吵架的时候，建议你这样做
你可能无法控制所有发生在你身上的事，但是你可以决定不被它们所累。
01 吵架的原因
在家庭关系当中与爱人争吵，对孩子大发雷霆，在会议中途离开，开车时破口大骂，做出非常不理智的决定。
以上这些表现可能都是创伤被触发后的反抗行为。一个人经常不快乐容易与他人产生关系冲突的根本原因是不知道如何接受和处理痛苦的情绪并因此产生反应。
当我们把自己产生反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突，而导致这一切的通常是我们内在的创伤，童年时未被满足的需求，被遗忘的伤害，被当下的事件重新出发。
触发反应产生于情绪上的不安全和无法应对，在这种情况下，我们会无意识的将现在发生的事情与很久以前发生的事情联系在一起，那种不安全或势不可挡的事情往往与我们的核心发展需求有关，比如感到被重视，被尊重，被保护，被关心和被关注的需求。
触发反应通常是无意识的，因此我们很难表现的，理性会习惯性地陷入责备，找借口，逃避或压抑的恶性循环。
想要改善自己的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系，我们必须了解创伤触发的机制，并且进行有意识的觉察和控制。
02 吵架的思考
许多人不愿意承认自己的触发反应，这其实很正常，也完全可以理解，当你能够注意到自己被触发了，并且接受你会被触发，其他人也会被触发，以及其他人有时会被你触发，这就代表你的自愈之旅已经可以开始了，你接受了你的许多不适感其实是源于他人，而这种接受意味着你不再因为自己被触发或触发他人而感到自责，你知道这其实是很正常的。
你可能不喜欢你会被触发这个事实，但你要知道人人都会被触发，对于触发反应较为强烈的人来说，接受更为容易。但对于触犯反应源于他人的批评，痛苦的分手或破裂的友谊的人来说，接受可能比较难，他们可能会因为自己的失态而陷入深深的自责，如果你发现你难以面对自己被触发的事实。你需要先了解属于你自己独特的触发信号。
比如如果你属于占有或者焦虑的风格，一旦被触发，你就会紧追不舍，反复试探，刨根问底，咄咄逼人，疑神疑鬼，甚至攻击他人。
如果你属于回避的风格，一旦被触发，你会沉默不语，心生戒备，反复解释，不动声色，默默评判，夺门而去或者尝试修复。
所以了解自己独特的触发信号，有助于我们快速意识到自己被触发的事实，这是走向成功的重要一步。
但这里没有绝对的行为模式，也就是说。只有相对来说区显的趋势。
所以首先你要做到能够判断，自己在有情绪的时候是因为什么事情而被触发的，如果在你和他人的互动当中发生了触发反应。那么稍后你就要学会和这个人重新建立联系，修复伤害表示歉意或者约定重新来过。
这一步在某些情况下并不适合，因为他通常需要征得对方的同意，所以有时你没有办法使用这一步。
所以当你与人发生冲突的时候，你需要首先认识到你被触发了，其次在适当的情况下调整。然后看自己和这个人之间的冲突的关系是否能够重新修复。
如果你能够暂停自己即将被触发的事实，在修复这一步就会变得更容易，因为你没有能够让自己说出伤人的话，需要修复的裂痕也就越少。因为一旦你被触发，你就不再是最好版本的自己，你可能感觉受伤，震惊或失控，你可能变得愚蠢冲动，心生戒备或者失去理智，你的应对能力也相应下降，所以触发反应发生时你会感到难以接受。
所以那些情绪稳定的人通常可以觉察到自己的内心，知道哪些是自己边界之内的东西和边界之外的事情。
03 吵架前先做一步
在吵架前可以做一件事情，那就是倾听对方，很多人在有情绪的时候已经失去了听对方说话的耐心，而对于双方来说，你们的目标是都能了解和快速识别，彼此的出发反应要做好，这一点你们双方都需要有安全感，相信对方这样做是在以负责的态度避免再次被触发，比如情侣吵架，把伴侣说的话看，做一种努力是为更好的了解和接纳触发事件，而不是对你的控诉。
如果你注意到自己对听到的话有评判或者抗拒的感觉，记录下来，也许你的伴侣对这种触发反应有盲点，也许在这起事件中你的伴侣失控了，或者说了一些伤人的话，现在却忘了提这件事，如果你的伴侣记忆中的出发反应和你记忆中的出发反应方式，大相径庭，问问你的伴侣是否可以描述你的记忆，然后是否可以修改你伴侣记录表中填写的内容，如果夫妻间这样练习的话，可以很好的帮助双方学习，以友好的态度讨论不同观点。
导致态度不友好的原因是对正确的需求或总是需要验证自己的观点，有些人会被任何差异或分歧触发，如果你们中的任何一个人对观点不被认同，特别敏感，那么你需要在任何有关彼此差异的讨论中保持大量的正面请，注意如果你或者你的伴侣对这方面敏感那么你们都可能会被频繁的触发或共同触发，这种敏感伴侣随着不安全感而生，所以在练习当中最好时常准备好暂停自我冷静和自我安慰，如果你们当中的任何一人再次被触发，不要强行继续练习。要学会倾听。
总结一下，吵架其实就是一种化学反应，你们必须彼此了解各自的燃点，才能避免爆炸，当你学会理解对方，或者多一些耐心，在适当的燃点停下来，那么另一方就像一个巴掌拍不响一样，总不会吵起来。
《人为什么会吵架》读后感(五)：《人为什么会吵架》：冲突背后的创伤触发，揭秘人类冲突真相
曾经人们的生活很慢，大家相处起来都热情客气、笑语盈盈；现代的节奏太快，大部分人都已经自顾不暇，没有心情去再与他人交流。
于是，常有人在堵车时破口大骂、在孩子调皮时大发雷霆、在与伴侣发生纠纷时针锋相对......
但这些发泄性行为并没能让我们身上的压力减轻，反而使我们的各方面人际关系陷入僵局，焦虑、烦躁不减反增。
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心理专家发现，脾气暴躁、易怒等吵架行为，极有可能是早期创伤被触发后的反抗行为。一个人经常与他人产生冲突的根本原因是，他不知道该如何接受和处理潜意识中痛苦的情绪，在创伤反应的作用下，理智被大脑屏蔽，做出过度的攻击反射。
《人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发》是一本揭秘人类冲突真相的心理学科普读物，书中详细讲述了隐藏在冲突背后的情感需求，引导读者通过自我调节来治愈曾经的创伤，恢复平和的心理状态。
作者苏珊·坎贝尔博士，是资深的心理学家、人际关系和冲突问题专家，她拥有55年的心理临床工作经验，曾为500强公司提供咨询服务，作品多次在《今日心理学》《哈佛商业评论》等知名杂志上发表。
根据人们产生冲突的对象不同，所折射出的内在情感需求也有差异，需要分别对待。
情侣冲突的独特之处在于，一个人的情感创伤被触发后，另一半的触发反应常常也会被激发，因为一方的情绪激动会让伴侣失去安全感。这种情绪传染会让双方同时失去理智，在一方最需要安抚的时候，另一方恰恰也是最冷漠的时候。
因此，当和伴侣产生冲突时，我们需要及时意识到自己的触发状态信号，停止争吵，给双方缓和与冷静的空间，待情绪恢复平稳后，再找个适当的时机去反思当时的情况与背后的冲突原因，从根本上解决问题。
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在与孩子相处时，父母们时常会感到不知所措、不耐烦、沮丧甚至失望，因为我们本身还有许多在成长过程中未被满足的情感需求。面对不断需要被关注和照顾的孩子，我们时常感到身心俱疲。
父母对孩子的行为不满，很多是因为触发了自己曾经的不好经历。比如自己小时候被伙伴欺负，所以看到孩子无法融入集体，就会特别生气，因为这唤起了他记忆中不好的时光。
在想对孩子发火时，父母们不妨回想一下，自己作为孩子时的感受，这有助于我们冷静下来，及时给予孩子必要的安慰、关怀和同情。
如果当时没能控制住自己的脾气，事后也要及时和孩子沟通，让他们在情感上重新与我们建立联系并信任我们，驱散孩子的恐惧情绪。
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童年时期的情感创伤，会对未来的人生产生潜移默化的影响。我们在与孩子相处的过程，也是修复自己早期情感缺失的好时机。
发现并承认自己的困惑与情感需求，用温暖、关爱的心态去包容自己与他人，我们的内心就会变得更加坚强、有韧性。
责备他人只会阻碍我们的治愈伤口之路，失去有效处理问题的力量。有意识地察觉和控制创伤触发机制，我们就可以逐渐改善自己的情绪状态，拥有稳固、平衡的人际关系。
人为什么会吵架
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[美]苏珊·坎贝尔 / 2022 / 浙江大学出版社