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原创| 我直觉,你一定也会看《香巴拉深处》

2018-02-08 08:02:27 作者:Ettoi et moi 阅读:载入中…

原创| 我直觉,你一定也会看《香巴拉深处》

  我直觉,你一定也会看《香巴拉深处》

  作者:Ettoi et moi

  请大家搜一下听听

  Tom Rosenthal的《It's OK》.

  Finding Hope的《Love》

  怕黑可以开灯,想念却不能联系

  原本平静内心被他上个月24号的一条道歉短信搅乱了。他应该酝酿了很久,“一直想对你说,又不敢说,对不起”……正在吃着豆浆油条的我望着那串似曾相识数字迟疑了好久,没敢点进去。过了十多分钟,我蹑手蹑脚地点进去看了个具体犹豫半天,不知该回什么。他会再发消息给我是我做梦都没想到的,就像我跟他最后决裂的样子,也是我做梦都没想到的。

  01

  我直觉,你一定也会看《香巴拉深处》

  我们相识于我上次发帖的时候,去年六月,我刚毕业回来,筹划着我去往甘孜的毕业旅行,也想发帖寻一位伴侣陪我开启我的新生活。他一大早就加了我,可是跟我的第一句话却是在朋友开始。我的肥刺猬头天晚上疯了一晚上还越狱了,我刚从沙发底下灰头土脸地把它掏出来,发了朋友圈。他问我“别人是抱着猫睡觉,你该不是抱着刺猬睡吧?”我真是不知道怎么回答这个刚加上好友陌生人,就“呵”了一下。后来我们就断断续续聊过为数不多的几次,直到我出发去成都的前一天,我们并没有特别熟络。后来我启程了,他给了我一个简单的攻略,因为我当时还是藏区小白并且跟团游,他却骑行过拉萨,上过亚丁,看了贡嘎……我12天只身一人行程,八天都在车上甩山路,成都到色达,色达回成都,参团去稻城。这半个月他依旧断断续续地跟我聊着,分享彼此的旅游心得,他说,每次旅行都是一场修行。我上亚丁的那天天气非常糟糕,路也异常难走,高寒缺氧,淋雨一直走,我们这个37人的大团,只有不超10人看到了牛奶海和五色海。所幸我和一位广东小哥哥一路互相鼓励与扶持,不枉此行。回酒店后,我给他看了我看到的亚丁,修过的图主基调也还是灰的。他给我看了他当时去的亚丁,十月金秋,雪山蓝天,五色海不要太漂亮。藏区风景一直深深吸引着我的就是雪山和蓝天,我也想像他一样去很多地方,拍很多特别美的照片。他的头像是他面对贡嘎山的背影,我想我有机会一定也要去贡嘎。

  旅行回来后,我们依旧不温不火地聊着,渐渐我知道他是海军,他是机务,他要备考CPA,他很爱看书,他有自己金融投资,他去过很多我想去或者即将去的地方,他懂很多我喜欢却不懂的东西。他是一个高度自律,成熟理性大男孩,因为他也喜欢跟我开玩笑。我打心底敬佩能高度自律的人,自律给人自由。一天,我说,以后有时间的话能不能每天给我分享一张漂亮的航空图?就这样我们每天多多少少都有交流,后来我们就越来越熟,我也越来越喜欢他。我们每晚都视频,每天都好像有很多说不完的话,每天都期待着晚上视频的那十多分钟。因为他工作压力很大,又要准备十月中旬的CPA考试,内心希望每天跟我视频完之后他能轻松一些,好几次因为舍不得挂电话都耽误了他好多看书的时间。我们会偶尔埋怨下工作,会聊飞机,聊藏区的雪山和旅行,多想下次跟他一起出行,因为我们都喜欢藏区的神圣,都喜欢高海拔给我们自身下的战书,渴望高寒和缺氧的挑战。我们也有不开心的时候,他总会跟我道歉,虽然好多时候都是自己无理取闹,怪他陪我时间太少,他说等他考完CPA,他把心都给我。很喜欢个人就是这样吧,什么都在意,有什么都能原谅。

  四个月时间很快过,他要考试了,考完他有三天时间回来,对,我们该奔现了。那天一大早我起床准备上班,他说等我下班一起吃饭吧。我当然好啊,开心到飞起,从踏出门一刻起就期待着快点下班见到他,想了无数个见到他的场景,我要说点什么,我们去吃什么,吃完我们去哪逛,因为第二天他就要回单位了,这一次碰面多来之不易……

  02

  你走了真好,不然总担心你要走

  呵,天真的我,或者说,是不理智不成熟不懂事的我。

  我并没能见到他,那天在电话里我们吵得很凶,至于原因,有点戏虐。最后他不想见我,我不甘心的死缠烂打终于逼得他发火了,那么久,第一次见他发火,还这么大火,然后我就在黑名单里。我真的被吓到了,我是怎么让那么冷静从来不发火的人可以在地铁上不顾别人地吼我。我开始害怕,害怕失去,我开始心疼,心疼为什么要让他这么难过。我追了他一路,地铁上低着头哭了一路。我一直不肯告诉自己,他是真的不想见你。我等了好久,期待了好久,他不喜欢可能我真的太自以为是了吧。

  两天后下班的路上,行尸走肉般的我发生了意外,脑震荡昏迷入院。出现人生第一次短暂失忆,我睡了十多个小时,醒后真的是不知今夕是何年。医生来了,问我知不知道自己叫什么,生日什么时候,家在哪,这些我记得,但是很多人和事我真的不记得了,什么叫大脑一片空白,觉得这二十年我都白活了。够幸运也够强大,没有任何颅内出血骨折损伤。医生说这两天别玩手机,别老想记起以前,保持心情愉悦,吃得清淡,因为我一定会吐。好,只能一动不动地躺床上,输液、吃药,头痛欲裂,反胃呕吐,看什么都跟陀螺一样,易怒又易哭。还是忍不住偷偷给他发了消息,不知道他会不会看,希望他会看,然后给我一点点关心

  第二天头没那么疼也没那么晕,能自己扶着墙走路了。我开始恢复记忆,我打开微信,因为从来没备注人的习惯,我一看这都是谁谁谁啊!再后来,我慢慢记得他跟我说过什么,我们之间发生了什么,我记得有那种很难过失落感觉。我看聊天记录,我看到我给他发了很多话,全部拒收,最后一次我发了很长的话,他一个字都没回,越想越觉得委屈。后来,我能给他发消息了,他知道我住院,他开始自责和愧疚,让我那么难受却不能来看我,一直希望我赶快好起来。我不知道你为什么自责和愧疚,出事是因为我不小心啊,就算我可能因为你我发生的不开心影响了自己的专注力,但是我真的没怪你,一点都没有。我也知道,你离开事实,我一旦好了,你也就会对我不闻不问。我又开始死命头痛,止不住的眼泪。旁边床那位姐姐问我,是不是很疼,好几次看你都在哭,她五岁的儿子还给我了几颗糖,说吃糖就不会疼了,结果更是一下子哭得厉害。我看到7.17我发的一条朋友圈,应该是在说我和他,Why not be much braver?我又开始记得一些事情了,你当时和我说,为什么我们不勇敢一点。明天和意外不知哪个先到来,特别是大病之后。

  在他的关心下,我正一点一点地好起来。有一个也关注主页的女生朋友,我之前从四川回来后跟她聊过挺多,包括他。那天早上她截屏问我,这个人像不像JT……我问她你觉得呢?她说她感觉就是,嗯,我也觉得。我当时看着他那段文字心跳都快没了,呼吸急促,心就跟塞了块大石头一样,一早上脸上就崩了三颗痘,真怕自己瞬间爆大血管!前一晚还在关心我有没有好,第二天就小号送上,我看到的时候真的努力想说服自己那不是他,可,越看越觉得没bug。我还傻傻以为你只是生气,气过就好……你的关心更多源于自责和同情,你已经不想继续了却还给我希望。一想到你以后就会像曾经对我一样对别人温柔,跟别人每天都视频,我的心真的好难受。可是想想,我算什么?我连你前任都不算。后来我在留言区说了些比较过激的话吧,居然还被点赞到了前三的位置严重影响到他了。现在想想也真是不应该,既然都决定不跟我继续,他就是自由的,我为什么还要大费周章,说得好像他背叛了我一样。很快,他也看到了我的留言,一直给我发消息,显然我又再次激怒他,有文字有语音,我不敢看也不敢听。出院后,鼓起莫大勇气,给了他回复,第二天他发短信说删了所有加他的女生也不再关注主页了,只希望我赶快好起来之类。不知道真假,嗯,我又进了黑名单。

  我其实是不值得爱的,其他人也许还不明白,但你的选择是对的。你到了该结婚年龄,而刚毕业的我还对婚姻懵懂,克制不住自己的脾气,只会给你不安因素

  03

  愿你过得好 祝我也顺心

  斯人若彩虹,遇上方知有。

  四个月可以发生很多事,相识相知相爱,甚至会考虑到谈婚论嫁,不过皆以决裂互删而告终。我一度钦佩他的自律和学习能力,到现在我也不否认,优秀而努力。身体康复以后我辞了原先的工作,想养好身体,换个新环境,一个人度过了一段非常艰难的时光,我想成为他那样自律优秀的人,去很多地方,完成很多理想。释怀吧,过回没心没肺的生活,做回没心没肺的自己。

  十一月初我刚离职就到了我生日,我回到了我大学在的那个城市,见到老友,再在那座城给自己过一次生日,果然,出去走走见见朋友会开心很多,回来后我极富告别仪式感地写了篇文章给他,最后给他发了短信,告诉他,我活过来了,希望他以后也能好好生活。他的回复,我留了三天都没敢点开看,后来时间再久一点,也觉得没必要看了,以未读的形式删除。连同他的电话号码及备份,相关的朋友圈和微博,一条不留。唯一的交集就是,他还收藏着我网易云的一个原创歌单,以前他总想去全力了解我,学我喜欢但他不懂的东西,听我喜欢的音乐,问我为什么就希望嫁给军人爱情……嗯,都是以前了。最近他应该是卸载了网易云,再也不会显示他最近听了什么音乐,而他用网易云好像也是从我开始,因为我用惯网易云总会分享音乐给他,目前为止,他听得最多的还是那首《The truth that u leave》轻音乐。他不会知道,我网易云的每条动态每首歌的分享,都是在写给他。其实分开后那段时间我也偶尔会点进他的网易云去看看他最近在听什么歌,我也听一听。可是自从收到他道歉的短信后,原本的放下和释怀好像又有点牵强了。那个晚上我特别难受,为什么你还要留着我号码,为什么要发短信给我,为什么要跟我说对不起……一直想了好多以前我们一起谈天说地开玩笑的样子,我也一直跟自己说,真的没必要,我连他前任都不算。

  以前总问他为什么喜欢我,他说很大一个原因喜欢我开朗性格啊,喜欢说又喜欢笑。可是,你喜欢她表面乐观开朗的样子,却接受不了她负能量爆棚时的自暴自弃,就像喜欢狂欢时的热闹非凡,却无法忍受散场后的杯盘狼藉。这四个月的相处,其实我并没有损失什么,反而收获挺多,知道自律的人可以多棒。原本那晚如果见面的话,我会陪他去逛云大的校本部,不知道他后来有没有再去。我前两天在云大考试,也深深喜欢着云大的历史底蕴和文化气息,我也曾希望自己还能有机会重新认识他,想重新奔向他,可是我也明白,他的决绝和果断,决不允许。

  他说过其实我们某些方面很像,比如爱好,比如对某些事物的看待。去年国庆去尼汝徒步回来,那是一个没有手机信号的偏远小山村,“消失的地平线”,回来后,我更加坚定了2018年要去的地方,其实那个时候我也知道,艰难的路还是要我自己走,你不会陪我,我预感我们一定不会走到最后,但跟你在一起从不蹉跎青春。我很喜欢看关于藏区的纪录片,看《贡嘎》的时候会想到他,也会想到我去那片净土的样子,我们曾经都希望对方就是自己最后的人。我那天问他休假会有什么出行计划吗?因为之前一直听他说他还想再去一次贡嘎山。他说等十月份休的时候再去,那个时节比较合适,这次就在家吧。嗯,祝你假期愉快,出去玩的时候一定要多拍美照,虽然我很想看却看不到。

  最近央视新上的大型纪录片《香巴拉深处》 ,我直觉你一定也会看,因为在片里我们能看到我们喜欢的景色,找到我们喜欢香巴拉的原因,感受香巴拉带给我们的感动洗礼震撼。最后,希望我们都能去我们想去的地方,成为我们想成为的人,以后的路还很长,能走多远,就走多远。念念不忘,终会回响。

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