直男最新送命题：怎么备注女友微信名？
周末我和朋友小溪吃饭，一不小心瞄到她给我的微信备注，阴阳怪气：“王大卫-竟然已经171了！！”
我一把抢过她的手机，看她又在搞什么幺蛾子。结果，我看到的画面是这样的：
这是什么鬼？
小溪解释：“比我高的女生，我都要备注她们的身高。好提醒我喝牛奶、吃钙片、做拉伸。”
今年25岁、身高156的小溪，最近疯狂地想长高。我每次跟她吃饭，她都会从包里掏出药瓶：等一下，我先吞颗钙片。
可是，这都到了发量少得没法用戴森卷发筒的年纪了，吞钙片还有用吗？
不过我因此发现了微信备注的秘密。我采访了身边的朋友，发现几乎每个成年人，都有一个隐秘的微信备注世界。不然真活不到今天。
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何大虾的微信里有78名客户。
有三种客户她会特意加上备注：叨逼叨只看不买的；不出快递费的；以及，钱多人傻跪舔就好的爸爸。如下——
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微信备注，就是他的行事历，
你的姨妈期，就是他的加班日。
逢年过节，他来提醒你喝红糖水。你以为他贴心，其实他早已按照众女友的姨妈期，滴水不漏地安排好了问候日程，以及，他的行程。
我问他这周怎么安排。他翻了翻微信，说：小花周二亲戚要来，周四Cindy的姨妈才回老家，小敏可以，正在安全期。
小明又嘚瑟地打开了他的“更多备注信息”给我看……
大写的服气。
毕竟人工智能都会调情了，不做好备注，怎么敢在大数据时代做渣男？
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每一个女生都不一样：大名小名英文名，李娜谢娜乔安娜，汉庭全季农家乐，事前酒还是事后烟……
Harry都一一记录。
不过最近，他破功了。
Harry：“你好，我是探探来的Harry。”
Harry卒。
社交软件越来越多，两颗肾可能还扛得住，但疲于备注的脑子已经不够用了。
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在她的世界里，所有人都能用缩写概括。
CLR＝纯路人：加了之后不说话，以后也大概不会说话的人。
SDTX＝沙雕同学：她读书时脑子有点毛病的同学。
……
我怀疑她给自己写了一本说明书，记录每个缩写的意思。正常人根本记不住这么多摩斯密码。
另外，地球人那么多，可爱的没有几个。所以陈大发的备注里，有个缩写词从未用过：
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老板让你叫什么，你就得叫什么。
闰土进这家公司，HR第一时间跟她嘱咐的，不是薪酬待遇劳动合同，而是公司的花名文化。
闰土的老板是个走火入魔的金庸小说迷，所以他们办公室的日常，是这样的：
不过闰土入职的时候，金庸小说里稍微正常一点儿的名字，包括“雕兄”，都被同事们用了。老板只好扩大花名库，让闰土在以下三个里选一个：小猪佩奇、苍井空和喜塔腊·尔晴。
在企业文化如此多（奇）元（葩）的今天，你躲过了帮领导小孩写作业，躲过了必须转发老板创作的打油诗，又怎么能料到，会栽在金庸老爷子这里。
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微信备注，就是她的账本。
大钟的微信备注，标注的是欠她钱的那些人。
因为她的冤大头体质特别突出，总有人找她借钱，而脸皮薄的她又不敢跟他们要回来。
每天，她都要对着“账本”去欠债的朋友圈底下点赞，希望他们可以良心发现。
成年人的世界这么狡猾，不做好备注，到时候怎么跟这些欠债的打官司？
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加她微信的亲戚太多，
朋友圈还没来得及分组，就被一个个点赞了。
自从“相亲相爱一家人”微信群被发明，张迪时不时就会收到来自亲戚的好友邀请和节日祝福。
原因是，她把丁香医生的辟谣帖发进了家族群，还艾特二舅爷的大名，说他之前转的是谣言。
后来，她学乖了，给每位皇亲国戚都仔细做好了备注，以防辟谣辟到长辈。
今时今日的亲戚那么喜欢玩微信，不做好备注，你怎么记得清给你发大红包的是三舅姥爷还是七表叔？
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微信备注名这种东西，起也死，不起也死。
最近老袋的女朋友跟他大吵一架，因为他在出门跟兄弟聚会之前，把她的微信备注删了。
老袋跟我哭诉：这么丧心病狂的备注名，如果被兄弟看到，他的脸往哪儿搁？
她在老袋手机里的备注名是：老娘风华绝代却嫁给了一个山炮？
我很同情老袋，大笔一挥把他女友的备注改成：【点❤️击❤️看❤️片】
最近，他给女朋友改了一个新的备注名：一行。
于是，老袋被原谅了。
不能给对象起个好备注，买再多的口红也没用。
当年，我们都要起一个非主流个性唯爱QQ网名。现在，你再牛逼的微信名称，也牛逼不过你朋友给你的备注。
我就问，你敢不敢给别人看你手机上的微信备注？
到底是哪只小手指，还没点赞加星标？❤️