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看起来这是一场没有任何伤害和代价的婚外情

2018-12-06 17:30:15 作者:卯叔 来源:卯叔 阅读:载入中…

看起来这是一场没有任何伤害和代价的婚外情

  文/四月

  01.

  和林的再次熟络是在2012年的夏天

  那时候的我,刚离婚没多久,开启了一个人自在异乡生活模式。那也是三十年来我第一次真正意义上的独立,当时害怕极了,对女儿思念,对未来生活的不可知,对新工作不适应,个人自理能力差劲……这些曾让我无数次站在四楼的窗户边,有跳下去一了百了念头。但每次都是想到女儿,想到年迈的双亲,想到作为独生女的我,如果就这么走了,他们得多难过,才打消了这些想法

  我现在想起来,依然为当时的自己感到心痛

  那时我的生活状态基本是这样的:白天,强打精神上班,还要努力面对那好事者的各种询问,强颜欢笑。晚上回家,坐在沙发上可以一动不动几个小时地发呆,要么想各种心事,导致经常失眠,对生活一度丧失了信心,活着简直就是行尸走肉而已。我又不想让远在老家父母担心,所以对他们都是报喜不报忧,我怕再这样下去,会得抑郁症了。

  我急需一个树洞,像卯叔一样的树洞,让我无所顾忌地把我的脆弱忧伤担忧无助,全部倾吐出来。而这个树洞,必须离我的生活圈比较远,而且能给我积极建议

  我想到了林。

  林,其实早在十年前就认识了。那时,我在他的城市大学。而他,则和我在同一个大学里读成人专升本。用他的话说,他去混个文凭,以防将来有更好的职业发展时,需要这块敲门砖。

  大学时候的我,非常喜欢看书。每当天气好的时候,我就去学校的一棵老紫藤树下看书。尤其紫藤花开的时候,我几乎天天都去。林就在那时候注意到了我。他后来说,开始时,他是被我看书的专注打动了。他从来没有看到过一个女孩这么喜欢看书,看得如此忘乎所以,全神贯注。第一次他找我搭讪时,其实已经在我身边看了我十多分钟了,而我竟浑然不觉。他就喜欢我身上的那股书卷气。他搭讪的方式老套,问我:同学,逸夫楼怎么走?我告诉了他,他又问我要qq和电话。就这样,我们慢慢熟悉起来。

  两年后,我大学毕业离开了他的城市。后来的生活,彼此波澜不惊,平时也就偶尔互发个信息彼此问候一声。

  02.

  林在此期间给了我很多远超出普通朋友照顾,成了我的精神支柱。在他的鼓励下,我慢慢走出了离婚的阴影

  他几乎每天都会给我打个电话,问候一下。

  记得我离婚后的第一个生日,他和我说他正好出差要经过我的城市,想陪我一起过。到了下午,他又和我说公司临时有事,不去出差了,但给我准备了生日礼物,叫我晚上7点半在小区门口等快递员。那天晚上,我如约等在小区门口,没等到快递员,却等到了满眼含笑的他。他一手提着一个生日蛋糕,一手捧着一束鲜花,在我家陪我度过了一个特别开心、特别难忘的生日。原来,他故意骗我不能来,就是想给我一个惊喜

  那一段时间,他基本每个月都会来看我一次。每次都会带上我喜欢吃的基围虾。在读大学的时候,我和他吃过两次饭,他就记住了我爱吃基围虾。我也不知道他用什么办法,能让基围虾在经历了三个多小时的车程后,送到我手上依然热乎乎的。

  看到他这么用心,我真的很感动傻子也知道他对我的心思,但我始终没有越出雷池一步,因为他有家,有孩子,我不想成为第三者。但我又把他当作生命低谷时期救命稻草,不肯轻易放弃

  这样的我,也挺渣的吧。

  后来发生了一件事,让我彻底沉沦了。那年冬天,S城特别的冷,我怕冷,空调又不能开太久,因为容易引起鼻炎过敏,我傻傻的没有想到可以用电热毯。而这些林全部为我想到了,那次,他竟只为了给我送条电热毯,又是开车三个多小时,然后转道H城出差。H城出差本来计划去两天的,但事情提前办好了,有一天空时间,他给我打电话说想来S城和我一起吃个晚饭。我想着他为我做的点点滴滴不好意思拒绝。谁知,在回来的路上,突降大雪,他被封在了高速上。我叫他先回他的城市,他却执意不肯,说就是突然很想我,想陪陪我。后来,他到我这里的时候已经是凌晨两点多了。那夜,看着他疲惫不堪却依然深情款款看着我,我没再拒绝他。

  自从和他有了亲密关系之后,他对我更好了。电话每天都有,各种嘘寒问暖家长里短。我也奇怪,作为一名大公司的高管,他怎么有那么多的空余时间陪我聊天?而且,他基本每周都来看我,带各种礼物,给我各种照顾,甚至有次圣诞节,他问我想要什么样的礼物,我开玩笑地说我喜欢钱,但要外国的钱才行。他呢,竟然特意托朋友找银行兑换了上万的美元、港币、英镑等外币给我。闲暇时分,他还带着我和他的朋友一起出去旅游。偶尔他实在忙不过来的时候,也会邀请我去他的城市玩,如果没空陪我,就会把信用卡给我,让我随便买买买。每次我回来,他都要开车送我。还有,他会故意扭秧歌给我看,故意做鬼脸逗我开心,我实在想不明白,一个平时一本正经给属下发号施令的他,怎么会那样对我。

  我到现在也未能理解他。如果他只是想得到我,那么得到以后,他应该慢慢冷淡,然后远离,然而事实上,他和我在一起的三年多时间里,对待我的方式一直未变。

  03.

  2015年,我的生活幸福指数达到了顶峰。我用住房公积金和炒股挣的钱付了首付,在S城买下了属于自己的第一套房。虽然只有60多平,但有了自己的家很开心。还有,在寻求法院帮助下,我也能经常看到女儿了,工作也走上了正轨。而林,一如既往地对我关心照顾。但很奇怪,我竟然也从没想过要把林占为已有,我对此时的生活莫大满足

  直到有一天,我女儿突然和我说:妈妈,你是不是该找个男朋友了?你整天一个人,让我好担心你啊。我被她的话一下子怔住了。是啊,我现在这所谓的岁月安好其实是什么日子啊!我有没有勇气承担事情暴露的后果呢?女儿要是知道自己的妈妈竟然扮演着一个如此不道德角色,她会怎么想?我未来的生活就这样一直不清不楚、不明不白地过下去吗?等我老了怎么办,谁陪伴我一起过夕阳红?虽然我极少主动联系林,但他经常来S城,他对自己的孩子、妻子肯定疏于照顾,我对得起他的家人吗?

  我决定和林分开。

  林正好准备在公司以外,和他朋友合开一个酒店。他除了投入了几百万资金外,还要负责场地选择装修以及其他事项那段时间他和我的电话少了很多,我想这正是分手的好时机。正好,同事给我介绍了一个大专院校老师,他和我一样离异,有一个女儿跟前妻

  我和老师一起见了面,彼此感觉不错。后来又见了几次,发现彼此的兴趣爱好三观都挺接近,老师提议,等到元旦,他带我去见他的父母。作为彼此有过婚姻经历的人,很清楚对方是否是自己要找的人,我们彼此都心仪对方,所以我同意了。

  我和林一直没见面。

  圣诞节那天,我突然接到林的电话,林说他到了S城,要和我一起过圣诞节。我拒绝了。因为我已经和老师约好了圣诞节一起看电影

  但接到林的电话我还是很矛盾,我还没有想好怎么和他说我有男朋友。在和老师看电影期间,林不断打我电话,我拒接,后来索性把手机关了。老师问我怎么了,我说没什么,其实我的表情早就出卖了我。

  那天我很不在状态,早早回家,打开手机就看到了林给我的消息

  你是不是有男朋友了?你怎么这么绝情?就是要分开,见我最后一次也不行吗?我对你那么好,你却这样对我,我一定不放过你!

  那天我想了一个晚上,想出的结果是向老师坦白了我的经历和目前的状况。但老师没有能包容我,和我提出了分手。

  然后是我自离婚以来的又一次撕心裂肺。我真的很想和老师走入婚姻,想过一种普通的正常家庭生活,而老师的各个方面都符合我心意。我恨林,恨他威胁我,恨他拆散了我的幸福。我把他的电话、qq全部拉黑了。事实上,林并没有报复我什么,我们断了联系。

  04.

  转眼到了2016年的夏天,我的心情平静了下来。我重新加回了林,和他恢复了联系。我也知道上次是我不理他,他才故意说狠话。在这些不联系的日子,他也想明白了,他不可能给我正常、普通的那种幸福,因为他不可能离婚。他本性不坏,希望我能幸福。而我,和他恢复联系,也并不想干嘛,只是想着当时自己的所作所为,全部是从自己的角度出发,未曾考虑过他的感受,我想对他说声对不起。

  我和林后来就很少联系了,除了偶尔逢年过节的问候。后来有了微信,彼此也不说话。只是有一天,我看到他发了个朋友圈,是一辆新车配了两个字:最爱。我打开图片一看车牌,竟和我的号码一模一样,只是城市和首字母不一样,我心里一阵痛。

  在这场看似没有硝烟、没有伤及无辜感情里,我看到了自己的自私,也感受到了其实天下没有免费的午餐

  1.我是一个被宠坏了的人,他来到我身边加剧了我的依赖感。我自己希望能够独立,但实际上一直没有真正独立。我像一株菟丝花,缠着林,只知道吸取他能提供的营养,而在这一过程中我并没有得到成长

  2.和林在一起,我错过了彼此喜欢、可以过一生的人。不是说老师有多么的好,但跟林在一起一天,就不可能去真正寻找自己的幸福。与林在一起,再满足,再愉悦,也是没有未来的暂时偷欢。

  3.林对我的付出就是对他家人的伤害。看似我没有影响到林的正常生活,但实际上,他对家人的陪伴少了很多,对我越好,对他的家人肯定越疏忽。而我,分手时则以又一次感情撕裂的痛苦作为代价

  我愿将我简单而普通的这一段不正常感情分享出来,供姐妹探讨思考。现在我有了爱自己丈夫回想往事,我特别庆幸自己当断则断,不为情乱。和林的三年时间,不短也不算长,还可以承受,如果继续下去,那作为女人宝贵青春时光,就要被吞噬掉了,并且不知道何时是个头。而在与他相耗的时光里,自己又错过了什么,这,只老天知道

  总而言之我觉得,对于单身女人来说,不洁的感情,最大的损失是损耗了青春,错过了正确的人,正确的事,其实是错过美好的未来。

  -END-

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