见证 | 从做一个“好基督徒”到做一个真基督徒

文 / 黄静瑜

我姓黄，名静瑜。我在基督化家庭长大，家里最先信主的是奶奶，因此我也算是第三代的基督徒。父母都乐意事奉神，因此我从小就在教会长大，从主日学到青少年团。后来13岁那年，少年团的领袖在活动中呼召，我就在那个时候举手表示愿意相信耶稣基督，也接受耶稣基督作我的主。那个时候的心思是喜欢去教会，喜欢和教会朋友团聚，对信仰是完全不了解的。在我13、14岁的时候，我看见少年团里和我很要好的姐妹——伊甜，似乎很认识上帝和圣经。因此我就好奇，也希望自己可以和她一样。于是大约在这两年间，伊甜就带领我上栽培课程，她给我上的课程是由马来西亚青年归主出版的《真爱奇迹》，一共有四堂课。从此开始慢慢认识神。

于是在15-17岁这段时间，我开始积极参与这个青少年基督教机构。我参与他们主办的布道节目，学习分享福音。机构的同工们，其中监督我的有嘉云和静妮。他们带领我查考圣经，从简单的查经资料一直到书卷查经。透过圣经上的装备，以及观察同工们所活出来的生命，我慢慢认识到神是怎样的一位神，而我应当如何活。我记得15岁那年我参与了他们主办的圣经研习营，第一次发现原来圣经是那么地宝贵，于是从那时候开始我便告诉自己一定要成为一个“好的基督徒”。于是我开始努力过一种“基督徒的生活”，读经、祷告、灵修。那段日子是我最初火热的时候，每天都很喜乐，每日早晨醒来就蹦蹦跳跳地去打开圣经灵修，然后很喜乐地去上课，也常跟朋友分享福音。

于是当我祷告希望神来让我更加成长的时候，神便容许不同的事情发生，来让我看见自己需要被雕琢、被除去的部分。18岁那年, 妈妈因癌症去世，那时候的我在情感上不愿意接受这个事实，并且压抑自己，让自己透过任何的方法，唯独不去寻求神。因为我告诉我自己神的答案一定就是——神有他的意思。我也完全没有意识到自己心底其实是厌恶这个答案的，所以我甚至都不愿意去问“为什么？”，因为我的骄傲, 我以为我很清楚神的意思。我心底抗拒着不愿意去对神有任何一点的怀疑，却又以为自己明白神的答案，所以便努力地远离祂。我害怕一旦靠近祂，我就必须去面对那个“不满意神、质疑神”的自己。而我一直被教导要成为一个“成熟的基督徒”，成熟的基督徒就是不能够质疑神。

同一年，因为在等成绩，我参与机构主办的三个月同工实习。我那时候就好像只是为了要履行当初的承诺，并不是真心地要参与实习。于是我每天就进行着枯燥乏味但又必须说服自己其实很有意义的工作。下了班，我就回家看戏听歌，逃避应该要完成的事。我当时的想法只有一个——让我早日结束这3个月吧。三个月结束后，静妮约我吃饭，她看出我的问题并告诉我。她说我一直以来都在扮演一个“好的基督徒”，我是个很希望得到别人认同也很希望得到赞同的人。这并不是不好，但这当中有危险，因为总有一天我会因为压抑太多而爆发。当时我听了不以为然，也不觉得有什么危险。

直到我进了学院读书。那时候是我信仰面临最大考验的时候。一方面我读的文学的老师传递着后现代的思维，说没有真理；一方面学院的生活非常自由放纵。我开始从“律法主义”走向“反律法主义”。我开始觉得其实信仰生活不应该是那么刻板的，灵修和去教会也不应该是一种形式，尤其身边的人又以“做回真我”为旌旗。我便依循风潮，也“做回自己”——一个放纵私欲的“真我”。于是我便在情感上跌倒了。我很早便知道基督徒不能和非基督徒交往，我甚至在教会团契中是这样教导少年人。所以当我知道有个非基督徒男生很喜欢我、追求我很久，而且我也喜欢他的时候，我非常挣扎而且犹豫。那段时间我常常找我的属灵长辈谈，他们都极力劝阻我；但是一方面，也有另一边声音告诉我是可以的，我也许可以影响他信主呢？也许这当中也有神的美意呢？

后来，我还是亲手挖了陷阱跳下去。我告诉他，反正我们还剩下三个月就要毕业了，那我们就交往三个月，之后我们就分手吧。其实我是抱着一种毁灭性的绝望在对他说。我甚至很愚蠢地想，三个月之后我一定可以抽身，然后所谓的“经历神”，经历所谓的“堕落与重生”。于是我和他便真的开始了堕落的生活。当然一开始我定下了很多的防线，但是每一道防线都轻易被打破，于是我们任性地放纵情欲和肉欲。过程中，我非常非常痛苦和挣扎，一方面我沉浸在情欲的放纵之中，另一方面却面对圣灵的谴责。我的属灵长辈一边用圣经责备我，告诉我必须停止，并且警告我如果再一再地消灭圣灵的声音，总有一天我会再也听不见，成为一个在罪中麻木的人。 每一次，当我和她们查完经，我便告诉自己要停止；但是见到他，我便有无能为力。那三个月是我一边享受着罪中之乐，一边又痛苦挣扎的日子。

终于，三个月的期限到了。那一天晚上，我知道我必须做一个决定。我哭着打电话给嘉云，发信息给静妮。我把所有的挣扎和难过都向她们倾泻，我不断地问她为什么？不断地向她哭诉，质问到最后，我终于把我内心深处一直不敢也不愿意去问的问题吐出来：我到底该怎么确定我所相信的神是真实存在的呢？如果我相信的这个神不是真的呢？当时嘉云并没有直接回答我，她让我去想我当初为什么要成为基督徒，并且迫切为我祷告，而我当时只觉得心很乱，但是我也一直地呼求神，我没有别的华丽的辞藻，也没有那些听起来是一个“成熟基督徒”会说的庄重的祷告词，当下我只能哭喊说：神啊！救我！早晨醒来，我收到了静妮的答复，她回了我很长一段话，但有一句话却点醒了我。她说：只有神能安慰你。由此我便祷告，然后当天早上终于结束了这段关系。之后的日子，便是虽然痛苦但是喜乐的日子。

神允许整个事情的发生的确有祂的美意。祂让我看见自己是多么的骄傲和有罪。在这件事之前，正如静妮说的，我一直都努力扮演一个“好人”，一个“好的基督徒”，而我一直以来也扮演得不错。以至于我甚至不觉得自己有什么太大的过错，觉得自己在各方面也挺优秀圣洁的吧。这样的心态让我觉得说我在三个月后一定可以在享受够了罪恶的快乐之后抽出身来。然后这个罪恶会成为我经历上帝的方式。可是后来我才知道，是我小觑了罪恶，高估了我自己。其实我那么努力维持的这个“美好的自我”早就污秽不堪，早就残破无力，我根本没有能力去抵挡罪。因为我的罪性在我里面已经无法做出正确的判断。犯罪对我而言才是最自然的事。另外我也知道，我不能透过犯罪、试探神来经历和认识上帝是谁，我只有透过顺服祂来认识到祂是谁。我也的的确确在凭着信心顺服祂之后，才真正明白和经历神的真实。

顺服神不是一件容易的事情，因为顺服神意味着要放弃自己的想要。后来，我计划到中国念书，便开始寻找可以参与的教会。特别是听闻中国的教会有三自教堂、国际礼拜堂和家庭教会，我不想去三自，家庭教会也觉得没有人引荐的情况下很难找到，因此在马来西亚的时候便打定主意要去国际礼拜堂。

但是神的带领非常奇妙，祂让我最后来到了家园教会，而且聚会一些时日之后也察觉说的确是一间敬畏神和以神为中心的教会。过程其实很有趣。我因为要参加姐姐在吉隆坡（马来西亚首都）大学的毕业典礼，便从我住的地方到那里去，车程大概是4小时。毕业典礼是在周末进行，参加完了之后我们计划是周日再回去。那时候我的表姐也在吉隆坡，她想要搭我们的顺风车一起回去，而她说她必须在周日主日崇拜后才能回去。听了之后我有点纳闷，因为那个教会我们并没有去过，吉隆坡我们也是人生地不熟，况且当时我对主日崇拜的态度还是属于“不应该是一种刻板形式，而是应该弹性处理”的态度。爸爸并没有多说什么，他让我们做决定，姐姐就说她不怎么想去崇拜，我其实也太想要去，于是我们就打定主意不去了。

但是忘了在哪一个时间点，我就心里觉得说，反正都是要等表姐聚会结束才能离开，那就去崇拜也不会怎么样吧！于是后来又提议说我们就去崇拜吧，反正手机有导航也不用太过担心。于是我们就去了，教会是在一个广场楼上，写着“吉隆坡归正教会”。当时崇拜的时候其实我觉得有点不自在也很别扭，因为老是要站站坐坐，然后祷告和唱诗频繁地也夹杂在程序中，和平常我的聚会很不一样。聚会完了之后，一位姐妹看我们是新来的朋友，便来和我们打招呼，那位姐妹恰好是中国人，她知道我要到中国念书之后便说可以帮我找到那边的教会。我当时心里其实也没抱多大希望，想说也许她也只是说说很快就忘记了吧。当晚，那位姐妹就在微信上介绍了惠弟兄给我，于是我就来到了家园教会，得到丰富的喂养和教导。想来也很有趣，当初不适应的程序和敬拜方式，却是神如今让我每个主日都经历的，而且在这样的敬拜中我便更认识该如何敬拜祂、靠祂而活！

其实还有很多很多的故事，有时候当我回头看我便真的相信神是如何一步步地带领我走在祂的道路上。虽然每次祂的心意和安排迎面向我揭示的时候，我都是悖逆的，都是拒绝的，但最奇妙的就是每一次祂都能施与我恩典使我回转过来，并让我明白祂的道路是高过我的道路。就像经文上说：“人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步”（箴言16:9）我的眼睛常常被自我和世界蒙蔽，是祂每一次不厌其烦地又用祂的话、基督的血擦亮我的眼睛。我不过是宇宙中的灰尘、不过是蝼蚁，祂都愿意为我而死，愿意在大事小事上为我安排，愿意对我那肮脏又愚蠢的心说话，愿意使我的心思意念回转向祂。于是就在越认识神的超然之后我越觉得自己不配。我从前老想着自己是那么优秀的一个人，将来一定会为神做大事，但是现在我只希望自己在每一天的小事上都出离自我顺服主意。

我愿逆风而行，我愿神的荣耀在我这破瓦罐身上彰显，我愿自己成为《红舞鞋》里忍受被砍断双腿（自我）也要获得自由（真理）的女孩，只因为被杀的羔羊值得一切的尊荣和赞美！

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